Сегодня общался с одним своим старым приятелем. Он работает директором по персоналу в одной крупной компании. И в шутку у него спросил, взял ли бы он меня к себе на работу.
Ну, знаете, есть такие экзерсисы для повышения самооценки, когда задаешь вопрос, а тебе на него отвечают: «Конечно! С руками и ногами! Ты же крутой спец, приходи работать к нам, я все устрою! Ты же брульянт в сфере копирайтинга!» И все в таком духе.
Ну так вот. Я даже мышцы физиономии подготовил, чтобы расплыться в идиотской самодовольной улыбочке и скромно опустить глазки. И тут в эту самую физиономию тяжелым мешком с гранитной крошкой прилетает ответ:
— Ты чего, дурак? Нет, конечно!
В итоге физиономия все равно расплылась, но уже от удивления и возмущения. Видимо, видок был тот еще, потому что мой товарищ просто прыснул со смеху.
А вот мне было вообще не смешно. И даже обидно.
— Чего это?, — спрашиваю. И надулся, как мышь на крупу.
На что мне мой приятель честно ответил (вот за что я его ценю — так это за прямоту), что у меня нет явной специализации 😩. Более того, проработав столько лет в одиночку, есть высокий риск, что в коллективе, где идет четкое разделение труда, я просто не уживусь. А ему такое «счастье» не надо. Ну и, видимо, чтобы меня не обидеть, сказал, что я...
«МАСТЕР ВСЕГО И НИЧЕГО»
Такие разговоры хоть и не всегда приятные, но зато помогают переосмыслить многие вещи и посмотреть на себя со стороны. Это важно, чтобы понимать свои сильные и слабые стороны.
Есть люди, которые выбирают какое-то одно направление и овладевают им в совершенстве. Например, посадочные страницы (лендинги). Или Email-маркетинг. И они достигают в этих нишах высоких профессиональных успехов. Часто устраиваются работать в крупные компании и всегда в цене.
Я же, как человек, зацикленный на безопасности, подсознательно понимаю, что узкая специализация помимо востребованности и высоких чеков таит в себе и повышенные риски (или мне это только так кажется, но не суть).
Поэтому, чтобы снизить такие риски, методично изучаю все подряд для решения текущих задач. Своими силами. А затем комбинирую полученные навыки для усиления эффекта.
Например, чтобы запустить свой курс обучения, одних навыков копирайтинга явно недостаточно. Для этого нужен более широкий набор знаний и умений:
01) Продвинутый копирайтинг и прототипы
02) Методология преподавания
03) Основы дизайна и создания презентаций
04) Запись видео и видеомонтаж
05) Запись голоса и аудиоредактура
06) Работа с LMS-системами
07) Создание, ведение и продвижение сайта
08) Интеграция систем e-commerce
09) Основы юриспруденции
10) Основы бухгалтерского учета
11) Контент-маркетинг и реклама
По каждому из этих направлений есть узкие специалисты, которые могут все сделать гораздо лучше меня. Но им нужно платить. Каждому. И тогда затраты на курс, равно как и его конечная цена получаются слишком высокими.
Плюс, открытым остается вопрос безопасности и уязвимости. Полагаю, это мой личный пунктик с целой и не очень веселой компанией своих тараканов. И есть подозрение, что именно из-за них у меня проблемы с делегированием. Но... Тут уже как есть.
Да, я не могу сделать крутой дизайн, как профессиональный дизайнер. Не могу изменить сайт как хочу с сделать для него сложный код.
Но зато могу объединять и использовать простые навыки на базовом уровне, чтобы получать нужный эффект в рамках текущих задач.
Забавно, что раньше я считал такую системность, универсальность и многозадачность своим преимуществом. Но сейчас осознал, что такой человек-оркестр чаще всего работает сам по себе, и это не только сильная, но и слабая его сторона.
И рано или поздно встает ребром вопрос: выбрать ли свое какое-то узкое направление и осесть или продолжать быть этаким «цифровым менестрелем».
Я для себя пока не смог найти ответ на этот вопрос. А что Вы думаете на этот счет? Напишите в комментариях.
Ну, знаете, есть такие экзерсисы для повышения самооценки, когда задаешь вопрос, а тебе на него отвечают: «Конечно! С руками и ногами! Ты же крутой спец, приходи работать к нам, я все устрою! Ты же брульянт в сфере копирайтинга!» И все в таком духе.
Ну так вот. Я даже мышцы физиономии подготовил, чтобы расплыться в идиотской самодовольной улыбочке и скромно опустить глазки. И тут в эту самую физиономию тяжелым мешком с гранитной крошкой прилетает ответ:
— Ты чего, дурак? Нет, конечно!
В итоге физиономия все равно расплылась, но уже от удивления и возмущения. Видимо, видок был тот еще, потому что мой товарищ просто прыснул со смеху.
А вот мне было вообще не смешно. И даже обидно.
— Чего это?, — спрашиваю. И надулся, как мышь на крупу.
На что мне мой приятель честно ответил (вот за что я его ценю — так это за прямоту), что у меня нет явной специализации 😩. Более того, проработав столько лет в одиночку, есть высокий риск, что в коллективе, где идет четкое разделение труда, я просто не уживусь. А ему такое «счастье» не надо. Ну и, видимо, чтобы меня не обидеть, сказал, что я...
«МАСТЕР ВСЕГО И НИЧЕГО»
Такие разговоры хоть и не всегда приятные, но зато помогают переосмыслить многие вещи и посмотреть на себя со стороны. Это важно, чтобы понимать свои сильные и слабые стороны.
Есть люди, которые выбирают какое-то одно направление и овладевают им в совершенстве. Например, посадочные страницы (лендинги). Или Email-маркетинг. И они достигают в этих нишах высоких профессиональных успехов. Часто устраиваются работать в крупные компании и всегда в цене.
Я же, как человек, зацикленный на безопасности, подсознательно понимаю, что узкая специализация помимо востребованности и высоких чеков таит в себе и повышенные риски (или мне это только так кажется, но не суть).
Поэтому, чтобы снизить такие риски, методично изучаю все подряд для решения текущих задач. Своими силами. А затем комбинирую полученные навыки для усиления эффекта.
Например, чтобы запустить свой курс обучения, одних навыков копирайтинга явно недостаточно. Для этого нужен более широкий набор знаний и умений:
01) Продвинутый копирайтинг и прототипы
02) Методология преподавания
03) Основы дизайна и создания презентаций
04) Запись видео и видеомонтаж
05) Запись голоса и аудиоредактура
06) Работа с LMS-системами
07) Создание, ведение и продвижение сайта
08) Интеграция систем e-commerce
09) Основы юриспруденции
10) Основы бухгалтерского учета
11) Контент-маркетинг и реклама
По каждому из этих направлений есть узкие специалисты, которые могут все сделать гораздо лучше меня. Но им нужно платить. Каждому. И тогда затраты на курс, равно как и его конечная цена получаются слишком высокими.
Плюс, открытым остается вопрос безопасности и уязвимости. Полагаю, это мой личный пунктик с целой и не очень веселой компанией своих тараканов. И есть подозрение, что именно из-за них у меня проблемы с делегированием. Но... Тут уже как есть.
Да, я не могу сделать крутой дизайн, как профессиональный дизайнер. Не могу изменить сайт как хочу с сделать для него сложный код.
Но зато могу объединять и использовать простые навыки на базовом уровне, чтобы получать нужный эффект в рамках текущих задач.
Забавно, что раньше я считал такую системность, универсальность и многозадачность своим преимуществом. Но сейчас осознал, что такой человек-оркестр чаще всего работает сам по себе, и это не только сильная, но и слабая его сторона.
И рано или поздно встает ребром вопрос: выбрать ли свое какое-то узкое направление и осесть или продолжать быть этаким «цифровым менестрелем».
Я для себя пока не смог найти ответ на этот вопрос. А что Вы думаете на этот счет? Напишите в комментариях.
Институт копирайтинга - Курсы обучения копирайтингу
Новый онлайн курс обучения копирайтингу от Даниила Шардакова
Новый модульный онлайн курс обучения копирайтингу с нуля отДаниила Шардакова. Авторская методика, практика, набор материалов и обратная связь. Посмотрите!
Никогда бы не подумал, что мне придется в прямом смысле бороться с ИИ и его адептами за выживание профессии копирайтера. Нет, мы много раз на канале говорили о том, почему нейросеть не может заменить человека и все такое. Но это было в теории. На практике же все, как оказалось, немного иначе. И сегодня я расскажу Вам историю одного конфликта. По свежим следам, так сказать. Сразу оговорюсь, что я получил разрешение на публикацию этой истории. Хоть и с запретом на указание имен. Ну и ладно.
Все началось с того, что на днях мне позвонил один коллега, с которым мы давно не общались, но когда-то хорошо работали вместе над парой проектов (да-да, копирайтеры тоже иногда работают в команде). За это время он сильно вырос и устроился руководить отделом копирайтинга в рекламном агентстве. В подчинении у него было до 10 человек, и все шло хорошо. Но... В агентство пришел новый директор по маркетингу...
Отношения с этим директором у моего коллеги сразу не сложились. Коллега — тихий, спокойный, интеллигентный и мягкий. Честно говоря, я даже удивился, как он с таким характером умудряется руководить целым отделом. Впрочем это тема для отдельного поста. А новый директор (как назло, его непосредственный начальник) — полная противоположность: хамоватый, напористый, циничный и жесткий. И, что еще хуже, — фанатик искусственного интеллекта. Причем бездумный фанатик, а потому вдвойне опасный.
Какое-то время отношения у них были просто напряженными, а в горячую фазу противостояние перешло тогда, когда директор озаботился оптимизацией затрат, и его посетила идея фикс: «О! А почему бы не сократить часть копирайтеров и не заменить их искусственным интеллектом?» Время шло, директор все больше носился со своей идеей, как Петрушка с погремушкой, и все больше давил на моего коллегу.
Мой коллега упорно отстаивал рубежи своего отдела в целом и каждого сотрудника в частности. Наверное, за это его подчиненные и любили: так-то он тихоня, но за своих боролся до конца. Как лев. Аргументировал свою позицию, доказывал, что на его сотрудниках и так нагрузка большая, что копирайтеры и так используют нейросети. Но, увы, его начальник не хотел ничего слышать.
Все, что удавалось получить — небольшую паузу и передышку, после которой директор атаковал с новой силой и энтузиазмом. Что, в общем-то и понятно: квартал закончился не так, как хотелось бы, и нужно было срочно найти козла отпущения и подготовить план по достижению ключевых показателей (KPI). В общем, классическая корпоративная грызня и интриги. Ничего нового.
А между тем в агентстве есть правило, что реформировать или сократить отдел при отсутствии консенсуса между руководителями можно только по согласованию с генеральным директором. Этакий противовес и защита от дурака, что было очень кстати. Обычно все это проходит на совещании в кабинете генерального, но в этот раз генеральный был в отъезде, а потому встретиться мог только по видеосвязи. И вот с этого момента и начинается наша история...
Изначально мой коллега позвонил мне посоветоваться, как бы я поступил на его месте. В конце концов, когда-то давно я тоже работал начальником отдела. Но у меня руководство было адекватное, а потому с позиции управленца я, к своему стыду, мало что мог посоветовать. Тем более, что ситуацию усугубляла сложность оппонента. На любых совещаниях директор по маркетингу постоянно давил психологически, и с этим давлением мой коллега не мог совладать. Как он сказал: «Я могу много чего рассказать. Но просто цепенею перед ним, как такса перед питбулем».
Не знаю, почему, но это сравнение мне очень понравилось. И от этого мне захотелось ему чем-то помочь. Все-таки, мой коллега — отличный копирайтер: знает, чем зацепить.
Я оглянуться не успел, как уже через 10 минут мы сидели и разрабатывали стратегию под кодовым названием «Две таксы против питбуля». И, да, мы решили подойти к задаче с позиции копирайтеров: анализа целевой аудитории, эмоций, аргументов, выгод и т.д.
И вот что было дальше...
А, стоп... У нас опять закончилось место 😫! Ну, тогда продолжение в следующей серии.
(с) Даниил Шардаков
Все началось с того, что на днях мне позвонил один коллега, с которым мы давно не общались, но когда-то хорошо работали вместе над парой проектов (да-да, копирайтеры тоже иногда работают в команде). За это время он сильно вырос и устроился руководить отделом копирайтинга в рекламном агентстве. В подчинении у него было до 10 человек, и все шло хорошо. Но... В агентство пришел новый директор по маркетингу...
