Похолодало как!

Наткнулась на канал Sochipolitan. В описании указано «Женский глянец с местным колоритом». Открываю. Первое, что вижу: «Женщины с либеральными взглядами куда более несчастны и одиноки, нежели их консервативные сверстницы». Заканчивается пост вопросом: «А вы в каком лагере?». Ну бля.

Ладно.

Завтра в 6 утра поезд. Я ненавижу такие ранние рейсы. Не перевариваю органически. У меня каждый раз ощущение, что воздушная тревога и очередь в МФЦ нужно занимать. Но есть и особая прелесть в ранних Ласточках ― женщины красятся прямо в вагоне. Открывают рот, чтобы тушь нанести, в уборной пахнет дезодорантом, парфюмом и даже зубной пастой. И я вот часто вспоминаю, как в студенчестве ложились спать с макияжем и укладкой, чтобы утром не париться. Если я сегодня с мейком засну ― утром будет пожилая женщина из Бурятии. Материться будет, проклинать род человеческий. И на затылке такая приплюснутая херня и колтуны, будто страдания плоти у меня, будто давала я всему вагону на верхней полке. Чудище. И это, заметьте, я в 3 просыпаюсь, то есть сам подъём ― не проблема. Но ёклмн.

Кто не смог вызвать такси из-за снегопадла? — Правильно. Никто никуда не едет. Шесть машин не смогли ко мне подняться. Ну, зато взбодрилась. Вернулась с улицы — в сумку будто пенопласт покрошили — с горкой, под завязку. А у вас там как?

О попытках выйти на улицу. Пожалуй, не сегодня.

Вот так ждёшь подарков, не сводишь немигающих глаз с пустой вазы на столе и одинокой пальмы во дворе, а там вместо волшебника в голубом вертолёте на снеговика пьяный сосед рыгает. В жизни так бывает, да. Во дворе сугробы. Остаёмся дома ещё на денёк точно. Будем смотреть фильм «Пальмы в снегу», вспоминать, как отморозили уши на Дне оленевода, и есть мороженое. Гуд морнинг.

Ой, не могу. Такие они пройдохи, конечно, со своей этой заботой о моём гражданском облике. Сегодня желают любви и  позитивных впечатлений, а завтра пришлют очередную калькуляцию будущей пенсии, чтобы ты почувствовала себя голодранкой, старушкой за три сольдо. Сервис Туту тоже прислал подарок — купон на пробный урок в школе барабанов. Заботятся о психомоторном развитии пользователей, да. Доброта в воздухе так и разливается. А вообще смотрю тут советское кино. Подумала вот о чём: всё-таки было что-то тупое и мракобесное в том, что женщины жаловались в обкомы и профсоюзы на загулявших мужей. Это какое-то размагничивание мозгов, что ли. Гниль какая-то. Но вот судя по всему, мы к этой степени свободы снова идём. Да, Госуслуги?

Между тем, у нас на горе началась оттепель. Жизнь налаживается. Охлаждаем вино.

В семейном чате выкладывают видео. Пятилетняя Вероника снисходительно гладит по голове годовалого Максима, заливается и говорит ему:

— Заготовка!

Я в неслабом изумлении. Пишу: «В смысле — заготовка? Заготовка для человека, что ли?»

— Не знаем, — отвечают. — Мы так дома вообще не говорим, это она сама что-то там себе придумала.

Нормально так она придумала, конечно.

Погодное филологическое. Листаю сегодня новостную ленту и понимаю, что погода — та тема, в которой дохрена слов как-то стремительно устарели и запахли нафталином. Более того, сегодняшние дети эти слова вообще не знают. В Сочи, например, МЧС часто рассылает смс с предупреждением про сильный тягун в порту. «Тягун» звучит как что-то похмельное, да? Таких нафталиновых слов много: пороша, позёмка, чарым, обледь, зазимье, буран и тд. Вы тоже чувствуете, как от них веет отрывным календарём, в котором напоминают, что сегодня Панкратий-лапотник и именины у Парфения?

И вот помню, как в диктанте по русскому языку на вступительных экзаменах я допустила единственную ошибку — написала «показались первые проталлины». Да, блть, протаЛЛины — видимо, это были очень эстонские проплешины на асфальте в моём понимании.

— Оль, ты чего, мыла поела? — спросила меня мама, узнав об этой ошибке в тексте. — Что ещё за протаЛЛины?

И заставила несколько листов в линейку исписать словом «проталины», чтобы я навсегда запомнила. А я через слово писала «протаЛЛины», потому что слово реально какое-то дурдомовское, заколдованное. Потом я начала писать «проталиННы», затем — «проТТалины» (это уж совсем с прибалтийским акцентом мой внутренний дебил сам с собой вёл беседу). Короче, с тех пор слово «проталины» я, кажется, не произносила и не писала ни разу, не было необходимости. Зато теперь я слово «комманда» пишу с двумя «М» и частенько говорю «Юзкая убка».

Не, она прям выпрашивает. Не обижаем мужчин, девочки. Джентельмены, с праздником! Будьте счастливы, здоровы и бодры.

Спуститься в город — по-прежнему сверхзадача. Такси не едет, а пешком ходят те, кто уверен, что у человека не ломаются кости. Правда, накануне вечером, по случаю ДР мы таки сделали попытку выйти в свет. Но плюнули и вернулись. Упали раз сто, возвращались пешком. В лёгком опьянении, которое подхватили ещё дома. Совсем в лёгеньком — догадаться можно было только по заправленным в трусы пуховикам. Поскольку падали часто, разговаривали в стиле вокала Демиса Руссоса. А Демис поёт так, будто одновременно на велосипеде по кочкам едет.

