Мы тут с Седаром смотрим сериал  From. Очень уж он мне нравится - от создателей LOST, то есть мы имеем место, из которого невозможно выбраться, и странных тварей, бродящих по ночному городу. Этот сериал меня прямо успокаивает. 

И вот спустя 3 сезона, я вдруг увидела, как именно название этого сериала перевели турецкие субтитрщики. Нет такого слова? Так будет. А перевели они "From" как "Nereden Nereye" (Откуда Куда) 

- Седар, - тычу я мужа в бок. - Это что ещë за перевод? С чего это nereden nereye? 

- Ну так From, - говорит Седар. - Вот тебе и nereden nereye. From! 

- Тут не может быть Nereden nereye. Раз - from означает направление откуда-то, но не куда-то. A nereye это именно направление куда-то, то есть это сразу нет. Два - from это предлог, а nereden вопросительное слово. А в названии нет вопросов. Там вопросы только в сюжете. 

Седар ржёт:

- Оля, тебе не о чем думать в час ночи? 

А вот мне всегда есть, о чём подумать! И призываю Седара к ответу, как самого близсидящего носителя турецкого. Потому что в последний раз меня так потряс турецкий перевод Философского камня, когда Хагрид сказал юному волшебнику "селям алейкум, Гарри". Ну и Рон периодически добавлял: "алла-алла".

- Оля, - продолжает ржать припертый к стенке Седар. - Ну вот что ты хочешь? Мы же говорим о турецких субтитрах и дубляже. Вот ты знаешь, что какое-то время назад турки перевели fuck you как "чёрт побери" (Allah kahretsin), и очень долгое время продолжали переводить именно так? 

Седару не повезло. Я этого не знала, и поэтому он получил в ответ следующие вопросики:

- А почему? Потому что мусульманская страна, и было невежливо переводить дословно (конечно же, это незабвенный siktir git)?

- Эээ... давай смотреть скорее дальше, кажется, сейчас тут монстры выйдут пожирать людей! 

Но монстры там пожирают людей регулярно, а тут такая лингвоголоволомка свеженькая. Поэтому я скорее стала гуглить, как же этот сериал называется на турецком. Может, это глюки переводчиков на этом конкретном сайте? 
 
Увы, на Википедии отсутствовал турецкий раздел сериала. И я зашла в азербайджанский, где его перевели как kənarda, что на турецком, как оказалось, значит отнюдь не kenarda (~on the edge, на краю/грани), а dıştan (~outside, снаружи). Тоже что-то не сходится! Почему outside, там же from!

И заодно смотрю, как его перевели на русский. А его перевели как... "Извне". То есть тоже не предлог, а очень даже наречие. Ну действительно, вот как перевести просто один предлог? Вот стали бы вы смотреть сериал "От"? Или "Из"? А раз так, то турки имели полное право назвать его хоть Nereden Nereye, хоть Kenarda, как в азербайджанской версии, хоть как-то ещё. Тем более у них все предлоги присобачиваются "в зад" существительным. Агглютинативные языки, чтоб их. Так что по моей логике сериал назывался бы "-dan/-den/-tan/-ten". По-моему, весьма интригующе!

Короче, действительно, чего это я начала возмущаться 🤷‍♂️ Какой всё-таки хороший вариант Nereden Nereye! Зря быковала. 👍

#БесполезныйСловарик

Пацан к успеху шёл. Но не дошёл. 

Ведь в роли пацана - я. В роли успеха - укладывание Лины. 

Я уложила её уже на 95% и мысленно праздновала успех. 

Как вдруг она заметила тень от светильника на потолке и стала ультимативно требовать, чтобы я немедлнно дала ей еë. Тень. На потолке. От светильника. 

И КРАЙНЕ негодовала, когда я пыталась ей объяснить, что жизнь бывает жестока, когда речь идёт о буквальном доставании не только звëзд с неба, но и тени с потолка.

Так, кто тут последний на курсы профпереподготовки? Я за вами. Профессия переговорщика ждёт меня! Гибкость в стрессовых ситуациях, умение вести торги, поиск точек соприкосновения у несоприкасаемого... Это ж как про меня написано! Снег зимой, может, и не продам, но с тенью на потолке разберёмся.

