Сегодня будет очень легко (тем более, для постоянных читателей).

Бесполезный факт в обед:

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию", монолог Антона Семёновича Шпака (кстати, а вы же помните, что по сюжету фильма он работает стоматологом?) и ...

...и дальше будет викторина

#фактвобед

Поехали!

Мало кто знает, что Джеймс Кэмерон черпал вдохновение для одной из самых знаменитых сцен в истории кинематографа, бесконечно пересматривая это видео.

Однако полностью повторить искренний трагизм оригинала ни Ди Каприо, ни Кейт Уинслет не смогли, не смотря на многочисленные репетиции и дубли.


Приходите в наш ДК им.3 сентября, чтобы узнавать только самые правдивые интересные факты из истории, культуры, кино и музыки.

Зимнее. Шерстяное.


#интернетдлякотов

Римская империя.
Германская граница.
Стоит вышка, на которой сидят двое легионеров - один совсем молодой, а второй опытный ветеран.
А неподалеку от вышки германский кабак.

Из кабака пьяный ор, вопли, крики, грохот, шум драки.
Этот гвалт постоянно набирает обороты, и наконец из дверей выплескивается здоровенная толпа германцев.
Все здоровенные, звероподобные, лохматые, с жуткими рожами, в медвежьих шкурах.

И вся толпа накидывается на вышку.
Шатают за столбы, швыряют камни, орут, несчастная вышка ходит ходуном.
Но через некоторое время им это надоедает и они сваливают.

Старый ветеран спрашивает молодого :

- Что, страшно было?

Молодой, бледный, как мел, с трясущимися руками, заикаясь отвечает :

- Конечно, страшно!

- Это ты ещё их мужиков не видел...


#ист_юмор

Сегодня на ТВ, один аж цельный депутат ГД, где обсуждали тему норвежского судна, якобы "отказавшего в спасении" русскому экипажу, надувая важно и гневно щёки, с пафосом призвал показательно утопить именно это судно, и не важно, что на борту этого судна работают российские моряки - разве "важных государственных деятелей" могут интересовать такие мелочи?
В студии немного охренели от такого предложения, попытались аккуратно смягчить, но безуспешно - напыщенного и самовлюблённого депутата было не остановить. Затем он продолжил - конфисковать ВСЮ норвежскую собственность на территории России, у всех физических лиц с гражданством Норвегии тоже конфисковать собственность, если они не состоят в браке с россиянами, а ещё... в этом духе всякие другие кары Норвегии, в общем пускал воинственные пузыри, потрясая пухлыми ручонками.
И всё это без объявления войны Норвегии.
Мотивируя всё это как "попыткой убийства" нашего экипажа.
Детали? Поробности с места? Объективная информация?
Да какая разница - все эти моменты для хайпожора ничто, главное в таких мгновениях - нести полную чушь и при этом ни за что не отвечать.
Подождать РЕАЛЬНУЮ подтверждённую информацию для хайпующих на горе, трагедиях, на террактах, на других несчастьях, не их метод - хватай новость и куй подписчиков, играй на чувствах/эмоциях, разжигай ненависть, коси бабло на донатах.
Вот так они все - такие "политики", военкуры, военблохеры и прочие в своих сетках любители зикров наглядно действуют.

ПыСы: Сергей Миронов, а вы в курсе, что ваша партия объявила войну Норвегии?И любопытства ради - в Справедливую Россию отбор именно по таким критериям происходит?
Ну-ну...

#не_вскукарекнул_-_день_прошел_зря

МОРАЛИСТ

В канун Нового года, когда метель водила замысловатые хороводы, мороз весело потрескивал, а землю укрывали пышные сугробы, в дом Деда Мороза тихо постучали.
Старый волшебник был очень занят. Его густые брови хмурились строже обычного, а серебристая борода оставалась нечёсаной. Но, несмотря на занятость, он вздохнул и впустил незваного гостя.

– Я с просьбой пришёл, – сказал посетитель, входя в горницу и воровато оглядываясь.

Гость был облачён в чёрное пальто и казался болезненно худым. Кепку он не снял, а, напротив, натянул глубже, стараясь прикрыть физиономию, в которой угадывались черты уродливого свинства.

– Слушаю, – нехотя ответил Дед Мороз.

Гость оживился и поспешил подсесть к столу волшебника.

