Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к филину:
— Мудрый филин, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумал филин и говорит:
— Мыши! Так вы просто не умирайте — станьте бессмертными, и проблемы решаться.

Побежали мыши радостно:
— Станем бессмертными, станем бессмертными!
Вдруг одна остановилась:
— А кто-нибудь знает: как стать бессмертными?

Никто. Побежали обратно к филину.
— Филин! А как нам стать бессмертными???
— Мыши! Я вам идею дал? А дальше сами

Каждый парень хочет себе хуй 20 см, а потом давится на защите после первых 10

Встречаются в лесу популяризатор и осёл.
Осёл интересуется:
— Вы кто?
Популяризатор огляделся вокруг — ни души:
— Я учёный, а ты кто?
Осёл огляделся вокруг и говорит:
— А я лошадь

Среди людей, воспользовавшихся услугами телемедицины для оценки безопасности игры в русскую рулетку, 83% остались довольны оказанными услугами. 17% респондентов предпочли не отвечать

⚡Сервис "Напоправку" начнет предлагать услуги гибернации

«В случае неудачной заморозки компания вернёт вам деньги» – рекламирует П-чин

Походу мы так и не узнаем, есть ли 30нм фибриллы

Многие не увидят и не услышат "Музыкальный подарок выпускникам-отличникам Московского Государственного Университета"

Может, оно и к лучшему

Когда со скандалом увольняешься из своей богадельни, а начальство даже не догадывается о том, что в Obsidian вместо отчётов ты загружал мемы с Labrats

Там в комментах золото. Отдающий Сорокиным репортаж про грибную ярость в Воронеже летом 2000.
Как я понял, тогда дико поперли бледные поганки, и это не очень удачно пересеклось с food habits местных.