Вообще я всегда была прям тощей. +-, после абьюза была вообще прям 54-56, жертва освенцима, с лезущими волосами, сбоем микрофлоры и тд.

Даже на 56-58 мне было сложно найти у себя жопу 😅 а гиперлордоз это красиво на фотках для инсты но не полезно

Вот на 60 уже стало прям хорошо. И в целом, несмотря на то, что мне нравятся ультра-фитоняшки, такие как Попович, с безупречным здоровым ровным телом, мне при этом нравится…

не знаю, сочность? Как это на менее пошлом сказать?

и да, мне хочется набрать правильную мышечную массу, рельеф и кардиовыносливость, но при этом то, что сейчас — мне визуально тоже нравится (хотя как всегда зависит от фазы цикла и освещения, да, девочки?))

но при этом я (как и все медиапространство) отошла от любования болезненной худобой, выпирающими бедренными костями и детскими формами

мне нравится быть женщиной и ЖЕНСКОЕ тело. а не девичье

в инсте сейчас хороший тренд видела, прилагаю

Я не люблю ставить цели по результату, который зависит от кучи факторов.

Я люблю ставить цели по тому, как я могу сделать ЛУЧШЕ то, что я делаю сейчас

Продажи — эффективнее
Видео — разнообразнее
Сториз — легче и залипательнее

А не «набрать 200к подписчиков».
Так не работает. Это превращается в тупую неэффективную гонку без фокуса на КАЧЕСТВЕ твоих действий.

Зато за качеством результат приходит сам.


это касается блога, работы и спорта

делай больше, чем нихуя

сделай чуть лучше, сделай по-новому то, что ты делал раньше

добавь какую-нибудь фишку

добавь эффективности в старый алгоритм

то, что я сейчас придумываю на тему психологии — просто пиздец, такого ещё нет нигде, это абсолютный прорыв, о котором никто даже не догадывается…

я бегаю и ору от того, что будущее не просто здесь, а у меня в руках.

это космос…

в мае приступлю к активной разработке, а к осени думаю будет готово процентов на 70-80% от того, чего я хочу

оставайтесь со мной — и в вашей жизни и голове тоже будет прорыв

пишу трясущимися руками, потому что мне слишком много меня, а убежать я не могу

у меня у мамы инвалидность, почечная. ей время от времени плохо, но в целом нормально. но сегодня увезли по скорой со сложной жалобой и это… это было иначе.

я лежала и думала: что делать? а вдруг я больше не увижу её? пыталась сказать себе, что я не могу все контролировать, что я ничем не помогу — и там врачи, они контролируют.

получила сообщение: еду домой, онкология, не их профиль

то, чего врагу не пожелаешь и то, что мелькает в голове кошмарными картинками.

отдается болью в разных частях тела и громких быстрым сердцебиением. хочется спать, накрыться подушкой и не слышать ничего — и в то же время прислушиваться сквозь подушку, не стало ли хуже. стало, очередная скорая в профильную, её, больницу.

от этого никуда не сбежать и не скрыться в свои мысли, потому что и там нет покоя. очень много вопросов, голосов. и о том, как будет дальше, и будет ли это дальше вообще, и какой исход из немногих — лучше, гуманнее, как мне работать, понадобятся ли деньги на лечение, подавать ли в суд на врачей, которые упустили онкологию, как говорить об этом, как жить эту жизнь сейчас мне, когда я не могу помочь другим и как помогать себе: вешаться на шею близким? в какую деятельность закапывать голову?…

дышу, пряча слезы в своей комнате и вытирая их поясом от халата

курить? шутить чёрные шутки? эгоистично сосредотачиваться на себе, потому что мой пульс — то, где у меня есть эта спасительная власть.

бежать к Инди на массаж?
бахнуть карвалола?

