Как я в очередной раз «переобулась»

И продолжаю это делать…

Меня часто обвиняли в том, что я переобуваюсь. И, честно, мне не хочется сейчас об этом писать, ибо подобная тема — негативная. Мне, как и вам, хватает в информационном поле критики, осуждения, обесценивания, иногда откровенного мрака. Я искренне хочу своим контентом нести свет, добро, любовь и надежду, но недавно мне написала читательница, которая давно за мной следит, знакома со всеми книгами. Сообщение её было пропитано болью, мол, в начале 2022 года я писала одно, а сейчас другое.

Мне очень захотелось высказаться на эту тему. Вряд ли я смогу повлиять на очарование или разочарование кем-то мной, это не в моей власти, но хочу расставить точку на i.

Я живой человек.
Я расту.
Я меняюсь.

За последние два (почти три) года в моей жизни произошло много судьбоносных событий. Например, рождение первого ребёнка. Например, события исторического масштаба, повлиявшие на всех нас и родившие много внутренних вопросов. Ещё несколько событий, о которых я никогда не напишу публично, может, лет через сорок в своих мемуарах. Эти события — в том числе ответ на вопрос, от которого меня тошнит сильнее, чем от поездок на такси (а меня очень укачивает именно в автомобилях, такой вот рандомный факт обо мне): «Почему ты осталась в России?»

Вопрос этот, кстати, рождает встречный: почему я должна уезжать? Я хочу жить дома, и у меня есть такая возможность. Слава Богу!

Не буду отходить от темы.

События, случившиеся со мной, поменяли меня. Я повзрослела. Между Катей из 2022 года и Катей из 2024 — пропасть. Что уж говорить о более ранних образцах. Думаю, это видно и по моему творчеству, по моим книгам, с которых я иногда ловлю кринж, но напоминаю себе, что эту книгу писала n-ое количество лет назад, я выросла, и это хорошо.

Не знаю, кто сказал, но мне очень близка фраза: «Глупец тот, кто в юности не был революционером, дурак, кто в старости не стал консерватором».

Мои крайние левые взгляды на многие вещи трансформировались, потому что я стала взрослее, и мой период нескончаемого пубертата, к счастью, подошёл к концу. И что я вижу? Я вижу, что весь мир бьётся в пубертатных конвульсиях. Нет зрелости. Нет мудрости. Нет стремления к любви. К созиданию. Вечно какая-то борьба, ущемление кем-то чем-то, бесконечное навязывание вины чуть ли не по факту рождения, постоянные отмены всех неугодных, стоит просто сказать неаккуратное слово, и я могу вечно продолжать.

А ещё: я не могу больше быть такой же. И не хочу. Это пальто мне уже не по плечам. И как бы сейчас для кого-то дико не звучало, но я рада, что сейчас нахожусь в обществе, где можно больше не играть в эти игры. Где тебя как единицу, причастную к большему, настолько уже закэнселили, что можно просто забить и жить, как хочешь ты. Парадоксально, но там, где другие задыхаются от несвободы, я дышу полной грудью.

Несмотря на то, что я родилась в свободные девяностые и росла в относительно свободные нулевые, в душе я глубоко консервативный человек. Намного даже консервативнее семьи, где я выросла.

Я с детства любила Родину.
С детства мечтала встретить одну любовь на всю жизнь, и идея менять мужчин каждую пятницу, как показывали в «Сексе в Большом Городе» на НТВ, мне не была близка.
Что уж, мне кажется, я всегда хотела замуж и детей, но горы мусора в моей голове, мешали мне стать мамой.

Сейчас, наконец, можно.
Можно любить Россию.
Можно иметь «немодные» ценности.

В чём-то я возвращаюсь к себе, в чём-то открываю себя заново, продолжаю растить себя, смотрю на вещи шире, и в моём сердце больше любви, в том числе к другим людям, непохожим на меня, потому что я разрешила себе быть собой.

Я ума не приложу, почему о людях, меняющихся и меняющих свои взгляды, да, порой радикально и глобально, на большие темы, говорят как о «переобувшихся»?

Не кажется ли вам, что человек, который не меняется, и в 40 лет имеет то же мнение, что в 20, — картина более удручающая, чем наоборот?

Переобулась? Ну, ок. Переобулась. Значит так.

#Порадовало

На прошлой неделе я пропустила рубрику, каюсь. Очень много сил ушло на продажи и подготовку воркшопа, что я разрешили себе прогулять. Но — исправляюсь!

