Katechkina

Подозреваю, что, когда Икея покидала Россиюшку, Денис Анатольевич, хоть и делал сопутствующее случаю скорбное табло, в тайне от меня проводил покойную салютом из 150 залпов, а вместе с ним возликовала и добрая половина мужского населения страны. Больше никаких Ергелей и пластиковых Феек, никаких сковородок на одно яйцо и салфеток на одну слезу и, наконец, никаких свечей с ароматом развода в прикассовой зоне. И главное - новый год теперь просто новый год, без всяких экскурсий за свежими шариками (мужикам и с несвежими зашибись во всех смыслах), а первомай можно сразу же начать с пива, а не с покупки огромного уличного фонаря, для тех 2 теплых вечеров в году, когда комар или еще не проснулся или уже помер. Красота? Как будто бы, как будто бы...

Не знаю как у вас, а мой личный муж осознал всю степень пиздеца где-то в середине декабря поза-поза-прошлого года. Пиздец пришел к Денису в лице Улугбека, стоящего на мостике перед нашим загородным домом, вместе с огромным жбаном соуса из смеси черного трюфеля и чернил каракатицы. Было 9 вечера, дул ветер, валил снег, протяжно стенали славные михневские леса, вокруг было темно как в жопе - той каракатице даже и не снилась чернильность наших чернил. Улугбек переминался с ноги на ногу, трюфель в банке бултыхался справа налево, Денис тер глаза - не привиделось ли, и оба, должно быть, задавались славным вопросом "НАХУЯ?!!!". Не удивлюсь, если в момент передачи заказа (а это был он) они обнялись и немножко поплакали друг другу в плечо.

Так вот, дорогие мальчики, Икея, которую большинство из вас не любило, могла примерно в 99% случаев дать уверенный ответ на вопрос "нахуя". У них там целый штат сидел по маркетинговой стратегии однояйцевых сковородок, и в результате ваша дама хотя бы знала куда эту самую сковородку пристроить и что на ней можно пожарить, кроме ваших же несвежих шариков. До икеи, в конце концов, надо было доехать и ухитриться выдержать с вами бой за Ергеля на кассе. Но - самое главное! - вопросом "какую бы хуйню мне еще купить" я примерно там, на кассе, и задавалась. То есть в конце. А теперь я, блядь, с него начинаю, храни господь, маркетплейсы и того человека, который их придумал 🤣🤣🤣 И да, друзья мои, вместе со мной с него начинают примерно 99 женщин из 100.

Какую хуйню бы мне купить, размышляю я поутру, в обед и вечером. Особенно острую нехватку хуйни я чувствую перед сном, в конце тяжелого рабочего дня. Понятно, что не прям вот в лоб иду. Сначала я, к примеру, заказываю носки ребенку, набор губок на кухню и допустим, бумажные полотенца. Это часть чинная, призванная доказать, что Катя - не хуй собачий, а женщина рачительная и разумная. Но на полотенцах мне становится самой немножко тошно от своей чинности и рачительности, а потому дальше к ним добавляются кашпо-капибара, набор закладок со смурфами, чашка-облако, шляпа для кота, майка с уточкой, уточка-бэтман, традесканция, чернила каракатицы, зеленый снежколеп и фарфоровый мопс-черный-два (один лежит, второй сидит, что в мопсах - оооочень существенная разница). И это, между прочим, вариант light. Потому что, когда день мой черен, а планы – туманны, я перехожу на крупногабаритные штуки типа буфетов. Ну согласитесь, человек с буфетом, гораздо надежнее человека без буфета: ему хотя бы есть что терять. Но самый главный кайф в том, что в отличие от недолюбленной худшим полом Икеи этот буфет нагрянет к дядькам сам. Буквально вот где-то в ночи скажет, «Петр Сергеевич, приятно познакомиться, это я – 28 часов сборки по дурной инструкции, ваша больная спина, ваш хуевый шуроповерт и ваше «Ой, я не измерила»». Вааааааше)))))

Обожаю) обожаю)))) Икея их не устраивала, ишь))) Справляемся, мальчики. Не без труда, но справляемся.