Отношения с этим директором у моего коллеги сразу не сложились. Коллега — тихий, спокойный, интеллигентный и мягкий. Честно говоря, я даже удивился, как он с таким характером умудряется руководить целым отделом. Впрочем это тема для отдельного поста. А новый директор (как назло, его непосредственный начальник) — полная противоположность: хамоватый, напористый, циничный и жесткий. И, что еще хуже, — фанатик искусственного интеллекта. Причем бездумный фанатик, а потому вдвойне опасный.
Какое-то время отношения у них были просто напряженными, а в горячую фазу противостояние перешло тогда, когда директор озаботился оптимизацией затрат, и его посетила идея фикс: «О! А почему бы не сократить часть копирайтеров и не заменить их искусственным интеллектом?» Время шло, директор все больше носился со своей идеей, как Петрушка с погремушкой, и все больше давил на моего коллегу.
Мой коллега упорно отстаивал рубежи своего отдела в целом и каждого сотрудника в частности. Наверное, за это его подчиненные и любили: так-то он тихоня, но за своих боролся до конца. Как лев. Аргументировал свою позицию, доказывал, что на его сотрудниках и так нагрузка большая, что копирайтеры и так используют нейросети. Но, увы, его начальник не хотел ничего слышать.
Все, что удавалось получить — небольшую паузу и передышку, после которой директор атаковал с новой силой и энтузиазмом. Что, в общем-то и понятно: квартал закончился не так, как хотелось бы, и нужно было срочно найти козла отпущения и подготовить план по достижению ключевых показателей (KPI). В общем, классическая корпоративная грызня и интриги. Ничего нового.
А между тем в агентстве есть правило, что реформировать или сократить отдел при отсутствии консенсуса между руководителями можно только по согласованию с генеральным директором. Этакий противовес и защита от дурака, что было очень кстати. Обычно все это проходит на совещании в кабинете генерального, но в этот раз генеральный был в отъезде, а потому встретиться мог только по видеосвязи. И вот с этого момента и начинается наша история...
Изначально мой коллега позвонил мне посоветоваться, как бы я поступил на его месте. В конце концов, когда-то давно я тоже работал начальником отдела. Но у меня руководство было адекватное, а потому с позиции управленца я, к своему стыду, мало что мог посоветовать. Тем более, что ситуацию усугубляла сложность оппонента. На любых совещаниях директор по маркетингу постоянно давил психологически, и с этим давлением мой коллега не мог совладать. Как он сказал: «Я могу много чего рассказать. Но просто цепенею перед ним, как такса перед питбулем».
Не знаю, почему, но это сравнение мне очень понравилось. И от этого мне захотелось ему чем-то помочь. Все-таки, мой коллега — отличный копирайтер: знает, чем зацепить.
Я оглянуться не успел, как уже через 10 минут мы сидели и разрабатывали стратегию под кодовым названием «Две таксы против питбуля». И, да, мы решили подойти к задаче с позиции копирайтеров: анализа целевой аудитории, эмоций, аргументов, выгод и т.д.
И вот что было дальше...
А, стоп... У нас опять закончилось место 😫! Ну, тогда продолжение в следующей серии.
(с) Даниил Шардаков
Вторая часть сериала о борьбе двух такс-копирайтеров против питбуля-фаната ИИ. Первая — здесь.
На часах почти полночь. Взъерошенные, как два воробья, и красные от напряжения, мы с коллегой бурно обсуждаем в Google Meet стратегию к завтрашнему совещанию с генеральным. За что, кстати, оба то и дело по очереди получаем нагоняй от своих жен: мол, своими криками полдома перебудили, как бабки базарные! Но выбора нет: встреча через 14 часов, а план еще не готов.
Вы можете спросить: зачем мне все это? Я, к слову, в запале тоже задал этот вопрос, на что мой коллега невозмутимо ответил:
— Если ты сольешься сейчас, уже потратив столько времени, ты себе этого не простишь. Это же нерационально. А еще тебя будет терзать чувство вины, как я там. Один. Брошенный тобой на произвол судьбы. А я на тебя обижусь и не расскажу. И будешь страдать. Но главное: ты упустишь таку-у-у-ую (он намеренно потянул звук для драматизма) историю!
Я Вам, кажется, уже говорил, что он хороший копирайтер и мастер убеждения. Но иногда мне кажется, что он использует свои навыки не совсем по назначению. Однако... Аргументы у него были сильные. Особенно третий. А потому пришлось согласиться.
Спустя еще три часа стратегия была готова и состояла из нескольких пунктов.
Во-первых, нам нужно было придумать, как нейтрализовать психологический прессинг директора. Потому что иначе какие бы крутые аргументы мы ни заготовили, в состоянии беличьего транса мой коллега вряд ли сможет из себя что-то выдавить, кроме несвязного бормотания.
Но вот незадача: сделать из человека мастера переговоров и научить держать удар за вечер невозможно. А других способов нейтрализовать питбуля, не считая откровенно криминальных, а-ля подкараулить за углом с мешком и веревкой, особо и не было. Да и то, еще не известно, кто кого бы подкараулил: питбуль по комплекции был качок еще тот и больше нас двоих вместе взятых. И этим психологически тоже сильно давил.
Впрочем, нет. Был, один способ. Но он казался мало того, что совсем нереальным, так еще и комичным. И срабатывал, наверное, только в кино. А в реальной жизни в лучшем случае превратил бы все в фарс. Или трагикомедию, что не сильно лучше.
Но поскольку альтернативы все равно не было, после недолгих обсуждений у нас был готов план «Громоотвод». Хотя я, честно, предлагал назвать его «Шапито», на что мой коллега невозмутимо заявил, что мой нейминг как был на уровне девятиклассника 10 лет назад, так и остался. И, мол, хорошо, что я исключил эту услугу из своего перечня, иначе бы опозорился, и ему за меня было бы стыдно.
Это было обидно, и я ему еще припомню, потому что в моменте я не нашелся, чем парировать.
Суть плана была в том, чтобы перенаправить прессинг директора с моего коллеги на кого-то другого. На того, кто его спровоцирует, сможет вывести из равновесия и отвлечь. Потому что питбуль был хоть и умен, но весьма импульсивен и терпеть не мог, когда ему перечат. Впрочем, подозреваю, что здесь идет речь не столько об уме, сколько о зверином чутье и развитой интуиции.
Поскольку нас было двое, роль громоотвода отводилась мне. Но была проблема: меня никто не звал на совещание. Я даже не был сотрудником агентства.
— Поздравляю! С этого дня ты стал внештатным копирайтером нашего агентства на волонтерских началах! — с пафосом заявил мой коллега так, словно посвящал в рыцари круглого стола.
— А чего это на волонтерских? Почему без зарплаты? — скривил я недовольную физиономию.
— Потому что когда питбуль увидит расчетник с твоими тарифами в отчете, он станет обращаться со мной на «вы...».
— В смысле?
— Вытрет мной пол, выжмет, как тряпку, и выкинет с работы. Не боись, тебя ждет гораздо лучшая награда.
— Коллекционное издание Джона Кейплза? — с надеждой в голосе и блестящими глазами спросил я.
— Нет, лучше! Я подарю тебе... Свободу! Уволю, в общем.
— Ваша щедрость не знает границ, миссир! — криво съехидничал я голосом Добби из Гарри Поттера.
— Но-но-но! Не дерзи начальству!
Теперь нам осталось придумать, как провести меня на совещание. И тут мы использовали копирайтинг...
Продолжение следует...
На часах почти полночь. Взъерошенные, как два воробья, и красные от напряжения, мы с коллегой бурно обсуждаем в Google Meet стратегию к завтрашнему совещанию с генеральным. За что, кстати, оба то и дело по очереди получаем нагоняй от своих жен: мол, своими криками полдома перебудили, как бабки базарные! Но выбора нет: встреча через 14 часов, а план еще не готов.
Вы можете спросить: зачем мне все это? Я, к слову, в запале тоже задал этот вопрос, на что мой коллега невозмутимо ответил:
— Если ты сольешься сейчас, уже потратив столько времени, ты себе этого не простишь. Это же нерационально. А еще тебя будет терзать чувство вины, как я там. Один. Брошенный тобой на произвол судьбы. А я на тебя обижусь и не расскажу. И будешь страдать. Но главное: ты упустишь таку-у-у-ую (он намеренно потянул звук для драматизма) историю!
Я Вам, кажется, уже говорил, что он хороший копирайтер и мастер убеждения. Но иногда мне кажется, что он использует свои навыки не совсем по назначению. Однако... Аргументы у него были сильные. Особенно третий. А потому пришлось согласиться.
Спустя еще три часа стратегия была готова и состояла из нескольких пунктов.
Во-первых, нам нужно было придумать, как нейтрализовать психологический прессинг директора. Потому что иначе какие бы крутые аргументы мы ни заготовили, в состоянии беличьего транса мой коллега вряд ли сможет из себя что-то выдавить, кроме несвязного бормотания.
Но вот незадача: сделать из человека мастера переговоров и научить держать удар за вечер невозможно. А других способов нейтрализовать питбуля, не считая откровенно криминальных, а-ля подкараулить за углом с мешком и веревкой, особо и не было. Да и то, еще не известно, кто кого бы подкараулил: питбуль по комплекции был качок еще тот и больше нас двоих вместе взятых. И этим психологически тоже сильно давил.
Впрочем, нет. Был, один способ. Но он казался мало того, что совсем нереальным, так еще и комичным. И срабатывал, наверное, только в кино. А в реальной жизни в лучшем случае превратил бы все в фарс. Или трагикомедию, что не сильно лучше.
Но поскольку альтернативы все равно не было, после недолгих обсуждений у нас был готов план «Громоотвод». Хотя я, честно, предлагал назвать его «Шапито», на что мой коллега невозмутимо заявил, что мой нейминг как был на уровне девятиклассника 10 лет назад, так и остался. И, мол, хорошо, что я исключил эту услугу из своего перечня, иначе бы опозорился, и ему за меня было бы стыдно.
Это было обидно, и я ему еще припомню, потому что в моменте я не нашелся, чем парировать.
Суть плана была в том, чтобы перенаправить прессинг директора с моего коллеги на кого-то другого. На того, кто его спровоцирует, сможет вывести из равновесия и отвлечь. Потому что питбуль был хоть и умен, но весьма импульсивен и терпеть не мог, когда ему перечат. Впрочем, подозреваю, что здесь идет речь не столько об уме, сколько о зверином чутье и развитой интуиции.
Поскольку нас было двое, роль громоотвода отводилась мне. Но была проблема: меня никто не звал на совещание. Я даже не был сотрудником агентства.
— Поздравляю! С этого дня ты стал внештатным копирайтером нашего агентства на волонтерских началах! — с пафосом заявил мой коллега так, словно посвящал в рыцари круглого стола.
— А чего это на волонтерских? Почему без зарплаты? — скривил я недовольную физиономию.
— Потому что когда питбуль увидит расчетник с твоими тарифами в отчете, он станет обращаться со мной на «вы...».
— В смысле?
— Вытрет мной пол, выжмет, как тряпку, и выкинет с работы. Не боись, тебя ждет гораздо лучшая награда.
— Коллекционное издание Джона Кейплза? — с надеждой в голосе и блестящими глазами спросил я.
— Нет, лучше! Я подарю тебе... Свободу! Уволю, в общем.
— Ваша щедрость не знает границ, миссир! — криво съехидничал я голосом Добби из Гарри Поттера.
— Но-но-но! Не дерзи начальству!
Теперь нам осталось придумать, как провести меня на совещание. И тут мы использовали копирайтинг...
Продолжение следует...
Третья серия эпопеи о двух таксах-копирайтерах. Начало — тут.
Придумав план «Громоотвод», мы с коллегой должны были как-то добавить меня на совещание к генеральному, чтобы привести этот план в исполнение. Для этого коллега даже формально устроил меня работать в агентство. Но проблему это не решало. Не придешь же с генеральному и не скажешь: «Ой, вы знаете, а можно со мной на совещании еще мой сотрудник посидит?» Тот в лучшем случае спросит: «А вы, что, без своего сотрудника не можете ответить на вопросы?» И план пойдет насмарку. Нет. Тут нужен был принципиально иной подход, которого у нас пока не было. А время шло.
— Я не знаю, как нам тебя добавить на совещание! — в сердцах громко крикнул мой коллега.
И через несколько секунд очень пожалел об этом: в комнату вошла его жена с видом потревоженной в момент отдыха львицы и ввалила ему, как коню. А все от того, что на часах было уже полвторого; супруге рано вставать на работу; она только-только уснула, а мы кричим, как мартовские коты на весь дом; ее все это достало; соседи у них скандальные, неизвестно что подумают; и кое-кого счастье, что ребенок сейчас у бабушки.
