Ну что, мои хорошие мамы, теперь нам, походу, и жаловаться нельзя о сложностях материнства.
Многие мамы очень удивляются, когда узнают, что им не одним сложно. Что они в этой лодке тяжелого физического и эмоционального труда не одни.
Они думают, что с ними просто что-то не так, раз им тяжело. Они что-то не так делают, не так думают, не такими родились — ведь материнство должно быть только (!) счастьем, сладкой макушкой и размеренным чтением перед сном.
И они не обращаются за помощью. Никакой.
И в тяжелых случаях они могут видеть один выход — окно.
Закрылось большое сообщество, которое делало важное дело: давало ощущение, что ты не одна и с тобой все в порядке, если тебе очень трудно и плохо; тебе нужна помощь, а не остракизм. Такое же есть в телеграм. И в боте, куда можно отправить историю анонимно, есть и мои сообщения. Я порой открываю его и мне становится очень горько и грустно, я плачу, когда это читаю.
Я не знаю насколько правда жалобы на материнство, на сложности в семье с появлением детей, на здоровье, депривацию и нехватку денег — могут приравнять к пропаганде чайлдфри.
Я думаю, что пропаганда чайлдфри — это многомиллиардные долги по алиментам, это пособие в 9000 рублей в месяц до полутора лет ребенка, а потом 0, это отсутствие помощи и защиты, когда тебя избивает муж, это когда из роддома женщина выходит с ПТСР от акушерской агрессии, это тотальное осуждение матерей за все, что происходит с ребенком, это фраза «а ты зачем рожала?!», когда женщина молит о помощи, это спать на одной кровати в больнице с 4-леткой, потому что не положена маме кровать, это извечный вопрос а имеют ли право летать в самолетах мамы с детьми (вчера видела, кстати), в комменты приложу, это отцы, восседающие на диване и не включенные в воспитание детей..
Но давайте просто закроем на все глаза и не будем никому рассказывать, что сложно быть матерью, так точно будет лучше! Чтобы женщина родила и охуела от несоответствия того, что обещали в обществе и рекламе майонеза и реальности.
Если вам плохо, с вами личностно все в порядке. Нормально плохо чувствовать себя, когда вы не спите, кормите грудью, сидите в четырех стенах, слышите только ор, не можете поесть, помыться и сходить в туалет. Не в порядке все со средой, которая бросает женщину, не умеющую плавать, в глубокий водоем и презрительно смотрит — выплывет или нет. А если не выплывает и вякает что-то — она просто больная и все делает неправильно. К чайлдфри призывает, еще. Ты должна справляться сама!
Простите, бомбануло. Я люблю свою дочь и хотела бы второго ребенка, если бы это позволяли условия. И я считаю для себя материнство — счастьем и подарком жизни, у нас с дочкой сейчас много классного времени вместе. Но нельзя, нельзя говорить только о том, как все хорошо и сладко. Две недели назад я готовила ребенка к колоноскопии и беззвучно выла в туалете. Розовая картинка — это только часть правды. Это делает мам несчастными и одинокими. И это то, что действительно может привести (и приводит) к тому, что женщины не захотят рожать еще.
#материнство
Многие мамы очень удивляются, когда узнают, что им не одним сложно. Что они в этой лодке тяжелого физического и эмоционального труда не одни.
Они думают, что с ними просто что-то не так, раз им тяжело. Они что-то не так делают, не так думают, не такими родились — ведь материнство должно быть только (!) счастьем, сладкой макушкой и размеренным чтением перед сном.
И они не обращаются за помощью. Никакой.
И в тяжелых случаях они могут видеть один выход — окно.
Закрылось большое сообщество, которое делало важное дело: давало ощущение, что ты не одна и с тобой все в порядке, если тебе очень трудно и плохо; тебе нужна помощь, а не остракизм. Такое же есть в телеграм. И в боте, куда можно отправить историю анонимно, есть и мои сообщения. Я порой открываю его и мне становится очень горько и грустно, я плачу, когда это читаю.
Я не знаю насколько правда жалобы на материнство, на сложности в семье с появлением детей, на здоровье, депривацию и нехватку денег — могут приравнять к пропаганде чайлдфри.
Я думаю, что пропаганда чайлдфри — это многомиллиардные долги по алиментам, это пособие в 9000 рублей в месяц до полутора лет ребенка, а потом 0, это отсутствие помощи и защиты, когда тебя избивает муж, это когда из роддома женщина выходит с ПТСР от акушерской агрессии, это тотальное осуждение матерей за все, что происходит с ребенком, это фраза «а ты зачем рожала?!», когда женщина молит о помощи, это спать на одной кровати в больнице с 4-леткой, потому что не положена маме кровать, это извечный вопрос а имеют ли право летать в самолетах мамы с детьми (вчера видела, кстати), в комменты приложу, это отцы, восседающие на диване и не включенные в воспитание детей..
