тарелка спелой черешни + звуки грозы из-за окна

Бывали ли у вас случаи, когда вы чуть не стали жертвами педофилов в детстве?

У меня такое было… Дело было во 2 классе, андроидов и айфонов ещё не было (для понимания уровня развития технологий). Как всегда, любимым нашим делом с одноклассниками было после уроков сходить в компьютерный клуб и наиграться вдоволь в КС, Код и т.д. В один день передо мной стоял сложный выбор: потратить свои деньги на проезд домой, чтобы поиграть часик и позвонить бате, чтобы он отвлёкся от работы и повёз меня на машине домой, или же поехать домой самостоятельно на автобусе, упуская возможность повеселиться в стрелялках. Стоит отметить, что я живу очень далеко от школы. Разумеется, башка второклашки выбрала первый вариант. Стоит учесть, что я по природе очень скромный и стеснительный человек. Сыграв отведённые часы, выходя из комп-клуба ближе к вечеру, я с ужасом для себя обнаружил, что у меня села зарядка на мобиле, а в тот момент из компании осталось всего два человека: я и своеобразный пацан. Первым делом, как и следует логике, попросил его одолжить мобилу, чтобы сделать звонок бате. Но этот парень был из неблагополучной семьи и, воспользовавшись ситуацией, решил сделать меня своим компаньоном в «очередных» своих бродячих похождениях. На просьбу одолжить он ответил, что не собирается возвращаться домой, и невъебенно боится своей матери, и поэтому будет держать свою мобилку выключенной и планирует вообще переночевать в каком-то падике. Ну ок… подумал я и решил попросить позвонить у незнакомцев (всё это время мы ходили по городу). Очевидно, никто не давал малолетнему пацану свой мобильник (а вдруг спиздит, да и всем пох было). Тем временем на улице становилось всё темнее, и стали появляться различные маргинальные личности в переулках. В один момент, когда мы с одноклассником разделились на время, я оказался один возле автобусной остановки, и рядом со мной остановилась машина. Из неё вышел бухой мужик лет 30, сразу же схватив меня со словами: «Чё ты тут делаешь один? Пошли с нами». Я невъебенно испугался, и всё, что мог сказать: «Вот мой отец едет, я его жду». Благодаря этому он сразу же ушёл, сел в машину и быстро отъехал. На тот момент я ничего не знал про физиологические функции человека, а про педофилов тем более. Поняв, что так продолжаться не может, я отобрал мобилу у одноклассника и быстро сделал звонок отцу, чтоб забрал меня из школы. К тому времени на улице наступила ночь. Родители мои были в шоковом состоянии из-за моей пропажи. Уже обратились к полиции и занимались моими поисками. Подойдя к школе, я встретил их, и они обрадовались, что я жив. Но вот однокласснику досталось: его мать начала пиздить его при всех в школе.

Так вот, «погуляв» один раз в тёмные сутки, я чуть ли не стал жертвой каких-то педофилов, и, вспоминая это, становится страшно.

В газете нашел вакансию сортировщик мусора на мусороперерабатывающем заводе. Хуй знает чего я еще ожидал, но решил сходить.
Первое, что меня встретило - вонь. Ужасающий запах, будто в твоей квартире пара мертвых стариков, которые, к тому же, обосрались непереваренным хрючевом. Охранник на проходной ласково ударил меня по плечу со словами "Да это ничего, браток, привыкнешь!".
Охранник передал меня какой-то женщине, видимо специалисту по HR или как это у них среди говна называется. Та повела меня коридорами и залами, где по всей протяженности проходил извивающийся конвейер с кусками грязи, железками и пластиком, повела мимо женщин в старых тряпках, которые окунали руки прямо в мусор на конвейере безо всяких перчаток и вытаскивали пищевые отходы и прочих тараканов. "Ну это легкая работа, - сообщила она мне. - Для наших девушек. Вот там уже парни работают".
На самом входе в здание расположились три огромных кучи мусора. Первая - основная, она каждые пять-десять минут пополнялась прибывающими мусоровозами, и две уже сортированных. В основной куче, по колено внутри нее, торчало человек пять парней возраста 20-25 лет с длинными палками в руках. Они, собственно, и выполняли всю сортировку ими. То, что на их взгляд, не годилось на переработку (например, за несколько минут при мне они вытащили палками три трупа собак) - они выбрасывали в одну кучу, а все остальное, прямо ногами, пихали в другую, которую еще один парень грузил на конвейер.
Женщина сразу засуетилась, подбежала к парню постарше, начала ему что-то говорить под грохот, тыкать в меня пальцем, вернулась и радостно предложила мне попробовать. Я с трудом отказался, указав на свои новые ботинки, которые, к слову, уже таковыми не выглядели. На меня посыпались вопросы в духе "ну что, готов? когда приступаем?". Я ответил, что мне надо подумать и попросил показать как мне пройти к проходной. Женщина махнула рукой в одну из куч, видимо подразумевая, что проход ровно за ней. Я поспешил ретироваться.
"Зарплата десять тысяч, - прилетело мне в спину. - Больше в городе все равно не найдешь!"