Наблюдая за "экзекуцией" через монитор, я словил себя на двух мыслях. Первая: я начинал немного понимать механику впадания моего коллеги в панический транс перед превосходящей силой противника. Вторая: какое счастье, что мы встречались онлайн. Иначе мне бы тоже перепало. Потому что такого выяснения отношений я не встречал даже в эпоху золотого рассвета фильмов Педро Альмовара. А так ограничился лишь испанским стыдом.
Но не успел я об этом подумать, как дверь моей комнаты открылась, а на пороге стояла уже моя жена. И у нее ко мне тоже был ряд вопросиков. А с учетом экспрессивных звуков, которые доносились из колонок и меньше всего были похожи на рабочее совещание, положение мое с каждой секундой становилось все более шатким.
— Это не то, что ты думаешь! Я сейчас все объясню.
Ничего оригинальнее в тот момент в голову не пришло, поэтому пришлось завершить конференцию и пойти искать ответ на вопрос, есть ли у меня совесть.
Но так просто мы не сдались. Одна из сильных сторон копирайтера — он может с комфортом работать там, где другие не могут. Поэтому спустя 20 минут мы с коллегой сидели с ноутбуками каждый в своей машине и снова общались в Meet через мобильный интернет. О заряде батарей особо не беспокоились, потому что в случае чего у каждого с собой был инвертор, который преобразует 12 вольт от прикуривателя в 220 вольт для зарядки и телефона, и компьютера.
— Слушай, — говорю. — Так а способ пробиться на совещание-то у нас уже есть.
— Какой? — спрашивает.
— Ну, смотри. Что мы получили из этой ситуации?
— Трындюлей.
— Это да. Но давай посмотрим тактически. Вот ты пробовал договориться о возобновлении конференции из дома? В два часа ночи.
— Пробовал. Больше как-то не хочется.
— А потом на встречную идею устроить конференцию из машины... Что тебе ответили?
— Сказали, чтоб катился к... Постой-ка... Это же «отказ-затем-отступление!» А что, может сработать.
Прием "отказ-затем-отступление": попросить что-то изначально неприемлемое и невыполнимое, чтобы затем сойтись на уступках в желаемом.
Мгновение спустя мой коллега уже писал письмо генеральному со "скромной" просьбой пропустить на совещание весь свой отдел. Мол, эта встреча решает судьбу людей, и будет справедливо, если все будут присутствовать и смогут посмотреть в глаза тому, кто хочет заменить их на бездушных машин.
Расчет был такой: утром генеральный увидит письмо, пришлет отказ и получит еще одно встречное письмо с просьбой пропустить хотя бы одного человека. Так сказать, специалиста "с полей", который из первых рук сможет дать информацию для принятия взвешенного решения.
На наше удивление ждать утра не пришлось. Генеральный, видимо, тоже оказался полуночником, и уже через 10 минут прислал ответ на первое письмо: «Не устраивайте балаган!». А на второе согласился. Как-то все шло подозрительно гладко.
Что ж... Теперь нам нужно было придумать, как его убедить и парировать аргументы питбуля, которых мы даже не знали...
Придумав план «Громоотвод», мы с коллегой должны были как-то добавить меня на совещание к генеральному, чтобы привести этот план в исполнение. Для этого коллега даже формально устроил меня работать в агентство. Но проблему это не решало. Не придешь же с генеральному и не скажешь: «Ой, вы знаете, а можно со мной на совещании еще мой сотрудник посидит?» Тот в лучшем случае спросит: «А вы, что, без своего сотрудника не можете ответить на вопросы?» И план пойдет насмарку. Нет. Тут нужен был принципиально иной подход, которого у нас пока не было. А время шло.
— Я не знаю, как нам тебя добавить на совещание! — в сердцах громко крикнул мой коллега.
И через несколько секунд очень пожалел об этом: в комнату вошла его жена с видом потревоженной в момент отдыха львицы и ввалила ему, как коню. А все от того, что на часах было уже полвторого; супруге рано вставать на работу; она только-только уснула, а мы кричим, как мартовские коты на весь дом; ее все это достало; соседи у них скандальные, неизвестно что подумают; и кое-кого счастье, что ребенок сейчас у бабушки.
Наблюдая за "экзекуцией" через монитор, я словил себя на двух мыслях. Первая: я начинал немного понимать механику впадания моего коллеги в панический транс перед превосходящей силой противника. Вторая: какое счастье, что мы встречались онлайн. Иначе мне бы тоже перепало. Потому что такого выяснения отношений я не встречал даже в эпоху золотого рассвета фильмов Педро Альмовара. А так ограничился лишь испанским стыдом.
Но не успел я об этом подумать, как дверь моей комнаты открылась, а на пороге стояла уже моя жена. И у нее ко мне тоже был ряд вопросиков. А с учетом экспрессивных звуков, которые доносились из колонок и меньше всего были похожи на рабочее совещание, положение мое с каждой секундой становилось все более шатким.
— Это не то, что ты думаешь! Я сейчас все объясню.
Ничего оригинальнее в тот момент в голову не пришло, поэтому пришлось завершить конференцию и пойти искать ответ на вопрос, есть ли у меня совесть.
Но так просто мы не сдались. Одна из сильных сторон копирайтера — он может с комфортом работать там, где другие не могут. Поэтому спустя 20 минут мы с коллегой сидели с ноутбуками каждый в своей машине и снова общались в Meet через мобильный интернет. О заряде батарей особо не беспокоились, потому что в случае чего у каждого с собой был инвертор, который преобразует 12 вольт от прикуривателя в 220 вольт для зарядки и телефона, и компьютера.
— Слушай, — говорю. — Так а способ пробиться на совещание-то у нас уже есть.
— Какой? — спрашивает.
— Ну, смотри. Что мы получили из этой ситуации?
— Трындюлей.
— Это да. Но давай посмотрим тактически. Вот ты пробовал договориться о возобновлении конференции из дома? В два часа ночи.
— Пробовал. Больше как-то не хочется.
— А потом на встречную идею устроить конференцию из машины... Что тебе ответили?
— Сказали, чтоб катился к... Постой-ка... Это же «отказ-затем-отступление!» А что, может сработать.
Прием "отказ-затем-отступление": попросить что-то изначально неприемлемое и невыполнимое, чтобы затем сойтись на уступках в желаемом.
Мгновение спустя мой коллега уже писал письмо генеральному со "скромной" просьбой пропустить на совещание весь свой отдел. Мол, эта встреча решает судьбу людей, и будет справедливо, если все будут присутствовать и смогут посмотреть в глаза тому, кто хочет заменить их на бездушных машин.
Расчет был такой: утром генеральный увидит письмо, пришлет отказ и получит еще одно встречное письмо с просьбой пропустить хотя бы одного человека. Так сказать, специалиста "с полей", который из первых рук сможет дать информацию для принятия взвешенного решения.
На наше удивление ждать утра не пришлось. Генеральный, видимо, тоже оказался полуночником, и уже через 10 минут прислал ответ на первое письмо: «Не устраивайте балаган!». А на второе согласился. Как-то все шло подозрительно гладко.
Что ж... Теперь нам нужно было придумать, как его убедить и парировать аргументы питбуля, которых мы даже не знали...
Четвертая часть сериала о том, как две таксы-копирайтера бросили вызов директору-питбулю с ИИ. Начало — здесь.
Еще один пункт нашей стратегии включал аргументы для убеждения генерального.
— Так, давай пойдем стандартным путем и представим, что генеральный — наша целевая аудитория. И сделаем под него подстройку. К какому типу он относится? — предложил я.
— Понимаешь, я с ним общался всего пару раз. И не смог определить, — замялся коллега. — Он как маска.
— Веселый и заводной, как в фильме с Джимом Керри? — ехидно съязвил я.
— Нет, — обиженно фыркнул мой товарищ. — По его лицу никогда не скажешь, какие у него эмоции и намерения. Оно всегда одинаковое. Как камень.
— Покерфейс, что ли? — снова съязвил я, чувствуя, что вхожу в раж и вот-вот начну сыпать тупыми шутками вместо работы, если меня не остановить.
— Что-то типа того, — серьезно ответил коллега. — Кстати, девчонки из бухгалтерии как-то сплетничали, что он реально увлекается покером. И даже участвовал в турнирах.
— Ого! А давай используем это как точку входа?
— Как? Не знаю, как ты, а лично я разбираюсь в покере, как свинья в апельсинах.
— Аналогично. Но! У нас же есть нейросеть, — воодушевленно сказал я, открывая ChatGPT.
— Мы же вроде как с нейросетью боремся, не забыл?
— Мы боремся с питбулем и идиотизмом, а нейросеть — это всего лишь инструмент, который нам поможет. Будем бить врага его же оружием! Посрамим супостата вдвойне! Хе-хе-хе. Так, вводим запрос: «Какие ситуации бывают в покере, и как они называются в профессиональных терминах? Выведи таблицей». И посмотрим, что применимо к нашей ситуации.
— И что там?
— Ну вот, ты знаешь, что такое натс?
— Шоколадка такая.
— Эх ты, жертва рекламных спекуляций! Натс — лучшая возможная комбинация карт на данный момент в игре. Посмотри, — сказал я и показал скриншот. — Тут много чего можно использовать, чтобы бросить как бы невзначай в разговоре. Авось генеральный услышит близкое слово, и сработает триггер благорасположения. Не факт, конечно, но вдруг.
— Хорошо, это я использую. А по аргументам что будем давать? Разобьем по радикалам?
Поскольку мы не знали, к какому типу мышления (радикалу) относится генеральный, то решили закрыть аргументами все три существующих типа. Чтобы уж наверняка.
Для шизоида подготовили экономическое обоснование, диаграммы Ганта по загрузке каждого сотрудника, здравый смысл, цифры эффективности и факты. Благо, что мой коллега — человек педантичный, и у него почти все это было.
Для невротика составили сентиментальную историю о том, что многие сотрудники с компанией прошли весь путь чуть ли не с истоков, оставались ей верными даже в кризисные годы и порой в ущерб себе. И предать их сейчас в угоду какой-то авантюре с ИИ будет не по-людски как-то. А еще что это может плохо сказаться на репутации, особенно когда об этом узнают клиенты.
Для истероида — уникальные методики внедрения ИИ и управления персоналом, которых нет у конкурентов и которые оставляют другие агентства позади. Особенно те, которые выбирают бездумное сокращение штата в пользу нейросетей.
— С ума сошел?! Какие еще методики? Нет у меня ничего такого! — с иcпуганным видом затараторил мой коллега.
— Ну так давай с сегодняшнего дня и внедрим, — сказал я и вкратце обрисовал возможные варианты. — Тебе для этого всего-то нужно будет добавить пару строк в должностные инструкции.
— Ну ты даешь! — восхищенно сказал он. — Этому плану нужно придумать достойное название! «Апофеоз» — в самый раз будет. Только это должен быть финальный, самый сильный аргумент. Чтобы запомнился, понимаешь? В самом конце. И еще это должно исходить не от меня. Иначе эффекта не будет. Справишься?
— Постараюсь. А что с эффектом первичности делать будем?
Эффект первичности — это когда человек принимает решение на базе той информации, которую получил первой. Скорее всего, питбуль на генерального уже как-то повлиял в этом плане. Единственное, что мы могли сделать — перехватить инициативу и начать говорить на совещании первыми. Но это уже по ситуации.
На том и решили. И отправились по домам спать. До совещания оставалось чуть больше 10 часов...
Еще один пункт нашей стратегии включал аргументы для убеждения генерального.
— Так, давай пойдем стандартным путем и представим, что генеральный — наша целевая аудитория. И сделаем под него подстройку. К какому типу он относится? — предложил я.
— Понимаешь, я с ним общался всего пару раз. И не смог определить, — замялся коллега. — Он как маска.
— Веселый и заводной, как в фильме с Джимом Керри? — ехидно съязвил я.
— Нет, — обиженно фыркнул мой товарищ. — По его лицу никогда не скажешь, какие у него эмоции и намерения. Оно всегда одинаковое. Как камень.
— Покерфейс, что ли? — снова съязвил я, чувствуя, что вхожу в раж и вот-вот начну сыпать тупыми шутками вместо работы, если меня не остановить.
— Что-то типа того, — серьезно ответил коллега. — Кстати, девчонки из бухгалтерии как-то сплетничали, что он реально увлекается покером. И даже участвовал в турнирах.
— Ого! А давай используем это как точку входа?
— Как? Не знаю, как ты, а лично я разбираюсь в покере, как свинья в апельсинах.