пока ощущение, что я больше никогда не смогу спать. расслабляться и отвлекаться, не ловить звуки и сообщения в вацапе

знаю, что хочу оставить основной блог safe-zone для себя, где моя жизнь будет продолжаться, где я буду вытаскивать себя оттуда, откуда не убежать и не скрыться от реальности

не надо, пожалуйста, писать мне в личку с соболезнованиями и рекомендациями (если вы не мои близкие друзья) — я сейчас буду обрабатывать меньше информации, чем обычно, потому что сил будет меньше, но сердечки и реакции в блогах мне помогут.

не бросать, работать, зарабатывать Бог знает на что, отвлекаться, как-то жить

могу меньше и реже отвечать на повседневное и на нерабочие запросы, думаю, это понятно


…хаотичный пост, но в моменте мне стало легче, хотя до «легко» еще далеко. но мыслей нет, сухая пустота — и это главное.

База выживания в такие периоды и ситуации (если ваш родственник тяжело болен):

1. Дыхательные практики

2. Сохранение и усиление рутины

3. Отвлечение на жизнь, отсутствие застревания в моменте. Прогулки, общение — в энергосберегающем варианте, но не полное отсутствие

4. В моем случае реактивной, сильной, быстрой нервной системы и умения проживать негативные эмоции — их не нужно форсировать. Скорее наоборот, важно дозировать, смягчать. Не слушать грустную музыку, не лежать на месте в печали. Делать дела.

5. Ходить.

6. Бескомпромиссно тормозить мысли: а что если бы мы узнали раньше, а что если бы врач был другой. Не узнали. А мысли никому не помогут, все, что они принесут — ухудшение состояния.

Туда же можно отнести мысли про настоящее и будущее. А как, а что, а что делать, куда бежать. Ничего не дает, всегда решается на месте исходя из информации, которая есть на момент необходимости принятия решения. А анализировать болезнь не будучи врачом — это вообще бессмысленно.

7. Лично я, как эмоциональный человек, в кризисные моменты люблю попить травяные сборы. Мне это помогает сгладить пиковые состояния, лучше спать, замедлиться и стать немного более равнодушной. Это важно для моего здоровья и выживания. Я пью «вечернее», там хмель, мята и валериана.

Никому не рекомендую ничего, кроме обращения к врачу за подбором того, что подойдет ЛИЧНО ВАМ.

8. Снижаю нагрузку физическую, эмоциональную и сенсорную. Мягче тренировки, меньше задач на день, встречи с друзьями более короткие и спокойные, музыка и локации тише, свет мягче и так далее. И еду ещё тяжелую не ем, все максимально простое, перевариваемое и умеренными порциями.

9. Релаксации помогают. Массаж, теплый душ, лицо под душ, природа, животные. Меньше думать — больше ощущать телом.

Камилла показала мне Гастро-бар «Хаос», я теперь всех туда тащу.

На цезарь и чай из банана-груши-киви.

Сегодня изучаю Смарт и документацию и аккредитации. Все есть, все чисто, везде проверила. Но вот чет я сижу и думаю…

Что мне как медийной личности надо брать что-то безусловное. Посмотрела топ вузов и всё-таки магу я видимо возьму в МИПе.

А в смарте с удовольствием схожу на ДПДГ, давно о нем мечтаю до зубного скрежета, ничего так не хотела как ДПДГ. И на дополнительные программы, потому что отзывы там замечательные.


А мага… она для понтов, короче. Для весомости. И увы Московский институт психоанализа весомее 🤔

У гарминовских часов есть показатель Body Battery. Типа считает там всякие показатели и говорит сколько у тебя сил осталось, стоит ли делать супер-тренировки или нет.

Со всеми этими новостями и бессонной ночью моя батарейка села до минимально доступного значения.

Когда спрашивают как дела, теперь можно как мем кидать. На 5 из 100 по Гармину.

У меня захромала Сима. Думала, пройдет за пару дней, но это как будто усиливается.

Вызвала сегодня ветеринара на дом с рентгеном.