Что меня порадовало на последней неделе перед Новым Годом?

• Даже не порадовал, а очень поддержал — пост про неидеальное материнство. Как раз в тему того, о чём я недавно писала: как важно быть честной с собой, когда у тебя есть дети. Уже больше месяца я подписана на проект-сервис Ани «Два слога», который поддерживает не только мам, но и пап, на непростом пути родительства. Очень советую подписаться, тем более, знаю Аню лично!

• Конечно, порадовал приезд бабушки. Мы не всегда ладим, но зато всегда хохочем. Светлана Викторовна не понимает, почему всеми не признаётся её авторитет, даже на уровне вопросов: выбрасывать заплесневелый хлеб или скормить голубям, а я хожу бубню про личные границы)) классика!

• Даже боюсь начинать что-то рассказывать про покупки на озоне и вайлбдерриз, ибо мне жалко ваши кошельки, мой хорошенько так похудел перед праздниками, но попробую)) Ну, очень порадовали бумажные новогодние игрушки (самое то для тех, у кого дети и кому жалко вешать на ёлку им на растерзание стеклянные украшения) и мини-гирлянды деревянные (прелестные! И на ёлку, и на лапник). Ещё я обожаю магазин на Озоне — «Красота в деталях». Разоряю его третий декабрь подряд: открытки, упаковочная бумага, ой, да всё!

• Порадовало начало обучения в киношколе. Еще больше радует, что я не хочу с него слиться, как часто бывает: дела, работа, семья, не успеваю, устала. На последней встрече сидела после четырех ночей рваного сна по 3-4 часа — и дослушала до конца. Очень интересно! Уже не терпится приступить к практике!

Что вас порадовало на этой неделе? Делитесь в комментариях ❤️

Три часа разговаривали с бабушкой о её жизни. О молодости, о деде, об их свадьбе, о браке — и трудностях, которые были. О работе. О соседях, о коллегах. Об их драмах. О дочерях. О внуках и уже правнуках.

Слушаю её и, как с верхних этажей на нижние, проваливаюсь из сегодняшнего дня — в детство.

Лето какого-нибудь 2000-го. Я, родной брат и двоюродный никак не можем уснуть. «Бабушка, расскажи о своей молодости» — просим мы. «Ой, да что рассказывать» — отвечает она. Ей чуть за 60. «Какая бабушка» — думаю я сейчас. Женщина. И молодость всё ещё с ней.

Бабуля начинает рассказ, а мы слушаем, слушаем, слушаем. И не замечаем, как засыпаем.

Сейчас я стараюсь не заснуть, хотя целый час укладывала свою почти двухгодовалую дочь, и накануне плохо спала. Слушаю бабушку внимательнее, чем 20 лет назад. Запоминаю каждое слово. Уточняю каждую деталь. Вижу книгу, кино — в голове уже рождаются предложения, мелькают кадры.

Бабушке 87, будет 88. Она очень бодра для своих лет, можно смело сбрасывать 10-ку, но я реалист, и она реалист. Честно говорю ей, когда она жалуется, что устала и не хочет сидеть и всё вспоминать: «Бабуль, мы знаем сколько тебе осталось, и когда наступит день, в который я уже никогда не смогу тебя ни о чём спросить».

Мне говорят, что надо быть к бабушке снисходительнее. Ведь ей уже глубоко за 80. К другим бабушкам может, но не к моей. В ней надо поддерживать огонь: покупать билеты в Москву, задавать вопросы, злиться, когда она не слушает и возмущаться этому, просить о помощи, давать задания. Да, старая, да, плохо слышишь, да, устала, но надо стараться, чтобы как можно дольше быть с нами живой, активной.

Как только перестанем относится к ней, как к равной нам, она мгновенно зачахнет.

Боже, как я люблю свою семью. Все эти истории. Обязательно будут книги, обязательно будет кино. Все эти истории — больше, чем просто разговоры за кухонным столом. Они заслуживают больших полотен, и они у них будут. Обязательно будут.

Настал тот момент, когда муж вернулся из командировки, и ребёнка впервые за 10 ночей купаешь перед сном и укладываешь не ты… 🥹

Тут ещё важно отметить, что Тося и ночной сон — это танцы с бубнами, порой растягивающиеся на полтора часа. Каждый раз перед тем, как начинаю её уводить в сон, оставляю всю надежду и ожидания за порогом спальни.