Ох и помотал же меня второй декрет, друзья. То невидимые бахилы, то птички, то развешивание белья в маске Халка, то теперь вот тень на потолке. А ведь я ещё далекоооо не всё пишу 😵 сколько отчаянных постов с мольбами "заберите меня в дурку" так и лежат недописанные в черновиках 😂

Несколько лет назад я подумала: разве я недостойна каких-то новомодных шампуней, бальзамов да кондиционеров? Чтоб душила жаба, но радовалось сердце и - ах, прости, Аллах! - внутренняя дива? 😎💅

Тут надо обязательно добавить, что с волосами у меня никогда не было проблем. Они очень густые, пышные, здоровые. В общем, я предполагала, что их можно мыть хоть жёваной галошей, всё будет в порядке. Но душа жаждала премиум-сегмента! Ибо сколько можно мыть бабкой Агафьей? 😠

В общем, открыла я мир всяких лухари средств. Были и профессиональные, и безсульфатные, и слабокислотные, и сильнокислотные, и обогащённые коллагеном, коктейлями из антиоксидантов и прочими волшебствами. В общем, всякие. 💃

Одновременно с этим моим волосам начал наступать каюк. Они потускнели. Стали сечься. Стали очень быстро грязниться. Стали какими-то нездоровыми. Стали сильно выпадать. 😐

Это всё из-за беременности, решила я. Это она высасывает из моих волос жизнь, решила я. Это всё пройдёт после родов, решила я. 😐

Но ничего не решалось. Это авитаминоз, думала я. Это из-за стресса, думала я. Щас всё решу, думала я. Я покупала новые новомодные средства, от которых чесалась голова, и раздавала подружкам (у которых, в свою очередь, голова от них почему-то не чесалась). И приунывала. Как же так! У меня ж всё по последнему слову науки и техники! 🤷‍♂️

Но пару недель назад устала переживать ещё и из-за волос. И заказала себе старую добрую бабку Агафью. Хуже-то не будет, вздыхала я. Проверить-то надо, вздыхала я. А вдруг всё наладится, вздыхала я. 🙂

Короче.

После первого же мытья головы мои волосы ожили, снова стали пушистыми, крепкими, очень легкорасчёсываемыми, практически невыпадающими. В общем, всё, как в самые лучшие годы моей гривы, которая, видимо, все эти годы скучала по бабке и презирала всё это безсульфатное и витаминное роскошество. 😱

Просто. Как. Это. Блин. Работает. 😳 

Ну почему я не могу прикоснуться к люксу хотя бы через шампунь? Ну почему бабка Агафья тащит за себя и за того парня? 😢

Так это что же получается вообще? У меня что, и руки сохнут потому, что для счастья им нужен просто крем для доения коров "Любава", а не вот это вот всё? 😀

Почему тут больше не будет никаких челленджей

Ну минимум до ноября точно.

Значит, вы помните, что я радостно решила провести февральский fitstars-челлендж. Думаю, буду каждую неделю отчитываться, какие курсы сейчас прохожу, сколько сантиметров потеряно в талии и на бёдрах, как я уматываю детей на детских тренировках, чтобы я могла в тишине и покое посмотреть на кухонные стены. 

В итоге - демиург планирования решил, что я что-то слишком уж поверила в суровую действительность. Челленджи тут какие-то придумала. Обрела веру в сладкую сказку, когда всё идёт по запланированному списку в ежедневнику.

Ррраз - и на полторы недели сваливаюсь с болезнью я. В момент полнейшего исцеления происходит ддддддва - и заболевает Денис. Сегодня утром я просыпаюсь с мыслью "наконец-то все здоровы, спасибопожалуйста, неужели я вхожу в свою хоть и кривую, но предсказуемую колею", целую спящую Лину в щёчку - и меня чуть не сжигает на месте, как солнце палит вампиров. У Лины - температура 39. ВАРУМ? ЗА ЧТО? GOD PLEASE WHYYY?

В общем, всё. Никаких челленджей от меня в ближайшие месяцы не ждите, это какая-то невозможная история 😭

Мне нечего вам рассказать о своих занятиях в эти две недели, друзья. Честно - даже не открывала список курсов на платформе, потому что была сконцентрирована на выживании и поддержании безотлётной кукухи. Вы видите, что, к сожалению, в последнее время мало получается писать - это вот из-за домашнего лазарета.