— Аналогично. Но! У нас же есть нейросеть, — воодушевленно сказал я, открывая ChatGPT.
— Мы же вроде как с нейросетью боремся, не забыл?
— Мы боремся с питбулем и идиотизмом, а нейросеть — это всего лишь инструмент, который нам поможет. Будем бить врага его же оружием! Посрамим супостата вдвойне! Хе-хе-хе. Так, вводим запрос: «Какие ситуации бывают в покере, и как они называются в профессиональных терминах? Выведи таблицей». И посмотрим, что применимо к нашей ситуации.
— И что там?
— Ну вот, ты знаешь, что такое натс?
— Шоколадка такая.
— Эх ты, жертва рекламных спекуляций! Натс — лучшая возможная комбинация карт на данный момент в игре. Посмотри, — сказал я и показал скриншот. — Тут много чего можно использовать, чтобы бросить как бы невзначай в разговоре. Авось генеральный услышит близкое слово, и сработает триггер благорасположения. Не факт, конечно, но вдруг.
— Хорошо, это я использую. А по аргументам что будем давать? Разобьем по радикалам?
Поскольку мы не знали, к какому типу мышления (радикалу) относится генеральный, то решили закрыть аргументами все три существующих типа. Чтобы уж наверняка.
Для шизоида подготовили экономическое обоснование, диаграммы Ганта по загрузке каждого сотрудника, здравый смысл, цифры эффективности и факты. Благо, что мой коллега — человек педантичный, и у него почти все это было.
Для невротика составили сентиментальную историю о том, что многие сотрудники с компанией прошли весь путь чуть ли не с истоков, оставались ей верными даже в кризисные годы и порой в ущерб себе. И предать их сейчас в угоду какой-то авантюре с ИИ будет не по-людски как-то. А еще что это может плохо сказаться на репутации, особенно когда об этом узнают клиенты.
Для истероида — уникальные методики внедрения ИИ и управления персоналом, которых нет у конкурентов и которые оставляют другие агентства позади. Особенно те, которые выбирают бездумное сокращение штата в пользу нейросетей.
— С ума сошел?! Какие еще методики? Нет у меня ничего такого! — с иcпуганным видом затараторил мой коллега.
— Ну так давай с сегодняшнего дня и внедрим, — сказал я и вкратце обрисовал возможные варианты. — Тебе для этого всего-то нужно будет добавить пару строк в должностные инструкции.
— Ну ты даешь! — восхищенно сказал он. — Этому плану нужно придумать достойное название! «Апофеоз» — в самый раз будет. Только это должен быть финальный, самый сильный аргумент. Чтобы запомнился, понимаешь? В самом конце. И еще это должно исходить не от меня. Иначе эффекта не будет. Справишься?
— Постараюсь. А что с эффектом первичности делать будем?
Эффект первичности — это когда человек принимает решение на базе той информации, которую получил первой. Скорее всего, питбуль на генерального уже как-то повлиял в этом плане. Единственное, что мы могли сделать — перехватить инициативу и начать говорить на совещании первыми. Но это уже по ситуации.
На том и решили. И отправились по домам спать. До совещания оставалось чуть больше 10 часов...
Пятая серия истории о двух копирайтерах, которые вступили в борьбу с директором за сохранение своего отдела. Начало — здесь.
В назначенное время мы с коллегой подключились к конференции. Питбуль и генеральный уже были там. И для нас это не сулило ничего хорошего, потому что если питбуль успел донести до генерального свои аргументы, то нам останется только защищаться. А это изначально слабая позиция.
— Еще один вопрос на повестке — оптимизация отдела копирайтинга и замена части штата копирайтеров нейросетями. Это не займет много времени, я подготовил все материалы, — сразу перешел к делу питбуль.
Из всех сценариев для нас это был худший. Мало того, что наш оппонент сразу же перехватил инициативу и начал говорить. Так еще было видно, что он подготовился. Говорил четко и уверенно. И буквально давил каждым словом. Более того, всем своим видом он показывал, что вообще не воспринимает нас как противников. Он вел себя так, словно вопрос уже решен, а мы — просто зрители, массовка.
К своему ужасу я стал замечать, что тоже цепенею под таким натиском и не могу ничего сделать. Все наши наполеоновские планы катились коту под хвост. Надо было что-то срочно предпринять. Но что? За неимением других вариантов, пришлось идти на отчаянный шаг и прицепиться хоть к чему-то.
— Извините, что прерываю, — робко вставил я, когда питбуль сделал вдох, чтобы набрать побольше воздуха. — Но почему вы ведете себя так, будто все уже решено, не выслушав другую сторону? Возможно, вопрос более глубокий и требует больше времени, чем вы думаете.
Питбуль, видимо, не ожидавший такого выпада, да и не привыкший к такому отношению, на несколько секунд подвис, не выдыхая. А потом, смешав весь накопленный воздух с неистовой бычьей яростью, ледяным тоном процедил:
— А ты вообще кто такой? И кто тебе разрешил меня перебивать?!
Энергетика его слов была настолько сильной, а в глазах столько злобы, что я инстинктивно вжался в кресло, хоть все и происходило онлайн. Но отступать было нельзя. Если он так отреагировал, значит, моя реплика хоть чуть-чуть да вывела его из равновесия и дала нам шанс. План «Громоотвод» переходил в активную фазу.
— А почему вы мне тыкаете? Мы на брудершафт с вами не пили. Или вас не учили манерам? Вы не на привозе, и не директор овощебазы, а сотрудник солидного агентства, — старался я говорить четко и спокойным голосом, хотя внутри все колотилось.
От гнева питбуль начал краснеть. Он снова набрал побольше воздуха, открыл было рот, но тут вдруг раздался суровый голос моего коллеги (я даже не думал, что он умеет говорить таким тоном).
— Даниил, я делаю вам замечание с занесением в личное дело! За неуважение и несоблюдение субординации. Еще одна такая выходка, и будет выговор с лишением премии. Такое поведение неприемлемо на совещании, немедленно извинитесь!
— Извините, виноват, — прошипел я и скорчил, как мог, гримассу отвращения и презрения.
Директор по маркетингу так и остался сидеть с открытым ртом и дикими глазами. Судя по всему, произошедшее сильно сбило его с толку. В конце концов, последнее, что он мог ожидать, — даже не то, что кто-то из подчиненных второго порядка будет ему перечить. Нет. Из колеи питбуля выбило то, что его подчиненный — дрыщ и ботаник, пустое место, мальчик для битья — будет так грозно защищать его от своего подначального на встрече с генеральным. Как на это реагировать питбуль не знал, и его мозг пытался просчитать наиболее выгодную линию поведения.
Генеральный же, напротив, не показывал никаких эмоций и ничего не говорил. Просто сидел и наблюдал за происходящим с каменным лицом. Повисла короткая пауза, но этой паузы было более чем достаточно для моего коллеги, чтобы перехватить инициативу и начать говорить.
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича (имя изменено) за проделанную работу. Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки работы моего отдела очень системно и комплексно. И я с ним согласен...
"Да ладно!?", — думаю. "Неужели он сейчас собирается экспромтом применить ту самую технику?! Вот уж точно, прием как раз для таксы против питбуля, ни дать, ни взять... Во дает!.."
В назначенное время мы с коллегой подключились к конференции. Питбуль и генеральный уже были там. И для нас это не сулило ничего хорошего, потому что если питбуль успел донести до генерального свои аргументы, то нам останется только защищаться. А это изначально слабая позиция.
— Еще один вопрос на повестке — оптимизация отдела копирайтинга и замена части штата копирайтеров нейросетями. Это не займет много времени, я подготовил все материалы, — сразу перешел к делу питбуль.
Из всех сценариев для нас это был худший. Мало того, что наш оппонент сразу же перехватил инициативу и начал говорить. Так еще было видно, что он подготовился. Говорил четко и уверенно. И буквально давил каждым словом. Более того, всем своим видом он показывал, что вообще не воспринимает нас как противников. Он вел себя так, словно вопрос уже решен, а мы — просто зрители, массовка.
К своему ужасу я стал замечать, что тоже цепенею под таким натиском и не могу ничего сделать. Все наши наполеоновские планы катились коту под хвост. Надо было что-то срочно предпринять. Но что? За неимением других вариантов, пришлось идти на отчаянный шаг и прицепиться хоть к чему-то.
— Извините, что прерываю, — робко вставил я, когда питбуль сделал вдох, чтобы набрать побольше воздуха. — Но почему вы ведете себя так, будто все уже решено, не выслушав другую сторону? Возможно, вопрос более глубокий и требует больше времени, чем вы думаете.
Питбуль, видимо, не ожидавший такого выпада, да и не привыкший к такому отношению, на несколько секунд подвис, не выдыхая. А потом, смешав весь накопленный воздух с неистовой бычьей яростью, ледяным тоном процедил:
— А ты вообще кто такой? И кто тебе разрешил меня перебивать?!
Энергетика его слов была настолько сильной, а в глазах столько злобы, что я инстинктивно вжался в кресло, хоть все и происходило онлайн. Но отступать было нельзя. Если он так отреагировал, значит, моя реплика хоть чуть-чуть да вывела его из равновесия и дала нам шанс. План «Громоотвод» переходил в активную фазу.
— А почему вы мне тыкаете? Мы на брудершафт с вами не пили. Или вас не учили манерам? Вы не на привозе, и не директор овощебазы, а сотрудник солидного агентства, — старался я говорить четко и спокойным голосом, хотя внутри все колотилось.
От гнева питбуль начал краснеть. Он снова набрал побольше воздуха, открыл было рот, но тут вдруг раздался суровый голос моего коллеги (я даже не думал, что он умеет говорить таким тоном).
— Даниил, я делаю вам замечание с занесением в личное дело! За неуважение и несоблюдение субординации. Еще одна такая выходка, и будет выговор с лишением премии. Такое поведение неприемлемо на совещании, немедленно извинитесь!
— Извините, виноват, — прошипел я и скорчил, как мог, гримассу отвращения и презрения.
Директор по маркетингу так и остался сидеть с открытым ртом и дикими глазами. Судя по всему, произошедшее сильно сбило его с толку. В конце концов, последнее, что он мог ожидать, — даже не то, что кто-то из подчиненных второго порядка будет ему перечить. Нет. Из колеи питбуля выбило то, что его подчиненный — дрыщ и ботаник, пустое место, мальчик для битья — будет так грозно защищать его от своего подначального на встрече с генеральным. Как на это реагировать питбуль не знал, и его мозг пытался просчитать наиболее выгодную линию поведения.
Генеральный же, напротив, не показывал никаких эмоций и ничего не говорил. Просто сидел и наблюдал за происходящим с каменным лицом. Повисла короткая пауза, но этой паузы было более чем достаточно для моего коллеги, чтобы перехватить инициативу и начать говорить.
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича (имя изменено) за проделанную работу. Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки работы моего отдела очень системно и комплексно. И я с ним согласен...
"Да ладно!?", — думаю. "Неужели он сейчас собирается экспромтом применить ту самую технику?! Вот уж точно, прием как раз для таксы против питбуля, ни дать, ни взять... Во дает!.."
Шестая серия истории о копирайтерах, таксах и питбуле. Начало — здесь.
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича за проделанную работу, — перехватил инициативу мой коллега. — Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки моего отдела системно и комплексно. И я с ним согласен... Согласен в том, что ИИ меняет правила игры, и это надо учитывать. Для этого я подготовил специальный отчет, который наглядно показывает все возможные варианты в цифрах. Посмотрите на экран...
Дальше он начал один за другим показывать аргументы, факты и цифры, которые мы с ним проговорили и которые наглядно показывали, что питбуль со своей идеей — все равно что пятилетняя девочка, которая мнит себя волшебницей и весело катается на единороге в лучах пестрящей радуги: на словах красиво, но с реальностью никак не связано.
"Ай, молодца!", — думаю. "Это ж надо так искусно использовать психологическое айкидо. Вначале соглашаешься с позицией противника, чтобы его обезоружить, а потом управляешь ей. И ведь питбуль сейчас никак не может перебить и вклиниться. Потому что вначале это было бы странно: кто ж перебивает человека, который тебя хвалит и с тобой согласен? А теперь тоже перебивать нельзя, чтобы в глазах генерального не выглядеть самодуром. Краси-и-во!"
— Таким образом, — резюмировал мой коллега, — если сравнивать сотрудников отдела с картами, то у нас при текущей организации и внедренных методиках сейчас натс.
После этой фразы на лице генерального впервые проскочила тень интереса, а в глазах зажегся блеск, которого раньше не было.
— Вы играете в покер? — спросил он.
