Цены в Аргентине невероятные. Бутылка подсолнечного 300 рублей, шесть яиц 180, двести грамм сливок 12% 200 рублей. А промтовары еще хуже. Двусторонний скотч 800 рублей, дуршлаг 800. Сандалии на негнущейся подошве, похожие на чугунный утюг, от 5 тысяч рублей, естественно ноу нейм. В фирменном магазине те же утюги по 13 тысяч и до бесконечности, насколько хватит фантазии.

Простейшая паста в ресторане средней руки от 1500 рублей, и это еще неплохое предложение. Стейк, и это Аргентина, от 3500 рублей и выше. Чашка кофе 300.

У меня объективно неплохой доход, и я беру из копилки в конце месяца, часто не возвращая потом, потому что не из чего.

Я не представляю, как живут аргентинцы. Разговоры кругом про деньги, скидки, обдираловку, обнищание.

У нас самая дорогая одежда в Латаме и одни из самых низких доходов. Неудивительно, что люди ходят в обносках.

Мусора на улицах очень много, собака его жрет, видимо мечтая попасть в рай. Мусор не успевают убирать, потому что за час к контейнеру проходит минимум четыре человека, чтобы залезть в него в поисках еды или чего-то, что можно продать. Остальное разбрасывают вокруг. Тут бы надеть пальто и вякнуть про низкий уровень культуры, но люди доведены до этого состояния.

Интересно, как в Германиях и Испаниях. Не знаю, есть ли смысл жить здесь дальше. Я люблю страну, природу, людей, культуру, язык, кухню и климат. Но перспективы, безопасность, жизнь без штанов. Жду гражданство и размышляю.

Перестала ходить на вокал и еле тяну курс аккомпанемента.

Новый проект, пока не понимаю, останусь ли, сработаемся или уйду на бенч. Хотелось бы решить до НГ, но вряд ли получится, заказчики уходят на каникулы сильно раньше. У собаки, пятнадцатилетней девицы по человеческим меркам, ложная беременность и роды. Так рано ее начало ебашить, жалко, еще вчера была щенком.

Возьму перерыв от самбы, хотя пошла самая жара, начала прыгать. На самбу точно вернусь. Конец года сказывается, усталость под конец года - вранье, усталость сама по себе, ей не нужны предлоги.

Тоскую по моему фантастическому Петербургу, Карина говорит, что он мистификация. Я краем разума это понимаю, но не могу. Самые лучшие моменты за год были там, одни из.

Пора порубить крабовый для поднятия духа, нарядить ёлку. Огурчики еще, майонезик.

По большей части хочется просто лежать, есть жирное, играть в Дьябло, лежать на траве, иногда ходить на джаз. Чего-то вдруг захотелось на металл и хард. Лежать. Думаю, куда лежать из ИТ.

Собака съела дохлого дрозда. Я не попыталась вытащить его. Между курицей (дрозд) и сухариками Кириешки (корм) - выбор очевиден. Пишу и мерещится терпкий запах пернатого.

Отмечали годовщину, три года назад познакомились с Хуаном. Всё хорошо, дай богиня и дальше так будет.

Нашла перловку, впервые в жизни буду варить рыбный суп, как у мамы. Он не самый любимый, но дошел до него черёд. Очень скучаю по нашей еде, принесла сырки, бородинский хлеб, корейскую морковку, самую что ни на есть нашу. Берегу рижские шпроты и коричневую гречку.

Приехали на неделю в Мар дель Плату. Я работаю, завтра последний день, взяла два отгула, миниотпуск до понедельника.

В проекте получше, но дел много. Американцы будут две недели на каникулах, контракторы два дня. В январе начну документно-процессные разборки с манагершей, сейчас некогда.

Хуану здесь гораздо лучше, хотя снова спиздили колесо и сумку из багажника. Мне всегда хорошо в путешествии, даже если работаю. Я сразу другой человек, адаптивная, могу забить на многое, нет тревоги. Океан решает.