Но зато могу рассказать, что, когда в один из дней моя чашечка терпения размером с Килиманджаро уже начала танцевать нервный тектоник, стремясь разбежавшись спрыгнуть с планеты в открытый космос, я включила детям спасительный мультик, а сама вспомнила, что у fitstars есть раздел "Медитации", и отправилась хоть как-то успокаиваться, потому что находилась буквально на предпоследнем этапе глобального срыва, а утопающий, как известно, хватается за соломинку.

И в разделе "Медитации" были следующие подразделы - "спокойно уснуть" (звучит как утопия), "развить осознанность" (когда я вновь вскарабкаюсь на вершину пирамиды Маслоу, я их включу, а пока я где-то в самом основании этой пирамиды), "в гармонии с собой" (тоже когда-нибудь сюда доберусь), "настройка на здоровое и стройное тело" (не сейчас, fitstars). Осталось два - "начинающий" и "снизить уровень тревоги". Я пошла в снижение уровня тревоги - там была куча-куча разных, но я выбрала быструю медитацию на 5 минут, закрыла глаза, принялась слушать приятный голос и послушно дышала по команде.

Не могу сказать, что внутри меня распустились пионы спокойствия и безмятежности, но это дало мне передышку и возможность собраться с силами. Я меч во тьме, дозорный на стене. Наверное, здорово практиковать такое погружение в себя с какой-то регулярностью, дышать и успокаиваться. Для меня это стало неплохим способом переключиться и "выдышать" раздражение и страшную усталость. 

В общем, буду исследовать и этот раздел, кроме тренировок, питания и лекций. Интересно, есть ли там ещё какой-то раздел, куда ещё не ступала нога человека в лице меня?

Грущу, что опять не смогла рассказать вам о программах тренировок. Но пока так. Думаю, вы и так помните, что там есть всё - и йога, и танцы, и стретчинг, и фейсфитнес, и кардио, и программы "Здоровая спина", и ЛФК. Всё, что нужно от вас - это любой экран (телефон, планшет, ноут, телевизор) и (опционально) коврик. Мой фитнес-коврик несколько недель назад изодрала моя чокнутая кошка (Нане), и, пока я ещё не купила новый, отлично пользуюсь детскими 😂 

А все, кто подключится к fitstars в феврале, сможет получить фитнес-набор (в котором в том числе есть и коврик) и сертификаты в спортивный магазин бесплатно, за тренировки. Жмите в личном кабинете "Участвовать в акции" - и получайте свои подарки 🙃

Мой промокод LISTOPADOVA даёт скидку 70% на любые тарифы.

Искренне надеюсь вернуться к вам с предвесенними результатами, но пока бегу в очередной раз варить куриный бульон и делать клюквенный морс.

Акция действует с 01 по 28 февраля 2025
Все подробности акции на сайте

Вчера после того, как два наших велоцираптора уснули, мы наконец-то смогли спустя неделю посмотреть наконец-то один, но такой благословенный эпизод сериальчика.

Седар с тоской смотрит на часы, видит, что по странному стечению обстоятельств ещё даже не 23, и просит заказать ему мерзкий напиток в Самокате. Если что, для меня мерзкий напиток - это всё, что не вода, не компотик, не морс и с небольшой натяжкой - не сок. Короче, практически всё 😂

Ну и, разумеется, разве можно заказать только что-то одно по чёткому тз? Разумеется, надо проверить весь ассортимент, а вдруг подвезли что-то необычненькое?

И вот я листаю каталог и вижу - чёт очень много блинов. Разных. Странных. Включая неизвестные ранее человечеству (в моём лице) налистники. Вот вы знаете про налистники? Скажите, что нет, пожалуйста

- А! - радуюсь я. - Значит, наступает Масленица! Ура!

- Разве Масленица? - удивляется Седар. - А я вот слышал, что Рамадан начинается.

Как вы знаете, Рамадан - это священный месяц для всех мусульман. Это когда нельзя ни пить, ни есть при свете дня, а можно лишь в ночи, когда на мир опускается мгла.

Вы также знаете, что Седар, конечно, крайне правоверный мусульманин. Но только когда дело касается баранины, говядины, телятины - короче говоря, мясо, которое нужно где-то забрать и как-то (но желательно на мангале) приготовить. Вот тут Седар сразу вспоминает, что он мусульманин. А в обычное время кричит, что он чистокровный россиянин.

Я гуглю даты Рамадана, читаю, что с 28 по 29 февраля и удивляюсь. Как же так, спрашиваю я супруга, всего один день? Это ж месяц! Или это какой-то мини-Рамадан перед глобальным?