www.group-telegram.com/tw/velikina.com/1130

20.4K viewsOct 8, 2024 at 17:48

Подозреваю, что, когда Икея покидала Россиюшку, Денис Анатольевич, хоть и делал сопутствующее случаю скорбное табло, в тайне от меня проводил покойную салютом из 150 залпов, а вместе с ним возликовала и добрая половина мужского населения страны. Больше никаких Ергелей и пластиковых Феек, никаких сковородок на одно яйцо и салфеток на одну слезу и, наконец, никаких свечей с ароматом развода в прикассовой зоне. И главное - новый год теперь просто новый год, без всяких экскурсий за свежими шариками (мужикам и с несвежими зашибись во всех смыслах), а первомай можно сразу же начать с пива, а не с покупки огромного уличного фонаря, для тех 2 теплых вечеров в году, когда комар или еще не проснулся или уже помер. Красота? Как будто бы, как будто бы...

Не знаю как у вас, а мой личный муж осознал всю степень пиздеца где-то в середине декабря поза-поза-прошлого года. Пиздец пришел к Денису в лице Улугбека, стоящего на мостике перед нашим загородным домом, вместе с огромным жбаном соуса из смеси черного трюфеля и чернил каракатицы. Было 9 вечера, дул ветер, валил снег, протяжно стенали славные михневские леса, вокруг было темно как в жопе - той каракатице даже и не снилась чернильность наших чернил. Улугбек переминался с ноги на ногу, трюфель в банке бултыхался справа налево, Денис тер глаза - не привиделось ли, и оба, должно быть, задавались славным вопросом "НАХУЯ?!!!". Не удивлюсь, если в момент передачи заказа (а это был он) они обнялись и немножко поплакали друг другу в плечо.

Так вот, дорогие мальчики, Икея, которую большинство из вас не любило, могла примерно в 99% случаев дать уверенный ответ на вопрос "нахуя". У них там целый штат сидел по маркетинговой стратегии однояйцевых сковородок, и в результате ваша дама хотя бы знала куда эту самую сковородку пристроить и что на ней можно пожарить, кроме ваших же несвежих шариков. До икеи, в конце концов, надо было доехать и ухитриться выдержать с вами бой за Ергеля на кассе. Но - самое главное! - вопросом "какую бы хуйню мне еще купить" я примерно там, на кассе, и задавалась. То есть в конце. А теперь я, блядь, с него начинаю, храни господь, маркетплейсы и того человека, который их придумал 🤣🤣🤣 И да, друзья мои, вместе со мной с него начинают примерно 99 женщин из 100.

Какую хуйню бы мне купить, размышляю я поутру, в обед и вечером. Особенно острую нехватку хуйни я чувствую перед сном, в конце тяжелого рабочего дня. Понятно, что не прям вот в лоб иду. Сначала я, к примеру, заказываю носки ребенку, набор губок на кухню и допустим, бумажные полотенца. Это часть чинная, призванная доказать, что Катя - не хуй собачий, а женщина рачительная и разумная. Но на полотенцах мне становится самой немножко тошно от своей чинности и рачительности, а потому дальше к ним добавляются кашпо-капибара, набор закладок со смурфами, чашка-облако, шляпа для кота, майка с уточкой, уточка-бэтман, традесканция, чернила каракатицы, зеленый снежколеп и фарфоровый мопс-черный-два (один лежит, второй сидит, что в мопсах - оооочень существенная разница). И это, между прочим, вариант light. Потому что, когда день мой черен, а планы – туманны, я перехожу на крупногабаритные штуки типа буфетов. Ну согласитесь, человек с буфетом, гораздо надежнее человека без буфета: ему хотя бы есть что терять. Но самый главный кайф в том, что в отличие от недолюбленной худшим полом Икеи этот буфет нагрянет к дядькам сам. Буквально вот где-то в ночи скажет, «Петр Сергеевич, приятно познакомиться, это я – 28 часов сборки по дурной инструкции, ваша больная спина, ваш хуевый шуроповерт и ваше «Ой, я не измерила»». Вааааааше)))))

Обожаю) обожаю)))) Икея их не устраивала, ишь))) Справляемся, мальчики. Не без труда, но справляемся.

BY Katechkina