— Играю — это громко сказано, — скромно заметил мой коллега. — Я еще совсем зеленый новичок. Могу отличить Техасский холдем от Омахи, но игру пока совершенно не чувствую. Поэтому нарабатываю часы, набиваю шишки и учусь считать.
— Где играете? — с еще большим интересом поинтересовался генеральный.
"Это конец!" — в отчаянии подумал я. "Мы же совсем не прорабатывали эту тему! Ну почему, почему я не додумался копнуть ее чуть глубже?! Такой шанс упустили! Теперь все впечатление будет испорчено! Мы опозоримся, хотя победа была так близко, так близко...!"
— На Юнибет и ДжиДжиПокер. Столы с микролимитами и фрироллы пока для меня потолок, — ответил мой коллега так естественно, словно его спросили, какой пастой он чистит зубы.
Атмосфера на совещании в корне переменилась и начала напоминать клуб по интересам, в который нас с питбулем не позвали, а потому мы оба сидели с вытянутыми физиономиями, не понимая, что происходит. И если я просто подвис, то питбуль явно хотел отвоевать очки и перешел в атаку.
— Подождите, какой покер? Кому он сейчас нужен? — сказал он и тут же осекся, увидев, как изменилось лицо генерального. Питбуль понял, что сказал что-то не то. Но что — не понял. Поэтому решил сгладить ситуацию.
— Я хотел сказать, что покер — это хорошо, но сейчас-то речь о другом. Вот ты, Даниил, скажи, какие задачи тебе ставят?
"Ага", — подумал я. — "Похоже, Тузик всерьез настроен свести счеты и порвать грелку. И этой грелкой, видимо, буду я. Ну, что ж... Давай, бей в громоотвод, дружок! Я знаю, к чему ты клонишь, и это не будет так просто!"
— Макеты лендингов, — ответил я.
— А еще?
— Репортажи с производства клиентов.
— А еще? — питбуль начинал злиться, поэтому решил пойти ва-банк. — Креативы пишете для соцсетей, объявления, SEO-статьи?
— Тоже бывает.
— Вот эти задачи можно передать нейросети, — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
Надо признать, этот человек полностью соответствовал своему прозвищу. Он вцепился мертвой хваткой и тянул туда, куда ему было нужно, игнорируя любые аргументы. И, что самое ужасное: в моменте он был очень убедителен. А идея с покером хоть и помогла моему коллеге получить расположение генерального, сыграла злую шутку со мной, т.к. все аргументы по теме начали восприниматься с нуля, и у питбуля снова появилось преимущество. Он нутром чуял, на что можно сделать ставку, чтобы с ним нельзя было спорить.
"Ну, что ж... Тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз»...
— Во-первых, я хочу поблагодарить Бориса Викторовича за проделанную работу, — перехватил инициативу мой коллега. — Как опытный аналитик, он подошел к вопросу оценки моего отдела системно и комплексно. И я с ним согласен... Согласен в том, что ИИ меняет правила игры, и это надо учитывать. Для этого я подготовил специальный отчет, который наглядно показывает все возможные варианты в цифрах. Посмотрите на экран...
Дальше он начал один за другим показывать аргументы, факты и цифры, которые мы с ним проговорили и которые наглядно показывали, что питбуль со своей идеей — все равно что пятилетняя девочка, которая мнит себя волшебницей и весело катается на единороге в лучах пестрящей радуги: на словах красиво, но с реальностью никак не связано.
"Ай, молодца!", — думаю. "Это ж надо так искусно использовать психологическое айкидо. Вначале соглашаешься с позицией противника, чтобы его обезоружить, а потом управляешь ей. И ведь питбуль сейчас никак не может перебить и вклиниться. Потому что вначале это было бы странно: кто ж перебивает человека, который тебя хвалит и с тобой согласен? А теперь тоже перебивать нельзя, чтобы в глазах генерального не выглядеть самодуром. Краси-и-во!"
— Таким образом, — резюмировал мой коллега, — если сравнивать сотрудников отдела с картами, то у нас при текущей организации и внедренных методиках сейчас натс.
После этой фразы на лице генерального впервые проскочила тень интереса, а в глазах зажегся блеск, которого раньше не было.
— Вы играете в покер? — спросил он.
— Играю — это громко сказано, — скромно заметил мой коллега. — Я еще совсем зеленый новичок. Могу отличить Техасский холдем от Омахи, но игру пока совершенно не чувствую. Поэтому нарабатываю часы, набиваю шишки и учусь считать.
— Где играете? — с еще большим интересом поинтересовался генеральный.
"Это конец!" — в отчаянии подумал я. "Мы же совсем не прорабатывали эту тему! Ну почему, почему я не додумался копнуть ее чуть глубже?! Такой шанс упустили! Теперь все впечатление будет испорчено! Мы опозоримся, хотя победа была так близко, так близко...!"
— На Юнибет и ДжиДжиПокер. Столы с микролимитами и фрироллы пока для меня потолок, — ответил мой коллега так естественно, словно его спросили, какой пастой он чистит зубы.
Атмосфера на совещании в корне переменилась и начала напоминать клуб по интересам, в который нас с питбулем не позвали, а потому мы оба сидели с вытянутыми физиономиями, не понимая, что происходит. И если я просто подвис, то питбуль явно хотел отвоевать очки и перешел в атаку.
— Подождите, какой покер? Кому он сейчас нужен? — сказал он и тут же осекся, увидев, как изменилось лицо генерального. Питбуль понял, что сказал что-то не то. Но что — не понял. Поэтому решил сгладить ситуацию.
— Я хотел сказать, что покер — это хорошо, но сейчас-то речь о другом. Вот ты, Даниил, скажи, какие задачи тебе ставят?
"Ага", — подумал я. — "Похоже, Тузик всерьез настроен свести счеты и порвать грелку. И этой грелкой, видимо, буду я. Ну, что ж... Давай, бей в громоотвод, дружок! Я знаю, к чему ты клонишь, и это не будет так просто!"
— Макеты лендингов, — ответил я.
— А еще?
— Репортажи с производства клиентов.
— А еще? — питбуль начинал злиться, поэтому решил пойти ва-банк. — Креативы пишете для соцсетей, объявления, SEO-статьи?
— Тоже бывает.
— Вот эти задачи можно передать нейросети, — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
Надо признать, этот человек полностью соответствовал своему прозвищу. Он вцепился мертвой хваткой и тянул туда, куда ему было нужно, игнорируя любые аргументы. И, что самое ужасное: в моменте он был очень убедителен. А идея с покером хоть и помогла моему коллеге получить расположение генерального, сыграла злую шутку со мной, т.к. все аргументы по теме начали восприниматься с нуля, и у питбуля снова появилось преимущество. Он нутром чуял, на что можно сделать ставку, чтобы с ним нельзя было спорить.
"Ну, что ж... Тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз»...
Седьмая серия остросюжетного рассказа о том, как два копирайтера начальство обыгрывали. Начало — тут.
— Вот, все эти задачи можно передать нейросети! — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
"Ну, что ж... Раз пошла такая пляска, тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз».
— А кросс-продажи тоже нейросетям делегировать?
— Какие кросс-продажи? — нахмурился питбуль.
— Ну, как какие?! — демонстративно удивился я. — Вы, что, не знаете?! Кросс-продажа — это продажа дополнительных товаров или услуг к основной покупке клиента. Например, купил человек ноутбук, а ему предлагают мышку, сумку...
— Я знаю, что такое кросс-продажи, умник! — резко рявкнул на меня питбуль. — Ты здесь каким боком? У нас за это отвечают менеджеры-аккаунтеры. Они ведут клиента. И они за это зарплату получают, между прочим! Плюс, процент с каждой сделки. Копирайтеры тут вообще ни при чем!
— Ну как же ни при чем, — парировал я с видом, словно объясняю очевидные вещи ребенку. — У нас даже в должностной инструкции это прописано. Что в ходе первичного общения с заказчиком и сбора информации по задаче нужно выявлять точки роста. А затем предлагать сопутствующие услуги в качестве решений.
— Бред сивой кобылы! — огрызнулся питбуль. Видимо, мое отношение и тон его сильно задели за живое. — Клиента ведет аккаунтер. Копирайтер вообще не должен с ним общаться! Он за производство отвечает, тексты пишет. Вся коммуникация должна быть через менеджера!
— Ну какой вы... непонятливый! — хотел я было процитировать Женю Лукашина из «Иронии судьбы», но вовремя спохватился, что будет явный перебор. — Если мы будем разговаривать с клиентом через менеджера, то не соберем нужную информацию до корейской Пасхи! А еще получим эффект "испорченного телефона" и поставим под удар рекламную кампанию. Проще, быстрее и надежнее самим все делать.
— И много ты так продал? — все агрессивнее наседал питбуль. Было видно, что я ему очень не нравлюсь. И это было прекрасно!
— Не очень, но кое-что. Так я и работаю совсем недавно. Еще на испытательном сроке.
— И что же ты продал? — не унимался директор.
— Когда собирал информацию для посадочной, спросил, как у клиента дела с активными продажами, и между делом предложил разработать коммерческое предложение.
— И?
— Клиент сказал, что подумает.
— Идиот! Клиента надо дожимать! Для этого и нужны менеджеры, обработка возражений! А так ты, дилетант, тупо слил клиента!
— Мне неприятно, когда меня обзывают идиотом и запрещают обзываться в ответ. — скорчил я обиженную физиономию. — А клиент сказал, что подумает, какой компред ему стоит заказать в первую очередь: «холодный» или «горячий». Вот так.
После этой фразы питбуль чуть-чуть подвис, судорожно подбирая, чем бы меня еще прессануть, а значит, пришло время для финальной части плана.
— И, раз уж я попал на совещание к руководству, то можно я задам вопрос от имени всех копирайтеров нашего отдела?
— Какой вопрос? — настороженно включился в разговор мой коллега, т.к. эту часть я ему "забыл" рассказать.
— Почему менеджеры получают процент с продаж, а мы, копирайтеры, — нет, хотя выполняем одну и ту же работу? Это несправедливо. И можно ли нам тоже получать такой процент?
Повисла очень неловкая и неприятная пауза. Первым нашелся, что сказать, мой коллега:
— Даниил, у копирайтеров своя система мотивации. Ваша премия зависит от объема задач. По сути, так вы себя обеспечиваете задачами и, соответственно, приработком и премиями.
— И все же это не совсем то, что... — хотел я было вступить в полемику, но тут меня прервал уже сам генеральный:
— Даниил, спасибо, что дали обратную связь. Мы обсудим ваш вопрос на уровне руководства, и вы получите ответ. А сейчас вы можете быть свободны и возвращаться к своей работе.
А вот это было неожиданно. Меня интеллигентно выгнали с совещания, и мой коллега остался один на один с питбулем и генеральным. С вероятностью 50 на 50 это могло означать, что я либо выполнил свою задачу, либо с треском провалил ее.
Все, что мне оставалось теперь, — только ждать...
— Вот, все эти задачи можно передать нейросети! — триумфально объявил питбуль. — А персонал — оптимизировать.
"Ну, что ж... Раз пошла такая пляска, тогда я тоже пойду ва-банк", — подумал я и перешел к воплощению плана «Апофеоз».
— А кросс-продажи тоже нейросетям делегировать?
— Какие кросс-продажи? — нахмурился питбуль.
— Ну, как какие?! — демонстративно удивился я. — Вы, что, не знаете?! Кросс-продажа — это продажа дополнительных товаров или услуг к основной покупке клиента. Например, купил человек ноутбук, а ему предлагают мышку, сумку...
— Я знаю, что такое кросс-продажи, умник! — резко рявкнул на меня питбуль. — Ты здесь каким боком? У нас за это отвечают менеджеры-аккаунтеры. Они ведут клиента. И они за это зарплату получают, между прочим! Плюс, процент с каждой сделки. Копирайтеры тут вообще ни при чем!
— Ну как же ни при чем, — парировал я с видом, словно объясняю очевидные вещи ребенку. — У нас даже в должностной инструкции это прописано. Что в ходе первичного общения с заказчиком и сбора информации по задаче нужно выявлять точки роста. А затем предлагать сопутствующие услуги в качестве решений.
— Бред сивой кобылы! — огрызнулся питбуль. Видимо, мое отношение и тон его сильно задели за живое. — Клиента ведет аккаунтер. Копирайтер вообще не должен с ним общаться! Он за производство отвечает, тексты пишет. Вся коммуникация должна быть через менеджера!