Но давайте просто закроем на все глаза и не будем никому рассказывать, что сложно быть матерью, так точно будет лучше! Чтобы женщина родила и охуела от несоответствия того, что обещали в обществе и рекламе майонеза и реальности.
Если вам плохо, с вами личностно все в порядке. Нормально плохо чувствовать себя, когда вы не спите, кормите грудью, сидите в четырех стенах, слышите только ор, не можете поесть, помыться и сходить в туалет. Не в порядке все со средой, которая бросает женщину, не умеющую плавать, в глубокий водоем и презрительно смотрит — выплывет или нет. А если не выплывает и вякает что-то — она просто больная и все делает неправильно. К чайлдфри призывает, еще. Ты должна справляться сама!
Простите, бомбануло. Я люблю свою дочь и хотела бы второго ребенка, если бы это позволяли условия. И я считаю для себя материнство — счастьем и подарком жизни, у нас с дочкой сейчас много классного времени вместе. Но нельзя, нельзя говорить только о том, как все хорошо и сладко. Две недели назад я готовила ребенка к колоноскопии и беззвучно выла в туалете. Розовая картинка — это только часть правды. Это делает мам несчастными и одинокими. И это то, что действительно может привести (и приводит) к тому, что женщины не захотят рожать еще.
#материнство
Миру абсолютно плевать дисциплинированная ты или нет, читаешь на ночь или смотришь беременна в 16, как и все равно на форму твоего тела, носа и депрессию, счастье и несчастье.
*нетипичный для меня текст, но пусть будет тут
Ты бежишь из страха, что тебя не (по)любят, добиваешься чего-то — а оно не твое: оно чье угодно, мамы, папы или бабушки, маркетолога Юрия или женоненавистника Альберта, но не твое, и даже не для тебя — для них, чтобы понравится..
И нелюбовь — это в принципе до подкорок пронзительно стыдно, нелюбовь родителей стыднее вдвойне, до блевоты и исступления, ведь если даже мама не любила, то что я тогда вообще, кто я вообще такой… И тогда нужно надеть маску, маску, которая будет нравится нужным людям, а желательно всем, маску, которая снимет боль отвержения.
Тебя даже признают порой — как классную. Но принять вглубь не можешь — это ж маска, это ложное я, любят его, а не меня. Порочный круг нелюбви и неотраженности.
И никто не знает что под ней. И даже ты уже и сама позабыла, кто ты есть и что мечтаешь увидеть Северное море..
Ты так часто говоришь, что у тебя нет сил делать по-другому, но знала бы ты сколько сил ты тратишь на то, как делаешь сейчас.
#нарциссизм
*нетипичный для меня текст, но пусть будет тут
Ты бежишь из страха, что тебя не (по)любят, добиваешься чего-то — а оно не твое: оно чье угодно, мамы, папы или бабушки, маркетолога Юрия или женоненавистника Альберта, но не твое, и даже не для тебя — для них, чтобы понравится..
И нелюбовь — это в принципе до подкорок пронзительно стыдно, нелюбовь родителей стыднее вдвойне, до блевоты и исступления, ведь если даже мама не любила, то что я тогда вообще, кто я вообще такой… И тогда нужно надеть маску, маску, которая будет нравится нужным людям, а желательно всем, маску, которая снимет боль отвержения.
Тебя даже признают порой — как классную. Но принять вглубь не можешь — это ж маска, это ложное я, любят его, а не меня. Порочный круг нелюбви и неотраженности.
И никто не знает что под ней. И даже ты уже и сама позабыла, кто ты есть и что мечтаешь увидеть Северное море..
Ты так часто говоришь, что у тебя нет сил делать по-другому, но знала бы ты сколько сил ты тратишь на то, как делаешь сейчас.
#нарциссизм
Зима уже в Сибири ❄️
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Пятниц-мематниц уж больно давно не было!
Расчехляем мемы, смеемся вместе 😁
Расчехляем мемы, смеемся вместе 😁
Как легко мы скатываемся в нарциссические защиты, любезно прокачанныее канонами красоты
Когда я родила Варю, моя взрослая жизнь приостановилась. Активное участие в обучающих очных программах закончилось: ну куда, младенчик, гв, оставить особо не с кем да и сил не было. За маленькие вылазки и попытки удержаться в каких-либо связях приходилось в буквальном смысле бороться, выгрызать себе кусочками и растягивать надолго, как любимую конфету в детстве.
