Попадает Алексей Ковалев в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Носа МЦ, и вдруг все обращают внимание на Ковалева. Шепчутся между собой, отходят в сторону.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит Ковалеву:
— Cынок, иди домой, тут пизды тоже нет

— Деньги! Скорее! У кого-нибудь есть деньги?
— У меня есть немного наличных, а что случилось?
— Слава Богу что вы здесь. У Алехина открылся срочносбор

— Дорогой, а кто такой пидорас?
— Сейчас объясню. Сидел я без грантов, а жрать-то охота, и подходит ко мне Ходорковский и говорит: «Слышь, давай я тебя в жопу выебу, а за это грант тебе дам». Ну я согласился. Отодрал он меня, а грант не выделил — ну не пидарас ли?

Вечером отец возвращается с работы, заходит в комнату, там сынишка играет, а по телевизору фоном идет Вечер с Соловьевым
— Сынок, и давно эту херню показывают?
— Не знаю, пап, мне всего шесть лет

«Гитлер, Гитлер, Гитлер, Гитлер, Гитлер, Гитлер» — так в представлении либерах звучала речь Александра Пелевина в Думе. Плюс рифмы и компот.

— Когда я увидела, что у него в машине лежит рогатка, я забеспокоилась
— Детская?
— Шейная

У одного нового медиа спрашивают:
— Как вы называете читателей, которые только читают, но не комментируют?
— Пассивные агрессоры

Однажды новостники не стали рерайтить слова спикера и сразу же дали полную цитату как настоящие профессионалы, и все хорошо было, слава тебе Господи

— Скажите, наш канал вызывает эмоции, заставляет вас задуматься?
— Да
— И о чем вы задумываетесь?
— Хочется разбить авторам ебальники монтировкой

- Я рэпер! Я военкор! Арбалеты и минеты! Долой Шамана! Аве Джамба!
- Господин Гасанов, может быть, всё-таки объясните дознавателю, почему вы хуй на стене дома нарисовали?

Александр Пелевин анонсировал очередное выступление в рюмочной, его спрашивают:
— Александр Сергеевич, каково это — читать о патриотизме в месте, сделанному ради коллективного алкоголика, превратившего жизнь окружающих в ад?
— Не знаю, не читал стихи в Ельцин-центре

Минюст предложил переименовать реестр иностранных агентов в реестр тупых пидорасов
— Так честнее — сообщили в пресс-службе министерства

— Почему у Бориса Якеменко во время речи такие большие паузы?
— Чтобы люди в комментариях успевали послать его нахуй

Вероника Степанова спрашивает Владимира Путина:
— Владимир Владимирович, когда закончится специальная военная операция?
— Не могу сказать
— Мне можете, я психолог

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — Уазик.
Прапорщик посмотрел по сторонам, не растерялся и отправил осла на СВО.

Кирилл Федоров объявил срочносбор на новую версию осла, а также РЭБ и гармин для него. Разведос сделал обзор на лучшие ослиные бронетрусы. Борис Рожин надеется, что выводы будут сделаны. Рыбарь показал на карте, куда именно отправят осла. Эмпатия Манучи и Семен Пегов подрались, потому что не решили, кто первый пойдет брать интервью у осла. Роман Алехин подумал и решил, что хоть молока с осла не очень, но 20 процентов это 20 процентов. Военный эксперт Леонков заявил, что автомобили и бронированный транспорт нам не нужны, у нас развитая транспортная отрасль ослов. Александр Сладков написал, что только с ослами ребята становятся мужчинами и боевыми единицами, сдал сарай осла и прорекламировал банкротство. Все шло своим чередом.

— Почему МИГ дрочит на искусственный интеллект?
— В редакцию пробрались АГИИИИИИИИ

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

В редакции одного СМИ главный редактор тыкает носом в статью:
— Я тебе покажу, как говно всякое писать! Я тебе покажу!
— Да я и сам умею…

Однажды у собаки главного архитектора Москвы случилось несварение и она стала гадить везде где ни попадя, а хозяин бегал за ней и зарисовывал. Вот так и появился проект реконструкции цирка Вернадского и Дома-Книжки на Новом Арбате