Много едим, стараюсь хотя бы не есть фактуры и булки. Мой хлеб макароны, без них нет жизни. Посмотрели старый фильм Гаттака, впечатлил. Забыла про терапию. Книгу никак не начать, а корейскую Вегетарианку забросила, страшно.

Надеюсь, что смена обстановки придаст сил. Боюсь, что сейчас все начнут громко подводить итоги. Чувствую, что онлайн-общения много.

В Мар дель Плате выпускники вузов и колледжей садятся в багажники, свесив ноги. Они держат плакаты, на которых написано, какую специальность получили, и ездят так по городу, а их машина сигналит, и соседние тоже. Город гудит, будто опять выиграли чемпионат, выпускников много. Сигналят с раннего утра и до поздней ночи, колорит.

На пляже прохладно, купальник не нужен, зато мало людей, вне сезона лучший отдых. Вид на океан гипнотизирует в любое время года. Я забыла не только про самбу, клининг и психолога, я еще и про аренду забыла. Налог заплатила и будто уехала на Сатурн, поминай как звали. Ладно.

Сплю очень много, но Хуана в этом не переплюнуть. Наконец закончилась работа. Какое это счастье. В понедельник снова труд, каникул нет. Частные компании имеют право не давать никаких дней, всё на их усмотрение. Бюджетные отдыхают по-полной. Завидую иногда.

Зарплату не удалось вывести из пуэрториканского банка. На хуя я вообще работаю. Мало того, что я не коплю, как обещала. Я еще больше скребу сусеки, уже почти доставая до земляного пола. На носу праздники, подарки, вся мура.

Расскажу про курс ВЛАГ Автофикшн.
Я его купила четыре года назад, то есть до войны и после первого приезда в Аргентину. Поэтому деталей не помню, но занятия онлайн вроде бы выходили раз в неделю, теоретические, до знакомства с группой я не дошла. Приемы давали практичные и имхо нужные новичкам (например мне). Пишите для всех органов чувств, пишите конкретно, про метафоры-гиперболы и тп, много другого, я уже не помню.


Текст курса, который от нас ждали, должен был быть о твоем достижении, и как ты к нему шла. Ясно дело, что достижение желательно было выбрать из разряда покрупнее, иначе о чем написать много страниц без опыта, так что достижения разряда «хорошо кушала последние 30 лет» или «была не очень злой» не подходили.

Кураторы со мной общались и знали про Аргентину, поэтому предложили взять тему переезда. Я на тот момент не умела ценить и даже находить что-то достойное в своей жизни, поэтому согласилась с их идеей, других достижений у меня не было.

Начала писать, структура была из предложенных частей, композицию предлагали разную, мне запомнились линейная и кольцевая. Я написала скелет, отдала, вернули с предложением добавить впечатляющих деталей, например, как тяжело было готовиться, копить, или как кто-то из членов семьи в меня не верил и отговаривал. И на этом моменте я поняла, что не смогу. Мне не хотелось придумывать с деталями, как бабушка в меня не верила. Никто в семье особо не хотел мой переезд и не поддерживал. И их можно понять, ехала чёрти пойми куда за пятнадцать тысяч километров, только начав работать в новой сфере, с низкой зарплатой и без языка.

Я поняла, что не готова придумывать, хотя так вроде и нужно в автофикшне. Дополнять реальность, давать бабушке слова, которые она не произносила. В семье не было такого контакта, мы вообще не из тех, кто между собой обсуждает важное или уж тем более чувства. И еще больше не хотелось рассказывать об этом кураторам и незнакомым одногруппницам, читать еженедельно новые главы и слушать их наработки.

Я не считала выбранную тему достижением или чем-то, заслуживающим рассказа, это что-то личное, и я до сих пор не горю желанием писать сюжет в стиле Судьба была трудная, но героиня была настолько упорная и так справлялась с трудностями А, B и С, что жизнь и обстоятельства в конечном счете поддались, и девушка добилась и смогла.

