ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Все равно жизнь воспринимается через образы, которые берутся из собственного опыта. Есть, конечно, ребята, которые уверяют, что умеют видеть СУТЬ вещей, якобы они заглянули за образы и жизнь им видится теперь божественными уравнениями; большинство из них даже предлагают научить за бабки такому. При этом ещё оскорбляются, когда вежливо отвечаешь им, что тебе такое не нужно, мол, «да кто ты такой, чтобы утверждать, что тебе такое не нужно, плебей от духа». 

Короче, если меня волнует какая-то проблема бытия, то в основе своей она всегда предстаёт в виде некоторого яркого опыта. Например-например-например... Ну, например проблема смены парадигм восприятия в социуме.

Очень широкая тема и, думаю, для каждого жителя нашей страны знакомая не понаслышке.

В детстве, когда у бабушки на даче зависал летом, мы с друзьями смастерили себе из деревяшек оружие: автоматы, пистолеты, даже мелкий пенек березы с лёгкой детской руки превратили в базуку.
Ходили по СНТ и во все стороны: «Пыщ-буц-пыш-пыщ-та-та-та». Нам повстречалась как-то одна бабуля, которая через пару домов от нас жила, не помню уже её имя. («Не мудрено, ты даже дни рождения близжайших родственников не можешь запомнить, у тебя, наверно, очень страшное заболевание в мозгу»)
-- Ребята, вы красная армия? Защищать нас будете? -- Спросила она.
-- Нет, мы убийцы-наёмники! -- Коротко и без малейших сомнений ответил я.

Не уловил тогда её реакцию, но, мне кажется, что с возрастом почувствовал её.
Не так давно у группы мальчишек лет по десять, когда те носились недалеко от столика, за которым я пил и ел, спросил:
-- Ребята, вы убийцы-наёмники?
-- Нет, мы ... -- Последовал набор непонятных слов, наверно, что-то из мира бесплатных онлайн-игрулек на смартфоны.

Посмотрел на небо, и там не было той самой бабки, не было её улыбки, но преемственность я ощутил.
Вообще, надо было спросить их: «Ребят, вы красная армия? Защищать нас будете?» Интересно, что бы они ответили? («Да, наверно, всё тоже самое. Ты себе только не льсти: что ты, что бабка твоя, что красная армия, что убийцы-наёмники… Для них вы примерно одно и тоже»)

#обычныемысли #обычныемысли163

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Лето, утро, Илья неделю назад вышел на удалёнку. 
В холодильнике было лишь белое яйцо, да и то с пушком с одного бочку и маленькой трещинкой с другого.
Илья стоял в одних трусах, почёсывая рукой-грабелькой в районе паха, и думал, что пушок похож на плесень, а трещинка — на контур Африки. А ещё из холодильника веяло приятной прохладой. 

«Ладно, пофиг на тебя, ничтожество», — произнёс вслух он и закрыл дверцу.
Уже взял телефон, зашёл в доставку продуктов, пролистнул пальцем список яств вниз и тут же закрыл. «Не! Я себе, Илюх, обещал, что не буду разлагаться на удалёнке. Обещал, что удалёнку выверну на пользу себе, а не как эти ничтожества, которые двадцать кило набирают за неделю, а потом плаки-плаки в Твиттере. На хуй. Я искусством буду параллельно заниматься, не всё же эту хуйню кодить», — подумал он (кстати, он и сам не знал, каким именно он будет искусством заниматься: разрывался между прозой, поэзией и керамикой). С этой, триумфальной мыслью он накинул на себя шорты, рубашку, свежие в своей белизне кроссовки и отправился в продуктовый, что был в десяти минутах пешком.

Идя по улице, отражая летний настрой своими широко расправленными плечами и не наигранной улыбкой, он думал о том, почему все люди не могут быть такими бодрыми и свежими ребятами, как он. «Почему большинство, особенно после ковида, измельчали, не прошли испытание изоляцией, стали ничтожествами. Но я-то не такой, у меня воля есть». 
Сам же он в ковид на платном доучивался.

По дороге заметил турник, которого раньше никогда не замечал, который будто за ночь вырос. Сделал десять подтягиваний, за что «чик», получил золотую медаль от своего эго.

В магазине схватил двумя руками оранжевую пластиковую корзинку, крутанул вокруг себя, как ядро для метания, и в танце устремился к ближайшей полке, на которой рядами стояла молочка. «Кефи-и-и-ир!» — взвыл внутренний зверь и…

— Привет, Илья, — с кладбищенской тоской в голосе произнесла стоявшая рядом во всём сером Агата, бывшая девушка Ильи. 