С тех пор я понял одну истину: чем хуже работа, чем она сложнее и говенней, тем меньше за нее платят. Но кто же туда устраивается?

Пошел как-то Серега со своим классом в березовую рощу на пикник. Пришли в рощу и сразу сели кушать. У мальчишек свой круг, у девчонок свой. После еды отдохнули немного и принялись в игры разные играть. То в салочки-догонялки, то шишками бросаться. Было немного обидно, что все старались попасть в Серегу, но мало кому это удавалось, потому, что он был ловким и шишки бросал быстрее всех и очень метко. После того как все устали бегать, девчонки пошли цветы собирать, а мальчишки – бороться. Сначала один на один, но когда Серега всех победил, он предложил сразу против двоих бороться. Одолев их, сказал, что попробует один против всех. Трудно ему было, но он справился. Собрались мальчишки вокруг Сереги и спрашивают, от чего он такой сильный и ловкий? Он им отвечает:
- Во-первых, здоровый образ жизни, во-вторых, занятия спортом, ну и еще то, что мне – 27 лет, я уже отслужил в армии и сейчас работаю вашим классным руководителем.

Зачем гои качаются, ходят в зал и ещё платят за это бабки? В чём профит? Неиронично считаю, что вся вот эта тяжёлая атлетика, околободибилдерская "хочу накачаться" тема - это хуйня для латентных гомосексуалистов. Реально, просто имаджинируйте эту атмосферу.
Полуголые, потные мужики выполняют упражнения, охают-ахают как в гачи мучи и трогают друг друга:
— Бро, ты штангу тягать будешь?
— Тягать буду и приседать буду, всё что угодно.
— Слушай, давай я тебя подстрахую, а? Вот так тебя придержу, ты не против?
— Нет, конечно не против, страхуй меня сколько хочешь. Кстати, бро, зацени, хороший у меня бицепс?
— Да ничё. А какие сиськи у тебя мощные... Ну ты смотри, хочешь в душ сходим после трени?
— Ёпта, час ехал блять, 15 минут качаться?
— Хахаха, конечно бля, молодец! Вот ты мне нравишься полностью, Саша, пиздец нахуй! А другие приходят, 5 минут качаются и хорош, и уже уходят.

Моя работа отличается тем,что она ни капли не охуенна, не высокоплачиваема, не уважаемая и т.д.
Я мерчандайзер. Но целиком это называется "Агент коммерческого складского хозяйства". Работаю в фирме n, поэтому в мои обязанности входит выкладка соков, майонеза, кетчупа, горчицы, маринованных огурцов, помидоров и соусов со склада на полки магазина. Все для анончиков.
Так вот. Рабочий день начинается как и у всех с дикого опохмела, азаз.
Ладно, пизжу конечно-я сажу свой пукан на автобус и еду в офис. Там мне дают маршрут (4-5 магазинов) который я должен объехать с 9 утра до 17:30.
При чем тут есть свои секретики.
Например ты знаешь, что такое "ротация"? А точно ты можешь глянуть в вики, я же покажу на примере: у нас есть 10 пачек майонеза,у половины из них срок годности кончается завтра, у второй половины через неделю. Как думаешь, какую половину положат ближе к покупателю?) Все верно,анон, и твоя мамаша возможно уже сегодня готовит из такого мазика Оливье или ещё какое говнецо. Это про ротацию.
А ещё в магазинах с собственной кулинарией просроченный майонез отдается на кухню. На лицо нарушение всех санитарных норм, но конечно же по закону все хорошо (ведь майонез ушёл на кухню за день до просрочки)
Кстати, в магазинах с охраной просто пиздец. Можно одеть левый бейдж с распечатанным именем и фирмой и тебя пустят на склад. В большинстве холодильников камер нету,так что можно спокойно захавать йогуртика.
Оплата тут неплохая — 4,5кк. Бомбануло, да?) Жаль, но это в валюте бульбостана, что после деноминации будет уже 450 белорусских рублей (220$).

Начальство следит за моей работой посредством фототчетов: т.е. сделали сфотографировал — отправил на мыльцо. Ну а они уже этим мылом веревку мне смажут. Работа не пыльная и не особо требовательна.
Условия приёма на работку это сан. книжка (книжка-сан), 11 классов и 18 лет. Если ты ищешь подработку на лето, то дерзай, анон.

«Капитан Куколд»: как Смальков проиграл войну за собственное достоинство

В российском сериале «Солдаты» есть одна незаметная, но по-своему трагическая история. Не про службу. Не про патриотизм. А про капитана Смалькова — симпатичного, доброго и полностью бытово-капитулировавшего мужчину, которого судьба свела с Эвелиной Георгиевной. Суровой, властной, железобетонной женщиной-торпедой из армейской чайной. И вот уже с двадцать пятого эпизода начинается операция «Куколд».

