group-telegram.com/survivingmotherhood/484
Last Update:
Материнские страхи
Их было много: одни выглядывали из шкафа, другие подсматривали за мной из под кровати, но самый страшный из них поджидал меня в темном переулке. Наше рандеву было неизбежно, мы остались вдвоем один на один — я и страх не полюбить собственного ребенка.
Положительный тест на беременность четко обозначил нашу будущую траекторию движения относительно родительства. Мы потихоньку барахтались в предродовой суете, обустраивая детскую и закупаясь слипами и бодиками.
Но выбирать обои ≠ воспитывать ребенка, поэтому периодически меня закручивало на эмоциональных качелях до потных ладонь. I definitely wasn’t ready
Я была единственным ребенком в семье, которому доставалось все – от поцелуев до люлей. Моя мама растила меня одна. Она учила меня не завидовать другим, верить в себя, знать свои личные границы и делала все, чтобы я была самой счастливой. She definitely succeeded.
Теперь разроем проблемную собаку
Вероятно в каком-то бессознательном возрасте я ни с кем ничем не делилась и ровно с того момента, как я себя помню, я оказалась на отметке «Карина – жадина». С нее мы почему-то и стартовали.
Окружающие меня родственники очень переживали и взвалили на себя непосильную миссию – обучению искусству щедрости. Каких-то особых дисциплин не было, были лишь мирские принципы, на которых настаивали:
или еще хуже
Такая концепция настойчивого подарочного аскетизма мне до сих пор не близка.
И ради справедливости замечу, что я умела делиться, дарить и отдавать, но только по любви
«Обучение», как и всегда, было долгим и угнетающим, породив в моей голове железобетонную где-то абсурдную, где-то логичную связь:
раз я не умею/не хочу делиться маленькими вещами, то вряд ли я смогу отдать что-то большое… В моем случае — любовь.
Вот такой вот завиточек получился, друзья.
Что же из всего этого вышло?
Мне было очень сложно вскрыть и объяснить причину моего страха, много кругов было намотано вокруг дома (я так погружаюсь в мыслительный транс, если что), прежде чем я вышла к какой-то ясности.
20 мая в 00:50 уставшая акушерка приложила ее к моим сухим губам. Она была такой мягкой и беззащитной – малюсенькое чудо, очень похожее на своего папу. Когда ее принесли в мою палату, первое чувство, которое у меня зародилось к Нике - ответственность, но мне все еще было страшно, что я ее подведу. В эту ночь я не сомкнула глаз, а когда за окном увидела рассвет и в коридоре зашевелились медсестры я поняла, что сутки мы пережили – раз смогли один раз, сможем и еще.
Мы постепенно учились жить вместе – разучивали новый язык сосуществования, в котором сами придумывали грамматические правила и расставляли знаки препинания. Шли дни и мой душевный ураган потихонечку утихал.
Я потихоньку адаптировалась к кроговоротно-памперсной рутине, стала чувствовать себя уверенне в своих действия и, главное, чувствах. Я поняла, что к этой девочке я уже давно испытываю нечто большее, чем просто чувство долга. Мне больше не кажется, я безумно люблю ее своим жадным сердцем.
Я 1000 раз переписала этот пост, все выходило как-то нескладно и нехорошо, но потом решила, что все таки я его опубликую, потому что страху нужно смотреть в лицо.
Здесь не будет никаких слов мотивации или выводов. Я просто бесконечно рада, что мне удалось разобраться в себе и я надеюсь, что я здесь просто не одна такая.
Но, пожалуй, хочется оставить одно важное напоминание – ничто в этой жизни не ранит так, как слово (исключая холодное и огнестрельное оружие).
А какие у вас были страхи? Поделитесь
#личное