Простое правило для счастливой жизни
Не жди никогда и ничего ни от кого.
Тогда будешь регулярно приятно удивлен и не будешь страдать.
Все страдания от завышенных и необоснованных ожиданий.
Не жди никогда и ничего ни от кого.
Тогда будешь регулярно приятно удивлен и не будешь страдать.
Все страдания от завышенных и необоснованных ожиданий.
Винишко! Часть II
Еще немного про вино.
- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.
- Белые вина обсуждать нет смысла.
- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.
- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.
- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.
- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.
- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.
- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана и из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.
- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.
- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.
- Вина дешевле 500 рублей за бутылку пить нельзя. От 500 до 1000 иногда можно потерпеть. От 1000 до 2000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 2000 рублей за бутылку можно пить.
- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.
- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда - и компания. За это мы его и любим.
Еще немного про вино.
- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.
- Белые вина обсуждать нет смысла.
- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.
- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.
- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.
- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.
- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.
- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана и из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.
- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.
- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.
- Вина дешевле 500 рублей за бутылку пить нельзя. От 500 до 1000 иногда можно потерпеть. От 1000 до 2000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 2000 рублей за бутылку можно пить.
- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.
- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда - и компания. За это мы его и любим.
Зай, пиздец, бывают такие каналы в телеге, что прям охуеваешь. Тут телки всю свою хуйню сливают безо всякой ответственности за судьбы обвиняемых: https://www.group-telegram.com/blacklistrussianemigration
Уровень претензий: «Активная демонстрация интереса, затем резкое отстранение без объяснений», а все, уже репутации пиздец.
Уровень претензий: «Активная демонстрация интереса, затем резкое отстранение без объяснений», а все, уже репутации пиздец.
Telegram
прошмандовцы русской эмиграции
Наш бот @prowmandovci2_bot
Спецпитание в самолете
Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания.
Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен.
Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.
Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания.
Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен.
Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.
Пополам
Интересно, что у людей есть привычка складывать пополам любую бумагу.
Газету.
Деньги.
Туалетную бумагу.
Интересно, что у людей есть привычка складывать пополам любую бумагу.
Газету.
Деньги.
Туалетную бумагу.
Учим языки
Один из неплохих способов помочь изучению нового языка - выставить на компе и в телефоне язык интерфейса на этом языке. Учишь французский - ставь французский. Учишь китайский - ставь китайский.
Я вот кроме английского уже вряд ли что-либо в жизни начну учить (хотя пытался начинать языков пять), у меня абсолютно все приборы всегда настроены только на английском.
Когда я встречаю комп, смартфон, автомобиль, стиралку на русском - у меня просто короткое замыкание случается.
Один из неплохих способов помочь изучению нового языка - выставить на компе и в телефоне язык интерфейса на этом языке. Учишь французский - ставь французский. Учишь китайский - ставь китайский.
Я вот кроме английского уже вряд ли что-либо в жизни начну учить (хотя пытался начинать языков пять), у меня абсолютно все приборы всегда настроены только на английском.
Когда я встречаю комп, смартфон, автомобиль, стиралку на русском - у меня просто короткое замыкание случается.
Работа посудомойки
Город: Москва.
Работа: мыть посуду.
Занятость: полный рабочий день.
Зарплата: 35 000 рублей.
Пойдете?
А за 50 000 рублей?
Город: Москва.
Работа: мыть посуду.
Занятость: полный рабочий день.
Зарплата: 35 000 рублей.
Пойдете?
А за 50 000 рублей?
Как интеллигентно послать нахуй
В итальянском регионе Кьянти давно принято использовать изображение черного петуха для обозначения членов клуба винопроизводителей.
Один винопроизводитель поссорился с клубом и вышел из ассоциации. После чего на этикетках его вина появились куры-гриль.
Мелочь, а приятно.
Аналогичную историю вам расскажут в центре Риги, где над одним из зданий установлена фигура черного кота, которого, якобы, владелец разворачивал жопой к конкурентам в моменты неприязни.
В итальянском регионе Кьянти давно принято использовать изображение черного петуха для обозначения членов клуба винопроизводителей.
Один винопроизводитель поссорился с клубом и вышел из ассоциации. После чего на этикетках его вина появились куры-гриль.
