Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Разбираем кейс: как креативная студия TAKESHOT сняла видео, которое смотрели все
В 2019 году команда TAKESHOT сняла ролик, в котором дети будто поменялись местами с родителями. В первую неделю видео набрало более 11 млн просмотров, тысячи комментариев и репостов, а перезаливов — не сосчитать.
Как это удалось:
1) Правильный инсайт:
Команда TAKESHOT ушла от “грустной” социалки и сделала позитивный ролик об этике воспитания.
2) Цепляющая концепция:
Дети на месте взрослых — отличный способ обыграть общие триггеры, от запретов на свидания до аргумента “потому что я так сказал”.
3) Все выверено до кадра:
TAKESHOT делает рекламу и в этом случае тоже использовали выверенный рекламный подход: точный подбор режиссера и оператора, тщательный кастинг, в котором из 150 юных актеров и выбрали 11 лучших, и много локаций для динамики и разнообразия в каждой сцене.
Коллективные воспоминания стали движком для стремительного распространения ролика. Спустя 6 лет видео живет своей жизнью — его перезливают, делают из него рилсы, а в комментария продолжают спорить, как нужно воспитывать детей.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ИП Салихов Равиль Ринатович ИНН 771700364993 erid: 2SDnjeHDP9X
В 2019 году команда TAKESHOT сняла ролик, в котором дети будто поменялись местами с родителями. В первую неделю видео набрало более 11 млн просмотров, тысячи комментариев и репостов, а перезаливов — не сосчитать.
Как это удалось:
1) Правильный инсайт:
Команда TAKESHOT ушла от “грустной” социалки и сделала позитивный ролик об этике воспитания.
2) Цепляющая концепция:
Дети на месте взрослых — отличный способ обыграть общие триггеры, от запретов на свидания до аргумента “потому что я так сказал”.
3) Все выверено до кадра:
TAKESHOT делает рекламу и в этом случае тоже использовали выверенный рекламный подход: точный подбор режиссера и оператора, тщательный кастинг, в котором из 150 юных актеров и выбрали 11 лучших, и много локаций для динамики и разнообразия в каждой сцене.
Коллективные воспоминания стали движком для стремительного распространения ролика. Спустя 6 лет видео живет своей жизнью — его перезливают, делают из него рилсы, а в комментария продолжают спорить, как нужно воспитывать детей.
#нативнаяинтеграция
Реклама. ИП Салихов Равиль Ринатович ИНН 771700364993 erid: 2SDnjeHDP9X
Самостоятельность немощных
Дети должны делать все сами. И старики должны делать все сами.
Завязывать шнурки, одеваться, мыть за собой посуду, застилать постель и пр.
За детей и стариков нельзя делать работу, которую они могут делать сами.
Самостоятельность очень важна для развития и поддержки жизненных сил. А избыточная забота обычно делает только хуже. И старикам, и детям.
Дети должны делать все сами. И старики должны делать все сами.
Завязывать шнурки, одеваться, мыть за собой посуду, застилать постель и пр.
За детей и стариков нельзя делать работу, которую они могут делать сами.
Самостоятельность очень важна для развития и поддержки жизненных сил. А избыточная забота обычно делает только хуже. И старикам, и детям.
Скайп и Зум
В связи с массовым психозом под названием "пандемия коронавируса" невероятное распространение получили всевозможные онлайн-способы общения. И одно дело, когда это инструменты отложенного общения, типа почты или мессенджеров, а другое дело - когда это инструменты интерактивного общения, типа Скайпа (ныне покойного) или Зума.
Главная хуйня со всеми Скайпами и Зумами в том, что они пытаются имитировать живое общение, но нихуя не умеют его заменять. Если бы в жизни человечество научилось бы общаться по Скайпу, нахуй были бы не нужны никакие переговорки, выставки и командировки.
Люди должны сесть в одну комнату, посмотреть друг на друга, понюхать друг друга, послушать друг друга, позыкать друг на друга незаметненько, после переговоров пойти в барчик, прикинуть кто на что в принципе способен, а только потом начинать принимать какие-то решения.