– Сколько горя в мире! – запричитал неизвестный, размахивая тощими руками. – Сколько страданий! А я человек чуткий, неравнодушный. С высокой моралью! Смотрю, как люди празднуют Новый год, пляшут, веселятся, а сердце разрывается. Спать не могу, в голове так и стучит, так и стучит. Тук-тук, тук-тук! Как молотками, в самый мозг! Нельзя праздновать, когда другие пребывают в мучениях! Кто в нужде, кто в болезни, кто в условиях бесчеловечных. Пируем во время чумы! Возможно ли в этот раз из милосердия отменить праздник?
– В мозгу стучит? – коротко подумав, переспросил Дед Мороз, пристально изучая совестливого гостя.

Свинолиций мелко и энергично закивал.

– Надо проверить, – поднимаясь, сказал волшебник, – что стучит. И если правда то, что ты говоришь, не будет праздника!

И в следующий миг Дед Мороз с гостем перенеслись к жилому дому под окна седьмого этажа. За стеклом горел мягкий свет. В комнате сидела семья. Дети с радостью разворачивали подарки, а родители с улыбками наблюдали за ними из-за празднично убранного стола.

– Смотри, уже и мандарины с салатами едят! – взвизгнул неизвестный и схватился за голову. – А вокруг горе и беда!
– Пируют, – подтвердил Дед Мороз.

Как только он сказал это, картина сменилась. За окнами появилась пожилая пара. Они даже не накрывали на стол, а только нарядили ёлку. Старик сидел у телевизора, а старуха мирно дремала в кресле. Вдруг раздался звонок в дверь, и старик, прихрамывая, пошёл открывать. В то же мгновение в дом ворвалась весёлая и шумная компания — их дети и внуки с мешком, полным подарков и угощений.

Неизвестный поморщился, а Дед Мороз перенёс их к окну больничной палаты. На кровати лежала девочка с бледным лицом и лихорадочно блестевшими глазами. Её мама достала плюшевого медвежонка и отдала девочке, та успокоилась, обняла игрушку и тотчас уснула.

Спутники побывали в приюте для бездомных, на заметённой трассе, где водители застрявших автомобилей помогали друг другу, и в других местах, где требовались взаимопомощь, милосердие и участие. И неизменно их повсюду встречал светлый дух сказочного праздника. Но свинолицый каждый раз хватался за голову, умоляя отменить торжество, утверждая, что в мире, полном неизбывных страданий, радость постыдна.

– Надо бы горячего выпить! – сказал Дед Мороз, и они очутились за столом в мрачном и запущенном заведении.

И здесь витала атмосфера праздника, но несколько иная. Пьяные люди кричали, ругались, а в дальнем углу уже завязывалась драка. Подвыпивший человек с красный лицом и в расстёгнутой рубахе повалился на их стол, выругался, сполз вниз и тут же уснул на грязном полу. Неизвестный же заметно повеселел и поинтересовался:

– Так что насчёт просьбы? Видел, как праздно живут люди, наплевав на страдания ближних?
– Много я видел подлости за маской добродетели, – строго ответил Дед Мороз. – Вот и здесь празднуют, но в твоей голове тихо. Ты судишь по себе, решив, что праздник – это разврат и пьянство. А он нужен людям, чтобы прогнать уныние. В своей голове ты слышишь стук сердец, которые громко бьются от напиленной доброты. А кто против этого – тот не только мне, но и всему живому враг. Проваливай подобру-поздорову!

Неизвестный ощетинился, но, взяв себя в руки, вышел. На тёмной улице он скинул пальто и кепку, оголив рожки и голый хвост с кисточкой. Взмахнув им, он взмыл в небо, подальше от громкого стука счастливых человеческих сердец.

Минутка чёрного юмора в нашем ДК

Рубрика "що ни дэнь то пэрэмоха":

В Киеве демонтировали имена городов-героев на аллее возле монумента "Родина-мать", начав, естественно, с Москвы, и Золотую Звезду.

Можно в принципе, обойтись без комментариев к этой новости.

А как вы идёте утром в шестой рабочий день? 😏

Мошенники (угадайте, откуда они?!) позвонили мужику и предложили 200 тысяч рублей за поджог полицейской машины;

Мужик согласился, но попросил предоплату в размере 50 тысяч рублей, чтобы подтвердить серьёзность намерений заказчиков;

Получив деньги, он купил бухло, а затем попросил ещё 20 тысяч рублей для окончательной уверенности в их намерениях;

Получив дополнительные средства, мужик их пропил тоже.

....

Интересно, как СМИ об этом узнали? Им обманутые позвонили и пожаловались?