Спустя год потолстевший на тридцать килограмм, обросший, неухоженный, в грязных шмотках Илья, разговаривая с психологом, будет вспоминать это событие так: «Вот с этого, думаю, и начались траблы. Знаете, с Агатой плохо вышло. Я ей изменил. Два, нет, даже три раза. Причём на таком бодром вайбе, типа, просто девчонку цеплял, типа, мы трахались, а я думал, что это ничего не значит. А она потом, короче, узнала и таблеток наглоталась. А я потом её во всём обвинил, типа, она меня своим таким поведением подставила, и бросил её».

«А я вот, Люш, после того случая пыталась в институте восстановиться, но там не вышло… Мама у меня, Люш, болеет сильно… Брат младший на контракт туда пошёл, чтобы лечение оплатить… Первая операция неудачная была… Брат писал, вроде пока нормально говорит… Говорит, чтобы не переживала… Люш, ну я пошла, спешу просто… Пока» — растворилась среди стеллажей дребезжащей тенью.

Илья положил корзинку обратно, пошёл домой. В голове у него появился образ метронома, стрелка которого долгое время находилась в застывшем положении справа, а теперь по метроному ударили, и стрелка перешла со щелчком влево, где тоже застыла.

Дома выбил старое яйцо на сковородку. Зеленоватый желток вонял. Есть не стал — оставил на плите. Написал начальнику, что заболел, лёг в кровать и уснул. Проснувшись, понял, что надо всё-таки поесть. Зашёл в приложение и начал закидывать образы жратвы в образ корзины, а в голове: «Пожрать бы, пожрать, да, надо, пож…» И вонь ещё от этого яйца, но чё-то лень было выкинуть.

Потом Илью странным образом преследовала мысль, что слово «ничтожество», которое он в тот день, да и до этого часто употреблял, прилипло к его коже, как противная чёрная склизкая хуйня. И он старался её с себя соскрести, старался отмыться, но ничего не помогало.
По итогу спустя год пошёл к психологу.

Посмотрим, может поможет.

#обычныедни #обычныедни209

На форе кот орёт — одобряет, судя по всему.

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Хорошие идеи и мысли часто рождаются там, где имеют место разрушения и разочарования. 

Филипп работает в одной берлинской химической лаборатории, где они не производят «Циклон Б».

Некоторое время назад к ним, химикам, нагрянули ребята из HR и с лёгкой руки уволили пятерых немцев.
Культурно молодые европейцы к такому не привыкли, и для них ситуация была шоковой, ни дать ни взять.

Филипп преисполнился сочувствием и стал парней утешать, мол, парни, я вообще тут по контракту только на год, меня, считайте, уволили с этой работы в тот же самый момент, когда на нее взяли.
Не подействовало, поэтому пришлось аппелировать к классическим для любого русского человека:
— Всё приходящее…
— Не в тюрьме и хорошо…
— От работы кони дохнут…

От всей этой терапии бывшим коллегам стало только хуже. Не зря говорят: что русскому хорошо, то немцу смерть (как всякая народная мудрость — иногда мимо, а иногда в «десятку»).

Ребята убежали от Филиппа прочь, боясь, что уровень их коллективной и индивидуальной морали упадёт до отрицательных значений.
Что касается самого Филиппа, то его сочувствующее сердце не унималось и всё требовало-требовало-требовало решительных действий.

Вернувшись домой, Филипп налил пять рюмок водки за здоровье и будущий успех каждого из пяти уволенных.
Хотел уже начать пить, как вдруг остро почувствовал, что ритуалу чего-то не хватает, чего-то, что соответствует образу химика, типа некоторой химической реакции.
Его озарило из глубокой черноты подсознания. Без всяких мелких поверхностных мыслишек, Филипп достал из холодильника банку корнишонов (маленькие солёные огурчики, если кто не знает).
Положив в каждую рюмку по корнишону, стал ждать. Прошла минута — почувствовал, что достаточно ждать. 

Вилкой достал один — выпил и закусил за Ганса.
Затем выпил и закусил за Макса, затем за Фридриха, за Курта и, наконец, за долговязого рыжего Петера.
(Имена выдумал, так как, на самом деле, не знаю имён коллег Филиппа; написал, что первое в голову пришло).