Никакой Скайп или Зум не в состоянии помочь принять такие важные решения. Потому что просто попиздеть с изображением собеседника на экране - невеликое достижение. Но людям этого недостаточно примерно совсем.
В связи с массовым психозом под названием "пандемия коронавируса" невероятное распространение получили всевозможные онлайн-способы общения. И одно дело, когда это инструменты отложенного общения, типа почты или мессенджеров, а другое дело - когда это инструменты интерактивного общения, типа Скайпа (ныне покойного) или Зума.
Главная хуйня со всеми Скайпами и Зумами в том, что они пытаются имитировать живое общение, но нихуя не умеют его заменять. Если бы в жизни человечество научилось бы общаться по Скайпу, нахуй были бы не нужны никакие переговорки, выставки и командировки.
Люди должны сесть в одну комнату, посмотреть друг на друга, понюхать друг друга, послушать друг друга, позыкать друг на друга незаметненько, после переговоров пойти в барчик, прикинуть кто на что в принципе способен, а только потом начинать принимать какие-то решения.
Никакой Скайп или Зум не в состоянии помочь принять такие важные решения. Потому что просто попиздеть с изображением собеседника на экране - невеликое достижение. Но людям этого недостаточно примерно совсем.
Мягкая зубная щетка
Многие ребята по ошибке покупают себе жесткие зубные щетки, хотя им гораздо больше подошли бы средние или мягкие.
Я половину жизни как дурак покупал себе жесткие зубные щетки. Хотя ничего хорошего в них нет. Мне на самом деле больше всего подходят мягкие щетки.
Мягкая щетка чистит так же хорошо, только не стирает нахуй всю эмаль. Непривычна первые три дня.
А особенно опасно покупать жесткие зубные щетки детям. Только мягкие, только софткор!
Многие ребята по ошибке покупают себе жесткие зубные щетки, хотя им гораздо больше подошли бы средние или мягкие.
Я половину жизни как дурак покупал себе жесткие зубные щетки. Хотя ничего хорошего в них нет. Мне на самом деле больше всего подходят мягкие щетки.
Мягкая щетка чистит так же хорошо, только не стирает нахуй всю эмаль. Непривычна первые три дня.
А особенно опасно покупать жесткие зубные щетки детям. Только мягкие, только софткор!
Донорство крови
У донорства крови есть несколько преимуществ.
Во-первых, сдавать кровь полезно. Пять раз в год сливаешь по пол-литра - она потом восстанавливается, профит.
Во-вторых, сдавать кровь интересно. За каждую сдачу крови можно получить два оплачиваемых выходных.
В-третьих, сдавать кровь выгодно. В год активный донор получает от 19 200 до 62 400 рублей. (Это особенно должно быть любопытно для тех, кто жалуется на зарплату в 10 000 руб. Единственный минус - надо постоянно справки собирать, но для получающего десятку в месяц это точно не гемор.) Дороже всего сдавать тромбоциты :-)
Есть много мифов про донорство. Скажем, после разных катастроф и аварий возникает дефицит крови для переливания, и народ выстраивается в очереди, чтобы помочь нуждающимся. Но прикол в том, что никто из очереди свою кровь нуждающимся не передаст. Нуждающимся перельют кровь из банка, а у очереди заберут кровь, которая только через некоторое время попадет в банк.
То есть, кровь - она примерно как деньги. Если отнести рубль в Москве для получателя в Хабаровске, то получателю в Хабаровске выдадут рубль, но он точно будет не московским.
У донорства крови есть несколько преимуществ.
Во-первых, сдавать кровь полезно. Пять раз в год сливаешь по пол-литра - она потом восстанавливается, профит.
Во-вторых, сдавать кровь интересно. За каждую сдачу крови можно получить два оплачиваемых выходных.
В-третьих, сдавать кровь выгодно. В год активный донор получает от 19 200 до 62 400 рублей. (Это особенно должно быть любопытно для тех, кто жалуется на зарплату в 10 000 руб. Единственный минус - надо постоянно справки собирать, но для получающего десятку в месяц это точно не гемор.) Дороже всего сдавать тромбоциты :-)
Есть много мифов про донорство. Скажем, после разных катастроф и аварий возникает дефицит крови для переливания, и народ выстраивается в очереди, чтобы помочь нуждающимся. Но прикол в том, что никто из очереди свою кровь нуждающимся не передаст. Нуждающимся перельют кровь из банка, а у очереди заберут кровь, которая только через некоторое время попадет в банк.