— Ну какой вы... непонятливый! — хотел я было процитировать Женю Лукашина из «Иронии судьбы», но вовремя спохватился, что будет явный перебор. — Если мы будем разговаривать с клиентом через менеджера, то не соберем нужную информацию до корейской Пасхи! А еще получим эффект "испорченного телефона" и поставим под удар рекламную кампанию. Проще, быстрее и надежнее самим все делать.
— И много ты так продал? — все агрессивнее наседал питбуль. Было видно, что я ему очень не нравлюсь. И это было прекрасно!
— Не очень, но кое-что. Так я и работаю совсем недавно. Еще на испытательном сроке.
— И что же ты продал? — не унимался директор.
— Когда собирал информацию для посадочной, спросил, как у клиента дела с активными продажами, и между делом предложил разработать коммерческое предложение.
— И?
— Клиент сказал, что подумает.
— Идиот! Клиента надо дожимать! Для этого и нужны менеджеры, обработка возражений! А так ты, дилетант, тупо слил клиента!
— Мне неприятно, когда меня обзывают идиотом и запрещают обзываться в ответ. — скорчил я обиженную физиономию. — А клиент сказал, что подумает, какой компред ему стоит заказать в первую очередь: «холодный» или «горячий». Вот так.
После этой фразы питбуль чуть-чуть подвис, судорожно подбирая, чем бы меня еще прессануть, а значит, пришло время для финальной части плана.
— И, раз уж я попал на совещание к руководству, то можно я задам вопрос от имени всех копирайтеров нашего отдела?
— Какой вопрос? — настороженно включился в разговор мой коллега, т.к. эту часть я ему "забыл" рассказать.
— Почему менеджеры получают процент с продаж, а мы, копирайтеры, — нет, хотя выполняем одну и ту же работу? Это несправедливо. И можно ли нам тоже получать такой процент?
Повисла очень неловкая и неприятная пауза. Первым нашелся, что сказать, мой коллега:
— Даниил, у копирайтеров своя система мотивации. Ваша премия зависит от объема задач. По сути, так вы себя обеспечиваете задачами и, соответственно, приработком и премиями.
— И все же это не совсем то, что... — хотел я было вступить в полемику, но тут меня прервал уже сам генеральный:
— Даниил, спасибо, что дали обратную связь. Мы обсудим ваш вопрос на уровне руководства, и вы получите ответ. А сейчас вы можете быть свободны и возвращаться к своей работе.
А вот это было неожиданно. Меня интеллигентно выгнали с совещания, и мой коллега остался один на один с питбулем и генеральным. С вероятностью 50 на 50 это могло означать, что я либо выполнил свою задачу, либо с треском провалил ее.
Все, что мне оставалось теперь, — только ждать...
Финальная серия рассказа о борьбе двух такс-копирайтеров с директором-питбулем. Начало - тут.
Ждать пришлось долго. Больше двух часов. Наконец, раздался звонок от моего коллеги. И голос у него был не особо веселый.
— Ну чо? — спрашиваю. — Чем все закончилось?
— Да как тебе сказать... Неоднозначно, — замялся коллега и выдержал паузу.
И вот эта черта в нем меня раздражает больше всего. Есть люди, у которых спрашиваешь: «Как дела?» и они отвечают сразу по существу. А есть другой тип, которые на тот же вопрос отвечают: «Плохо...» и больше ничего не говорят. И приходится задавать новые вопросы, вытаскивая информацию по крупицам, словно клещами.
— Очень информативно, спасибо! — начал злиться я. Видимо, начинало выходить накопившееся напряжение. — А конкретнее?
— Ну, отдел наш все равно сократили, — грустно сказал он.
— Как так?! — упавшим голосом сказал я. Мы же столько всего сделали, чтобы этого избежать! Столько планировали!
— Ну... Вот так. Ай, это только в книжках и фильмах хеппи энд и все такое. Реальность, она другая. Да и противник у нас был, сам видел, какой.
— И сильно сократили?
— Прилично. На 10%.
— А сколько всего человек в отделе?
— С тобой 10.
— Э?... Постой-ка... Ну ты и...
Дальше все накопившееся напряжение резко вырвалось наружу, и я этому доморощенному Пьеро высказал все, что о нем думаю. Не стесняясь в выражениях.
— Да ты сам не лучше! — начал в ответ кричать в трубку мой коллега! — Ты почему мне не рассказал про заключительную часть плана? Я в глазах руководства каким-то плантатором выглядел! И, что хуже всего, генеральному эта идея понравилась!..
В общем, когда обе "таксы" проорались в два горла и сбросили весь остаточный стресс, коллега рассказал мне, как все было после моего выхода из совещания.
Генеральный взял управление встречей на себя и первым делом решил закрыть вопрос с оптимизацией отдела.
— Я так понял, он это сделал для того, чтобы питбуль мог сохранить лицо, — сказал мой товарищ. — Потому что со стороны это выглядело, скорее, как просьба.
— А ты что?
— Как и положено: поломался для виду, мол, вы что, у нас и так все в плотной загрузке. А потом пошел навстречу генеральному и сказал, что есть небольшой запас, и что максимум можно сократить одного человека. Так, представляешь, питбуль костьми лег, чтобы сократили именно тебя. Да-а-а... Он тебе такого отношения не простил.
— Что, так и сказал: «Я обиделся, увольте его!»?
— Нет, конечно. Он взывал к тому, что ты не подходишь для компании, потому что игнорируешь субординацию, плетешь интриги и бунтарь. А еще, дескать, ты можешь настроить коллектив против начальства и посеять среди других копирайтеров опасные мысли. Короче, фиговый ты сотрудник.
— Трындец! И это говорит человек, который других открыто обзывает идиотами!
— Кстати, самое интересное я тебе не рассказал...
Оказывается, после того как вопрос с сохранением лица (или, вернее, — морды?) питбуля был решен, генеральный сказал, что решил вывести отдел копирайтинга в автономную структуру. Так же как у них работал отдел дизайна. Поэтому теперь мой коллега подчиняется напрямую генеральному.
— Ну и поскольку я перестал быть подчиненным питбуля, генеральный его при мне пропесочил по полной за оскорбления и неподобающее поведение. Вот так-то.
— Ого! А чего это твоему отделу выдали автономию? — спрашиваю.
— Не знаю. Может, чтобы не было конфликта интересов. А может, чтобы генеральному было с кем общаться про покер. Так-то мы с ним почти не контактировали. А теперь будем. Кстати, ну и физиономия у тебя была, когда спросили, где я играю.
— Во! Точно! Как ты так лихо ответил?
— Так я почти до утра не спал: читал, изучал, что это такое. И, знаешь, с позиции математики и психологии даже увлекся.
— Что-то я чувствую себя виноватым. Подсадил тебя на азартные игры, которые сам на дух не переношу.
— Пральна! Терзайся. Мне не так стыдно будет тебя увольнять. А вообще... Спасибо тебе.
— Почему стыдно? Ты только представь, какая шикарная история из этого получится!
Вот так и завершилось мое самое короткое трудоустройство.
А спустя две недели почтальон принес посылку...
Ждать пришлось долго. Больше двух часов. Наконец, раздался звонок от моего коллеги. И голос у него был не особо веселый.
— Ну чо? — спрашиваю. — Чем все закончилось?
— Да как тебе сказать... Неоднозначно, — замялся коллега и выдержал паузу.
И вот эта черта в нем меня раздражает больше всего. Есть люди, у которых спрашиваешь: «Как дела?» и они отвечают сразу по существу. А есть другой тип, которые на тот же вопрос отвечают: «Плохо...» и больше ничего не говорят. И приходится задавать новые вопросы, вытаскивая информацию по крупицам, словно клещами.
— Очень информативно, спасибо! — начал злиться я. Видимо, начинало выходить накопившееся напряжение. — А конкретнее?
— Ну, отдел наш все равно сократили, — грустно сказал он.
— Как так?! — упавшим голосом сказал я. Мы же столько всего сделали, чтобы этого избежать! Столько планировали!
— Ну... Вот так. Ай, это только в книжках и фильмах хеппи энд и все такое. Реальность, она другая. Да и противник у нас был, сам видел, какой.
— И сильно сократили?
— Прилично. На 10%.
— А сколько всего человек в отделе?
— С тобой 10.
— Э?... Постой-ка... Ну ты и...
Дальше все накопившееся напряжение резко вырвалось наружу, и я этому доморощенному Пьеро высказал все, что о нем думаю. Не стесняясь в выражениях.
— Да ты сам не лучше! — начал в ответ кричать в трубку мой коллега! — Ты почему мне не рассказал про заключительную часть плана? Я в глазах руководства каким-то плантатором выглядел! И, что хуже всего, генеральному эта идея понравилась!..
В общем, когда обе "таксы" проорались в два горла и сбросили весь остаточный стресс, коллега рассказал мне, как все было после моего выхода из совещания.
Генеральный взял управление встречей на себя и первым делом решил закрыть вопрос с оптимизацией отдела.
— Я так понял, он это сделал для того, чтобы питбуль мог сохранить лицо, — сказал мой товарищ. — Потому что со стороны это выглядело, скорее, как просьба.
— А ты что?
— Как и положено: поломался для виду, мол, вы что, у нас и так все в плотной загрузке. А потом пошел навстречу генеральному и сказал, что есть небольшой запас, и что максимум можно сократить одного человека. Так, представляешь, питбуль костьми лег, чтобы сократили именно тебя. Да-а-а... Он тебе такого отношения не простил.
— Что, так и сказал: «Я обиделся, увольте его!»?
— Нет, конечно. Он взывал к тому, что ты не подходишь для компании, потому что игнорируешь субординацию, плетешь интриги и бунтарь. А еще, дескать, ты можешь настроить коллектив против начальства и посеять среди других копирайтеров опасные мысли. Короче, фиговый ты сотрудник.
— Трындец! И это говорит человек, который других открыто обзывает идиотами!
— Кстати, самое интересное я тебе не рассказал...
Оказывается, после того как вопрос с сохранением лица (или, вернее, — морды?) питбуля был решен, генеральный сказал, что решил вывести отдел копирайтинга в автономную структуру. Так же как у них работал отдел дизайна. Поэтому теперь мой коллега подчиняется напрямую генеральному.
— Ну и поскольку я перестал быть подчиненным питбуля, генеральный его при мне пропесочил по полной за оскорбления и неподобающее поведение. Вот так-то.
— Ого! А чего это твоему отделу выдали автономию? — спрашиваю.
— Не знаю. Может, чтобы не было конфликта интересов. А может, чтобы генеральному было с кем общаться про покер. Так-то мы с ним почти не контактировали. А теперь будем. Кстати, ну и физиономия у тебя была, когда спросили, где я играю.
— Во! Точно! Как ты так лихо ответил?
— Так я почти до утра не спал: читал, изучал, что это такое. И, знаешь, с позиции математики и психологии даже увлекся.
— Что-то я чувствую себя виноватым. Подсадил тебя на азартные игры, которые сам на дух не переношу.
— Пральна! Терзайся. Мне не так стыдно будет тебя увольнять. А вообще... Спасибо тебе.
— Почему стыдно? Ты только представь, какая шикарная история из этого получится!
Вот так и завершилось мое самое короткое трудоустройство.
А спустя две недели почтальон принес посылку...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Многие приемы из копирайтинга можно применить и в реальной жизни. Например, «разрыв шаблона».
ПРИЕМ «РАЗРЫВ ШАБЛОНА»
Однажды я поехал в торговый центр с частными павильонами в поисках новых джинсов. Ну, знаете, такой а-ля современный рынок. Да-да, тот самый, где нужно становиться "на картоночку" за шторку (или даже без шторки), чтобы примерить.
Кто-то скажет, мол, фи, Шардаков, ты чо, не можешь в брендовых магазинах одеваться? Ну, там, хотя бы в Остине или ЛСИ Вайкики?
В том-то и дело, что не могу ☹️. Потому что фигура нестандартная, и брендовые лекала на мне смотрятся не очень хорошо. А вот в таких павильонах продается хорошая турецкая одежда, как раз под мои размеры. Но не суть.
Главная достопримечательность таких рынков в том, что там продавцы — прожженые предприниматели из 90-х. У них многому можно научиться или проверить новые техники в деле.
И вот, значит, стою я на картоночке, меряю джинсы, а продавщица, такая, цепляет меня на крючок:
— Ну, супер! Смотрите, как классно сидят! Какой вы в них представительный!
Это первая фаза — комплимент, чтобы вызвать расположение. А дальше продолжает:
— Им сносу нет! Даже после 10 стирок! Я такие же купила сыну/мужу/свату/брату — носит довольный, как слон.
