— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Вчера, в мой день рождения, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
— Так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же замечательно!
— Было бы замечательно, если на мне хотя бы были трусы.

(Прислали дорогие читатели)

#приключения

🌟 Анекдот Тодкена

🌟 Анекдот Тодкена

— Можем ли мы ввести евро?
— Нет!
— Можно ли нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы хотим в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.

#демократия

🌟 Анекдот Тодкена

🌟 Анекдот Тодкена

— Анна Поликарповна, сейчас для подтверждения вам придет код из четырех цифр, вы должны мне его продиктовать.
— Милок, код мне пришел, но там не цифры, а буквы!
— Диктуйте!
— Х, У,...

#бдительность

🌟 Анекдот Тодкена

🌟 Анекдот Тодкена

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

#студенты

🌟 Анекдот Тодкена

🌟 Анекдот Тодкена

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Бл@ть, какая сволочь!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена вы не понимаете, Ваша честь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

#правосудие

🌟 Анекдот Тодкена

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
— В результате проведенного расследования установлен виновный — капитан Сидоров. За это майору Сидорову объявлен выговор. Если майор Сидоров еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорову мы объявим самый-самый строгий выговор.

#лавров

🌟 Анекдот Тодкена

🌟 Анекдот Тодкена

Поймал олигарх золотую рыбку, а та ему:
– Загадывай любое желание!
– Даже и не знаю, чего загадать...
– Хочешь миллиард евро на счет?
– У меня уже к пятому десятку приближается.
– Хочешь дом-дворец?
– Да у меня их несколько... Слушай, рыбка, а можешь от Рублевки до моего дома на Канарах шоссе проложить? А то я плавать на кораблях и на самолетах летать не люблю. Укачивает.
– Слушай, ну ты соизмеряй желания и мои возможности. Где Рублевка и где Канары?!
– Тогда сделай так, чтобы я женщин понимал.
– Тебе двух- или трехполосное шоссе сделать? – ответила золотая рыбка.

(Прислали дорогие читатели)

#женщины

🌟 Анекдот Тодкена