Мелочь, а приятно.
Аналогичную историю вам расскажут в центре Риги, где над одним из зданий установлена фигура черного кота, которого, якобы, владелец разворачивал жопой к конкурентам в моменты неприязни.
Звезды
Во всех системах рейтингов я никогда не ставлю непонятные средние значения.
Спрашивается, зачем мне в такси предлагается кому-то поставить три звезды? Или четыре? Это что должно означать, что я такая строгая училка, которая намекает ученику, что он может и лучше?
В том же такси должно быть строго как в тиндере: либо да, либо нет. Без полутонов.
В моей системе ценностей одна звезда означает "никогда мне больше такого не предлагайте", а пять звезд означают "хочу такого всегда и почаще".
Во всех системах рейтингов я никогда не ставлю непонятные средние значения.
Спрашивается, зачем мне в такси предлагается кому-то поставить три звезды? Или четыре? Это что должно означать, что я такая строгая училка, которая намекает ученику, что он может и лучше?
В том же такси должно быть строго как в тиндере: либо да, либо нет. Без полутонов.
В моей системе ценностей одна звезда означает "никогда мне больше такого не предлагайте", а пять звезд означают "хочу такого всегда и почаще".
Запись разговора
"Информируем вас, что в целях контроля качества обслуживания все разговоры могут быть записаны".
Разумеется, ни у кого никогда не будет времени прослушать живым ухом все это говно. Все разговоры записываются во всех колл-центрах для того, чтобы их потом проанализировал искусственный интеллект.
А ради прикола можно сказать оператору: "В целях контроля качества обслуживания я тоже со своей стороны запишу разговор!".
"Информируем вас, что в целях контроля качества обслуживания все разговоры могут быть записаны".
Разумеется, ни у кого никогда не будет времени прослушать живым ухом все это говно. Все разговоры записываются во всех колл-центрах для того, чтобы их потом проанализировал искусственный интеллект.
А ради прикола можно сказать оператору: "В целях контроля качества обслуживания я тоже со своей стороны запишу разговор!".
Зая! Тебе порция свежих Самых Честных Новостей!
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246441
Файл: https://cloud.mail.ru/public/JjtM/rHRWT5Mi6
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/BCBj/KDit9Rjpa
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242414
ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246441
Файл: https://cloud.mail.ru/public/JjtM/rHRWT5Mi6
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/BCBj/KDit9Rjpa
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242414
VK Видео
№ 625 Похищение в центре Москвы / Срач Трампа и Маска / Израиль захватил Грету Тунберг
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 04:21 Блогера Артемия Лебедева требуют признать врагом России 06:59 Национальный мессенджер 08:07 Цифровой банк запустился 08:24 «Яндекс» и Мету уличили в тайной слежке 09:48 Не смогут использовать зарубежные мессенджеры…
Архивы на компакт-дисках
Многие люди с уверенностью сохранили все архивы на компакт-диски некоторое время назад. Записали туда фотки, видео, тексты, документы.
И уверены, что теперь все в сохранности.
Увы.
Компакт-диск - крайне ненадежный носитель. Примерно лет через пять после записи компакт-диск начинает гнить, тухнуть и тлеть. И если вы что-то записали туда лет 10 назад, есть шанс, что сегодня это прочитать просто физически не удастся. Оказывается, фотопленка, кинопленка и видеокассесты гораздо более надежны как насители.
Звучит неубедительно, но какая разница, как это звучит? Важно ведь, что по факту.
А особенно попали те, кто записал лет десять назад на компакт-диск варез. Чуваки, без шансов почти.
Многие люди с уверенностью сохранили все архивы на компакт-диски некоторое время назад. Записали туда фотки, видео, тексты, документы.
И уверены, что теперь все в сохранности.
Увы.
Компакт-диск - крайне ненадежный носитель. Примерно лет через пять после записи компакт-диск начинает гнить, тухнуть и тлеть. И если вы что-то записали туда лет 10 назад, есть шанс, что сегодня это прочитать просто физически не удастся. Оказывается, фотопленка, кинопленка и видеокассесты гораздо более надежны как насители.
Звучит неубедительно, но какая разница, как это звучит? Важно ведь, что по факту.
А особенно попали те, кто записал лет десять назад на компакт-диск варез. Чуваки, без шансов почти.