Без желания казаться лучше, чем я есть, честно говорю: я очень принимающая и любящая мама. Повышать голос, ругать, наказывать, вводить какую-то жесткую дисциплину — не про меня. Я про бесконечные любовь, принятие и терпение.

Тем не менее, я живой человек, да и Тося — та ещё штучка: упрямая, громкая, шустрая, активная, задорная, бойкая. Её иногда прям очень много, что мне с моей тонкой душевной организацией, хочется только одного: быть похороненной за плинтусом.

За все без малого два года жизни Тоси я сильно срывалась с орами и слезами лишь дважды (Тося, кстати, в эти моменты обычно надо мной либо ржёт, либо ей просто пофиг): один раз, когда мы лежали в больнице, когда сил моих уже не было буквально никаких, и еще раз — когда пошёл третий час укладывания на сон. Ну, чтобы вы понимали масштаб проблемы.

Конечно, мне в такие моменты кажется, что дело во мне, я плохая мать, неправильно её кормлю, пою, блюдю режим, но потом думаю «ой, да пошли все на хуй». Делаю, как умею. На пределе возможностей.

Я такая, Тося такая, справляемся, как можем. Ну, сейчас не я справляюсь, а Дима, я этот пост пишу 😁

Очень понравился последний альбом Билли Айлиш. Песня birds of a feather на повторе. А клип 💔 Знаете, это чувство, когда кто-то смог выразить то, что ты чувствуешь? Или тебе так кажется...

Но даже если кажется, весь смысл искусства в этом.

Песня о том, что я мучительно проживаю последние пару лет и, кажется, только сейчас готова отпустить.

Представьте, когда-нибудь проведут пока немыслимые для нас исследования, и выяснится, что каждый человек уже рождается с определенным набором качеств, личностных характеристик, механизмов защиты или их отсутствия, со склонностью к садизму или к всепоглощающей любви ко всему живому, и окружающая среда если и меняет, формирует человека, то минимально?

Получается, нет никаких психологических травм, и, может, их вообще нанести невозможно. Порой кажется, что будь мы все такими хрупкими, то просто не пережили бы многомиллионную эволюцию.

Не сочтите моё сообщение, как попытку обесценить психологию, скорее, мне кажется, что она в наше время сильно переоценена (что естественный процесс, когда в общество приходит что-то новое, важное, и пока всё возвращается к балансу, происходит сильный перевес). Так пришло рассуждение, что, представьте, пройдет лет 50 или 100, и наши потомки будут над нами, бегающими к психологам, смеяться, мол, придумали фигню, все работает иначе, надо же просто… (тут будет какое-то свое продолжение, которое мы пока не ведаем).

Говорю, как человек, который с 2019 года не вылезал из кабинетов психологов, после родов я и вовсе ходила 2 раза в неделю.

В этом году случилось чёткое понимание, что психология не ответит на мои вопросы. Да, это гигиена, очень важная, это бесценное понимание, где заканчиваешься ты и начинается другой человек, но это совершенно не тот уровень глубины, который мне нужен, который я искала в текущем моменте жизни.

Как вы думаете, как к человеческой психике и влиянию на неё окружающей среды будут относиться через 100 лет? Смогут ли провести какие-то достоверные исследования? И как?

Я не буду рассказывать дочери про Деда Мороза

Возможно, меня многие захейтят после этого поста, но чем старше Тося, тем отчётливее я понимаю, что не хочу придумывать для неё никаких сказок про Деда Мороза, эльфов, фей и так далее.

Я очень хочу делать ей праздник, и я его делаю: и ёлка, и подарки, и новогодний бал, на который скоро пойдем, но зачем факт свершения всех этих прекрасных событий присваивать какому-то мифическому несуществующему деду, который в реальности ничего не делает для тебя? А ты ждешь, письма пишешь, а все в итоге делают родители?

Возможно, дело в том, что я с глубочайшего детства знала, что всё делает мама.

Мама моя, кстати, с детства задала такие высокие стандарты празднования Нового Года, что я до сих пор комплексую, что им не соответствую 😁

Например, мама феноменально декорирует ёлки. Ну, слов нет. Как бы я не нарядила ёлку, она никогда не будет даже близко, как мамина. И это всё — она. Она. Не какое-то прилетевшее на одну ночь волшебство.

