Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Когда-то я была знакома с интересным человеком. Он платил мне баснословные деньги за то, чтобы я с ним спала. Просто спала в одной кровати! У меня были ключи от его квартиры, я приезжала, переодевалась в пижаму, забиралась в кровать и засыпала, а он приходил позже, обнимал меня и спал. Интима не было, отношений тоже. Он знакомил меня с друзьями, давал напутствия. Красивый, очень богатый и очень одинокий. Меня всегда мучал этот вопрос, почему он так делает, но боялась спросить чтобы не потерять источник дохода. Однажды, я все таки решилась и... узнала у его друзей о его прошлом, на что они мне рассказали .....

Анекдоты для взрослых 🍒

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет...
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Третий грех, евреи — это занудство.

Анекдоты для взрослых 🍒

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:

Продолжение убило👇😂

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

У меня появились сомнения, что сыновья не мои, когда моя мама однажды мне это озвучила вслух: "Сынок, неужели ты не видишь что никто из них на тебя не похож? Походу Танька гуляет, никогда она мне не нравилась". Тогда я обиделся на маму, но мысли сразу же закрались.
После очередной ссоры с женой - думаю сделаю ДНК тест, что то любви у меня к сыновьям нет, один рыжий, другой смуглый, третий и четвертый вообще на соседа похожа.
Отложил деньги с ЗП и сделал ДНК тест.
По итогу анализа вышло все дети...

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Даже евреи будут! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит…
Читать продолжение

Анекдоты для взрослых 🍒

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк

Анекдоты для взрослых 🍒

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся -дай денек, с родными попрощаться. -хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена:..

Анекдоты для взрослых 🍒

Анекдоты для взрослых 🍒

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Анекдоты для взрослых 🍒