Всё же стоит расставить точки над i, чтобы избежать неправильного понимания.

Я не ненавижу никакого конкретного человека, вне зависимости от пола, "успешности" или ещё чего -- это было бы глупо. Я лишь ненавижу (но люто) определённые аспекты человеческой природы, и хотя у кого-то они могут быть представлены больше -- это не их вина.

"Назло" -- это не самоцель. "Назло" не может быть адекватной самоцелью (подробно это разбирал тут), "назло" -- это средство в достижении цели. Стимул не опускать руки, заранее зная, что ждут страдания.

И также средство не распыляться на лишний, мешающий гедонизм и априори бесперспективную борьбу с наличием в жизни страдания как такового (другое дело -- менять одно страдание на другое, или менять отношение к страданию, вот это можно и нужно).

Мои главные цели в жизни уже некоторое время как определены, и отступать от них я не намерен. Весь вопрос -- как заставить себя двигаться к ним, если кажется, что против этого сами законы общества?

И вот тут-то и помогает принцип "назло". Причём сразу в 2 вариантах: как нарушать эти законы, пользуясь их не универсальной, а статистической природой (т.е. попасть в маргинальную часть распределения, а не туда, куда наиболее вероятно)...

...так и подстраиваться под них, рассматривая это как "операцию под прикрытием", а все эмоциональные трудности такой операции оправдывая всё тем же "наебать систему".

Это, возможно, глупо звучит с т.зрения рационального, но мотивация -- это и не про рациональное, это про эмоциональное. Мы не можем управлять эмоциями и чувствами, на самом деле, мы их можем лишь направлять. Думающий Мозг -- это пассажир с навигатором, а Чувствующий Мозг -- за рулём.

Если же говорить про конечные цели, то безусловным приоритетом для меня является создание семьи. Обычной человеческой семьи с детьми, наличие которой по инерции ещё воспринимается обществом как нечто само собой разумееющееся, "по умолчанию".

Правда, то, что под семьёй понимается, уехало куда-то очень в сторону от классического понимания. И продолжает уезжать... вплоть до того, что классическая семья постепенно становится явлением маргинальным и труднодостижимым.

Причём особенно -- для тех, кто в ней больше всего заинтересован.

Я не слепой и прекрасно вижу, что предпосылок провалить эту цель у меня предостаточно. Но вот тут и нужно оно самое -- "назло".

Идти наперекор трендам к своей цели -- прекрасно понимая, что вероятность обрести прям счастье стремится к нулю... но вот вероятность обрести хотя бы ощущение собственной нужности, оставить свой след в виде потомков -- вполне.

Однако даже для этого придётся очень сильно постараться. Но что поделать. Времена не выбирают. В них живут и умирают -- по правилам эпохи... которые однако гибче, чем кажутся, и способны прогнуться под сильным давлением.

В одно я всё-таки верю: не стоит опускать руки. Я, быть может, и склонен поныть -- но я точно не из тех, кто нытьём оправдывает отсутствие попыток что-то исправить. Мои попытки могут быть запоздалые, недостаточные, неэффективные -- это другой вопрос -- но уж в их отсутствии меня точно никто не упрекнёт.

А все те, для кого важен только результат, каких бы сделок с совестью он бы не стоил -- без обид, но идите нахуй.

Процесс обучения на права вспоминать не хочется. Тяжёлые воспоминания. Зато, тяжело в учении -- легко в бою!

Один случай всё же припомню, на фото. Лето 2017, первое рабочее в Мск -- а общага на лето становилась из по сути бесплатной (1200 рублей чуть ли не в год) в довольно ощутимо платную (не помню сколько, но точно пятизначная сумма в месяц).

Тогда-то я и начал впервые проникать в Главное Здание МГУ нелегалом. Жил у другана, у которого сосед летом не жил, а проходил не по пропуску -- его забирали при выезде -- а по студаку.

По студаку проход был до 23:00. А у меня учёба в автошколе заканчивалась чот поздно, в десять, что ли. На Водном Стадионе. Ещё и неблизко к метро.

Я ездил тогда везде на легендарном говновеле стелс, вот и оттуда подрывался кабанчиком и гнал со всей дури на МЦК Балтийская. Ходившее тогда в это время раз в 14 минут, так что я прям под расписание подстраивался.

А в тот раз, видимо, опоздал. И приехал на Площадь Гагарина за 15, что ли, минут до закрытия прохода по студаку. Но успел!

Ты разбила моё сердце, ты разлила моё пиво
И ваще по жизни как-то поступила некрасиво!

По поводу фото в шлеме отдельная история. Был тогда в Екб бар "Штаб" на углу Малышева и Пушкина.

Нет уже давно ни "Штаба", ни компашки, которой тогда собирались (все разъехались, один я, наоборот, вернулся), а вот видос остался.

До этого я приезжал в Екб на хотя бы половину лета — а тогда только начал работать, отпуск был не положен, прилетел на 4 дня всего (работал 32 ч/нед, что после двух работ казалось отпуском).

Я тогда впервые остро начал чувствовать одиночество, и всё задумывался, почему у меня не сложилось любви к кому-то. И стал пытаться изобретать её сам — я тогда верил в контроль Думающего Мозга над Чувствующим. И мне даже показалось, что изобрёл.