— Ааааааа, зааатооо свееееежжооооо... — Моооррооозеееццц
— Ааагггааа, а звёёёёздыыыы еееесть?
— Сааамммаааа гооолоооову поооднимай.
— Пиздееееецц.

Купила в краснодарском книжном «Чарли» вот эту книгу. В России о ней почти никто не знает. Между тем, в Нидерландах Эдуард Деккер, писавший под псевдонимом Мультатули, — это как у нас, скажем, Лев Толстой. Столп, монумент, глыба. А вот этот роман голландцы вообще считают главным произведением, когда-либо созданным на нидерландском языке. Короче, это книга отставного колониального чиновника об эксплуатации населения в Нидерландской Ост-Индии (современной Индонезии). Здесь всё о том, как Нидерланды выкачивали деньги из своих колоний. С детальным описанием всех ужасов и преступлений европейцев за пределами Европы.

Что хочу сказать. Никогда прежде, читая книгу, я не чувствовала себя такой тупой. Даже не тупой, а тупомордой, чугунной, ватной. Я гуглю  или иду смотреть в примечания значение примерно 80% слов. Раден адипати — это титул, тонг-тонг — подвешенное бревно, липлап — губошлёп, колер — бешенство у лошадей, чампака — вид магнолии, рампе — душистая смесь цветов и листьев, но Сухостебельс — почему-то, блть, фамилия. Вот я Сухостебельсом себя чувствую. Я пока не очень поняла, за кого он там, но фамилия мне подходит. Ольга Сухостебельс. Ощутила весь кризис самоидентификации в запущенной стадии. Пока отложу, пожалуй, книгу. Советую ли читать? — Нет, ни в коем случае. Иначе вы меня проклянёте. А вот в «Чарли» загляните. Дивный магазинчик. Южная и уменьшенная версия «Подписных».

#книжки

Очень в тему предыдущего поста.

С Масленицей. Давайте уже жрать блины, а?

Соседка Ленок выходит на крыльцо.

— Бедная, как же ты будешь спускаться? — спрашиваю.
— А а же носки надела, так что нормально, — беззаботно так отвечает и рукой машет, типа пустяки вообще.
— Так дело же не в холоде, — говорю, — скользко до жути!
— А я же на сапоги надела, ты чего?

Я смотрю на её ноги, а там действительно носки поверх сапог. Не, вы мне скажите: я реально одна в этом мире такой лайфхак не знала? Вот почему-то о лейкопластыре на подошве против скольжения знала, а о носках — нет.

— А ты где такое прочитала, Лен? — я прям в изумлении смотрю на эти её копытца, глаз не могу отвести.
— Так всю жизнь знала.
— А что за носки? Специальные какие-то?
— Да обычные, мужнины, — говорит. И почесала бодрым шагом.

Я смотрю ей вслед. Действительно уверенно идёт по льду. Cat walk по всем правилам — носок-пятка, носок-пятка. Носок, блть.

Вечный выбор, вечная борьба и вечное перетягивание каната: разговор о том, как лучше продвигать свой телеграм-канал.

Когда речь заходит о том, чтобы нагнать в наше сообщество побольше людей и жить-не тужить, меня бросает в уныние. Потому что в плане раскрутки своих социальных сетей я полный бессребреник. Нам же с вами и так хорошо, да?

Но у меня в подписчиках есть много людей, которым есть что предложить миру – они ведут блоги, пишут о чем-то полезном или исследуют быт в самом широком смысле слова. Вот информация как раз для них.

Дорогие, вам хотят подарить книгу.

Отдает ее задарама Максим Менцев – специалист по посевам и «подгону» качественного органического трафика на любой телеграм-канал.

Забрать книгу можно прямо с ЯндексДиска: https://disk.yandex.ru/d/gw8OueVJGXBTaw

Максим – человек, которому достаточно лишь одним глазком взглянуть на ваше сообщество, чтобы провести беглую экспертизу и выдать работающую гипотезу о том, как лучше продвигать свой бренд. Поэтому вам точно будет интересно его читать.

Вот тут, например, «разнос» про креативы рекламщиков.

Здесь о том, почему  не стоит размещаться в каналах, которые пишут первыми.

А тут интересные советы как измерять эффективность продвижения в телеграме.

В общем, жизнь такова и больше никова: если не умеем себя продвигать, не видать нам неба в алмазах. Потому зовите Максима расшатать ваши канальчики, вы потом от восторга дважды закурите, уверяю.

Утреннее филологическое. Гуд морнинг

Знаете, что обидно. Посмотрела я этого вашего «Бруталиста», которому Оскар предрекают. Хронометраж — больше трёх часов. И открытый финал! А я ненавижу открытые киношные и книжные концовки. Я простая русская баба, я хочу точно знать: повесился ли, вернулся ли, поженились или сдохли в разлуке. Да, мне важно знать, что всех угандошил викарий (мисс Марпл, я люблю вас). Чувствую себя немного обманутой. Будто мужик сердца моего пообещал позвонить, но так не позвонил. Вот за что так со мной? Алло, режиссёры, вы что там себе позволяете?

Гуд морнинг. С утра тестила фильтры в тг, половину постов грохнула — не тех, которые нужно было. Умница.