Почему важно говорить о своих травмах?

С точки зрения Кэролин Эльячефф, парадокс заключается в том, что разговор о травмах необходим для того, чтобы впоследствии иметь возможность их забыть. То есть оставить прошлое в прошлом, чтобы оно перестало жить в настоящем.

Травмы, о которых мы не говорим, остаются в нашем бессознательном и ищут способы проявиться, нередко в самых неожиданныx формах.

Эти проявления сложно расшифровать, так как они отделены от своего истинного источника.

Чтобы «забыть», нужно осознать травму, а для этого важно найти слова, чтобы её выразить.

Однако для эффективного процесса необходимо, чтобы кто-то выслушал нас и принял наши переживания.

В момент травмы в нашей психике включается защитный механизм, который стремится к восстановлению и защите.

Этот механизм функционирует на основе принципа: «это никогда не должно повториться».

Он направлен на развитие и избегание повторения болезненного опыта, а также на стремление оставить всё в забвении другого свойства, некотором сокрытии в пучинах бессознательного.

Некоторым пациентам трудно справляться с чувствами привязанности и зависимости.

В таком случае они могут стремиться уничтожить объект своей привязанности, чтобы избавиться от необходимости в нём.

Они словно постоянно проверяют, есть ли любовь с той стороны.

Это довольно жестокий и ультимативный подход. Если ты говоришь, что любишь меня и что я тебе дорог, то почему не делаешь всё возможное для этого? Для них важно постоянное подтверждение любви через действия.

Однако парадокс заключается в том, что когда они испытывают ненависть, на самом деле они особенно нуждаются в любви и поддержке.

Эта внутренняя борьба создаёт сложные и противоречивые эмоции. Как для самого человека, так и для окружающих. И ярко представлено в ходе терапевтического процесса.

Сегодня я вновь хочу поднять тему, о которой уже говорила на своем канале: материнская любовь и её значение в жизни.

Воздух — это то, в чем мы нуждаемся постоянно. Как правило, мы не задумываемся о его наличии, пока он вокруг нас и его достаточно. Мы воспринимаем его как само собой разумеющееся, но как только дыхание становится затруднённым, мы резко осознаем, насколько это жизненно важно. Без воздуха невозможно существовать.

Так же обстоит дело и с материнской любовью. Когда она окружает нас, мы редко задумываемся о её значении и наличии, пока не сталкиваемся с её нехваткой.

Для тех, кто сейчас переживает трудные времена и ощущает дефицит любви, я хочу поделиться мыслями Рене Руссийона. Он отмечает, что многое обязательно произойдет, но необходимо набраться терпения и уметь ждать. «Не сейчас» не означает «никогда». Порой стремление получить всё и сразу приводит к разочарованиям. Важно помнить: всё сбудется в нужный момент, с подходящим человеком и в соответствующих обстоятельствах.

Я надеюсь, что эти мысли принесут немного утешения в трудные моменты. Знайте, даже когда кажется, что любви недостаточно, важно напоминать себе: дыши.

Зачем ворошить прошлое?

Этот вопрос часто возникает у людей, находящихся в процессе терапии, или тех, кто задумывается о начале работы над собой.

Важно понимать, что изменить прошлое невозможно, но возможно изменять восприятие прошлого, так как его влияние на настоящее и будущее остаётся значительным.

Время — субъективная категория. Сложное и не до конца ясное явление.

Мы это наблюдаем в повседневной жизни: иногда минуты тянутся целую вечность, а годы пролетают незаметно. В определённые моменты мы можем воспринимать время как нечто осязаемое.

Считается, что в бессознательном времени как такового нет, и все словно сосуществует одновременно.

Работая не с реальным прошлым, а с тем, как оно влияет на наш внутренний мир сегодня, мы меняем своё восприятие текущих или уже пройденных, пережитых обстоятельств и чувств.

А как вы воспринимаете место прошлого в своем настоящем?

Пациенты порой находят в терапевте поддержку и опору, в образе которого обнаруживают свои глубокие потребности (нужда, привязанность, безопастность).

В какой-то момент он могут задумываться: «Если бы рядом была такая мама, как ты, я мог(ла) бы справиться со всем тем, что разрывало меня на части».

Эти мысли о матери, которая не была рядом, становятся особенно острыми в перерывах и отпусках, когда в трудные моменты они ощущают непреодолимые переживания: «Почему тебя не было со мной, когда ты была так нужна?!». Внутри все повторяется как «тогда».

Однако в терапии мы оказываемся вместе здесь и сейчас. То, что нам было необходимо в прошлом, уже недостижимо. Той мамы, которая была нужна, не будет никогда.

Но есть нечто значимое в этих новых и, возможно, непривычных отношениях, что может предложить иное понимание себя, реакций и старых переживаний в новых отношениях.

Кернберг подчеркивает важную особенность работы с пограничными пациентами: их перенос чаще всего негативен.