Итог: к курсу претензий нет, атмосфера, знания, польза для начинающих, но не мое. Я не так вижу реальность, и не смогла.

За три года в Латамерике я настолько преисполнилась, что легко собираю новогоднее настроение из говна и палок.

За окном распродажа купальников? Сезон черешни? Отлично, берем ягоды и ставим вариться яйца с картошкой и морковкой. Любой НГ плейлист, побольше украшений. Купить шестую гирлянду, пять сломались. Не забываем про важность шампанского. Подбиваем подруг, кто здесь, встретиться.

В этом году наконец-то буду отмечать с нашими дома, и еще два празднования отдельно. Предвкушаю совместную готовку традиционных новогодних блюд с Марьяной. Нет каникул? Quiet Quitting (тихий отказ) наше всё.

Возвращаюсь из Марделя ночью и буду готовиться к самой лучшей неделе в году.

А вообще к концу года хочется отрезать шикарные пятилетние дреды, курить и есть свинину. Что-то из этого точно осуществлю, но не сразу.

От дред чувствую усталость, красивые пучки давно не заплетаются, всё вылезает. Умываться тяжело, лезут везде, едят со мной из тарелки. Наклониться завязать шнурки - застилают обзор. Распускаю нет объема на голове, и опять-таки ничего не видно по бокам. Поднимать повыше устает и голова, и шея.

Как обрезать, когда жирное ебало овал лица не самый четкий, когда второй подбородок, и всё такое. А неважно как, хочется легкости. Чтобы хоть с чем-то в повседневности не было геморроя.

А, и здесь же не проходит и дня, чтобы я не получила на улице громкий комплимент дредам. Привыкну, меньше внимания - больше покоя.

Решила пока обрезать сантиметров пятнадцать, а там через полгодика может и всё остальное, если не пройдет желание.

С сигаретами и свининой немного другая история.

"А может не хватит майонеза?", вот он, дух праздников.

Завтра отмечаем с подругой. Жизнь снабдила обеих аргентинскими мужчинами, поэтому для них рождество, а для нас конечно новый год.

Произошло рождественское чудо, к нам в деревню на юге города завезли пепинийос. Это нормальные маленькие хрустящие огурцы, а не локти крепкого парня, которыми обычно торгуют.
Я не шучу, когда говорю, что без огурцов нет жизни. Важно, когда они еще и хорошие, это бывает несколько раз в году. В остальное время средненькие.

Придется отстоять самую упоротую очередь в году ради маринованных огурцов, есть соблазн закосить и положить в оливье свежие. Не уверена, что останусь рукопожатной.

Не знаю, как собака будет реагировать на салюты. Но здесь их меньше.
Сильно отстаю по курсу аккомпанемента, заниматься некогда. Готовлю Элвиса Пресли, аккомпанемент заряжен на веселье. Нарядила ёлку, чёртова гирлянда задерживается.

Зарплату так и не дали вывести. Стараюсь не унывать, сейчас всё замерло, и уже до начала года деньги точно не появятся. Прощаюсь с заначкой, не зря копила.

анти-итоги года

1. применяла физическое насилие
2. не любила и отлынивала от работы
3. много пила
4. потратила заначку
5. начала пить таблетки
6. ненавидела некоторых людей в окружении, то есть риэлторшу и собственников съемной квартиры
7. не могла принять, что компания не разрешает работать из РФ, и не приму
8. перестала заниматься пением
9. перестала заниматься йогой
10. обижалась на друзей
12. переставала общаться без объяснения причин
13. не отвечала людям на сообщения
14. ненавидела жизнь и кляла судьбу

дальше идут мелкие вещи, которые мне безразличны, поэтому не буду вспоминать.