Напоминаю, время было позднее, а у меня за плечами несколько дней беспрерывного лазарета. Это я просто к тому, что у меня была веская причина затормозить и не увидеть, что с 28 февраля (это да), но по 29 марта.

Тролль-Седар, разумеется, не пропустил сию промашку:

- Мини-Рамадан? Это, наоборот, макси! Потому что в этот раз он продлится аж три года! Ну а что? 29 февраля было в прошлом году, ещё три года ждать!

- Так. Петросян Хазанович Задорнов. Ты давай лучше определяйся, что у нас будет. Всё в твоих руках. Масленица или Рамадан?

Седар не колебался ни секунды...

Давайте проверим, насколько хорошо вы уже его изучили? 😂

Итак, демократическим большинством было решено, что в нашей мультикультурной семье будет:

🌚 - Масленица, когда все круглый день объедаются блинами с различными начинками 🥞🥞🥞🥞🥞

👀 - Рамадан, когда есть и пить можно только перед восходом и после заката солнца

#СемейкаЛистопАддамс

🟨 Ну и всё же, кто-то знает про налистники? Или я одна такая в танке? 🥹

Надеюсь, я подхожу к финальному боссу, потому что сегодня слегли и Денис с Седаром, так что я ношусь в бесконечном круговороте Лининых истерик из-за болезни, компрессов для Дениса, одновременным измерением температуры у всех троих, очередной варкой бульона и смутными воспоминаниями о том, когда в последний раз, собственно, ела я и что. 

И вот уложила Лину, иду к грустному опечаленному Денису. 

- Мама, - страдальчески говорит Денис. - Вот помнишь, в "Денискиных рассказах" Мишка говорил, что, когда ребёнок болеет, родители готовы купить ему всё, что угодно, так? 

- Ну, в какой-то степени, да, можнов целом, верно, - осторожно отвечаю я. 

- Тогда купи мне, пожалуйста, теризинозавра, - и в усталых глазах мелькает слабый лукавых огонёк. 

Для контекста - у Дениса просто куууча огромных подвижных, рычащих, интерактивных динозавров, и у меня полное ощущение, что парк Юрского периода снимали у нас в квартире. И вот только теризинозавра нам и не хватало для полного счастья! А Денис его безуспешно выпрашивает уже несколько лет. 

- Нет, сынок, это касается только еды. Я куплю тебе то, что попросит твой организм. 

- А, значит, только еда. Мой организм просит чипсы. Закажи мне их, пожалуйста, - взгляд становится ещё более страдальческим. 

- Ну нет, ты же болеешь. От них пользы ноль. Нет, никаких чипсов. 

- А, - вздыхает Денис. - Значит, еда ещё должна быть и полезной, да? Ну, тогда виноград. 

Выводы.

🔵 С шестилеткой болеть попроще, чем с малышкой, он хотя бы договороспособен и не впадает в неконтролируемые истерики. 

🔵 С мужем болеть ещё проще, я просто бросила его в отдельной комнате, расставила все необходимые лекарства и пригрозила, что, если он будет страдать, жалеть себя, считать, что он самый больной в мире Карлсончик, при этом не хотеть принимать лекарства (короче, как обычно) и мне придётся его заставлять, как Лину, то в неконтролируемую истерику впаду уже Я, и это станет точкой невозврата моей кукухи. Так что он лежит, лечится и не отсвечивает 😂

Держимся, товарищи! Скоро весна. Скину в комментарии наиболее характеризующие меня стикеры 😁

Это будет самый короткий рекламный пост в моей жизни на данный момент ever, ибо я погребена под вирусами и болезнями домочадцев, но моя гиперответственность не даёт мне покоя, ведь как же я могу нарушить слово, если обещала в эту дату интеграцию? 🤔

Итак.

🔷Если вы так же ленивы, как я, но тоже хотите стать стройнее/здоровее/гибче/легче/выносливей, забыть о больном копчике,  страдающем позвоночнике, морщинистом лице шарпея и, разогнувшись, сбросить со спины невыносимую тяжесть бытия - то велком в FitStars, вы там обязательно найдёте что-то, от чего занятия спортом перестанут быть для вас скучнее самой нудной книги в моей жизни, а именно Гюисманса "Наоборот". 🟦

Поскольку все спортивные люди уже давно либо куда-то ходят, либо занимаются на том же  FitStars, то нам, буратинкам, надо держаться вместе и штурмовать чë-нить очень несложное 👀 начать с каких-нибудь зарядочек, растяжечек, ну или даже йоги, где надо почувствовать себя бодрым ленивцем и вдыхать ароматы влажного тропического леса. А там уже втянемся и осмелимся на что-то большее, может быть, когда-нибудь! 

