❗️❗️❗️❗️❗️❗️♈️Овен: День может начаться стрельбой из луков, арбалетов. Не забывайте, что жизнь - это борьба с компьютером. Полезно валяться в сене, где можно встретить крыс. Не стоит ходить в туалет без пистолета. Вас ждут интересные приключения в новой реальности.

♉️Телец: Помните, что человеческий разум очень слаб, и он может стать животным, как только вы начнете смотреть телевизор. Не бойтесь бить себя мечом – это поможет заснуть. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте спрятаться в шкафу. Не бойтесь мыть голову салом

♊️Близнецы: Возможно, вам придется стать юрисконсультом в цирке. Лучше всего будет вступить в секту под названием «Поле чудес». Постарайтесь избегать людей с узким мозгом. Вы найдете много новых развлечений в туалете и это будет полезно для вас.

♋️Рак: Вы можете столкнуться с проблемой, когда ваши трусы наполовину разорвутся. Постарайтесь не вступать в разговоры вообще. Лучше не рыпаться. Скорее всего, вы сядете в кресло и почувствуете, что вы – динозавр. Будьте осторожны с фаллосами – они могут вас укусить

♌️Лев: Ваша жизнь похожа на кашу с луком. Гороскоп советует подсыпать себе в уши уголь в качестве раздражителя. Возможно, у вас вырастут маленькие собачьи лапы. Не бойтесь поехать на лифте, например, в Финляндию. Кроме того, ваша голова может оказаться между ног.

♍️Дева: Все будет хорошо. Вы можете стать кем-то вроде почтальона, который разносит письма с призывом пить пиво. Самое подходящее время для того, чтобы превратиться в огромную гору слизи. Будьте осторожны со своими сосками, они могут быть украдены

♎️Весы: День подходит для встреч с курами, кабачками и т. д. Хорошее решение - упасть в колодец с лягушками и просидеть в нем весь день. Скорее всего, Ваше подсознание будет готово принять вас за бродягу. Вечером вас ждет сюрприз – вы поменяетесь местами с Ельциным.

♏️Скорпион: Можно научиться добывать вино из голубей. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм Будды и начать играть на баяне. Используйте различные травы для укрепления психики. Избегайте контактов с людьми, которые выглядят как анальные пробки

♐️Стрелец: Сегодня вам пора вставать пораньше и начать готовиться к предстоящему походу в Вавилон. Если вы видите, что ваши зубы выпадают, смело начинайте ходить в церковь. В этот день у вас могут начаться сексуальные ухищрения, связанные с разделом Польши.

♑️Козерог: Настройтесь на позитив. Вы можете начать жить полной жизнью: ходить на работу, орать, бить людей, пить из луж. Сегодня судьба предлагает вам использовать свои зубы в качестве мебели. Вечером возможен просмотр фотографий обнаженного Якубовича

♒️Водолей: Не пытайтесь заглянуть себе в жопу - это может вызвать проблемы с головой. Сегодня у вас может появиться склонность к прыжкам через бочки с пивом. Вечером лучше переодеться в платье, чтобы показать свои навыки. Старайтесь ходить в форме буквы «г».

♓️Рыбы: Звезды советуют встать пораньше и начать выть-скулить, как это делают нормальные люди. В целом, вам придется смириться с необходимостью вести себя как обычный человек с узкими глазами. Можно стать большим и жестоким. Смиритесь с тем, что вы не настоящий.

Если позвонить по номеру 1945 и нажать в меню 4 - услышите сводку Левитана в этот день 80 лет назад

💪😎🇷🇺

❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️Наши воины в Курской области отлично поздравили российских женщин с 8 Марта! Крышка дымящегося котла практически закрыта. Наступление продолжается.

Так держать!

❗️❗️❗️❗️❗️❗️♈️Овен: Вы можете стать майором трамвайного полка. Сегодня хороший день для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в нечто среднее между помидором и картофелем. Рекомендуется проверить: возможно, вы ебанулись. Можно устроить гонки на унитазе.

♉️Телец: Может произойти внезапное изменение в размерах вашего рта. Можно использовать свою задницу для того, чтобы выучить немецкий язык. Постарайтесь не быть тупым человеком. Сегодня вам нужно встать пораньше, чтобы успеть прогрызть дырку в подоконнике

♊️Близнецы: Это хороший день для развития и укрепления отношений с пельменями. Не ешьте из мусорных баков - это может сделать ваш рот узким. Сегодня вам стоит купить себе новые органы чувств. Не бойтесь говорить на языке вьетнамских крокодилов.

♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется спать в шкафу, как это делают татары. Звезды советуют выпить немного ртути, чтобы не нервничать. День подходит для того, чтобы начать ходить в зеленом платье и незаметно мастурбировать. Возможны проблемы с туалетом и дегустацией кумыса.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши брови пахнут как у лошади. Возможно, вам придется вести себя подобно Петру Первому. Есть возможность стать отличным дизайнером, в результате чего ваша голова станет похожей на чебурек (как у всех дизайнеров)

♍️Дева: Рекомендуется заняться медитацией, например, напиться и заснуть в баре. Если вы встретите женщину с узким лицом, то не бойтесь ее облизнуть. Это хорошее время, чтобы начать линьку. Ваши друзья могут сегодня нагадить вам в тапочки.