а вообще нормальный год, без шуток. даже как будто становится поинтереснее

Год почти прошел. Бизнес-план на сегодня и завтра делать вид, что работаю, на самом деле бегать по котишонам и магазинам. Собака опять грызет хвост. Квартира нравится. Осточертела тема денег. Кондиционеры работают. Хуан был то да, то нет, и в итоге походу не идет на наш НГ. Кажется, начинаю понимать, куда двигаться.

Попробовала бегать, не ужас, но в полдень больше не буду. Работаю с вниманием и возбудимостью Пандоры.
Купила небесно-голубые шпильки. Нашла мастерицу по расплетению дред.
Была с подругой в русской бане, уже хочу вернуться.

Хочу всех поздравить с наступающим новым годом!

Волшебной ночи сегодня. Желания исполним сами.

любишь получать в долларах, люби и работать со второго января.
еще и пара запусков в начале недели.

но меня волнуют более насущные темы. на новый год бабушка всегда готовила не только оливье и крабовый, но еще и селёдку под шубой, а когда была помоложе, то и холодец-студень.

а в нашем поколении, по крайней мере в моем пузыре, эти блюда, и еще салат мимоза, канули в лету. вы умеете их готовить? делаете на новый год?

селедку под шубой я так и не осмелилась попробовать на вкус за всю жизнь. сочетание селёдки, свёклы и майонеза пугает не хуже блокированных счетов. холодец один раз пробовала, одну вилку, было терпимо, но не настолько, чтобы желать его. мимозу не ела никогда, но сейчас, во взрослом возрасте, попробовала бы.

После особенно отвратной уличной прогулки с Пандорой, я вышла потратить предпоследние десять тысяч песо на завтрак Портеньо-1, портеньо это житель Буэнос-Айреса. Один это кофе с двумя медиалунами, а Два - тосты с крем-сыром и вареньем. Обмазывание углеводами прошло успешно.

Начала читать сборник рассказов Марго Гритт, имя обмануло, книга русская. Мне больше заходят русскоязычные, непереводные тексты, понятно больше отсылок и шире пространство для языковых ключей, которые мне о чем-то говорят. Настроение по субботам в последнее время херовое, книжка его усугубила, хотя написана на 10 любительниц фикшна из 10, и я уже снова хочу в нее вцепиться.

Пошла куда глаза глядят в сторону юга. В переполненный парке Чакабуко ноги не шли. С нашей плотной застройкой можно часами искать скамью или укромный уголок. Дворов, скверов на районе нет. Вдруг чудо, слева железные ворота и каниль, собачья площадка не загаженная до небес и даже с кустом розовых гвоздик. Пустая! Не веря своей удаче просачиваюсь через два заграждения в оазис. С другой стороны детская площадка, проход закрыт на замок. «Это чтобы дети не забегали к нам», - через десять минут скажет собачница с настоящей собакой, - «вот ты спокойная, а пожилые хозяйки болонок грубят, грозят полицией».

Её крупный хвостатый подросток прыгает ввысь и зализывает всё живое. Живое помельче от страха разрывается на тысячи маленьких болонок, живое человеческое и пожилое теряет самообладание. Я хорошо понимаю Долорес, каждый день одно и то же на узких тротуарах трижды в день. Обменялись вотсапами, пусть у Панды будет друг. Иду на юг. В чино, китайском продуктовом, знакомлюсь с кассиршей. Нахожу прокладки в три раза дешевле ожидаемого, формы для льда за 250 рублей, миндальное молоко без сахара. Настроение незаметно поднялось, еще с каниля, еще с Долорес и ее подростка Мило. Снаружи цветут красные гибискусы, панно с зелеными листами на стене, тихая улица Техедор. Попустило, можно и домой.

вечером что-то пошло не так с собакой, как минимум несварение желудка, и она была шумнее обычного. затем пришел Хуан, и радостный расколбас было уже не остановить. в прошлом доме под нами жила глуховатая пожилая женщина, и она всегда подчеркивала, что совсем нас не слышит, и спрашивала, что же я сделала с собакой.