Спустя время осознание высоких вкусовых качеств водки, в которой предварительно поплавал корнишон, дошло до Филиппа, и он написал мне два сообщения:

1. «Ой, Гер, я тут открыл»
2. «Надо огурец солёный в рюмку с водкой опускать и оставлять на минутку»

Затем он мне поведал всю историю целиком. Затем я попробовал также, и мне очень понравилось, хоть вокруг меня, тьфу-тьфу, никого не увольняли (я безработный).

Сейчас заканчиваю писать этот текст и, пожалуй, пойду ещё одну, а может и две так выпью. Ну а хули нам безработным ещё делать.
Потом, может, с Филиппом созвонимся и выпьем ещё друг с другом через объективы наших камер.

#обычныедни210 #обычныедни

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Поделитесь и вы хорошим («культурным») способом распития водки или другого, на ваш вкус, крепкого алкогольного напитка.

#обычныйвопрос

ОБЫЧНЫЙ ФИЛЬМ

Посмотрел фильм «Лимонов, баллада об Эдичке» Серебренникова.
После «Петровых в гриппе» испытывал к режиссеру болезненную ненависть. В голову тогда лезли мысли, в стиле, посвятить свою жизнь мести за поруганную честь литературы в целом: найти его номер телефона, звонить и зловеще дышать в трубку.

Так почему я решил посмотреть про Эдичку? Просто захотелось вопрос ребром поставить, мол, если ты, сука, мне еще и обосрёшь творчество Эдуарда Лимонова, то точно готовься к ночным зловещим звонкам, сука.
Еще надо сказать, что вереница негативных рецензий в интернете заинтриговала. Патриоты хейтили фильм за то, что он, значит, про западные ценности и сам Серебрянников — госдеповская свинья, постаревшие лимоновцы хейтили фильм за то, что их вождя выставили каким-то ебанутым дурачком, который часто делает странные вещи и дрочит еще много, либералы визжали, что фильм выставляет Россию в нейтральном свете, а в сложившихся обстоятельствах подобное недопустимо.
И вот я вдруг представил, что тысячи людей со всего политического компаса сквозь бесконечные гудки пытаются ночью дозвониться до Серебренникова, чтобы зловеще подышать ему в трубку.
А меня среди этих тысяч-тысяч шизов с промытыми уже в жопу мозгами не будет, потому что фильм мне понравился (как это обычно в жизни бывает, на выходе я получил диаметрально противоположное от того, чего я ждал)

Так что представляет из себя эта экранизация известного биографического романа «Лимонов» (первый раз об этом романе услышал)от известного французского автора Эммануэля Каррера (про него тоже в первый раз услышал). По сути это такой рядящийся под визуальный фэшн сборник махровых анекдотов про одного из любимых авторов. Только не надо врать, что вы не хотели киновоплощения того самого секса с бездомным афроамериканцем! А что по поводу сцены, где Лимонов яростно трахает свою даму жизни Елену, смотря по телевизору выступление Солженицына? И такого в фильме много, и это хорошо.

А какая, собственно, альтернатива? Душное кино про «реальную» во многом трагичную жизнь Эдуарда Савенко? Типа вот он в романах такой драйвовый парень, а в реальной жизни интеллигент-невротик с тучей всевозможных проблем на сером фоне того времени. Нет, на хуй мне такое не нужно. Заебали все эти «реальные» невротики. Я хотел драйва и смелости, присущих романам Лимонова, и я их получил сполна.
Жизнь мне для того была дана, чтобы я прожил ее бодро. А Лимонов как литератор — это проповедник бодрости в первую очередь. И Серебрянников неожиданно за эту идею ухватился. Показал драйвового ебанутого художника, и это круто! Так и надо.

Отдельно хочу отметить выпуклую актёрскую игру Бена Уишоу. Помощник Джеймса Бонда оказался Эдуардом Лимоновым, кто бы мог подумать. А то, как он очки поправляет, это вообще пять баллов.

Что до режессуры, то у меня сложилось впечатление, что Серебренников вдруг решил обуздать своё вечное желание резать понты. Не подумайте, господа и дамы, понтов в фильме всё равно выше крыши, но они не смотрятся как моветон, особенно в сочетании с экспрессивной актерской игрой и отличным саундтреком.

Ладно, достаточно. Идите смотреть фильм. А если уже посмотрели, то поделитесь мнением в комментариях.

П.С. После этого фильма, если окажусь с Серебренниковым на необитаемом образе, то не ебну камнем ему по затылку сразу.


