Эмоциональные инвестиции - это то, куда уходит энергия. Можно инвестировать энергию в будущее - создавать новые проекты, писать песни и книги, делать то, от чего загораются глаза, идти за мечтой и интересом.

А можно - в прошлое. Пытаться прыгнуть выше всех, чтобы папа наконец гордился. Слепить самого красивого зайчика, чтобы мама наконец-то улыбнулась.

Кто-то инвестировал всю свою энергию в папу, кто-то в бабушку, кто-то все время что-то доказывает бывшему, крутя мясорубку янедоговорила в голове день за днем.

Как это проявляется в жизни взрослой женщины? Как проявляется слив драгоценной энергии?

- все время как будто устала и никак не можешь эту усталость отоспать и отдохнуть;

- нет сил на что-то новое, на хобби и увлечения;

- все время перемалываешь в голове разговоров с бывшим и/или мамой/папой в бесплодных попытках что-то доказать;

- достижение целей вместо радости приносит разочарование - опять не то, не выходит у Данилы-мастера каменный цветок, надо стараться еще больше.

Недавно меня спросили:
- зачем вообще понимать мотивы поступков? Делаешь и делаешь, какая разница, почему?

- вот смотри. Хочешь ты свою фотовыставку/частную практику/медаль на Олимпиаде/квартиру в Сити, неважно, что. И если ты это делаешь из интереса, идешь за собственным огнем в глазах, тебе в кайф от самого процесса, и кайф будет от результата, даже если его никто не увидит, даже если о нем никому не расскажешь. Да даже если его не будет, ты уже кайфанула от себя и от дела, которым занимаешься.

Если цель - заслужить похвалу/внимание/признание мамы/папы/бывшему фак показать, велика вероятность, что процесс будет в тягость, на зубах, силе воли и из последних жил. “Посмотрите на меня, как мне тяжело, как невыносим мой крест, но по-другому я не могу, вот такой я человек”. И достижение результата в этом случае чревато огромным разочарованием, потому что нах никому не сдались эти твои результаты и подвиги. И ты в разочаровании, опять не получила, что хотела, надо дальше бежать, а сил-то нет.

Вот и вся разница в мотивах ). Жопа в том, что вторую группу мотивов ты, как правило, не осознаешь. Поэтому так тяжело. Поэтому результаты не радуют. Кажется, что надо просто отдохнуть, приложить к перелому подорожник из медитаций, в отпуск съездить и попустит. Можно будет с новыми силами жилы рвать и вот тогдаааа...

Не работает.

Ларчик открывается просто. Например, так.

Освоение театральной Москвы продолжается. Сегодня театр им. Моссовета. Покупали билеты на Талызину и «Пиковую даму», в итоге оказались на Остроумовой и «8 любящих женщин».

Я не могу быть объективной, слишком люблю версию Озона. Но я стараюсь.

Что у тебя сегодня из про любовь?

Записки на манжетах.

Внешний конфликт - это всегда отражение конфликта внутреннего. Нет, мне не надоест это повторять. Сколько ни напиши, а всё равно только консервный нож вскрывает лично твое.

Внешняя битва - это всегда проекция битвы внутренней. Мир - всего лишь отражение той самой главной сказки, которую ты себе рассказываешь.

Недавно об этом писала, но вчера на группе опять на это вышли.

Мне нельзя быть красивой.
Мне нельзя о себе заботиться.
Мне нельзя быть похожей на отца.

Если бы я была уверенней.
Если бы я была смелее.
Если бы я …

И под эти внутренние убеждения ищутся доказательства вовне. И, конечно, находятся.

А если усилием воли поискать другое? Например, то, что у тебя уже все есть? Что с тобой уже все в порядке и не надо ничего доделывать?

Но тут встает другой вопрос - чем ты будешь заниматься, когда кончится твоя главная война?

Энергия, меняющая мир. Перекраивающая Вселенную. Все делается на энергии.

На энергии желания. Твоего.

Если желания нет, нет энергии, то можно что-то делать на порванных жилах и сжатых челюстях. Сверхусилия. Подвиг, гори он огнем. Надолго не хватит. Тело сложит тебя в болезнь.

Посмотри на детей. Любого возраста. Как они делают то, что делать хотят. С каким упоением посвящают себя тому, что им интересно. И как меняется настроение, когда надо разобрать посудомойку, сделать математику или навести порядок на столе.