Это вторая фаза, которая активирует прием социального доказательства и в большинстве случаев работает весьма эффективно. И тут-то и можно применить контрприем «разрыв шаблона»:
— А, нет, тогда не буду покупать, — говорю с разочарованным и огорченным видом. — Не люблю носить вещи, которые еще кто-то носит кроме меня. Спасибо, тогда не надо.
Когда что-то начинает резко идти не по плану, человек "подвисает", потому что мозгу нужно время, чтобы просчитать новую линию поведения. В это время человек начинает либо сильно тормозить, либо становится резким и раздражительным.
— Ну, знаете ли! — обиженно заявляет продавщица повышенным тоном. — Это же не эксклюзив! Всегда есть люди, которые носят такие же вещи!
Хотя по ней видно, что она немного растеряна. И в это время появляется окно возможностей, чтобы либо сторговаться, либо применять другие приемы:
— Это да, но я о таких вещах предпочитаю не знать. А теперь я точно знаю, что в таких же штанах ходит ваш муж, и меня это очень сильно смущает. Ммм... Нет, извините, это выше моих сил.
Недостаток таких экзерсисов в том, что продавцы иногда начинают смотреть на тебя как на человека с придурью. Как на идиота. Те, кто более эмоциональные, могут не на шутку разозлиться и начать кричать.
Те же, кто поспокойнее, видя, что сделка ускользает, начинают предлагать более выгодные условия:
— Может, небольшая скидка сможет сгладить такой дискомфорт?
Но бывают и откровенные манипуляторы, которые идут до конца и подключают тяжелую артиллерию:
— Идите, идите! Такие больше нигде не найдете! Все равно вернетесь ко мне, а я вам их продам тогда в полтора раза дороже! Локти будете кусать!
Ах! Не знаю, как Вы, а я страсть как люблю такиероманы психологические этюды! 🤤Это противостояние, борьба, интрига, разные приемы и контрприемы и совершенно новый опыт! Ни в одном брендовом магазине, где Вас готовы учтиво облизать с ног до головы, Вы такого не встретите.
А дальше можно тестировать разные другие техники. Например, психологическое айкидо:
— Вы правы, таких больше нет. Они у вас самые классные! Я мерил другие джинсы в другом павильоне. Они, конечно, сидят не так, как ваши, но зато я не знаю никого, кто их носит! А для меня это важно.
И так далее. К чему я это:
1. Прием разрыв шаблона открывает для Вас окно новых выгодных возможностей
2. Копирайтинг можно и нужно практиковать в реальной жизни, т.к. тут двойной эффект: и реальная польза, и новый опыт, который улучшает Ваши тексты.
3. Даже если проиграть, это все равно будет красиво. И достойному сопернику.
Вот так-то. Берегите себя.
———
P.S. Кстати, в новом курсе есть отдельный, 15-й, урок, посвященный таким психологическим приемам. Он в пятом модуле, который вот-вот выйдет на днях.
ПРИЕМ «РАЗРЫВ ШАБЛОНА»
Однажды я поехал в торговый центр с частными павильонами в поисках новых джинсов. Ну, знаете, такой а-ля современный рынок. Да-да, тот самый, где нужно становиться "на картоночку" за шторку (или даже без шторки), чтобы примерить.
Кто-то скажет, мол, фи, Шардаков, ты чо, не можешь в брендовых магазинах одеваться? Ну, там, хотя бы в Остине или ЛСИ Вайкики?
В том-то и дело, что не могу ☹️. Потому что фигура нестандартная, и брендовые лекала на мне смотрятся не очень хорошо. А вот в таких павильонах продается хорошая турецкая одежда, как раз под мои размеры. Но не суть.
Главная достопримечательность таких рынков в том, что там продавцы — прожженые предприниматели из 90-х. У них многому можно научиться или проверить новые техники в деле.
И вот, значит, стою я на картоночке, меряю джинсы, а продавщица, такая, цепляет меня на крючок:
— Ну, супер! Смотрите, как классно сидят! Какой вы в них представительный!
Это первая фаза — комплимент, чтобы вызвать расположение. А дальше продолжает:
— Им сносу нет! Даже после 10 стирок! Я такие же купила сыну/мужу/свату/брату — носит довольный, как слон.
Это вторая фаза, которая активирует прием социального доказательства и в большинстве случаев работает весьма эффективно. И тут-то и можно применить контрприем «разрыв шаблона»:
— А, нет, тогда не буду покупать, — говорю с разочарованным и огорченным видом. — Не люблю носить вещи, которые еще кто-то носит кроме меня. Спасибо, тогда не надо.
Когда что-то начинает резко идти не по плану, человек "подвисает", потому что мозгу нужно время, чтобы просчитать новую линию поведения. В это время человек начинает либо сильно тормозить, либо становится резким и раздражительным.
— Ну, знаете ли! — обиженно заявляет продавщица повышенным тоном. — Это же не эксклюзив! Всегда есть люди, которые носят такие же вещи!
Хотя по ней видно, что она немного растеряна. И в это время появляется окно возможностей, чтобы либо сторговаться, либо применять другие приемы:
— Это да, но я о таких вещах предпочитаю не знать. А теперь я точно знаю, что в таких же штанах ходит ваш муж, и меня это очень сильно смущает. Ммм... Нет, извините, это выше моих сил.
Недостаток таких экзерсисов в том, что продавцы иногда начинают смотреть на тебя как на человека с придурью. Как на идиота. Те, кто более эмоциональные, могут не на шутку разозлиться и начать кричать.
Те же, кто поспокойнее, видя, что сделка ускользает, начинают предлагать более выгодные условия:
— Может, небольшая скидка сможет сгладить такой дискомфорт?
Но бывают и откровенные манипуляторы, которые идут до конца и подключают тяжелую артиллерию:
— Идите, идите! Такие больше нигде не найдете! Все равно вернетесь ко мне, а я вам их продам тогда в полтора раза дороже! Локти будете кусать!
Ах! Не знаю, как Вы, а я страсть как люблю такие
А дальше можно тестировать разные другие техники. Например, психологическое айкидо:
— Вы правы, таких больше нет. Они у вас самые классные! Я мерил другие джинсы в другом павильоне. Они, конечно, сидят не так, как ваши, но зато я не знаю никого, кто их носит! А для меня это важно.
И так далее. К чему я это:
1. Прием разрыв шаблона открывает для Вас окно новых выгодных возможностей
2. Копирайтинг можно и нужно практиковать в реальной жизни, т.к. тут двойной эффект: и реальная польза, и новый опыт, который улучшает Ваши тексты.
3. Даже если проиграть, это все равно будет красиво. И достойному сопернику.
Вот так-то. Берегите себя.
———
P.S. Кстати, в новом курсе есть отдельный, 15-й, урок, посвященный таким психологическим приемам. Он в пятом модуле, который вот-вот выйдет на днях.
Давненько у нас не было практических задач для тренировки. Как Вы смотрите на то, чтобы возобновить эту практику?
Перед Вами на картинке карточка задачи. Восстановите 2 заголовка, используя данные из условия.
Про формулу 4U подробно можно почитать вот здесь.
Ответ на задачу:
1️⃣ Первый заголовок:
Продвинутая настройка скрипки за 2 часа в Минске
от мастера школы Страдивари с опытом 20 лет
2️⃣ Второй заголовок:
Раскройте весь потенциал своей скрипки за 2 часа, настроив ее у мастера школы Страдивари с опытом 20 лет в Минске
Перед Вами на картинке карточка задачи. Восстановите 2 заголовка, используя данные из условия.
Про формулу 4U подробно можно почитать вот здесь.
Ответ на задачу:
Продвинутая настройка скрипки за 2 часа в Минске
от мастера школы Страдивари с опытом 20 лет
2️⃣ Второй заголовок:
Раскройте весь потенциал своей скрипки за 2 часа, настроив ее у мастера школы Страдивари с опытом 20 лет в Минске
В школе и институте меня часто называли Склифосовским. Но не потому что был такой умный, нет. Вернее, может и был, но не настолько. А называли, потому что так закручивал формулировки, что в ответах не могли разобраться ни одноклассники, ни преподаватель, ни я сам. Со временем окружающих это просто стало раздражать, и они мне хором:
— Короче, Склифосовский!
Например, идет урок химии. Учительница:
— Шардаков, как разложить карбонат кальция на оксид кальция и углекислый газ?
А я, когда меня так резко спрашивают, начинал сильно пугаться и тупить. И, видимо, у мозга это была, своего рода, защитная реакция: говорить долго и нудно, чтобы выиграть время и сообразить, что же от меня, собственно, хотят, и что нужно ответить. Поэтому ответ мой всегда был из разряда:
— Для разложения карбоната кальция на оксид кальция и углекислый газ, я так полагаю, что ввиду отсутствия других исходных данных по дополнительным веществам, реактивам и катализаторам, необходимо... Эммм... Я могу ошибиться, поэтому смею предположить, что (тут до меня уже дошел смысл вопроса) необходимо подвергнуть данное вещество термической обработке.
Тут уже подвисала сама учительница, т.к. ей тоже нужно было понять и переварить, что же я ответил. А вот отличник, который сидел от меня через парту, часто бросал ехидные колкости:
— Придурок! Можно же просто сказать, что нагреть!
Впрочем, эта особенность иногда приносила и пользу. Например, когда в классе нужно было пересказать повесть, а я ее «забыл» прочитать, и все, что осилил на перемене, — это лишь пара первых страниц, то эти пару страниц мог рассказывать очень долго и нудно. Тут уже не выдерживал преподаватель:
— Короче, Склифосовский, что там дальше-то было? У нас урок скоро закончится!
На это всегда можно было возразить:
— Не беспокойтесь, сейчас я до этого дойду, потому что в противном случае мы упустим главное — антураж, в котором происходили события, и который мог оказывать непосредственное влияние на главных героев повести.
Естественно, никто ждать такой милости от меня не собирался, и учитель вызывал другого ученика.
Еще один полезный эффект был в гардеробе, где у нас сидела гардеробщица Клавдия Семеновна, которую все просто называли тетя Клава.
Однажды мне нужно было пораньше уйти с уроков, а справку от классной я забыл принести. А классная уже ушла. Пришлось прибегнуть к проверенному приему:
— Клавдия Семеновна, добрый день. Прошу прощения за беспокойство, но у меня к Вам есть небольшая просьба. Если Вас не затруднит и если у Вас найдется минутка, не будете ли Вы столь любезны оказать мне услугу и открыть гардероб для верхней одежды? Я был бы Вам чрезвычайно признателен за это.
Тетя Клава немного подвисла и засмущалась, потому что чаще всего привыкла слышать что-то попроще, вроде: «Э! Откройте раздевалку!» А потому про справку даже забыла спросить. Хотя у нее по этому вопросу была принципиальная позиция.
Вообще, тетя Клава хоть и строгая, но мировой человек! Как-нибудь расскажу, как она меня учила носки вязать на спицах.
Ну так вот, а во всех остальных случаях сложные формулировки мне только мешали, потому что люди не особо горели желанием меня понимать. А я, поскольку привык к таким фразам, уже просто не мог говорить иначе.
И даже когда завел блог (можете посмотреть ранние посты) и устроился работать начальником отдела копирайтинга, продолжал писать так, за что меня было чуть не уволили с позором. Как-нибудь об этом тоже расскажу.
К чему я это. К тому, что со стороны может показаться, что у человека текст идет сам собой. Но зачастую этому приходится долго учиться. Только спустя много лет я узнал, что такое индекс читабельности, и как его измерять. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы вначале писать сложно.
Навык «писать просто, как говорить» — на 100% приобретенный. Говорить мы учимся в 2 года, а писать — в семь. То есть за процессы отвечают разные нейронные связи. У меня на развитие этого навыка ушло более 5 лет. Зато теперь я могу Вам рассказать, как ускорить этот процесс в разы. Оставайтесь на связи и... Берегите себя.
(с) Даниил Шардаков.
— Короче, Склифосовский!
Например, идет урок химии. Учительница:
— Шардаков, как разложить карбонат кальция на оксид кальция и углекислый газ?
А я, когда меня так резко спрашивают, начинал сильно пугаться и тупить. И, видимо, у мозга это была, своего рода, защитная реакция: говорить долго и нудно, чтобы выиграть время и сообразить, что же от меня, собственно, хотят, и что нужно ответить. Поэтому ответ мой всегда был из разряда:
— Для разложения карбоната кальция на оксид кальция и углекислый газ, я так полагаю, что ввиду отсутствия других исходных данных по дополнительным веществам, реактивам и катализаторам, необходимо... Эммм... Я могу ошибиться, поэтому смею предположить, что (тут до меня уже дошел смысл вопроса) необходимо подвергнуть данное вещество термической обработке.