Все, что было в интернете
Прикольно, что интернет конечный.
Когда к двум часам ночи посмотришь все, что, было в интернете, идешь спать.
Вроде, интернет бесконечен. Но на самом деле к вечеру понимаешь, что посмотрел уже все. И даже видосы на в ВК Видео заканчиваются.
И новое будет только завтра.
Прикольно, что интернет конечный.
Когда к двум часам ночи посмотришь все, что, было в интернете, идешь спать.
Вроде, интернет бесконечен. Но на самом деле к вечеру понимаешь, что посмотрел уже все. И даже видосы на в ВК Видео заканчиваются.
И новое будет только завтра.
Проверяем прогнозы из прошлого
Что я максимально полноценно писал про Ковид в 2020 году - есть смысл вернуться и проверить, насколько был прав. Много было постов и негодования, этот - самый иллюстративный: https://www.group-telegram.com/temalebedev.com/2911
Что я максимально полноценно писал про Ковид в 2020 году - есть смысл вернуться и проверить, насколько был прав. Много было постов и негодования, этот - самый иллюстративный: https://www.group-telegram.com/temalebedev.com/2911
Претензии к отечественной медицине
Кстати, многие кандидаты на разные значимые посты включают в свои программы пункт о том, что они улучшат/изменят/реформируют систему здравоохранения.
А я подумал - а что, собственно, не так с системой здравоохранения? Лекарства не такие? Врачи хуевые? Лечат хуево?
Ну да, на регистратуре часто хабалки сидят. К лечению какие претензии?
Что не так с российской медициной - лично из вашего опыта?
Кстати, многие кандидаты на разные значимые посты включают в свои программы пункт о том, что они улучшат/изменят/реформируют систему здравоохранения.
А я подумал - а что, собственно, не так с системой здравоохранения? Лекарства не такие? Врачи хуевые? Лечат хуево?
Ну да, на регистратуре часто хабалки сидят. К лечению какие претензии?
Что не так с российской медициной - лично из вашего опыта?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Неандерталец
99,5% ДНК у всех людей совпадают.
Генетические мутации, или, если более политкорректно, вариации, составляют полпроцента.
В русской терминологии больше принято использовать термин "аллель", но аллель - это версия варианта.
У меня в ДНК 271 неандертальская вариация.
Это значит, что мой триста раз пра-пра-пра-дед выебал неандерталку.
В принципе, мне ок.
99,5% ДНК у всех людей совпадают.
Генетические мутации, или, если более политкорректно, вариации, составляют полпроцента.
В русской терминологии больше принято использовать термин "аллель", но аллель - это версия варианта.
У меня в ДНК 271 неандертальская вариация.
Это значит, что мой триста раз пра-пра-пра-дед выебал неандерталку.
В принципе, мне ок.
Ядерная зима
На свете существует множество религиозных и псевдонаучных лжеубеждений.
Одно из них - концепция "ядерной зимы".
Типа, если мы хуйнем по врагу ядерными ракетами, а враг ответит (или наоборот), то все к ебеням сгорит, а дым от пожара будет такой большой и черный, что закроет солнце и на земле на много лет наступит зима. Ну и почти все умрут в результате. Дубак же!
Это все полнейшая хуета и научная фантастика, не основанная вообще ни на чем. Просто байки типа межгалактических космических кораблей, где все в анабиозе ждут прибытия, пока корабль со скоростью света летит.
Нет никакой ядерной зимы. Хотя умереть в радиусе поражение ядерного взрыва радости мало.
На свете существует множество религиозных и псевдонаучных лжеубеждений.
Одно из них - концепция "ядерной зимы".
Типа, если мы хуйнем по врагу ядерными ракетами, а враг ответит (или наоборот), то все к ебеням сгорит, а дым от пожара будет такой большой и черный, что закроет солнце и на земле на много лет наступит зима. Ну и почти все умрут в результате. Дубак же!
Это все полнейшая хуета и научная фантастика, не основанная вообще ни на чем. Просто байки типа межгалактических космических кораблей, где все в анабиозе ждут прибытия, пока корабль со скоростью света летит.
Нет никакой ядерной зимы. Хотя умереть в радиусе поражение ядерного взрыва радости мало.