Я кое-как смогла окончить вторую ступень МГИ, спасибо тренеру, которая вошла в положение и впустила меня в группу, которая работала уже много лет, и я смогла завершить с ними(если кто здесь из вас есть, я скучаю по вам) .
Сейчас я приехала на конференцию в моем городе и понимаю, что знаю буквально пару человек (апд — ошибся, много знакомых лиц). За пять лет интенсивного материнства я выпала из сообщества, я пропустила и упустила огромное количество знаний, опыта, возможностей, знакомств, укрепления связей. Когда я вижу, как коллеги, с которыми пересекались, уже прошли огромный профессиональный путь, мне становится грустно. Нет, я не обесцениваю эти пять лет, но мне все равно грустно.
И знаете, это крайне, крайне неприятно. Когда ты оказываешься в большом количестве людей, которые хорошо знакомы между собой, между которыми есть ниточки, от них отходит много лучиков, они хитро переплетены друг с другом, а ты чуть поодаль, выпавший. В первые два часа мне вообще показалось, что я тут одна. И здесь есть большой риск почувствовать, что с тобой что-то не так.
*я прям чувствую, что я из норы декрет и удаленкиа выползла с ошалевшими глазами*
Но ладно, исповедь на сим завершим. Я что хотела сказать-то. Щас будет неожиданно.
Переживая все вот это неприятное, тянущее, горюющее по потере возможностей и потенциальных связей, я вдруг заметила, что мои мысли начали утекать в совсем другую сторону:
Ой, а как я выгляжу?
Что-то брови сегодня не удались, прыщ на подбородке выскочил
Нифига я напялила эти носки с кружавчиками, тебе не 17, за тургеневскую не сойдешь
Так, подожди-ка, как много тут худых обнимающихся людей, быть может… надо было бы похудеть?..
Однако, здравствуйте. Я таких мыслей не слышала у себя уже лет пять как, это что такое вообще.
Я попала в то, что регулярно вижу в работе: когда мы сталкиваемся с неприятными чувствами, в первую очередь чаще связанными с обществом и непринятием им, мы «обезболиваемся» через…тревогу, тревогу внешноспро ть.
Следите за руками: мне невыносимо больно, страшно, горько, стыдно, одиноко, уязвимо, беспомощно, зло, обидно / подставьте любое другое — и это совсем сложно переживать — поэтому я буду тревожиться, страдать и стонать по своему весу и внешности. Вот это переживать легче: там есть контроль, там есть возможность реального действия почти здесь и сейчас.
И дальше: потому худая и совершенная, привлекательная, то, я защищена. От уязвимости и отвержения, меня точно полюбят или у меня больше шансов на это.
Горевать, злиться, чувствовать боль и ужас менее привлекательно, чем гонять мысли про лишние килограммы. Это психическое напряжение просто находит удобный и понятный «футляр», заботливо предложенный средой. Горюешь, дурочка моя? Давай подумаем лучше о складках на бочках, это куда продуктивней. Это точно сделает твою жизнь лучше!
Что делать, Василий? Идти в боль и переживать боль и неприятное, не перенося на что-то. Спасибо, Василий. Стало сильно легче. Агась. Кушайте, не обляпайтесь, как грится.
Пытаясь избежать боли, мы попадаем в страдание. Пытаясь за маской тревоги за внешность прикрыть более глубокий болезненный пласт — мы перестаем быть живыми и чувствовать и приятное тоже.
#нарциссизм
#телесность
Когда я родила Варю, моя взрослая жизнь приостановилась. Активное участие в обучающих очных программах закончилось: ну куда, младенчик, гв, оставить особо не с кем да и сил не было. За маленькие вылазки и попытки удержаться в каких-либо связях приходилось в буквальном смысле бороться, выгрызать себе кусочками и растягивать надолго, как любимую конфету в детстве.
Я кое-как смогла окончить вторую ступень МГИ, спасибо тренеру, которая вошла в положение и впустила меня в группу, которая работала уже много лет, и я смогла завершить с ними
Сейчас я приехала на конференцию в моем городе и понимаю, что знаю буквально пару человек (апд — ошибся, много знакомых лиц). За пять лет интенсивного материнства я выпала из сообщества, я пропустила и упустила огромное количество знаний, опыта, возможностей, знакомств, укрепления связей. Когда я вижу, как коллеги, с которыми пересекались, уже прошли огромный профессиональный путь, мне становится грустно. Нет, я не обесцениваю эти пять лет, но мне все равно грустно.