45-летние дети ничем не отличаются от 5-летних. Энергия приходит только на желанное. Все остальное - через не могу, не хочу, лень, апатию, взбодрите меня, у меня сегодня голова болит.

И со временем мы забываем, как это - включаться во что-то так, что весь мир подождет. Так, как будто ты погружаешься в океан, и ничего нет, кроме тебя и этого всепоглощающего. И кайф до неба.

У нас есть планы, сроки, цели и бессонница. Повышенная тревожность и давление. Аллергия и усталость.

А ведь можно по-другому. Лень - прекрасное чувство. Отличный индикатор того, что ты пытаешься себя заставить делать херню. В которой сама же не видишь никакого смысла. Но стегаешь себя, чьим-то голосом в голове. Интересно, чьим?

Энергия приходит на желание, сила приходит на истинную цель. Когда глаза горят и море по колено. Легко ли будет? Вряд ли. Но нелегко, когда горят глаза, и нелегко, когда на зубах и силе воли, - два разных нелегка. И ты это знаешь, мы все имеем этот опыт.

Кажется нереальным? Но ты же помнишь, что я умею в магию )).

Этим и будем заниматься на Змеишнике 2.0 - искать (и ведь найдем!) твои ресурсы и твои пока скрытые от тебя источники энергии.

Я много работаю с теми, кто только-только выходит в мир частной практики. И один из самых сильных страхов - страх написать/сделать то, что не понравится аудитории/клиентам. Отпишутся, перестанут покупать, завалят гневными комментами.

Конечно, и отпишутся, и перестанут покупать, и завалят. И ты никогда не предугадаешь, в какой момент и после чего это произойдет. Люди сегодня пишут мне дифирамбы, а завтра выходят из канала. Из канала выходят и клиенты, и родственники. И ты никогда не узнаешь, почему.

Кто-то не купит, потому что дорого. А кто-то - потому что дешево. Кто-то не купит, потому что я матерюсь, а для кого-то именно это и будет маркером "своего спеца". Кто-то не справится со своими чувствами, обесценит меня и все мною сделанное и уйдет в закат, послав меня нахер.

Люди приходят, уходят, хвалят и ругают.

А Васька слушает да продолжает дуть в свою дуду. И гнуть свою линию. И чтобы это делать, надо научиться отделять себя от чужого мнения. Свои задачи от чужой реакции на них. Свои цели от чужих чувств.

Что-то я принесу своему психологу и мы это обсудим. На что-то я забиваю хер. Если я не стараюсь кого-то задеть специально, то не моя забота, кто как отреагировал на мои слова, цены или прическу. И у меня есть силы и право удалять из моего канала тех, кто зашел в него с ноги.

Просто? Нет. Потому что въелось с детства "я из-за тебя ночь не спала". Как будто я - причина чужих негативных чувств. И как будто именно мне надо с этим что-то делать. И как будто я должна объяснять, почему я так живу, столько стою и так себя веду.

И как будто, если я буду хорошей и правильной, меня все будут любить и никогда не обидят.

Нет.

Тема дня )))

https://music.yandex.ru/album/4181557/track/34084448?utm_medium=copy_link

Давно не было закрепа ). Исправляюсь )

Для новых людей и немного для старых напомню, о чем мой канал и зачем тебе быть на него подписанной:

1. Канал для и про женщин 40+, уставших, выгоревших, потерявших себя в вечной гонке за достижениями.

Начать можно с этого поста. Кровью, болью и слезами дошли до меня эти 11 принципов. Их хватит, чтобы стабильно делать х2 к текущему доходу, не пропуская жизнь мимо, не выгорая, не обижаясь на клиентов.

2. Важные эфиры для уставших девочек 40+:

Про деньги - почему они на самом деле тебе не нужны. И что стоит делать, чтобы доход рос, легко и радостно.

Про сепарацию - как перестать спрашивать разрешения у мамы, мужа, начальника, и не остаться одной при этом.

Про "ничего не хочу, апатию и непроходимую усталость" - почему так происходит и как из этого выйти.

Про свободу для девочки 40+ - как жить, когда уходят из под ног привычные опоры - молодость, муж, удовольствие от работы.

И все остальные почти 30 эфиров на темы, задевающие за живое девочек, как я люблю говорить, старшего школьного возраста, мои любимые 40+, когда кризис середины жизни кроет неподецки.

3. Ежевечерняя перекличка. Тёплое пространство, где мы тренируем навык замечать каждый день хорошее.