здесь иначе, вчера сосед снизу дважды нажаловался управдому и пришел ругаться. Хуан был уже тут как тут и на взводе, он вступил в бой. но сегодня он ушел, а я ссусь от страха, что за мной придут вооруженные вилами аргентинцы выселять нас под мост. дала собаке успокоительное. иронично, что мои собственные таблетки закончились. особенно неприятно, что второй раз на меня нажаловались уже когда все спали. утверждение соседа, что в воскресенье тоже было шумно, это неправда. я знаю, что тыкать в факт носом приведет только к ухудшению ситуации, но мне очень сложно общаться иначе.

и вообще общаться не хочется. не для того я живу, чтобы общаться с незнакомыми людьми, которым нехорошо. мне может тоже нехорошо. жаль, что мы все оказались в этой ситуации. я не могла уснуть до пяти утра, никак было не откинуть переживания об уже случившемся и возможном будущем.

итого шесть обращений-коммуникаций, два от управдома, одно личное от пострадавшего соседа, два от администрации и одно от риэлторши, которая вместо хозяйки квартиры.

риэлторша выяснила, что проблема не в лае, а в прыжках. прыжки - это когда Пандора скачет, встречая Хуана. как мне всё остопиздело, кто бы знал. хочу жить на необитаемом острове одна. сосед заявил, что с ним плохо обошлись при разговоре. хочу посмотреть этой залупе в лицо и затем плохо обойтись. но не буду. можно встать на его место, можно не вставать. мне даже не нужно в этом упражняться силой мысли, я встала с мигренью под вполне реалистичные звуки совести дрели.

лень доставать из-под дивана запылившиеся медитации, но пора.
на работе запуск прошел хорошо, второй перенесли. на улице жарко.
удалось вывести часть денег, это временное решение, но хотя бы могу отдать долги и купить базу - коврики против скольжения лап, натуралку и корм, прививки и консультацию ветеринара, подарки на новый год, таблетки и сковородку. у меня есть только одна размером на полк солдат.

взяла перерыв от самбы, месяц буду отдыхать, чтобы вернуться с вдохновением.
начинаю догонять курс аккомпанемента.
хочется войти в состояние, когда не сомневаешься в своей охуенности. знаю пару человек, которым это дано от рождения, остальным приходится барахтаться.
интересно, кто как это делает.

вспомнила, что большинство вещей, когда и если про них вспоминаешь спустя время, кажутся настолько незначительными и смешными.

В пятницу бинанс заблокировал счет. Я привычно охуела, но последовательность воспроизвелась: я только что разрулила историю с пуэрториканским банком, это было в четверг, а значит пора было подкинуть новых приколов с деньгами.

Если бы каждый раз, когда те или иные системы пытались перекрыть доступ к моим двум копейкам, мне давали по рублю, то и эти горы деняк уже бы заблокировали.

С бинансом пообщалась, за несколько часов вопрос решили. К сожалению, я не узнала, в чем именно было дело. Смесь технической ошибки и особенностей национальной охоты.

Зато были отличные выходные. Можно было бы есть и пить поменьше, но очень сложно. Оливье, асадо, мальбек, домашний будин де пан. Богиня даже даровала бассейн, и поскольку я уже прощаюсь с пятилетними дредами, то я смело их мочила, и наконец-то можно было от души пооткисать в воде.

Затем с Хуаном трезво посмотрели на деньги, и поняли, что придется прямо копить-копить. Как же не хочется, господи, но помощи ждать неоткуда, всё сами.

И еще из-за неприлично волшебной поездки в кинту, на дачу друзей, начали думать о том, чтобы снять подобный домик на месяц. Собаке было бы раздолье, мы бы вместе с ней не вылезали из бассейна, на выходных друзья, асадо. Очень надеюсь, что найдем домишко не по цене Эрмитажа и снимем в феврале.