И знаете, это крайне, крайне неприятно. Когда ты оказываешься в большом количестве людей, которые хорошо знакомы между собой, между которыми есть ниточки, от них отходит много лучиков, они хитро переплетены друг с другом, а ты чуть поодаль, выпавший. В первые два часа мне вообще показалось, что я тут одна. И здесь есть большой риск почувствовать, что с тобой что-то не так.
*я прям чувствую, что я из норы декрет и удаленкиа выползла с ошалевшими глазами*
Но ладно, исповедь на сим завершим. Я что хотела сказать-то. Щас будет неожиданно.
Переживая все вот это неприятное, тянущее, горюющее по потере возможностей и потенциальных связей, я вдруг заметила, что мои мысли начали утекать в совсем другую сторону:
Ой, а как я выгляжу?
Что-то брови сегодня не удались, прыщ на подбородке выскочил
Нифига я напялила эти носки с кружавчиками, тебе не 17, за тургеневскую не сойдешь
Так, подожди-ка, как много тут худых обнимающихся людей, быть может… надо было бы похудеть?..
Однако, здравствуйте. Я таких мыслей не слышала у себя уже лет пять как, это что такое вообще.
Я попала в то, что регулярно вижу в работе: когда мы сталкиваемся с неприятными чувствами, в первую очередь чаще связанными с обществом и непринятием им, мы «обезболиваемся» через…тревогу, тревогу внешноспро ть.
Следите за руками: мне невыносимо больно, страшно, горько, стыдно, одиноко, уязвимо, беспомощно, зло, обидно / подставьте любое другое — и это совсем сложно переживать — поэтому я буду тревожиться, страдать и стонать по своему весу и внешности. Вот это переживать легче: там есть контроль, там есть возможность реального действия почти здесь и сейчас.
И дальше: потому худая и совершенная, привлекательная, то, я защищена. От уязвимости и отвержения, меня точно полюбят или у меня больше шансов на это.
Горевать, злиться, чувствовать боль и ужас менее привлекательно, чем гонять мысли про лишние килограммы. Это психическое напряжение просто находит удобный и понятный «футляр», заботливо предложенный средой. Горюешь, дурочка моя? Давай подумаем лучше о складках на бочках, это куда продуктивней. Это точно сделает твою жизнь лучше!
Что делать, Василий? Идти в боль и переживать боль и неприятное, не перенося на что-то. Спасибо, Василий. Стало сильно легче. Агась. Кушайте, не обляпайтесь, как грится.
Пытаясь избежать боли, мы попадаем в страдание. Пытаясь за маской тревоги за внешность прикрыть более глубокий болезненный пласт — мы перестаем быть живыми и чувствовать и приятное тоже.
#нарциссизм
#телесность
Стою я тут давеча на конфе, чай наливаю себе, печеньку заприметила вдалеке с конфеткой, и тут:
— Софья, здравствуйте, я читаю ваш канал!
Оказалось, коллега меня узнала. Ольга, привет!)
Василий хотел вжаться в стену, упасть в обморок, но выстоял. Эт с виду он важный, а внутри — мякотка тревожная.
А я порадовалась. Это волнительно, но очень приятно. Спасибо, что вы тут, читаете, ставите лайки и пишете комментарии. Я очень это ценю, хоть иногда и пугаюсь внимания (но рекламу она закупает 🗿)
И вообще уехала с конфы с ощущением ценности. Ценности профессии и себя в ней. Я увидела, что старые связи не развалились, что мои так моими и остались.
И так хорошо рядом с людьми — которые могут быть очень разными и могут говорить о своих чувствах и разделять твои, с не замороженными и открытыми. Хорошо быть рядом. Хорошо быть привязанным к людям. Хорошо смотреть в глаза. И обниматься.
— Софья, здравствуйте, я читаю ваш канал!
Оказалось, коллега меня узнала. Ольга, привет!)
Василий хотел вжаться в стену, упасть в обморок, но выстоял. Эт с виду он важный, а внутри — мякотка тревожная.
А я порадовалась. Это волнительно, но очень приятно. Спасибо, что вы тут, читаете, ставите лайки и пишете комментарии. Я очень это ценю, хоть иногда и пугаюсь внимания (но рекламу она закупает 🗿)
И вообще уехала с конфы с ощущением ценности. Ценности профессии и себя в ней. Я увидела, что старые связи не развалились, что мои так моими и остались.
И так хорошо рядом с людьми — которые могут быть очень разными и могут говорить о своих чувствах и разделять твои, с не замороженными и открытыми. Хорошо быть рядом. Хорошо быть привязанным к людям. Хорошо смотреть в глаза. И обниматься.
