Таня и я

Как я черепаху убила (Часть 1)

Одна наша знакомая в путешествии где-то под Воронежем нашла на улице котёнка. Назвала его, закономерно, — Воронеж.

Когда мы в 2013-м году тусили в ещё украинском Крыму под Судаком и купили за 60 гривен красноухого черепашонка размером с пятирублёвую монетку, то решили назвать его, по аналогии, — Судак.

Судака нам продал несвежий дядька, отпочковав его от роя сестрёнок и братишек прямо в поллитровый стакан из-под пива. В этом стакане мы и везли Судака контрабандой без документов через Керченский пролив, поставив его в водительский подстаканник, потому что самое запретное нужно класть на самое видное место и тогда его никто не заметит. Конспирология, урок первый.

Его, бедного, так мотало в этом стакане по фурам, что мы боялись, что черепаха вырастет у нас дурачком. 
Под Ростовом он и вовсе хотел сбежать. Стою я, голосую, стакан у ноги поставила. Опускаю в какой-то момент голову, а стакан опрокинут и пуст. Маленький Монте-Кристо.

И сбежал бы он, да он черепаха. Поймали, отвезли в Новосибирск. Как настоящего ссыльного.

Следующее его путешествие случилось через несколько месяцев, когда мы переезжали в Краснодар. Задача по перевозке животного легла на мои хрупкие плечи. Я должна была справиться, как мать. Подучила матчасть. Поняла, что без документов в самолёт нас не пустят. Пошла гулять с другом, предупредила, что мне нужно исхитриться и добыть справку, что моя черепаха здорова.

И это не метафора. Мне реально нужна такая справка. А черепашьи какахи в соответствующий диспансер я предоставить не могу — он же ещё пока даже не какает! Но уже хочет летать.

— Я, — сказала я другу, — буду добазариваться, а ты играй мускулами.

На том и порешили. 
В зоомагазине документ мне не дали. Сертификатов у них строго по числу черепах. Я уже начала подумывать о том, чтобы купить у них черепаху, спустить её в унитаз на стажировку к Сплинтеру, и провезти Судака по поддельным документам, как настоящего гангстера. Но в итоге сертификат мне просто отксерили.

В аэропорт я шла гордая. С банкой с черепахой и черепашьей ксивой. Подошла на регистрацию, поставила банку на ресеп, спросила, надо ли регистрировать создание, которое могла бы положить под язык. Девочка стала звонить менеджеру. Надо. Меня отправили в ветслужбу. 
Парень в ветслужбе поржал. Попросил документ. Открыл мою ксерокопию на нужной странице и ткнул меня носом в строчку «любая копия данного сертификата является недействительной». Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

www.group-telegram.com/us/tanya_and_me.com/698

5.3K viewsNov 17, 2020 at 04:52

Как я черепаху убила (Часть 1)

Одна наша знакомая в путешествии где-то под Воронежем нашла на улице котёнка. Назвала его, закономерно, — Воронеж.

Когда мы в 2013-м году тусили в ещё украинском Крыму под Судаком и купили за 60 гривен красноухого черепашонка размером с пятирублёвую монетку, то решили назвать его, по аналогии, — Судак.

Судака нам продал несвежий дядька, отпочковав его от роя сестрёнок и братишек прямо в поллитровый стакан из-под пива. В этом стакане мы и везли Судака контрабандой без документов через Керченский пролив, поставив его в водительский подстаканник, потому что самое запретное нужно класть на самое видное место и тогда его никто не заметит. Конспирология, урок первый.

Его, бедного, так мотало в этом стакане по фурам, что мы боялись, что черепаха вырастет у нас дурачком. 
Под Ростовом он и вовсе хотел сбежать. Стою я, голосую, стакан у ноги поставила. Опускаю в какой-то момент голову, а стакан опрокинут и пуст. Маленький Монте-Кристо.

И сбежал бы он, да он черепаха. Поймали, отвезли в Новосибирск. Как настоящего ссыльного.

Следующее его путешествие случилось через несколько месяцев, когда мы переезжали в Краснодар. Задача по перевозке животного легла на мои хрупкие плечи. Я должна была справиться, как мать. Подучила матчасть. Поняла, что без документов в самолёт нас не пустят. Пошла гулять с другом, предупредила, что мне нужно исхитриться и добыть справку, что моя черепаха здорова.

И это не метафора. Мне реально нужна такая справка. А черепашьи какахи в соответствующий диспансер я предоставить не могу — он же ещё пока даже не какает! Но уже хочет летать.

— Я, — сказала я другу, — буду добазариваться, а ты играй мускулами.

На том и порешили. 
В зоомагазине документ мне не дали. Сертификатов у них строго по числу черепах. Я уже начала подумывать о том, чтобы купить у них черепаху, спустить её в унитаз на стажировку к Сплинтеру, и провезти Судака по поддельным документам, как настоящего гангстера. Но в итоге сертификат мне просто отксерили.

В аэропорт я шла гордая. С банкой с черепахой и черепашьей ксивой. Подошла на регистрацию, поставила банку на ресеп, спросила, надо ли регистрировать создание, которое могла бы положить под язык. Девочка стала звонить менеджеру. Надо. Меня отправили в ветслужбу. 
Парень в ветслужбе поржал. Попросил документ. Открыл мою ксерокопию на нужной странице и ткнул меня носом в строчку «любая копия данного сертификата является недействительной». Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

BY Таня и я