Из-за недостатка четкого понимания, где свое, а где чужое, что внутри, что снаружи, и диффузии идентичности, такие пациенты не способны отличить прошлые объектные отношения от актуальных и зачастую путают терапевта с объектом переноса.

Полная генетическая интерпретация возможна лишь на поздних стадиях терапии, в то время как преждевременные интерпретации могут привести к смешиванию прошлого с настоящим.

Например, фраза: «Ваша реакция связана с тем, что вы воспринимаете меня так, как когда-то воспринимали свою мать»
может вызвать у пациента ответ:

«Вы правы; ужасно, что у меня была такая мать, а теперь – точно такой же терапевт».

Ключевым моментом является то, что уровень восприимчивости аналитика непостоянен.

Это экзистенциальный факт: аналитик не может оставаться на одном уровне восприятия, его работа протекает иррегулярно.

Невозможно быть одинаковым на каждом сеансе и с каждым пациентом, так же как и пациент приходит к нам в разном состоянии.

В этом контексте подход к сеансу без предвзятости и ожиданий обретает особый смысл.

Ценность отношений и их автономность заключаются в способности пары возрождаться на протяжении жизни.

Несмотря на изменения, вызванные временем, старением, трансформацией внешности, взрослением детей и разнообразными внешними обстоятельствами, а также внутренними метаморфозами и взглядами,
возможность заново влюбляться в своего партнёра на разных этапах взаимоотношений способствует сохранению глубины связи.

Иногда люди создают различные треугольники в отношениях, используя другого человека как «буфер» для своих эмоций, помещая в него части себя и своих чувств.

Это необходимо, чтобы избежать прямого столкновения с этими эмоциями в паре.
Это как своего рода стабилизация.

Один из партнеров может испытывать зависть, ревность или боль, при этом часто возникает мысль: «Это он/она испытывает все это, а не я!».

Таким образом, эмоции изымаются из отношений, особенно когда возникает страх перед болезненными переживаниями.

Важно не ощущать себя плохим человеком; все негативные эмоции часто проецируются вовне.

В треугольниках можно наблюдать желание получать, словно не отдавая ничего взамен, а также выражен страх зависимости и привязанности, которые лишь усугубляют ситуацию, мешая ощутить подлинную близость и взаимопонимание.

Вас уже 590!
Когда я начинала, думала, будет человек 10, которые в меня верят.
Мне говорили: «Слушай, а ты отлично пишешь, заведи-ка канал!» И я искренне удивлена тому, как это все развернулось.

Поэтому спасибо, что читаете и остаётесь со мной.

В этом году многие пишут о том, что люди не чувствуют ощущения праздника и тем более чуда, и имитируют (!) радость, новогоднее настроение))

Надеюсь, что мы все будем меньше имитировать и просто будем жить тем, что есть — по-настоящему))

Психоанализ — это процесс, через который мы преобразуем события нашей жизни во что-то новое — сны, грезы, представления, чтобы иметь возможность овладеть ими.

Дело не столько в том, что случилось с нами в детстве и прошлом, сколько в том, как мы ментально обработали эти события и превратили их в свой личный эмоциональный опыт.

Наша задача в терапии — не установить абсолютную истину, это невозможно и не нужно.

Главное — помочь человеку присвоить свое, вернуть себя себе в той мере, в которой это возможно.

Всегда останется то, что непостижимо ни нам, ни другим.

Однако важно вывести на свет то, что может скрываться глубоко внутри. Это освобождает силы на жизнь.

Иногда неспособность горевать связана с желанием сохранить всё так, как оно есть.

Сложная конфигурация эмоциональных отношений формируется, когда ребенок вырастает с обидой на мать и одновременно нуждой в отце.

Однако отец зачастую не участвует активно, выступая лишь фоном — не более чем мебель, которая служит для создания видимости «полноценной» семьи и выполняет определенную функцию.

Мать, в свою очередь, представляет собой образ, преследующий и соблазняющий, но так и не дающий ребенку то, в чем он нуждается.
Она эмоционально отчуждена, создавая иллюзию близости, но на самом деле оставляет ребенка в состоянии фрустрации. Этот образ одновременно обнадеживает и огорчает, не восполняя внутренние потребности ребенка.

Отец, не играя активную роль, также не может восполнить существующие пробелы, что приводит к невозможности выстроить отношения ни с одним из родителей.

Мальчик, оставленный без участия отца и сохранивший «верность» матери, входит во взрослую жизнь с серьезными эмоциональными трудностями.

Он оказывается неспособным строить удовлетворительные партнерские отношения.

Уже будучи взрослым он начинает испытывать тревогу, разочарование и чувство покинутости, сопровождающееся низкой или завышенной самооценкой, даже если разрыв был вызван его собственными действиями.

Он может оказаться между двумя крайностями: либо подверженным садомазохистическому подчинению и бесконечному непреодолимому голоду в принятии и восхищении, либо стремящимся отомстить «соблазняющей» матери, проявляя агрессию и ненависть к женщинам.