4. Ссылка на мою электронную книгу «Втопку диеты. Как перестать худеть и начать жить».
Очень личный рассказ о том, что за лишним весом и судорожным многолетним похудением скрыто очень много боли, от которой не избавиться с помощью рекомендации "не жри и бегай".

5. Как со мной можно поработать и что у меня можно купить:

мои услуги,
мои миникурсы,
моя книга в бумажном виде с автографом,
записи моих конференций,
охуенный Змеишник, который будет в апреле снова, готовьтесь.

6. Я ко всем на «ты». И ругаюсь матом, кому это претит - лучше сразу не надо тут быть, чем потом учить меня «ну можно же то же самое сказать без мата». Не можно. Не хочу. Я предупредила.
___

Блог уставшей хорошей девочки-отличницы 40+, которая, однажды дойдя до состояния "я уже почти всё", выгорев в очередной раз на ниве спасения мира, решила всё послать вжопу.

И наконец перестала стараться и начала жить.

Растет потихоньку ).

Что у тебя сегодня из нового?

Надо было хэштэг ставить “иду к миллиону” что ли ). Начало было летом, сейчас это неважно, потому что там было просто про намерение.

Настоящее начало - здесь.

Зачем я вообще свои открытия объединяю в какие-то принципы?

Затем, что понимание этих принципов сильно облегчает мне дорогу. Я не устану повторять - преграды не во внешнем мире, преграды в голове. И то, что я формулирую как принципы, эти преграды если не разрушают до конца, то оч сильно расшатывают. А это уже половина дела.

Что еще я прочувствовала на себе на пути к казавшейся когда-то огромной цифре?

8. Никто во мне не заинтересован больше, чем я сама.

Никто не сделает за меня, никто не прилетит в голубом вертолете и бесплатно не покажет. Никто не заинтересован во мне сильнее, чем я. Это было одно из серьезных крушений старых иллюзий. Потому что с детства, несмотря ни на что, все равно сидит внутри мысль - вот сейчас кто-то заметит, вот сейчас кто-то увидит и продвинет. Вот сейчас кто-то даст мне шанс, и я его не упущу. Опять про разрешение, будь оно неладно.

От моей рукописи отказались три издательства, в том числе, Бомбора. Штош. Я занимаюсь продвижением своей книги сама. Как могу. Насколько хватает сил и денег. Тем ценнее для меня намерение “Читай-Города” ввести ее в свой ассортимент.

Я могу просить помощь, я могу покупать помощь. Но я больше не завишу от нее. Я не жду шанса. Я прост делаю то, что считаю нужным. И это очень сильно освобождает.

9. Уметь проходить сквозь безвременье.

Так я называю периоды, когда ничего не происходит. Когда я ушла из зала, а клиентов в коучинге еще не было. Когда я отменила разовые консультации и оставила только пакеты. Или когда я поднимала цены. Или когда от личной работы я отказалась, а группы еще не набрала. Старые клиенты уже не идут, новые еще не идут. От этого края я уже оттолкнулась, а до того еще не допрыгнула.

Безвременье и страх умереть на теплотрассе в коробке из-под холодильника. Мысли, что надо вернуть все, как было, ну оно же как-то работало. Решимость начинает давать сбои. Очень важно в этот момент быть на своей стороне и за себя. Очень важно помнить, нахрена я все это затевала вообще. Какая цель. Чтобы что. Какой крючок из будущего меня тащит? Это помогает не сдавать назад.

И это опять про гнуть свою ).


На данный момент у меня получилось 14 открытий. 14 освобождающих меня принципов. Рассказала про 9, с меня еще 5.

Плюс первые 11.

Кому-то что-то из этого полезно вообще? Что забрали себе? На что опираетесь и что используете?

Легким движением руки…
с наклейкой «Участник non/fictioN26” осталась только одна книга из 12.

С моим автографом и хорошими словами лично для тебя. Будут потом еще, со словами и автографом, конечно, но уже без наклеечки. А вдруг тебе важна именно она? Чья будет эта, последняя?

Пиши «моя» сюда @suhareva_coach

UPD. А всё, книг пока больше нет совсем, ни с наклейками, ни без. Жду еще один тираж.

И снова мотоистория. Я тут в качестве зрителя. Сижу и внимательно слушаю себя - хочу ли я это. Хочу ли я это после. После того, как выучу упражнения для сдачи на права. После того, как получу права. Хочу ли я ездить после.

Что у тебя сегодня из задумчивого?

В общем, кто где, а я опять в порту ))). Больше месяца никуда не летала, что за дела ).

