🌟 Истории Тодкена

Обход в больнице.
Главврач:
— Каково состояние больного?
Дежурный врач (шепотом):
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

#удача

🌟 Истории Тодкена

🌟 Истории Тодкена

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

#экономность

🌟 Истории Тодкена

🌟 Истории Тодкена

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает: "хрен ей, а не сыр". Вдруг на поляну выходит крокодил Гена. Ворона удивлённо:
— Не поняла, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит
— Гена, как договаривались, сыр - пополам.

#стартапы

🌟 Истории Тодкена

🌟 Истории Тодкена

Wikipedia:
— Я знаю всё!
Google:
— Я найду всё!
ВКонтакте:
— Я знаю всех!
Internet:
— Без меня вы ничто!
Электричество:
— Молчать, дебилы!

#приоритеты

🌟 Истории Тодкена

🌟 Истории Тодкена

Дама звонит руководителю фирмы "Муж на час":
— Вы знаете, вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

(Прислали дорогие читатели)

#мастеровитость

🌟 Истории Тодкена

🌟 Истории Тодкена

"Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал".

#качество

🌟 Истории Тодкена

🌟 Истории Тодкена