FitStars всегда проводит акции, и мой промокод LISTOPADOVA  тоже действует всегда. Что будет в марте, я пока не знаю, а в феврале за тренировки вы получите сертификаты в спортивный магазин и фитнес-набор, чтобы хоть как-то скрасить наши спортивные будни 🏃

Я обещала самую короткую интеграцию ever? Кажется, я никогда не научусь писать коротко. Поэтому раз время не удаётся экономить время на текстах, будем экономить его на тренировках 😂 очень уж мне нравится выбирать те, что покороче (7-8 минут), и смотреть в углу экрана, как идёт обратный отсчёт, а значит, всё скоро закончится, и мы не мытьём, так катаньем потихонечку станем лучшими версиями себя. Короче, главное - начать. А там уже втянемся 🙃

Вся информация - вот по этой ссылке 🔍

Календарная весна наступает, а авторы сообщества TeLeLand с радостью делятся с вами хорошим настроением, наблюдениями и различными лайфхаками на каждый день — скорее читайте!

🌙 Как выбрать имя ребёнку, если твой муж — тиран и узурпатор из Турции

⭐️ Секретное упражнение: скорая помощь при столкновении с неприятностями

🌙 Нейрофотосессия: как быстро получить реалистичные фото себя, любимого

⭐️ Семейное обучение — можно ли учить ребёнка дома и при этом успевать работать?

🌙 7 лайфхаков о том, как всё успевать — от матери 5 детей

⭐️ Умеешь ли ты дарить и принимать подарки? Проверь себя!

🌙 Мини-практика "Сосуд" — быстрое восстановление энергии

⭐️ Воробей-оборотень, или гадкий утёнок на новый лад — мгновенная трансформация в попугая

➖➖➖➖➖
Ставьте 💙 , вдохновляйтесь и читайте каналы наших авторов!

✨ @teleland_tg✨

Летит маслооо, летит масло - иииии две мухиии... (ударение на последнее "и" для эпичности) или: почему бабочка - это butterfly?

- Мама, - спросил меня любознательный Денис. - А что такое butter?

- Сливочное масло, - отвечаю. Изи! Все бы детские вопросы такими были!

- Ага, масло, - скептически отвечает Денис. - Ну то есть бабочка - это летающее масло? Butterfly? Почему?

Ну, раз такое интересно шестилетке, то значит, интересно и нам, правда? 

Соу, почему же бабочка - это летающее масло? 

И сразу же мой любимый ответ, подходящий под многие лингвистические казусы и аномалии: а хз. Но, разумеется, есть различные версии!

1️⃣ Бабочек обозвали так из-за того, что они всё время стремились влететь в молоко или облапать сливочное масло, оставленные неприкрытыми. Причём считалось, что в таких бабочек - похитительниц масла оборачивались ведьмы. Извините, им же тоже нужно как-то набирать жиры!

Поэтому всю летучую тварь, налетающую на молочные продукты, называли "butterfly" (мы же помним/знаем, что fly - это не только "летать" и "ширинка", а ещё и муха, и мушка)

2️⃣ Возможно, это из-за цвета крылышек большинства бабочек, т.к. они светло-жёлтые и напоминают цвет сливочного масла. 

3️⃣ А вот моя любимая теория. К сожалению, она наименее реалистичная, но зато самая харизматичная, так что уберите беременных слабонервных детей от экранов! Якобы слово "бабочка" перешло из нидерландского boterschijte, где первая часть слова - тоже масло, а вот второе schijte смутно... ооооочень смутно напоминает нам слово shit. Ну ладно, может, не смутно, а очень даже явно... ибо экскременты бабочек очень похожи по цвету на маслице. Т.е. бабочки вообще должны были быть buttershit, но англичане застеснялись, так что имеем то, что имеем.

Денису я, конечно, рассказала лишь о первых двух теориях, а вот вас, увы, не щажу 🌚

Давайте же выберем, какая версия нам нравится больше!

😈 - бабочки - это ведьмы, которые тырят масло!