#обычныйфильм

ОБЫЧНЫЙ ДНЕВНИК

03.06.25

—Взял нормальный темп: не рвал когти с бешеными глазами, как ёбнутый, но и не сидел над каждым предложением по полгода, как тот дядька из «Чумы». «Какая разница, с какой скоростью писать, скорее всего, и так и так говно получится», — подумал я. И это не самоуничижение, ведь в современном мире у всех по большей части говно получается, не только у меня, поэтому о темпе можно сильно не думать, дело, скорее всего, не в нём.

—Долгое время игнорировал ведение дневника как институцию, мол, а нахуя нужно записывать все эти свои мысли в кучу под актуальной датой, мол, и так много пишу, а тут придётся писать ещё больше — устану («Обычные мысли» все-таки были не дневниковыми записями, а самостоятельными микроформатными художественными произведениями). Тем не менее жизнь, кажется, для того мне и была дана, чтобы я постоянно переубеждался. Конвеер переубеждений, по которому я двигаюсь с удельной скоростью, а мысленный мой процесс примерно такой: «Нет, ну точно надо жить вот так. Да-да, именно так... А! Ни хуя, вот я тупым всё это время был! Оказывается, надо жить не так, а сяк. Да-да, именно сяк... А! Ни хуя, вот я тупым всё это время был! Оказывается, надо жить не сяк, а этак...».

—Один из самых моих (полагаю, не только моих) значимых внутренних вопросов звучит так: смогу ли я когда-нибудь отыскать понятный и четкий ответ на вопрос, как надо жить? С другой стороны, я прямо сейчас понял, а нахуя этот ответ вообще нужен? Ради стабильности и спокойствия? Так если это интересующие ценности, милости просим на кладбище, там этого добра ложкой с горкой (землицы) жуй. А у нас тут, не на кладбище, жить надо: детей воспитывать, жену любить, кредиты выплачивать, водку пить, курить сигареты, катать на метро, катать на трамвае, еду разную жрать (железная миска с пельменями, со сметаной, маслом и луком).

—У уже не существующей в нормальном виде поп-группы «Мы», из-за которой однажды один малолетний мудозвон убил молотком бабу, которая его френдзонила, после чего выебал её труп, после чего повесился на газовой трубе на кухне, была такая песня: «Мы не такие, как наши родители. Мы победители». Мне нравится искревлять её так: «Мы не такие, как наши родители. Мы потребители

22:09

—Отгуляли с сыном (ему почти 3) 15 тысяч шагов: он на трехколесном велосипеде с торчащей из задней части рамы палкой, которую я толкаю, а я на своих ногах. Я люблю ходить — это хобби у меня такое.
Есть приложение, которое шаги считает. Там надо серию делать: каждый божий день наяривать не меньше 10 тысяч шагов (такая мастурбация, конечно). Моя нынешняя серия составляет ряд из 685 дней, и я держусь за неё, как за что-то важное, хотя и понимаю большей частью своего ума, что это та ещё глупость — костыль бытия — я её иногда так называю. Хожу-хожу и всё думаю, что рано или поздно куда-нибудь приду. А может быть и не приду — к такому исходу я тоже готов. На этот случай у меня уже есть заготовка: драматично разведу руками (при условии, если к тому моменту они не отсохнут) и произнесу: «Ну а хули вы хотели, важен путь, а не конечная точка».

—За окном сегодня мужики смачно копали яму. Лопатами махали, как те еще экспрессионисты, с жестокой любовью.
Рядом с ними мой любимый желтый минивен стоял, как обычно. Он уже несколько лет стоит на своём посту. Раз в пару дней в него садится невзрачный дяденька (дяденьки меняются периодически) и делает какие-то записи в тетрадь. Думаю, что там либо глушилки, либо оборудование для прослушки.

#обычныйдневник #обычныйдневник1

ОБЫЧНЫЕ ДНИ

Созванивались утром с Женей, чтобы обсудить... Что мы там обсуждали? Вроде планы на выходные и всякое такое — праздное. А еще, вспомнил, он рассказывал про то, как девчонка его (Ира, кажется) кинула в него туфлей за то, что он ей сказал, что с матерью ее знакомиться пока не хочет. Туфля закрутилась в воздухе, как те японские боевые звездочки — сюрикены. Жене удалось увернуться, туфля вылетела в окно и с разгона одиннадцатого этажа влетела в стекло «Ауди», что стояла у подъезда и никому не мешала.