Очень надеюсь, что там ничего серьезного. Что это какой-нибудь простой вывих. Что не надо будет делать уколы, которые я не умею делать.


Ещё очень не вовремя я решила перейти с СЗ на ИП, поэтому все оплаты у меня на стопе и это добавляет сложностей.

Как только случится ИП — видимо, открою доступ к покупке сразу нескольких продуктов из запасов. Просто потому что форс-мажоры меня облепили и это какой-то пиздец.

Операцию сделали. У Симы теперь стоит бедренно-тибиальный шов на связке.

Теперь надо оказаться в двух местах сразу: купить ей воротник, линкомицин, кладаксу, онсор и послеоперационный корм.

И следить за тем, чтобы она нормально отходила от наркоза.

Щас что-нибудь придумаю.

С лекарством решили, с уколами частично тоже, поможет друг мамы, с которым они ходят кормят и лечат котиков ❤️

правда он уедет на два дня, так что 4 укола будет на мне. не знаю, буду ли делать сама или буду вызывать ветеринаров

Скажу ужасную вещь, но после расставаний с близкими людьми меня разматывало сильнее.

Потому что я не могла на это повлиять, никак.



А сейчас… сейчас я вижу анализы мамы через её старый телефон, могу находить врачей.

С Симой — самый спокойный для меня момент был, когда я держала зажимы, а ей затягивали швы на ноге. Мясо и кровь, но то, что в наших руках и наших силах. Даже никаких органов, никаких невидимых бактерий, никаких злонамеренных клеток. Просто ткани.

Ощущение понятности, контроля и вообще в принципе наличие этой возможности контроля.

Можно видеть глазами, делать руками, обращаться за помощью — и у тебя есть неплохие шансы.

а у мамы — консилиум врачей, которые сделали анализы, расписали алгоритм, позвали ещё других врачей…

конечно, у меня есть сеансы рыдания и воя в течение дня, но все равно это все то, на что я могу влиять

моему мозгу так проще. я не перестаю существовать, как в конфликтах с близкими. звучит глупо, но так считает мозг.

а я с удовольствием позволяю этой иллюзии контроля дать мне моральных сил

Отвлечемся на интересные факты

лично я удивлена очень!

Через несколько дней я открою продажи всех своих продуктов, чтобы закрыть долг по операции.

Если у меня останется запас — я оплачу свою магистратуру, и мой контент и моя работа станут ещё лучше и качественнее.

Если у меня останется запас от этого — я оплачу обучение ДПДГ. Это поможет мне работать с травматическими воспоминаниями, с переработкой воспоминаний, которые не дают покоя. Я надеюсь включить часть этой информации и в бесплатный контент.

Если у меня останется запас и от этого — я оплачу специалистам работу над совершенно новым, абсолютно невероятно прекрасным проектом, который поможет тысячам людей. Бесплатно в том числе.


а еще поучусь сексологии, детской психологии и после магистратуры, скорее всего, пойду на PhD (докторантура).

Пока я ем макдачню вместо силовой, расскажу мем

приехал ветврач, хирург, разложил свои 100500 чемоданов, рентген, скальпели, я рыдаю и мычу всякое в ответ, руки трясутся

он просит ему заварить кофе… а я в душе не чаю, как это делается, и сквозь слезы и отчаяние такая… а как… а чего… а как это делается…

ну не пью я кофе. а дома у меня раз в 100 лет варят его в турке, и концепт заваривания мне не очень понятен. плюс все всегда пьют реально по-разному… на воде, на молоке, С молоком… сахар, мед…

и вот так это мемно конечно, вокруг пиздец, я решаю сложные задачи, могу ассистировать на операции, но заварить кофе…..

✅ воротник надела
✅ таблетку дала
✅ шов хлориком обработала
✅ укол ей сделали, а завтра утром придется мне

никогда не делала уколы, тем более своему любимому пугливому болеющему животному, но выбора у меня нет, кроме как научиться


осталось 13 дней лечения, а после реабилитация (через плавание 😬)