🦄 - всё из-за крылышек, Ватсон, всё дело в крылышках

💩 - а может ночь не торопить, и всё сначала повторить? Как мне забыть про баттерщит, о, как мне быыыыть?..

#ПросвещениеПоневоле, конечно же, это ты!

Ааааа помогите срочно остановить мой ооооор 😂

Сотрудницы Седара сделали то, чего не сделала я, и подарили ему на 23 февраля носки. И вот достаю я одну праздничную пару из не менее праздничного пакета, и меня дважды складывает от хохота пополам.

Во-первых, я сначала оборжалась на "МИСЮ".Удивительный нейминг, подумала я. Заяся-заяся, подумала я.

А во-вторых, когда вспышка неудержимого веселья прошла, мой взгляд упал на краткое пояснение чуть ниже легендарного бренда.

И это настолько прекрасно, что я не могу не предложить мини-интерактив с лингвистическими нотками (это подсказка) 🤣

Какая же расшифровка скрыта за красной замазанной чертой? 🌚 На этом вопросе посыпались бы самые именитые знатоки в ЧтоГдеКогда, а мы вот справимся!

Правда, победитель не получит ничего, кроме нашего всеобщего респекта и ооваций 🌚

#ОруЧайкой
#lingvolist_играем

Пошла вторая неделя моего заточения с двумя велоцирапторами, причём рухнул последний оплот здорового тела и духа - вот уже несколько дней эстафетно-болезненную палочку подхватила и я. Мои умственные способности медленно растворяются в вирусном дыму, как и надежды на наступающую весну (т.к. у нас тут внезапно выпал снег аж хлопьями), а значит, самое время для  нашей любимой рубрики #БесполезныйСловарик! Сейчас поймёте, почему 🌚

Значит, вы уже знаете, что Седар ужасно тоскует по родной басурманской еде, и периодически заказывает всякое такое с родных просторов. И вот вчера приезжает ему очередной заказ, в числе прочего там была турецкая колбаса - суджук, которая становится просто божественной после обжарки. И из-за которой вся его семья смотрит на меня, как на варвара, когда я отрезаю себе любую отечественную колбасу и ем её без обжарки, ибо что русскому хорошо, то турку смерть.

В общем, неважно. А важно то, что сегодня утром, находясь в изменённом состоянии сознания, я достаю упаковку этой колбасы, и у меня в голове прямо ⛔️⛔️⛔️

Потому что я читаю это как klasik daha kangal sucuk. Классический суджук - это понятно. ФСМЫСЛЕ daha kangal? Кангал - это такая турецкая порода пастушечьих собак, как она может быть в колбасе, это невозможно, это бред, тут по-любому другое значение! 😐

Рассуждаем логически. Ну, кроме того, что собак не должно быть в колбасе большинства стран этого мира 😂 

Daha - это типа more (более), далее должно идти прилагательное. Значит, у kangal есть ещё какое-то значение... надо погуглить, щас обогатим свой бесполезный словарный запас... 😊

Сразу же нахожу различные значениям - петля (правда, в анатомическом значении, типа кишечная петля), моток, виток и т.д., а также - не может быть! - в колбасном контексте. İki kangal sucuk - два круга колбасы. Понятно, ну а тут, значит, один! Расследование завершается! 🥳

Но! Это всё равно не прилагательные. Да что ж такое! Как-то грамматически не бьётся! 😠

Вглядываюсь. И вижу, что там не daha kangal, а dana. Dana kangal sucuk, блин. Dana - телёнок. То есть это телячий кругляш колбасы. Классический. 🙈

И коровы такие на упаковке - икскьюзми, а мы тебя вообще не смутили на этикетке? Надо было обязательно подозревать в начинке собак и гуглить вот это вот всё, вместо того, чтобы просто вчитаться? 🐮

Помычите тут у меня, болезные 😠

🅰️🅰️🅰️🅰️
🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️

Ну и заодно мы теперь с вами знаем, что в Турции есть уникальная порода собак (если интересно, расскажу про кангалов поподробнее, у меня у свекров такие), ну и  заодно как будет "кишечная петля" и "бобина" на турецком, это очередное необходимое нам знание. Ведь так? 🥹

ВЕДЬ ТАК? 😂

🔵🔵🔵🔵🔵

🟨 И краткая подборка о турецко-пищевых неприятностях в России:

1️⃣ Самое бесчеловечное пойло в мире, которое прописалось в нашем холодильнике изыди
2️⃣ Любовь и голуби? Бали и сиськи (извинитесь!)
3️⃣ Печенье-абьюзер с нотками экзистенциального кризиса

На меня тут напал ночной дожор.