Мы порой можем улетать в фантазии о постоянном восхищении и признании.
Но постоянное восхищение возможно только на дистанции, оно не терпит приближения и разглядывания человека вблизи — со всей его неидеальностью, шероховатостями, ограничениями и текучей живостью, не вмещающейся в рамки идеалов — оно просто от этого разваливается.
И в этом месте мы можем попутать одобрение/признание и любовь. Любовь вообще может быть без одобрения.
А вот образ маленького и глупого, ничтожного и застыженного вообще имеет вполне понятные преимущества: мне помогают, ко мне не проявляют агрессию (открытую), я могу не привлекая внимания доползти до каких-то целей. Ну и свою злость не показывать очень удобно в этой позиции, особенно, когда есть внутренний запрет на нее. Тут, кстати, мы можем снова попутать позицию помогающего, человека сверху с любящим.
Почувствовав себя просто ок и в порядке, без крайних точек в виде самоуничижения и раболепного восхищения, придется признать себя обычным и перестать получать условные «выгоды» и защиты от этого механизма.
Вообще, признать, что ты обычный — не идеальный и не ничтожный — бывает больно. Если с восхищением все, в общем-то, понятно, то вот с ничтожностью и плохостью все интереснее: смотрите, когда я очень плохой и ничтожный — я тоже как бы самый, тоже получаю признание, но в другом качестве. Когда я самая плохая мама, сотрудник, человек, — я в этот момент получаю капельку нарциссического «я самый…». Самый, просто с другого краю. И это, где-то кусочком, маленечко, но будет греть. Быть самым ничтожным так-то тоже надо уметь))
Если я обычный, то у меня есть ограничения. А ограниченный и обычный — это вообще немного позорно. И хвалиться совсем нечем. То ли дело в полярностях.
Но я все же настаиваю на том, что признавать свой реальный размер, притормаживать качели идеализации-обесценивания полезно, хоть и порой сложно. Качаться на них, конечно, весело-задорно, но есть шанс не заметить какую-то другую жизнь: людей, травку, другие предметы…
Потихоньку готовлю небольшой (или большой) интенсив о самооценке, нарциссизме, теле и стыде. Скорее всего, будет в начале года.
*важно сказать, что этот текст описывает только часть какой-то реальности, не стоит его экстраполировать на все.
#самооценка #нарциссизм
Но постоянное восхищение возможно только на дистанции, оно не терпит приближения и разглядывания человека вблизи — со всей его неидеальностью, шероховатостями, ограничениями и текучей живостью, не вмещающейся в рамки идеалов — оно просто от этого разваливается.
И в этом месте мы можем попутать одобрение/признание и любовь. Любовь вообще может быть без одобрения.
А вот образ маленького и глупого, ничтожного и застыженного вообще имеет вполне понятные преимущества: мне помогают, ко мне не проявляют агрессию (открытую), я могу не привлекая внимания доползти до каких-то целей. Ну и свою злость не показывать очень удобно в этой позиции, особенно, когда есть внутренний запрет на нее. Тут, кстати, мы можем снова попутать позицию помогающего, человека сверху с любящим.
Почувствовав себя просто ок и в порядке, без крайних точек в виде самоуничижения и раболепного восхищения, придется признать себя обычным и перестать получать условные «выгоды» и защиты от этого механизма.
Вообще, признать, что ты обычный — не идеальный и не ничтожный — бывает больно. Если с восхищением все, в общем-то, понятно, то вот с ничтожностью и плохостью все интереснее: смотрите, когда я очень плохой и ничтожный — я тоже как бы самый, тоже получаю признание, но в другом качестве. Когда я самая плохая мама, сотрудник, человек, — я в этот момент получаю капельку нарциссического «я самый…». Самый, просто с другого краю. И это, где-то кусочком, маленечко, но будет греть. Быть самым ничтожным так-то тоже надо уметь))
Если я обычный, то у меня есть ограничения. А ограниченный и обычный — это вообще немного позорно. И хвалиться совсем нечем. То ли дело в полярностях.
Но я все же настаиваю на том, что признавать свой реальный размер, притормаживать качели идеализации-обесценивания полезно, хоть и порой сложно. Качаться на них, конечно, весело-задорно, но есть шанс не заметить какую-то другую жизнь: людей, травку, другие предметы…
Потихоньку готовлю небольшой (или большой) интенсив о самооценке, нарциссизме, теле и стыде. Скорее всего, будет в начале года.
*важно сказать, что этот текст описывает только часть какой-то реальности, не стоит его экстраполировать на все.
#самооценка #нарциссизм