Как-то босс привел за руку «невероятных ребят» из «знакомого PR-агентства», которые вожгут сейчас как надо, и топовые журналисты потянутся гуськом к нашему офису, огибая его в несколько кругов.
Невероятные ребята начали с козырей. Ваш босс хочет интервью в Tier-1 типа Bloomberg. Для нас это как дорогу перейти, есть пожелания? Да, отвечаем: не обсуждаем политику, обсуждаем технологии, и журналист нужен из международного пула.
Через неделю присылают письмо о журналисте Bloomberg, победоносно забывая приаттачить файл с вопросами. Журналист вполне себе из Москвы, говорит на русском, пишет о политике. Не пишет о технологиях. Не то, говорю. Потоки возмущения льются в чате. Узрев во мне преграду на пути к бюджету, агентство бежит к боссу. Тот тоже знает журналиста. Но PR-ангел вышел покурить, и босс утверждает интервью. Ликует агентство, шлет в чат ДиКаприо с бокалом.
Стиснув зубы до скрежета, за час до интервью напоминаем боссу о наших условных обозначениях: 🔠Кладу руку на лоб — вопрос не из списка присланных, осторожно 🔠Пью воду из горлышка — опасный вопрос, сворачивай мягко 🔠Говорю «душновато у нас» и ищу пульт от кондея — стоп!
Босс на бодром настрое: не парься, я все помню! Встречаем журналиста и представительницу агентства, она выражает искреннее удивление: зачем мы на интервью? Начинаем.
Вопрос за вопросом: и вот уже в кабинете «фабрика троллей», рука на лоб. Представитель агентства залипла в телефон. Вопросы все хлеще. Пью воду из горлышка, как брошенная посреди пустыни. Диалог уже похож на скачки по минному полю и, наконец, «вмешательство в выборы».
— Душновато у нас, — говорю, — да? — Нормально, — не глядя на меня, отвечает босс. Так, PR-ангел, где тебя на этот раз носит?! — Нет, все таки душно, — настаиваю я, и встаю. Ангел, проснись! — Да где же пульт?!
Вдруг с адским треском со стены кабинета срывается картина. И разбивается. Вбегает секретарь. Отлипла от экрана представитель агентства. Все замолкают.
— Давайте следующий вопрос, говорит босс.
Спасибо, крылатый дружище, ты, как всегда, вовремя.
Как-то босс привел за руку «невероятных ребят» из «знакомого PR-агентства», которые вожгут сейчас как надо, и топовые журналисты потянутся гуськом к нашему офису, огибая его в несколько кругов.
Невероятные ребята начали с козырей. Ваш босс хочет интервью в Tier-1 типа Bloomberg. Для нас это как дорогу перейти, есть пожелания? Да, отвечаем: не обсуждаем политику, обсуждаем технологии, и журналист нужен из международного пула.
Через неделю присылают письмо о журналисте Bloomberg, победоносно забывая приаттачить файл с вопросами. Журналист вполне себе из Москвы, говорит на русском, пишет о политике. Не пишет о технологиях. Не то, говорю. Потоки возмущения льются в чате. Узрев во мне преграду на пути к бюджету, агентство бежит к боссу. Тот тоже знает журналиста. Но PR-ангел вышел покурить, и босс утверждает интервью. Ликует агентство, шлет в чат ДиКаприо с бокалом.
Стиснув зубы до скрежета, за час до интервью напоминаем боссу о наших условных обозначениях: 🔠Кладу руку на лоб — вопрос не из списка присланных, осторожно 🔠Пью воду из горлышка — опасный вопрос, сворачивай мягко 🔠Говорю «душновато у нас» и ищу пульт от кондея — стоп!
Босс на бодром настрое: не парься, я все помню! Встречаем журналиста и представительницу агентства, она выражает искреннее удивление: зачем мы на интервью? Начинаем.
Вопрос за вопросом: и вот уже в кабинете «фабрика троллей», рука на лоб. Представитель агентства залипла в телефон. Вопросы все хлеще. Пью воду из горлышка, как брошенная посреди пустыни. Диалог уже похож на скачки по минному полю и, наконец, «вмешательство в выборы».
— Душновато у нас, — говорю, — да? — Нормально, — не глядя на меня, отвечает босс. Так, PR-ангел, где тебя на этот раз носит?! — Нет, все таки душно, — настаиваю я, и встаю. Ангел, проснись! — Да где же пульт?!
Вдруг с адским треском со стены кабинета срывается картина. И разбивается. Вбегает секретарь. Отлипла от экрана представитель агентства. Все замолкают.
— Давайте следующий вопрос, говорит босс.
Спасибо, крылатый дружище, ты, как всегда, вовремя.
"We're seeing really dramatic moves, and it's all really tied to Ukraine right now, and in a secondary way, in terms of interest rates," Octavio Marenzi, CEO of Opimas, told Yahoo Finance Live on Thursday. "This war in Ukraine is going to give the Fed the ammunition, the cover that it needs, to not raise interest rates too quickly. And I think Jay Powell is a very tepid sort of inflation fighter and he's not going to do as much as he needs to do to get that under control. And this seems like an excuse to kick the can further down the road still and not do too much too soon." The regulator said it has been undertaking several campaigns to educate the investors to be vigilant while taking investment decisions based on stock tips. He said that since his platform does not have the capacity to check all channels, it may restrict some in Russia and Ukraine "for the duration of the conflict," but then reversed course hours later after many users complained that Telegram was an important source of information. Additionally, investors are often instructed to deposit monies into personal bank accounts of individuals who claim to represent a legitimate entity, and/or into an unrelated corporate account. To lend credence and to lure unsuspecting victims, perpetrators usually claim that their entity and/or the investment schemes are approved by financial authorities. The War on Fakes channel has repeatedly attempted to push conspiracies that footage from Ukraine is somehow being falsified. One post on the channel from February 24 claimed without evidence that a widely viewed photo of a Ukrainian woman injured in an airstrike in the city of Chuhuiv was doctored and that the woman was seen in a different photo days later without injuries. The post, which has over 600,000 views, also baselessly claimed that the woman's blood was actually makeup or grape juice.
from tr