Это вот как раз тогда у меня было на уме. Но я не делился тогда ни с кем. Просто весело бухал. Веселился, а внутри была чёрная дыра. Получать по башке битой было искренне по кайфу.

Это был вечер последнего дня в Екб. Кое-как добрался домой, проблевался, вздремнул 2 часа и поехал в аэропорт. В самолёте не сразу дошло, почему Валлерстайна тяжело читать)

Ах да. Круглые очки. Носил до того, как это стало мейнстримом, года так с 2013. И не только их, хе-хе:
https://www.group-telegram.com/shm512_shared/2462

Так что авторитетно заявляю, что я самый первый Z-ник всей телеги)

А круглые очки, кстати, закончились так. Тоже довольно смешная и кринжовая история. Я их как-то частично вправил после этого, но вроде уже не носил. А потом и операцию сделал.

Чо ещё домейнстримного делал? Закупился военной формой и треккинговыми ботинками ровно за год до мобилизации -- ещё СВО не было. Xiaomi купил в 2014, когда мало кто такое слово слышал. Мобильный интернет с 2006. Да так-то много чего, хз, как-то само складывалось.

Этот канал изначально заводился для людей, знающих меня лично, но таковые тут уже давно в меньшинстве, так что стоит, наверное, рассказать, кто я вообще и как дошёл до жизни такой. Может кто-то извлечёт что-то ценное для себя из моего опыта.

UPD: Для случайно заскочивших — этот канал теперь больше личный, а если вам это неинтересно, а хочется стен текста по истории, социологии, политоте, культуре и мемчиков — вам в щитпост-канал.

Меня зовут Дмитрий Жмудь, мне 30 лет, и я графоман. Родился и вырос на Урале, в Екатеринбурге (в основном) и селе Большое Трифоново (проводил там целиком каждое лето и почти все выходные с апреля-мая по октябрь-ноябрь). С прошлого года — снова живу преимущественно в Екб.

9 классов окончил в физ-мат лицее при УГТУ-УПИ (по профилю очень неплохо учили, остальное — как в обычной школе), потом перешёл в СУНЦ УрГУ. Пока учился, УрГУ и УПИ объединили в УрФУ, так что теперь обе моих школы при нём.

СУНЦ, пожалуй, как ни одно другое место повлиял на меня, продвинув из обычного неглупого школьника с обрывочными знаниями тут и там в не особенно выдающегося, но всё-таки олимпиадника, заложил основы многопрофильности моих знаний и многое другое.

Наш СУНЦ я ещё тянул весьма неплохо (хз вышло бы так с МГУшным), мог даже с серебрянной медалью закончить — но в конце 11 класса "Песнь льда и пламени" и Minecraft были интереснее исправления четвёрок по геометрии и, лол, ОБЖ. По "обычным" всероссийским олимпиадам никогда не выходил даже на область, зато по ВУЗовским олимпиадам заработал поступление куда угодно (кроме разве что МФТИ).

Пошёл на ВМК МГУ, на который и целился с досунцевских времён. Во-первых — амбиции, во-вторых — принципиально хотелось жить в общаге, чтобы вырваться из-под родительской опеки.

Иллюзий насчёт мегаприменимости МГУшного образования у меня не было изначально (всё даже оказалось намного лучше, чем я ожидал), по сложности учёбы я тоже догадывался, что будет жёстко... но в целом представления о том, что меня ждёт, не было.

В общем, поступив по олимпиаде, в олимпиадную группу я и попал — и это мою амбициозность пообломало знатно. Не, уже в СУНЦе было полно куда более крутых ребят, но из разряда "они намного круче в том-то и том-то и наверное в целом, но мне тоже есть чем гордиться".

А вот на ВМК я впервые понял, НАСКОЛЬКО люди неравны по способностям. И если до этого было ощущение, что повышенные способности в чём-то одном компенсируются пониженными в другом, то там я понял, что выше головы не прыгнешь, как ни старайся, и у всех своё место в некоей незримой иерархии способностей (не прям линейной, но до определённой степени сравнивать можно).

Моё самолюбие было сильно задето. Я пытался компенсировать усердием, пойдя на самую сложную кафедру всего факультета и ещё взвалив на себя всякого дополнительного — глупое решение, ничего толком не добился, только жесточайше выгорел и скатился в депрессию.

Мне стало казаться, что я не способен вообще ни на что. Масла в огонь изрядно подливала моя криворукость — хотя сейчас понимаю, что уделял ей неадекватно много внимания.

Потом, потихоньку, стал выкарабкиваться, и в целом в дальнейшем всё сложилось неплохо — бакалавриат окончил, а в магистратуре жесть по учёбе резко кончилась.

Себя держал более-менее в форме (уж во всяком случае намного лучшей, чем по окончанию школы и тем более 1 курса), ужасная общага с первых курсов сменилась прекрасным ГЗ МГУ, за пределы факультета уже вылазил, интересы диверсифицировались, появилось подобие того что называется "студенческая жизнь", был уже опыт работы программистом (в виде стажировки) — в общем, дела вроде бы пошли на поправку...