Тут уже подвисала сама учительница, т.к. ей тоже нужно было понять и переварить, что же я ответил. А вот отличник, который сидел от меня через парту, часто бросал ехидные колкости:
— Придурок! Можно же просто сказать, что нагреть!
Впрочем, эта особенность иногда приносила и пользу. Например, когда в классе нужно было пересказать повесть, а я ее «забыл» прочитать, и все, что осилил на перемене, — это лишь пара первых страниц, то эти пару страниц мог рассказывать очень долго и нудно. Тут уже не выдерживал преподаватель:
— Короче, Склифосовский, что там дальше-то было? У нас урок скоро закончится!
На это всегда можно было возразить:
— Не беспокойтесь, сейчас я до этого дойду, потому что в противном случае мы упустим главное — антураж, в котором происходили события, и который мог оказывать непосредственное влияние на главных героев повести.
Естественно, никто ждать такой милости от меня не собирался, и учитель вызывал другого ученика.
Еще один полезный эффект был в гардеробе, где у нас сидела гардеробщица Клавдия Семеновна, которую все просто называли тетя Клава.
Однажды мне нужно было пораньше уйти с уроков, а справку от классной я забыл принести. А классная уже ушла. Пришлось прибегнуть к проверенному приему:
— Клавдия Семеновна, добрый день. Прошу прощения за беспокойство, но у меня к Вам есть небольшая просьба. Если Вас не затруднит и если у Вас найдется минутка, не будете ли Вы столь любезны оказать мне услугу и открыть гардероб для верхней одежды? Я был бы Вам чрезвычайно признателен за это.
Тетя Клава немного подвисла и засмущалась, потому что чаще всего привыкла слышать что-то попроще, вроде: «Э! Откройте раздевалку!» А потому про справку даже забыла спросить. Хотя у нее по этому вопросу была принципиальная позиция.
Вообще, тетя Клава хоть и строгая, но мировой человек! Как-нибудь расскажу, как она меня учила носки вязать на спицах.
Ну так вот, а во всех остальных случаях сложные формулировки мне только мешали, потому что люди не особо горели желанием меня понимать. А я, поскольку привык к таким фразам, уже просто не мог говорить иначе.
И даже когда завел блог (можете посмотреть ранние посты) и устроился работать начальником отдела копирайтинга, продолжал писать так, за что меня было чуть не уволили с позором. Как-нибудь об этом тоже расскажу.
К чему я это. К тому, что со стороны может показаться, что у человека текст идет сам собой. Но зачастую этому приходится долго учиться. Только спустя много лет я узнал, что такое индекс читабельности, и как его измерять. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы вначале писать сложно.
Навык «писать просто, как говорить» — на 100% приобретенный. Говорить мы учимся в 2 года, а писать — в семь. То есть за процессы отвечают разные нейронные связи. У меня на развитие этого навыка ушло более 5 лет. Зато теперь я могу Вам рассказать, как ускорить этот процесс в разы. Оставайтесь на связи и... Берегите себя.
(с) Даниил Шардаков.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Воскресная задачка для разминки и развития навыков копирайтинга.
Если хотите получить обратную связь, то напишите свое решение в комментариях.
Единственно правильного ответа здесь нет, так что смело экспериментируйте. Мой вариант решения в следующем посте, так что оставайтесь на связи! 😊
Если хотите получить обратную связь, то напишите свое решение в комментариях.
Единственно правильного ответа здесь нет, так что смело экспериментируйте. Мой вариант решения в следующем посте, так что оставайтесь на связи! 😊
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Дорогие друзья!
Я наконец-то завершил все пять модулей нового курса! Ура-ура! 🎉🥳
И в честь этого события, а также в честь наступающих праздников решил сделать особую акцию — специальную скидку 20% на любой модуль или на весь пакет из 5 модулей.
Акция действует до 9 января 2025 года включительно и рассчитывается автоматически, если Вы введете при заказе вот этот купон:
bigchristmassale2024
Те, кто уже купил до этого 4 или 5 модулей, получат отдельный специальный подарок на почту Email (убедитесь в личном кабинете, что она указана верно).
Так... Вроде все сказал 🤔. Завтра по плану очень полезный пост с новым мощным прикладным приемом 👀. Уже опробовал со студентами — работает просто замечательно! Так что не прощаюсь.
Я наконец-то завершил все пять модулей нового курса! Ура-ура! 🎉🥳
И в честь этого события, а также в честь наступающих праздников решил сделать особую акцию — специальную скидку 20% на любой модуль или на весь пакет из 5 модулей.
Акция действует до 9 января 2025 года включительно и рассчитывается автоматически, если Вы введете при заказе вот этот купон:
bigchristmassale2024
Те, кто уже купил до этого 4 или 5 модулей, получат отдельный специальный подарок на почту Email (убедитесь в личном кабинете, что она указана верно).
Так... Вроде все сказал 🤔. Завтра по плану очень полезный пост с новым мощным прикладным приемом 👀. Уже опробовал со студентами — работает просто замечательно! Так что не прощаюсь.
У многих людей есть сложности с поиском и формулировкой выгод. Причем в теории все вроде как понятно: выгода — это интерес аудитории, который закрывает товар, услуга или идея. Но как только дело доходит до практики — хоть стой, хоть падай. Не находится, и хоть ты тресни! А если учесть, что выгоды нужно искать по разным сегментам (B2C, B2B, B2G), то... 😩
В общем, когда на днях очередной студент написал мне: «Не получается! 🥺😭», я подумал, что тут нужен концептуально иной подход и разработал новое упражнение. Опробовал на студентах — вроде работает. Поэтому решил поделиться им с Вами.
УПРАЖНЕНИЕ: «ИЩЕМ ПОЛЬЗУ»
Для многих людей слово выгода — что-то из сферы маркетинга. Вроде и понятное, но очень далекое. Однако если заменить его словом «польза», более простым и бытовым, то мозг словно начинает смотреть на ситуацию из другой программы и быстро находит то, что нужно. Хотя по факту выгода — это та же польза.
На этом принципе и построено упражнение. Берем любой объект, который видим перед собой, и пытаемся найти его пользу. Например, передо мной сейчас лежит карандаш. И для него найти пользу не составляет особого труда:
✏️ Карандашом можно делать ценные записи, даже вверх тормашками или в космосе. Можно нацепить на него тряпочку и протирать пыль в труднодоступных местах. Можно почесать за ухом. Можно написать неприличное слово на заборе. А еще, если нагреть и сжать грифель, то получится алмаз!
Так можно продолжать еще очень долго. И, несмотря на то, что упражнение незамысловатое, оно развивает те же самые нейронные связи в мозге, которые отвечают за поиск выгод.
Разобравшись с простыми объектами, можно взять что-нибудь посложнее. Например... Найти пользу казино.
И тут Вы можете мне возразить:
— Шардаков, ты, что, совсем дурак?! Какая польза может быть у казино?! Люди из-за него впадают в игровую зависимость, теряют деньги, разрушают семьи, опускаются на дно жизни. Какая нафиг польза!? Что ты несешь?! Или собрался под шумок рекламировать казино?! А?! Так только попробуй! Разговор короткий будет: отписка, развод и девичья фамилия!
Так вот, нет, казино я сам на дух не переношу и рекламировать не собираюсь. Но как академический пример оно идеально подходит. Почему? Да потому что на бытовом уровне отдельно взятому игроку оно приносит вред. Но если подняться на уровень выше, то что мы имеем?
🎲 Казино создает рабочие места и платит людям зарплату
🎲 Казино платит налоги, часто по повышенной ставке, на которые развивается инфраструктура, медицина и образование
🎲 Казино во многих странах развивает туризм и стимулирует приток валюты
🎲 Казино могут инвестировать деньги в технологические разработки, благотворительность и стартапы
🎲 Казино часто устраивают зрелищные шоу и закупают тонны рекламы, давая работу ивент- и маркетинговым агентствам.
❌ То есть получается, что для игроков, которые проигрывают деньги, казино несет условный вред. Это если рассматривать пользу в потребительском сегменте (B2C).
✅ Но для государства или других компаний (стартапы, индустрия рекламы и развлечений) казино может приносить пользу (сегменты B2G и B2B).
Вот в чем сила этого упражнения. Оно позволяет не только находить пользу (выгоду), но и учит распределять ее по сегментам.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Хотите поупражняться? Тогда найдите пользу и, что особенно важно, разделите ее по сегментам для следующих товаров и услуг:
1️⃣ Аккумуляторная батарея для автомобиля
2️⃣ Гамбургер
3️⃣ Коллекторские услуги
Обратите внимание, что у каждого из приведенных выше примеров есть как польза, так и вред. Ваша задача — найти пользы больше, чем вреда.
У Вас все получится!
P.S. Если не получается, всегда можно подключить в помощь нейросеть. Но лучше тренироваться самостоятельно. Искусственный интеллект — это хорошо, но свое мышление тоже нужно развивать, верно же?
———
Новый курс по копирайтингу 2024 года с практикой и обратной связью
В общем, когда на днях очередной студент написал мне: «Не получается! 🥺😭», я подумал, что тут нужен концептуально иной подход и разработал новое упражнение. Опробовал на студентах — вроде работает. Поэтому решил поделиться им с Вами.
УПРАЖНЕНИЕ: «ИЩЕМ ПОЛЬЗУ»
Для многих людей слово выгода — что-то из сферы маркетинга. Вроде и понятное, но очень далекое. Однако если заменить его словом «польза», более простым и бытовым, то мозг словно начинает смотреть на ситуацию из другой программы и быстро находит то, что нужно. Хотя по факту выгода — это та же польза.
На этом принципе и построено упражнение. Берем любой объект, который видим перед собой, и пытаемся найти его пользу. Например, передо мной сейчас лежит карандаш. И для него найти пользу не составляет особого труда:
✏️ Карандашом можно делать ценные записи, даже вверх тормашками или в космосе. Можно нацепить на него тряпочку и протирать пыль в труднодоступных местах. Можно почесать за ухом. Можно написать неприличное слово на заборе. А еще, если нагреть и сжать грифель, то получится алмаз!
Так можно продолжать еще очень долго. И, несмотря на то, что упражнение незамысловатое, оно развивает те же самые нейронные связи в мозге, которые отвечают за поиск выгод.
Разобравшись с простыми объектами, можно взять что-нибудь посложнее. Например... Найти пользу казино.
И тут Вы можете мне возразить:
— Шардаков, ты, что, совсем дурак?! Какая польза может быть у казино?! Люди из-за него впадают в игровую зависимость, теряют деньги, разрушают семьи, опускаются на дно жизни. Какая нафиг польза!? Что ты несешь?! Или собрался под шумок рекламировать казино?! А?! Так только попробуй! Разговор короткий будет: отписка, развод и девичья фамилия!
Так вот, нет, казино я сам на дух не переношу и рекламировать не собираюсь. Но как академический пример оно идеально подходит. Почему? Да потому что на бытовом уровне отдельно взятому игроку оно приносит вред. Но если подняться на уровень выше, то что мы имеем?
🎲 Казино создает рабочие места и платит людям зарплату
🎲 Казино платит налоги, часто по повышенной ставке, на которые развивается инфраструктура, медицина и образование
🎲 Казино во многих странах развивает туризм и стимулирует приток валюты
🎲 Казино могут инвестировать деньги в технологические разработки, благотворительность и стартапы
🎲 Казино часто устраивают зрелищные шоу и закупают тонны рекламы, давая работу ивент- и маркетинговым агентствам.
❌ То есть получается, что для игроков, которые проигрывают деньги, казино несет условный вред. Это если рассматривать пользу в потребительском сегменте (B2C).
✅ Но для государства или других компаний (стартапы, индустрия рекламы и развлечений) казино может приносить пользу (сегменты B2G и B2B).
Вот в чем сила этого упражнения. Оно позволяет не только находить пользу (выгоду), но и учит распределять ее по сегментам.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Хотите поупражняться? Тогда найдите пользу и, что особенно важно, разделите ее по сегментам для следующих товаров и услуг:
1️⃣ Аккумуляторная батарея для автомобиля
2️⃣ Гамбургер
3️⃣ Коллекторские услуги
Обратите внимание, что у каждого из приведенных выше примеров есть как польза, так и вред. Ваша задача — найти пользы больше, чем вреда.
У Вас все получится!
P.S. Если не получается, всегда можно подключить в помощь нейросеть. Но лучше тренироваться самостоятельно. Искусственный интеллект — это хорошо, но свое мышление тоже нужно развивать, верно же?
———
Новый курс по копирайтингу 2024 года с практикой и обратной связью