— Что ты наделала, блядь?! — Женя вырвал у себя с головы клок волос, хотел кинуть его в Иру, но вместо этого швырнул его просто на пол (было уже не до Иры, машина условного соседа волновала куда больше).
— Так тебе и надо, мудак, — тихонько, на всякий случай, чтобы никто кроме Жени не услышал, произнесла Ира.
Вообще, по всей видимости, она и сама распереживалась из-за случившегося, потому что, пока Женя ходил туда-сюда, вырывая с головы волосы и «думая» о том, что делать, Ира босиком (вторую туфлю в сумочку спрятала) под шумок свалила домой. «Наверно, жаловаться матери пошла, что я мало того, что с ней не хочу знакомиться, так и обувь порчу» — рассказывает мне Женя.

Делать нечего, нужно было разбираться. Женя вышел на улицу, а там коренастый мужичок с пузиком и сильными руками крутился уже вокруг тачки и сетовал. Женя подошел, ожидая неприятностей. Тем не менее мужичок вовсе не разозлился на Женю, а вместо этого стал рассказывать про то, что его бывшая жена вот точно такие же трюки выполняла с туфлями.

— Вот это видишь? — Мужичок указал Жене на длинный шрам на шее. — Это вот, блядь, я ей «Лабутены» подарил. Она хотела, чтобы обувь у нее, как в той, блядь, песне была про штаны и «Лабутены». Потом что-то не понравилось, и тоже метнула.

Постояли-покурили, поговорили о жестокости женщин. Затем мужичок сказал, что Жене надо заплатить по самой минимальной стоимости за стекло. «Сейчас мы с тобой прыгнем в тачку и тут пару улиц буквально проедем, у меня кореша в автосервисе работают», — произнес мужичок. Сели в тачку. Женя хотел было вынуть туфлю из стекла, но владелец машины сказал, что не стоит. «Похуй, так поедем, пусть все видят, на что способны женщины».

В автосервисе Женя уже не только с мужичком, но и его приятелями-автомеханиками стоял курил и обсуждал, какими опасными могут быть представительницы, как говорят, прекрасного пола.
«Моя, когда я пиво тайком пил (вообще обещал ей не пить), накинулась на меня сзади и душить колготками своими стала», — произнес с лёгким смешком первый автомеханик. «А моя мне лицо перцем залила, потому что подумала, что я ее подругу лучшую того самого. А подругу её ненавижу. Я бы с ней не смог даже вот, если бы захотел. И вот прихожу, а мне за такое перцем в морду», — сказал второй автомеханик. «У меня крестик жена в помойку выкинула, потому что, по ее мнению, мудак я, а не порядочный христианин, раз отпуск не хочу брать, чтобы вместе поехать в Турцию, а она, вообще, по ее словам, заебалась в городе сидеть», — сказал третий автомеханик.
Жене жалко стало мужиков и их дам. Себя и Иру (её, вроде, так зовут) тоже ему стало жалко. «Несчастные мы, мужчины и женщины, вынуждены вот так вот взаимодействовать друг с другом. Обречены на жестокость», — сказал мне Женя в трубку.

Поставили мужику новое стекло. Покурили-обнялись. Туфлю Женя забрал и вечером принес домой к своей подруге. Позвонил в дверной звоночек, она открыла, а там он улыбается и туфлей помахивает. Дома мать еще была, заодно познакомились.
«Мы что-то в тот день еще вина накидались до такой степени, что стали обсуждать, типа, кто сколько детей хочет. Потом, правда, через неделю она меня бросила тихо и без истерик. А я ей всего-навсего сказал, что с бабками сейчас проблемы и, типа, не смогу сводить её в рестик. Ну и похуй, короче. Мне сейчас одному лучше. Да и денег пока нет, реально».

Поговорили еще немного с Женей о всякой ерунде, договорились попробовать встретиться на выходных.

#обычныедни #обычныедни211

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Вспомнил, как, будучи мальцом, принес в садик детскую научно-популярную книжку с картинками про Древний Египет. Сидел, значит, с молоденькой воспитательницей и рассказывал ей про то, как пирамиды строили рабы, а в усыпальницах древних царей есть кошмарные ловушки, цель которых — защитить сокровища от грабителей могил.