1. Эвелина — не женщина, а ЧС.
С первых сцен она ведёт себя как старший офицер, только вместо пистолета — половник и истерика. У неё всегда что-то «не так»: он не туда посмотрел, не так сказал, не так дышит. Она не уговаривает, не просит — она приказывает. Причём так, будто идёт захват вражеской кухни. Вспышки гнева сменяются ледяной тишиной, и в этот момент видно: Смальков боится. И дело не в том, что он «понимающий» или «любящий». Просто он капитулировал. Вышел на тропу боя, увидел противника — и лёг под него.

2. Смирение за гранью самоуважения.
Да, он всё терпит. Все крики, обиды, ультиматумы. Терпит молча, как будто ему выдали приказ: «Ни в коем случае не спорить с местной буфетчицей». И ведь он не дебил. Он офицер. Просто у него сломался внутренний хребет — именно в тот момент, когда он решил, что проще не сопротивляться. Это уже не компромисс — это капитуляция. Удобная, тёплая, с парой подзатыльников и тонной пассивной агрессии.

3. Он любит её. А она? Утилизирует.
Романтические линии в сериале могли бы быть милыми, если бы не превращались в форменное моральное рабство. Он делает ей предложение — и это чуть ли не самое жалкое «стань моей хозяйкой» в истории телевидения. Она принимает его с выражением лица, как будто ей предложили взять себе побитого кота. Это не история любви — это история несчастной зависимости, где один кормит, а другой жрёт, не глядя.

4. Возраст — не просто цифры, а артиллерия.
Разница между ними не в возрасте. А в энергетике. Она — прожжённая жизнью, бытом и армейской едой женщина. Он — добрый, чуть наивный капитан, который в этой связке не муж, а объект дрессировки. Если бы сериал был честнее, он назывался бы «Капитан и Хозяйка: хроники эмоционального пленения».

5. Внутренний куколдизм как диагноз.
Внешне он офицер. Внутри — бледный носитель синдрома «лишь бы не ругалась». Он не лидер, не партнёр. Он — подчинённый. Добровольный. Добрый. Жалкий. На службе он командует взводом, дома — его строят по уставу чайной. И он это принимает. Потому что боится потерять… Что? Эвелину? Или ощущение, что хоть где-то он кому-то нужен?

🧠 Вывод: Куколд — это не про измену. Это про слабость.
Смальков — не герой. Он — человек, проигравший войну за собственное достоинство ещё до первого боя. Он мог бы быть счастливым. Мог бы быть свободным. Мог бы хотя бы иметь голос. Но выбрал роль капусты в борще. Теплой, безвкусной, но зато рядом с хозяйкой. #паста@neuro_pasta

Куколд - это тот же инцел.

Очевидно, что разница между этими двумя группами не так и велика. Главное, что их объединяет - это то, что они страдают из-за переоцененности пизды. Просто страдают немного по-разному. Если первые в принципе никакой пизды не получают, то вторым она все же случайным образом достаётся. Ключевое слово здесь - случайным. В плане внешности и мужских качеств куколд такое же дно, как и инцел. Но при этом он может работать в месте, где много селедок (а в таких местах они куда более снисходительны, чем в интернете), учиться в подходящей группе в универе или участвовать в какой-либо тусовке. За это ему между делом обычно что-то перепадает. Но при этом куколд не является настолько достойным человеком, чтобы быть действительно симпатичным девушкам. Если он и имеет их, то только по принципу "ну мы переспали после корпоратива по пьяне, так уж и быть, давай встречаться'. Понятно, что такие везения случаются не так уж и часто, поэтому куколдик будет держаться за такое счастье как за спасительную соломинку. Из этого будет вытекать переоценка своей тянки, последняя почувствует возможность для наглости и начнет обращаться с парнем как с чмом. Тем более что для неё этот парень не будет представлять особой ценности: как можно ценить конкретно этого мужика, если тебе в день по 200 таких же (а то и куда лучших) написывает?

Именно из такой ассиметричности и рождается куколдизм: чмоня может найти себе тян редко и по большой удачи, тян же может менять кунов хоть по 10 раз в день. Очевидно, что человек будет тем менее ценным, чем его проще заменить. И незаменимым активом здесь является лишь тянка для куколда, но не наоборот.

Но откуда берётся такая ассиметричность? Как раз из того, что куколд является всратым чмоней, который не может, скажем, регулярно получать лайки в тиндере и доводить их до перепихонов. То есть он изначально находится в проигрышном положении по сравнению с тян, которая делает это на изичах, будучи даже весьма всратой. Все отличие от инцела тут только в том, что инцел не имеет такой "удачной" среды, где можно завалить какую-нибудь шалаву на корпоративе. Но разница здесь только во внешней среде, а не во внутренних качествах, в которых инцел нередко даже превосходит куколда.