Обычно я не ем по ночам, но тут укатали сивку болезненные горки, и я почувствовала, что только сырный салат с чесночком и укропчиком сможет хоть как-то подлатать мои душевные раны.

Захожу я, значит, на кухню. Прошу колонку Алису включить поток "моя волна" - т.е. будут играть композиции, которые потенциально мне понравятся.

И тут начинает громыхать русская версия "Белль" из мюзикла "Нотр-Дам де Пари". И я с невероятно глупым, но счастливым лицом начинаю дирижировать чеснокодавкой и подпевать, так как весь текст надёжно сидит в нашем культурном коде и генетической памяти предков.

Сначала я прожила всю боль Квазимодо, который горбун отверженный с проклятьем на челе и который никогда не будет счастлив на земле. 

Затем я перевоплотилась в архидиакона Фролло, что судьбы насмешкою в рясу облачён и на муки адские навеки обречён. 

Далее пришла очередь сладкоголосого капитана Феба, у которого грешной страсти стон срывается с губ, разбивая сердце белокурой Флёр-де-Лис.

Ну и, конечно, в кульминации мне пришлось непросто тащить за всех троих, но я справилась, ведь И ДНЁМ И НОЧЬЮ ЛИШЬ ОНА ПЕРЕДО МНОЙ, И НЕ МАДОННЕ Я МОЛЮСЬ, А ЕЙ ОДНОЙ СТООООЙ

И вот я всё это радостно пропела. И вспоминаю, что из-за этой песни меня ждало очень много открытий а-ля "ВОТЭТОПОВОРОТ" при прочтении непосредственно романа Гюго "Собор Парижской Богоматери" в универе.

Я вот абсолютно была уверена в том, что там страдает Квазимодо (что, конечно, так и было), страдает Феб от неразделённой любви к цыганке дерзкой Эсмеральде, страдает бедный священник Клод Фролло, который тоже вынужден молчать и внутри себя всё переживать... о, сколько мне открытий чудных пришлось испытать! Ведь не ошиблась я лишь в бедняжке Квазимодо. Про то, что священники в мировой художественной литературе нередко оказываются теми ещё моральными уродами, я уже знала из курса литературы Средних Веков, Возрождения и далее. Но тут из-за песни я ожидала смиренного страдающего "патера", а не похотливого мерзкого стервеца! А Феб? Я вообще-то думала, он будет благородным поклонником, а что в итоге? И если раньше мне было жалко всех в этой песне, то теперь мне жаль Квазимодо и Эсмеральду (к Эсмеральде по сюжету тоже нехилые вопросики, конечно, но от такой "любви" дай боже ноги унести).

Мужики! Займитесь делом. Неуважаемый Клод Фролло, вы вообще-то служите нашему Господу, уймите свои чресла и молитесь, не поддавайтесь искушению, это всё от диавола. Вам обязательно поможет стойкость духа, молитва и смирение. Нинада никаких козней и гадостей, успокойтесь. Неуважаемый капитан Феб, у вас вообще есть невеста, так что прочь свои бесстыжие щупальца от Эсмеральды, не пользуйтесь своей слащавой внешностью, потому что вообще-то вы мудак.

И последнее, мужики. Вам не кажется, что вы сами себя загоняете в стресс и проблемы? Не видите причинно-следственной связи? "И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за ночь с тобой". Так может, не надо душу-то продавать? Обычно с этого и начинаются всякие беды и страдания после смерти. Давайте лучше каждый займётся своим делом. Квазимодо будет звонить в колокола, Фролло служить Господу, а капитан Феб сконцентрируется на будущей семье. И всё, никаких бед и трагедий.

Плюсы - никто не пострадает.
Минусы - ну, тогда не был бы написан "Собор Парижской Богоматери". А также вообще почти вся мировая художественная литература 😂

НЕ ПОКИДАЙ МЕНЯ БЕЗУМНАЯ МЕЧТАААА
В РАБА МУЖЧИНУ ПРЕВРАЩАЕТ КРАСОТАААА

🎶🎶🎶

#ЗалечьНаМузыкальноеДноВЛингводрайве
#КнижноеБамболейло