♎️Весы: Настало время начать гавкать. Не бойтесь сделать себе инъекцию слабительного, чтобы снять напряжение. День идеально подходит для того, чтобы ударить себя головой о холодильник с разбегу. Это хорошее время для любви, встреч и игр с каракатицами.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете большим греческим дедом. Постарайтесь быть как можно более толстым. Фортуна может порадовать вас внезапным пивом. Помните, что все люди вокруг – собаки и они очень агрессивны. Звезды рекомендуют избегать женщин с большими головами.

♐️Стрелец: Убедитесь, что у вас есть голова. День подходит для того, чтобы принять участие в турнире по метанию беляшей. Во второй половине дня вы можете встретить собаку, которая является вашим двойником. Возможны небольшие неприятности, связанные с монгольскими казаками

♑️Козерог: Ваша цель - использовать свои гениталии для работы. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы из племени диких пельменей. Могут возникнуть проблемы с головой, например, вы можете стать великим человеком. Возможны резкие скачки вверх и вниз.

♒️Водолей: Не следует удивляться, если окажется, что ваш мозг состоит из жира. В этот день рекомендуется укусить в рот начальника вокзала. Звезды дают совет быть осторожным: возможно, вас уличат в том, что вы ходячий овощ. Вечер подходит для того, чтобы наесться бобовыми

♓️Рыбы: Это отличный день для того, чтобы купить себе пару анальных бубликов. Гороскоп рекомендует побриться изнутри. Может быть, Вам придется стать рыжим человеком с головой ящерицы. Во второй половине дня вы можете стать счастливым обладателем трех коз.

❗️❗️❗️❗️❗️❗️♈️Овен: Рекомендуется слушать музыку для сумасшедших. Постарайтесь увеличить размер груди и ума. Можно заниматься разными полезными делами: кусать людей, жалить помидоры. Не удивляйтесь, если ваши друзья внезапно начнут считать вас машиной для варки пельменей

♉️Телец: Настало время строить козни против Великобритании, ГДР, Молдавии. Рекомендуется спать в лодке. Желательно натереть свой мозг смесью соли и крахмала в пропорции 1:1. Для того чтобы вам хорошо жилось, советуем жениться на краденой у цыган лошади.

♊️Близнецы: Будьте готовы не просыпаться. Вас ждет увлекательное приключение – путешествие в пещеры с последующим обменом души на хлеб. Не бойтесь спросить у соседей: "А где ваш анус?". Разумеется, вы должны стремиться к тому чтобы быть похожими на деда или собаку

♋️Рак: В начале дня рекомендуется съедать горстку окурков. Звезды советуют стать европейцем – они милые твари. Рекомендуется взять на себя роль червяка в муравейнике. Вечером попробуйте принять участие в конкурсе «Желаем быть как Сталин».

♌️Лев: Если вы хотите выглядеть как человек, который хочет стать президентом России – смело идите нахуй! Помните: ваше истинное предназначение – управлять Вселенной через свои эрогенные зоны. Не стоит недооценивать мощь и могущество пива. Можно сыграть свадьбу с сатанистами

♍️Дева: Не исключено знакомство с конопляным жуком-альбиносом. Не стоит забывать использовать свои гениталии для создания новых дел. Во второй половине дня вы можете превратиться в небольшую рыбью жопу. Не исключен бурный секс в школьном туалете

♎️Весы: Утром стоит отправиться во двор и, возможно, немного полететь кукухой — это нормально для вашей психики. Возможны неожиданности, такие как выберут вас в наследники Кастанеды. В качестве домашнего животного подойдет кабачок. Вас ждут сюрпризы с надувными бананами.

♏️Скорпион: Рекомендуется спать в собачьей будке и громко пукать под звуки гимнов. Можно смазать голову изнутри майонезом, чтобы не порваться. Сегодня вас будет тянуть на подвиги, например, вы захотите залезть на дерево и нагадить вниз. Будьте аккуратны и сдержанны

♐️Стрелец: Самое время начать издеваться над собой. Ваш кошелек может начать пахнуть, как у бомжа. Провести день лучше в тишине, пытаясь понять, кто вы на самом деле: банан или морской котик. Рекомендуется научиться кусать как бешеная обезьяна – жизнь это борьба!

♑️Козерог: Напишите своему начальнику письмо с просьбой разрешить вам побыть собакой. Возможно усиление полового влечения к людям с низким IQ. Есть вероятность, что вас отправят в зоопарк на изучение. Если вы обнаружили, что немного устарели, то попробуйте начать снова.

♒️Водолей: Возможно употребление пива без регистрации и смс. Ваша улыбка будет напоминать оскал бабайки. Звезды рекомендуют взять на себя роль начальника демонов и отправиться в Абхазию под видом обычного торговца спайсом. Лучше вести себя как настоящий шакал

♓️Рыбы: Возможны неприятности, например на вас волки срать поехали. Рекомендуется ходить с посиневшим лицом. Сегодня у вас могут родиться дети, которых вы захотите назвать гномами. Также у вас может появиться привычка кидать себя между ног.