Очень смеюсь с этой безвкусной съемки семьи Анны Хилькевич для журнала OK!
Во-первых, эти стайлинговые приемчики «а давайте добавим в лук каких-нибудь говна и палок типа наколенников?» – это не то что so last season, это просто позапрошлый век глянца.
А во-вторых, сколько можно уже делать эти секси фотки с младенцем, которые есть уже вообще у всех? Хотя, спасибо что не нагишом.
Во-первых, эти стайлинговые приемчики «а давайте добавим в лук каких-нибудь говна и палок типа наколенников?» – это не то что so last season, это просто позапрошлый век глянца.
А во-вторых, сколько можно уже делать эти секси фотки с младенцем, которые есть уже вообще у всех? Хотя, спасибо что не нагишом.
Считаю, что самая примерная семья российского шоу-бизнеса – это Сергей Жуков и его жена Регина. Девятнадцать лет вместе, четверо детей, и она цитирует его хиты, поздравляя с годовщиной!
Каждый раз, когда я смотрю сторис Вики Газинской, я думаю только о том, как хороша бы она была, если бы мы жили пару веков назад, или женские закрытые пансионаты еще существовали. Так и вижу её с линейкой, которой она лупит своих послушниц по рукам, объясняя, почему надо есть ВИШНЮ, А НЕ ЧЕРЕШНЮ и как употреблять ПРАВИЛЬНОЕ МАСЛО.
От этих её капслоков и ультимативный тон так и веет какими-то психозом и расстройством.
От этих её капслоков и ультимативный тон так и веет какими-то психозом и расстройством.
Вот где разбивается о реальность лодка самоуверенности всех self-made businesswoman: когда в жизни всё-таки заводится тот, с кем можно подержаться за ручку. Всего-то полгода, а Юля Василевская уже пафосно и капслоком тизерит в сторис нового бойфренда.
О нет… только не это!
То есть великая художница по костюмам Патрисия Норрис, рыла носом землю, вдохновлялась ещё более великим дизайнером Роем Холстоном, придумывала культовые наряды для Мишель Пфайффер, а Алёна Водонаева в 2025 году такая: а накуплю-ка я ткани и пошью дешевых копий для себя и своих безвкусных подписчиц. Вот уж действительно, шалость!
То есть великая художница по костюмам Патрисия Норрис, рыла носом землю, вдохновлялась ещё более великим дизайнером Роем Холстоном, придумывала культовые наряды для Мишель Пфайффер, а Алёна Водонаева в 2025 году такая: а накуплю-ка я ткани и пошью дешевых копий для себя и своих безвкусных подписчиц. Вот уж действительно, шалость!
Я уже и не помню, откуда знаю Раду Русских, но если раньше она была просто городской сумасшедшей, то теперь же собирает просмотры и лайки откровенной бесовщиной.
С разницей в несколько дней эта женщина сообщила нам, что 13 лет не моется (только СТРАТЕГИЧЕСКИЕ (!) МЕСТА) и питается буквально только морковкой, а её мышцы при этом растут. А корпулентность это, якобы, следствие диабета.
Радует, что адекватных людей в интернете как-будто всё-таки больше, и в комментариях уже уточняют, что в морковке полно углеводов и сахара и при диабете этот продукт, мягко говоря, ограничивают.
С разницей в несколько дней эта женщина сообщила нам, что 13 лет не моется (только СТРАТЕГИЧЕСКИЕ (!) МЕСТА) и питается буквально только морковкой, а её мышцы при этом растут. А корпулентность это, якобы, следствие диабета.
Радует, что адекватных людей в интернете как-будто всё-таки больше, и в комментариях уже уточняют, что в морковке полно углеводов и сахара и при диабете этот продукт, мягко говоря, ограничивают.
Хуже Марго Овсянниковой, пристающей к американским рэперам, только пристающая к ним мамина отличница Дина Саева, которую парень не научил, что этот знак лучше показывать на концертах, где у мужчин на сцене в руке – пиво и гитара, а концерт проходит в Тушино.
Вот девочки молодцы! Приятно видеть, как владелицы бьюти-бизнесов в Москве действительно дружат, ходят друг к другу на мероприятия и обмениваются в сторис такими любезностями.
Это вам не запрет на работу с сотрудниками, которые дружат с конкурирующем изданием, как в нашем московском глянце.
Это вам не запрет на работу с сотрудниками, которые дружат с конкурирующем изданием, как в нашем московском глянце.