- Мама, а правда что раньше ты читала военблогеров?
- Не говори так, Подолякаслав!

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока не подпишешься на мой телеграм канал и не купишь легендарную финку нквд

Сидят военблогеры, завтракают. Пролив Сталина, читая телегу:
- Хм, "девицу изнасиловали десять солдат азовцев"...
Угольный, шокировано:
- Ох, десять солдат!
Админ МИГа, мечтательно:
- Ах, десять солдат...
Романов, пренебрежительно:
- Ха, десять солдат!

Шла девочка по лесу и видит, лежит Подоляка.Ну Подоляка и говорит:
-Девочка-девочка, я тебя съем.
-Нет, Подоляка, это я тебя съем.
Взяла и съела.

ВОТ ТАК ВСЕГДА В СКАЗКАХ: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.

Сколько времени нужно военблогерам, чтобы вкрутить лампочку?
Один час, потому что:
5 минут Подоляка анализирует всё своим компьютером и рисует стрелочки;
15 минут на то, чтобы Алехин сбегал в магазин за новой лампочкой, потому что предыдущую он вставил в Зикр;
30 минут все ждут, пока электричество вернётся, потому что Рыбарь слил координаты, когда менял лампочку;
10 минут Два майора спорят, кто будет вкручивать лампочку.

Админ МИГ и Димитриев бегут за быстро набирающим скорость договорняком. Бегут, падают, поднимаются, опять бегут, уже и почва для договорняка заканчивается, и условий не видно, а они все бегут. Вдруг админ МИГ резко останавливается и как двинет в морду Димитриеву.
Тот в недоумении поднимается:
— За что?
— А хули делать, Димитряка, хули делать-то?

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор, написав: "Тринадцатому мало донатят"

Когда Тринадцатому не донатили один день

В телеге распространяется информация, якобы блогер Тринадцатый в августе рыбачил на арендованном катере
Спешим сообщить, что это ложь
Тринадцатый отправился с гуманитарной миссией на озеро просить донаты рыбой для наших мальчиков

«Это невозможно», сказала Причина,
«Это безрассудно», ответил Рассудок,
«Это бесполезно», отрезала Гордость,
«Попробуй», шепнула Мечта
«ЭТО ЧТО ЗА ТАНЦУЛЬКИ ВО ВРЕМЯ СВО», заорал Тринадцатый

Всех некомпетентных чиновников Минобороны отправляют в ссылку в Роскомнадзор

Решили Подоляка и Рыбарь высадиться в Киеве и языка взять.
Ну забросили их, идут по улицам, смотрят - всем похуй.
Зашли в Раду. Начали советоваться - кого винтить из нардепов.
"Этот жирный, не унесём"-сказал Подоляка.
"Этот под наркотой, откинется раньше времени"- опытным взглядом оценил другого человека Рыбарь.
Так они и ходили по Раде бракуя всех.

"О!!!! Смотри!! Вон, в конце коридора два долбоеба стоят! Они как раз! Подойдут???" - взвизгнул напряжённый Юра.

"Да ты на ебальники глянь, сразу ж видно, это ж тупые дегенераты" - ответил Рыбарь.

"Мы и так тут полдня ходим, лучше уже не найдём!" - сказал Подоляка.
Решили они тех двоих крутить.
Побежали к ним, а те двое к ним навстречу....
И неудивительно, ведь в том коридоре на стене висело огромное зеркало...

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите посмотреть, как гниет анус?

Военкор Руденко стоит у террикона и говорит сам себе:
— Я, военкор Руденко, несколько раз был на передовой ради репортажа. Но никто не называет меня "Руденко — Смельчак!"
— Я, военкор Руденко, снял сотни крутых репортажей из зоны боевых действий! Но никто не называет меня "Руденко — Журналист!"
— Я, военкор Руденко, посетил земли от Украины до Сирии, но никто не называет меня "Руденко — Первопроходец!"
— Но стоило мне ОДИН РАЗ прорекламировать страпон…

Поймали как-то инопланетяне Романова, Алехина и Тринадцатого и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно Романов и Алехин, смотрят, Тринадцатого всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили:
— Да где же этот Тринадцатый?
— Ушел видосики снимать.

Выебали как-то жену Романова.

Романов пишет в своем канале:

«Никто мою жену не ебал.

Пуск был, соития не было»

— Пошли, племянник, сейчас дядя Мичман будет учить терпеть клоунов в реактах.
— Но дядя Мичман, я не хочу сейчас писать пост для сбора клоунов!
— Дядя Мичман хочет.

Почему Алёхин ненавидит эротические сны?

Потому что даже в них ему ни разу никто не дал.

Петька спрашивает у Василия Ивановича: а что такое перспектива и ретроспектива?
Василий Иванович отвечает:
— ну смотри Петька, вон видишь парня, который курсы военблогера от Рыбаря проходит?
Петька: да, вижу
— скоро он доучится и присоединится к вон тем ребятам, опытным военблогерам. Так вот, это — перспектива.
— а почему они собрались и в жопы ебутся?
— а вот это ретроспектива.

Мичман пришел домой в помаде
весь в пудре, в рыжих волосах
ох не поверит ему супруга
что дрался с клоуном всю ночь