И снова пополняю коллекцию креативом от Авиасейлс.

Записки на манжетах.

Про протухшие желания, или Делай тогда, когда загорелось.

Я смотрела на людей на мотах. И ничего во мне не шевелилось. Нет энергии. Нет драйва. Не хочу.

Даже не потому что осенью не получилось. Вернее, наоборот. Осенью не получилось, потому что на тот момент желание уже было придуманным.

Я знаю, как это, когда я хочу. Я знаю это состояние, его ни с чем не спутаешь. И не сравнишь ))). Трудности и преграды могут пугать, но не остановить. Когда вижу цель - и вот это вот всё.

А желание мота протухло. Надобылораньше. Я по-прежнему люблю адреналин, скорость и ветер в лицо. Но уже по-другому.

Жалею? Скорее, грущу. Был шанс получить плюс одно удовольствие в жизни. Когда-то. Штош.

Я давно знаю про протухшие желания. Я больше так не хочу. Я хочу хотеть и делать тогда, когда загорелось. Вопреки и несмотря.

Протухшие желания - это грустно.

И снова меня спросили, зачем понимать свои желания. Ну не хочу и не хочу, что такого?

Я после ночного перелёта и вчерашних поездок немного ватная, свежие мысли в такую голову не придут. Значит, возьмем несвежие ). От этого ничуть не худшие.

Потому что вопрос "зачем хотеть" возникает регулярно в моей работе.

Потому что отсутствие желаний - это как жить половиной себя. А такое житие, такое пренебрежение внутренними сигналами всегда аукается.

Поэтому погнали еще раз:

Отсутствие навыка слышать себя оборачивается ощущением леденящей пустоты внутри.

Ощущение этой внутренней пустоты ничем извне не заполнить. Носить эту тягучую пустоту непросто.

И непонятно, как жить среди людей, они же такие правильные, успешные, нормальные, а я - с этой дырой внутри, которую не заткнешь ничем, сколько бы я ни пыталась. Как будто не подхожу для их общества.

Отношения, еда, работа, деньги, алкоголь, компьютерные игры - лично мне ничего не помогало в том, чтобы эту черную дыру заткнуть. Помогает забыться на время, на время становится не так больно, но и все. Я только спустя очень много лет узнала, что нет ничего внешнего, что было бы способно излечить внутреннее. Внутреннее лечится только изнутри.

Пониманием себя, заботой о себе, о своих желаниях и потребностях. И лучше, чтобы этому кто-то научил, потому что родители не смогли. Не научили, не разрешили, запрещали, оценивали.

Задачи девочек, пришедших ко мне на первый тренинг “ХочуХотеть” звучали примерно так:

"49 лет. Хочу понять, что делать дальше, вроде понимаю, но часто в растерянности, будущее расплывчатое, то хочется все сразу, то вообще ничего. В общем, срочно надо понять, что мне надо!

33 года. Хочу сменить профессию. У меня есть 2 детей, я не замужем. Пришла, потому что хотеть-то я хочу, а че хочу, зачем хочу, когда хочу.... В общем, устала че-то я. Все расту расту и никак не вырасту что ли.

37 лет. Желания вроде есть, но они какие-то нестойкие - если не получаю одобрения (родители, муж, близкий круг), то сдуваюсь и думаю что не очень-то и надо. И в итоге расстраиваюсь, что радости в жизни немного и что опять сливаю себя.

25 лет. Основная моя проблема - не могу понять, кем хочу быть, когда вырасту. Главная цель как раз в этом: понять, как получать доход от того, чем мне нравится заниматься.

Отсутствие навыка хотеть мешает во многом. У меня нет проблем с едой, тут я всегда знаю, когда, чего и сколько хочу, но в остальном - вообще нет. Из-за этого не складывается очень многое: работа, отношения, самооценка".

2023

Из-за этой пустоты внутри кажется, что все время уставшая, нет энергии ни на что, при этом все время чем-то занята. Такое себе состояние.

Чем оборачивается? Да как обычно. "Денег нет, отношения таксе, на работе не ценят, проявляться страшно". Стандартный набор.

Нет, это не прогрев к следующему запуску. Я слушаю себя, и себя говорит - подожди, закончим текущие группы, кайфанем на Змеишнике и посмотрим, куда потащит дальше.

Офигенный навык - слышать, что ты хочешь. Или не хочешь.

Еще раз про то, куда уходит энергия и почему ты все время уставшая, я написала здесь.