Плевать на ловушки: в конце концов, книга про Древний Египет — это тоже своего рода ловушка (родители хуйню эту гуманитарную мне покупали, вот я и стал писателем, вот и не добился ни хуя к своим 34). А что до рабов, то сейчас мнение бытует, что, значит, все эти величественные сооружения строили не рабы, а самые что ни на есть строительные бригады на зарплате. Честно, я в это не верю ни капельки. Абсолютно убежден, что в большинстве своём человек на зарплате руководствуется (пусть и не всегда сознательно) собственной выгодой. А это, в свою очередь, значит, что, как частному строителю на зарплате, тебе на хуй вечное не сдалось, потому что оно априори невыгодно.
Тебе нужно, чтобы лет через десять Фараон тебя на ковёр вызвал и, мол, блядь, пирамида накренилась. «Блядь, это всё грунтовщики неправильно сделали; опять же трубы неправильно проложили, вот и крен образовался. Мы же вас предупреждали, что по плану так быть не должно. Короче, давайте так, пишем новую смету и будем вашу пирамиду восстанавливать. Только мы сейчас на другом объекте работаем, так что быстро не получится», — ответишь ты Фараону, будучи наёмным бригадиром наёмной строительной бригады.

А вот если ты раб, то тебе обязательно нужно, чтобы пирамида вечно стояла, с той лишь целью, чтобы Фараон от тебя отъебался. Мало ли, насытится царь одной пирамидой и забудет про тебя, и ты спокойненько под пальму ляжешь, где в тенечке будешь кайфовать от отсутствия работы. Хотя, скорее всего, тебя пошлют еще одну "вечную" пирамиду строить, раз первая хорошо вышла.

Ну, короче, получилось как обычно в этой жизни: и то говно, и это.

#обычныемысли #обычныемысли163

ОБЫЧНЫЙ ГЕРА

По дому пока сделаешь что-то, ну там, хуй знает, мусор вынесешь, за котом уберешь, и уже всё, без сил. Концентрация внимания сбилась…

Да шучу я, какой на хуй «концентрация внимания сбилась», наоборот, сил полно уже и еще прибавляется по мере того, как время движется вперед. Хочется крылья расправить и в окно. 

Ага-ага, да-да, конечно. «Крылья расправить». Какие крылья? Сил нет нихуя. Ладно, если бы только мусор вынесли, так еще и за котом убрали. Пиздец надрыв ужасный. 

Я сейчас отожмусь. Во, отжимаюсь! Сил много, не надо тут свою духовную низость распространять. Вот фотографию себя сделал. Кто на фотке?

Очень-очень-очень усталый человек, от которого воняет кошачьим сортиром и мусором из уличного мусорного бака (фото это не передаёт). 

Да не! Это неправда, на фотографии средних лет мужчина полный сил и духовной бодрости. И хоть он пока немного сегодня сделал (вынес мусор и убрал за котом), но это только начало, разминка, дальше больше.

Да не. Точно, не.

Да!

Не. И, кстати, есть идея для памятника твоего?

Ну ка?

Типа, ты чугунный стоишь, в небо смотришь, в одной руке пакет с мусором, а в другой кошачий лоток.

А книги где?

Какие книги?

Ладно, посмотрим, как пойдёт день, лучше не загадовать.

#обычныйгера

Кстати, друзья-читатели, есть отличная идея, во что инвестировать можно. Покупать эти акции из сферы культуры срочно!

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Просыпаюсь, бывает, и первое, что чувствую... Короче, списком дел себя чувствую, причем таким, знаете, плохим. Списом, который обречен на то, что далеко не все пункты из него будут к концу дня закрыты — мятая бумажка в кармане троечника (он вдруг понял, что с сегодняшнего дня начнет записывать дела на перед и вот записал в первый и последний раз).

Я уже говорил, что я плохой список? В нем постоянный конфликт между такими приземленными записями, вроде всем известного «выпить утром стакан воды», и возвышенными «понять наконец-то, кто я». Знаете, я такой список дел, который одновременно ведут две известные мыши из одноименного мультфильма: Пинки и Брейн.
Я такой список, внутри которого дела восстают друг против друга. В этом посёлке соседи враждуют.

Пожалуй, надо отучаться от такого восприятия себя, болезненно это очень. Точно! Так и запишем на завтра: «Прекратить воспринимать себя как список дел». Запись эта встанет между чисткой зубов (потому что нельзя ничего делать до того, как почистил зубы) и походом в банк, где надо квитанцию одну оплатить.

#обычныемысли164 #обычныемысли

ОБЫЧНЫЙ ВОПРОС

Если бы вы были списком дел, то как бы вы выглядели? (Каракули на салфетке? Кровавая пропись на стене викторианского дурдома? Иероглифы на глиняной табличке? Но это я так, в качестве примера).

#обычныйвопрос