То есть, кровь - она примерно как деньги. Если отнести рубль в Москве для получателя в Хабаровске, то получателю в Хабаровске выдадут рубль, но он точно будет не московским.
Зая, на этой неделе все посты и видосы - лично для тебя!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246426
Файл: https://cloud.mail.ru/public/vVvW/FXHcBB3Ra
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/6HR1/tmVLo5h22
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242411
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246426
Файл: https://cloud.mail.ru/public/vVvW/FXHcBB3Ra
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/6HR1/tmVLo5h22
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242411
VK Видео
№ 624 Охота на самолет Путина / Кошка с шестью лапами / Самый старый хлеб
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 01:20 Сервис заселения в гостиницы по биометрии 02:14 Число банковских карт 03:13 Подозрительные переводы граждан 03:54 Российское программное обеспечение 05:18 Контент везде 05:50 Суд признал незаконными действия «Победы»…
Мужская косметика
Пиздец, больше всего на свете меня бесит мужская косметика. А особенно - мужские гели для душа.
Почему-то считается, что если продавать в черной пластиковой емкости нечто, напоминающее полировку для автомобилей с запахом, которым пахнет заправка для моющих пылесосов, то я должен начать себя чувствовать настоящим мужчиной.
Почему никто не изобрел еще умную косметику для мужчин? Чтобы она нейтрально выполняла свою функцию без лишних отдушек и без нагрузки в виде мужского дизайна. Хочу просто охуенные прозрачные работающие штуки.
Идите нахуй со своей "арктической свежестью"! Я просто хочу помыться, а не вонять как средство для мытья посуды.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит мужская косметика. А особенно - мужские гели для душа.
Почему-то считается, что если продавать в черной пластиковой емкости нечто, напоминающее полировку для автомобилей с запахом, которым пахнет заправка для моющих пылесосов, то я должен начать себя чувствовать настоящим мужчиной.
Почему никто не изобрел еще умную косметику для мужчин? Чтобы она нейтрально выполняла свою функцию без лишних отдушек и без нагрузки в виде мужского дизайна. Хочу просто охуенные прозрачные работающие штуки.
Идите нахуй со своей "арктической свежестью"! Я просто хочу помыться, а не вонять как средство для мытья посуды.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Футболка вместо баннера. Толстовка вместо презентации. Узнай, как управлять мерчем — 8 июня на Мерч.Конференции в Москве.
#нативнаяинтеграция
Реклама. «АНО Таврида Арт», ИНН: 9709042014. ERID: 2VtzqvPSPwK
#нативнаяинтеграция
Реклама. «АНО Таврида Арт», ИНН: 9709042014. ERID: 2VtzqvPSPwK
Винишко! Часть I
В ресторанах уровня выше вокзальной столовой выработались типовые ритуалы при заказе вина.
Разбираем все этапы.
- Сначала вместе с меню должны выдать винную карту. Если место простоватое, винная карта напечатана с обратной стороны меню.
- Вино всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного - цены. Надо просто всегда заказывать вино из той ценовой категории, в которой не душит жаба.
- Дальше со временем появятся пристрастия - скажем, армянское вино лучше никогда не заказывать, а вот испанское всегда прекрасно.
- Еще со временем станет понятно, что пить пино-нуар и мерло нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.
- Заказали.
- Приносят бутылку и обычно показывают этикетку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно красное, а не белое.
- В этом месте официант или сомелье открывает бутылку. Можно просто ждать, когда это произойдет, чтобы продолжить разговор с девушкой.
- В простых местах официантка пробку кладет в фартук, а в пафосных местах - на блюдце. Всегда требуйте пробку себе! Если это не стеклянная, жестяная или резиновая пробки, а именно пробковая пробка, по ней можно сразу все понять. Во-первых, вино должно пропитать ее не больше, чем на пару миллиметров. Во-вторых, нужно ее понюхать. На сотой пробке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или испортилось/не испортилось все уже ясно по запаху и виду пробки. У очень старых вин пробки могут рассыпаться в труху, тут ничего не поделаешь.