И почему бы с самого детства не давать понять, что всё это делают родители? Не бородатый мужик прилетел один раз в год и порадовал, а потом опять на год улетел, а моя мама после работы ночью, пока мы все спали, упаковывала подарки, закупала их, толкаясь в магазинах, прятала дома, пока не видим, и дарила нам настоящие праздник и волшебство.

Мне кажется, будто вера в волшебство в детстве неизбежно приводит к сильному разочарованию в старшем возрасте. Сколько грустных текстов вы встречали, что Деда Мороза, оказывается, нет?

Ну, и зачем он нужен? Когда есть мама и папа, которые сделают праздник и подарят радость? Волшебники здесь, рядом, надо только протянуть рукой, а не ждать целый год, гадая «прочёл моё письмо или нет? Прилетит, не прилетит? Подарит не подарит?»

Как вы с вашими детьми отмечаете Новый Год? Они верят в Деда Мороза и волшебство? Или знают, что праздник делают родители?

Ни один рабочий созвон или обучение в зуме не проходит без моей императрицы, если я остаюсь дома 👑

Сегодня обсуждали наши планы по продвижению книги «Не готова в 30» с Олей, бренд-менеджером издательства, и Тося решила поделиться парой идей)

Мамы, у кого дети и еженедельные зумы, как поживаете? 😂

У меня для вас есть подарок 💝

Вчера мне пришло такое сообщение от девушки, которая проходит сейчас обучение на моём курсе «Как стать гострайтером?» — и у меня родилась идея 💫

Так что же за подарок?

Обо всём по порядку…

С одной стороны, для меня очень трепетно, что для человека так важно поработать в моё агентстве, где мы уже три года пишем книги на заказ. С другой, для меня в этом совершенно нет ничего удивительного.

Только за последний год мы написали (или ещё в процессе работы) книги министрам, блогерам-миллионникам, крупным компаниям по подряду от больших издательств.

К сожалению, почти все проекты под NDA, оно и понятно, но нас знают, рекомендуют, нам доверяют даже первые лица и бывшие космонавты (да-да), поэтому проблем с клиентами никогда не было.

Попасть в моё агентство в качестве гострайтера можно только одним путём — пройти обучение и написать дипломную работу на должном уровне, а чтобы это сделать, надо внимательно изучить теорию.

Представьте: вы мечтаете писать книги на заказ. Или просто писать книги. Проходите обучение. Успешно пишете дипломную. Ваш первый клиент — крупный известный предприниматель, известный спортивный клуб, министр или даже космонавт.

Страшно? Боятся точно не стоит. У нас прекрасная команда, а структура работы выстроена так, что вы никогда не остаётесь с клиентом один на один. Над текстом работает целая команда, и вам всегда есть на кого опереться.

Я очень жду в агентство тех, кто любит тексты и людей. Кто готов работать в команде и на результат. Кто, безусловно, ценит себя, но и других — тоже. Их интересы, потребности и желания.

Специально для всех, кто хочет к нам присоединиться, кто хочет поработать агентстве, созданном лидером рынка, человеком, который без преувеличения создал нишу гострайтинга у нас в стране и ввел слово «гострайтер» в широкое употребление, я решила сделать новогодний подарок.

Потому что я вас очень жду ❤️

До конца года будет действовать скидка 10 000 рублей на каждый из тарифов по промокоду:

ZVEZDA

Очень рекомендую присмотреться к тарифу «Стану независимым гострайтером», все, кто его покупал, стали гострайтерами в агентстве. В рамках этого тарифа я лично брифую вас перед написанием дипломной, а после даю обратную связь.

Стоимость тарифа можно окупить с первым проектом в агентстве.

До встречи на планёрке? ☺️

Принять участие в курсе можно тут.

В «Гострайтер медиа» — благотворительном образовательном проекте о гострайтинге агентства Кати Майоровой — можно почитать истории студентов, которые прошли курс и стали нашими гострайтерами 🙂

Вам интересно про моё обучение на сценариста кино и сериалов? Рассказывать, как оно проходит?

Из разговора с подругой.

— Кать, ты совсем новости не читаешь?
— Совсем.
— Почему?
— Я и без их чтения знаю, что в мире всё хуёво. От того, что я прочту и снова в этом убежусь, ничего не изменится.

Вы читаете новости?

На что вы потратили свой материнский капитал?

Мой время от времени попадается мне на госуслугах, но я понятия не имею, что с ним делать.