- Особо пафосные рестораны придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, за меня проверяет, нормальное ли вино. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.
- Если место пафосное, вино перельют в декантер. Декантер в первую очередь нужен для того, чтобы в него не попал осадок из бутылки. Вторая (побочная) функция: аэрация вина ("чтоб подышало").
- Дальше сомелье обычно наливает вино на пробу молодому человеку. Очень редко спросят - кто будет пробовать? Нужно покрутить бокал, прижимая дно бокала к столу, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы вино насытилось воздухом и почувствовать вкус на всем языке и нёбе.
- Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать официанту? А что, если вино на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как вино это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если вино просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 1000 долларов, отпить и попросить унести - то это для ресторана попадос.
Если вино на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: замените бутылку или принесите другое. Обычно никто не будет с вами спорить, официанта за это не штрафуют. Сомелье может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе оценить вашу адекватность как оценщика вкуса - потом попробует сам, согласится, и заменит.
- Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала наливайте одинаковое количество вина. Один бокал покрутите немного (раз пять), чтобы вино по кругу прокатилось. И просто теперь понюхайте сначала неверченный бокал, потом верченный. А потом попробуйте из каждого.
- Наслаждайтесь.
В ресторанах уровня выше вокзальной столовой выработались типовые ритуалы при заказе вина.
Разбираем все этапы.
- Сначала вместе с меню должны выдать винную карту. Если место простоватое, винная карта напечатана с обратной стороны меню.
- Вино всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного - цены. Надо просто всегда заказывать вино из той ценовой категории, в которой не душит жаба.
- Дальше со временем появятся пристрастия - скажем, армянское вино лучше никогда не заказывать, а вот испанское всегда прекрасно.
- Еще со временем станет понятно, что пить пино-нуар и мерло нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.
- Заказали.
- Приносят бутылку и обычно показывают этикетку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно красное, а не белое.
- В этом месте официант или сомелье открывает бутылку. Можно просто ждать, когда это произойдет, чтобы продолжить разговор с девушкой.
- В простых местах официантка пробку кладет в фартук, а в пафосных местах - на блюдце. Всегда требуйте пробку себе! Если это не стеклянная, жестяная или резиновая пробки, а именно пробковая пробка, по ней можно сразу все понять. Во-первых, вино должно пропитать ее не больше, чем на пару миллиметров. Во-вторых, нужно ее понюхать. На сотой пробке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или испортилось/не испортилось все уже ясно по запаху и виду пробки. У очень старых вин пробки могут рассыпаться в труху, тут ничего не поделаешь.
- Особо пафосные рестораны придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, за меня проверяет, нормальное ли вино. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.
- Если место пафосное, вино перельют в декантер. Декантер в первую очередь нужен для того, чтобы в него не попал осадок из бутылки. Вторая (побочная) функция: аэрация вина ("чтоб подышало").
- Дальше сомелье обычно наливает вино на пробу молодому человеку. Очень редко спросят - кто будет пробовать? Нужно покрутить бокал, прижимая дно бокала к столу, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы вино насытилось воздухом и почувствовать вкус на всем языке и нёбе.
- Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать официанту? А что, если вино на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как вино это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если вино просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 1000 долларов, отпить и попросить унести - то это для ресторана попадос.
Если вино на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: замените бутылку или принесите другое. Обычно никто не будет с вами спорить, официанта за это не штрафуют. Сомелье может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе оценить вашу адекватность как оценщика вкуса - потом попробует сам, согласится, и заменит.
- Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала наливайте одинаковое количество вина. Один бокал покрутите немного (раз пять), чтобы вино по кругу прокатилось. И просто теперь понюхайте сначала неверченный бокал, потом верченный. А потом попробуйте из каждого.
- Наслаждайтесь.
Простое правило для счастливой жизни
Не жди никогда и ничего ни от кого.
Тогда будешь регулярно приятно удивлен и не будешь страдать.
Все страдания от завышенных и необоснованных ожиданий.
Не жди никогда и ничего ни от кого.
Тогда будешь регулярно приятно удивлен и не будешь страдать.
Все страдания от завышенных и необоснованных ожиданий.
Винишко! Часть II
Еще немного про вино.
- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.
- Белые вина обсуждать нет смысла.
- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.
- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.
- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.
- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.
- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.
- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана и из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.
- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.
- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.
- Вина дешевле 500 рублей за бутылку пить нельзя. От 500 до 1000 иногда можно потерпеть. От 1000 до 2000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 2000 рублей за бутылку можно пить.
- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.
- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда - и компания. За это мы его и любим.
Еще немного про вино.
- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.
- Белые вина обсуждать нет смысла.
- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.
- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.
- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.
- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.
- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.
- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана и из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.
- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.
- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.
- Вина дешевле 500 рублей за бутылку пить нельзя. От 500 до 1000 иногда можно потерпеть. От 1000 до 2000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 2000 рублей за бутылку можно пить.
- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.
- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда - и компания. За это мы его и любим.
Зай, пиздец, бывают такие каналы в телеге, что прям охуеваешь. Тут телки всю свою хуйню сливают безо всякой ответственности за судьбы обвиняемых: https://www.group-telegram.com/blacklistrussianemigration
Уровень претензий: «Активная демонстрация интереса, затем резкое отстранение без объяснений», а все, уже репутации пиздец.
Уровень претензий: «Активная демонстрация интереса, затем резкое отстранение без объяснений», а все, уже репутации пиздец.
Telegram
прошмандовцы русской эмиграции
Наш бот @prowmandovci2_bot
Спецпитание в самолете
Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания.
Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен.
Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.
Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания.
Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен.
Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.
Пополам
Интересно, что у людей есть привычка складывать пополам любую бумагу.
Газету.
Деньги.
Туалетную бумагу.
Интересно, что у людей есть привычка складывать пополам любую бумагу.
Газету.
Деньги.
Туалетную бумагу.
Учим языки
Один из неплохих способов помочь изучению нового языка - выставить на компе и в телефоне язык интерфейса на этом языке. Учишь французский - ставь французский. Учишь китайский - ставь китайский.
Я вот кроме английского уже вряд ли что-либо в жизни начну учить (хотя пытался начинать языков пять), у меня абсолютно все приборы всегда настроены только на английском.
Когда я встречаю комп, смартфон, автомобиль, стиралку на русском - у меня просто короткое замыкание случается.
Один из неплохих способов помочь изучению нового языка - выставить на компе и в телефоне язык интерфейса на этом языке. Учишь французский - ставь французский. Учишь китайский - ставь китайский.
Я вот кроме английского уже вряд ли что-либо в жизни начну учить (хотя пытался начинать языков пять), у меня абсолютно все приборы всегда настроены только на английском.
Когда я встречаю комп, смартфон, автомобиль, стиралку на русском - у меня просто короткое замыкание случается.
Работа посудомойки
Город: Москва.
Работа: мыть посуду.
Занятость: полный рабочий день.
Зарплата: 35 000 рублей.
Пойдете?
А за 50 000 рублей?
Город: Москва.
Работа: мыть посуду.
Занятость: полный рабочий день.
Зарплата: 35 000 рублей.
Пойдете?
А за 50 000 рублей?
Как интеллигентно послать нахуй
В итальянском регионе Кьянти давно принято использовать изображение черного петуха для обозначения членов клуба винопроизводителей.
Один винопроизводитель поссорился с клубом и вышел из ассоциации. После чего на этикетках его вина появились куры-гриль.
Мелочь, а приятно.
Аналогичную историю вам расскажут в центре Риги, где над одним из зданий установлена фигура черного кота, которого, якобы, владелец разворачивал жопой к конкурентам в моменты неприязни.
В итальянском регионе Кьянти давно принято использовать изображение черного петуха для обозначения членов клуба винопроизводителей.
Один винопроизводитель поссорился с клубом и вышел из ассоциации. После чего на этикетках его вина появились куры-гриль.
Мелочь, а приятно.
Аналогичную историю вам расскажут в центре Риги, где над одним из зданий установлена фигура черного кота, которого, якобы, владелец разворачивал жопой к конкурентам в моменты неприязни.