новогоднее обращение

товарищи любители смехуечков!

я хочу от души поблагодарить всех вас, что провели этот год со мной. что вместе хихикали над моими забавными и порой стыдными историями. что делились своими советами и рассказывали свои смешнюльки.

некоторых из вас я уже успела узнать поближе. кто-то строит дом своими руками. у кого-то муж — тезка-двойник моего Илюхи. кто-то помогает всем нам с юридическими вопросами. а у кого-то очень много хаски дома.

как сказала бы Оля Бузова, мои люди всегда со мной.

поэтому от души хочу поздравить вас с наступающим Новым годом и обещаю веселить вас в нем еще больше. даже если вы едите крабовый с дошиком, помидорами, капустой и репчатым луком.

ваша альфа ❤️

на всякий случай напоминаю — янтарку выпить не забудьте 🤪

алкоголь для желудка

за день до своего 24-ого дня рождения у меня начался очередной приступ гастрита. поэтому празднование началось в кабинете гастроэнтеролога.

привычный омепрозол в таких ситуациях мне не помогал. поэтому я шла за рабочей схемой и за маленьким советом — как бы прибухнуть в праздник и желудок не сжечь. а то он уже не феникс, из пепла не восстает.

— доктор, подскажите. чисто гипотетически… насколько опасно пить алкоголь при таком состоянии?
— 🚑
— не поймите неправильно, у меня просто день рождения, а через пару дней уже сбор гостей.
— хоспади, я даже не увидела в карте! во-первых, простите и с днем рождения! а во-вторых… ну смотрите, игристое точно нельзя, вообще вино нельзя. коктейли все разбавленные газировкой тоже. крепкий алкоголь в чистом виде. в идеале водку.
— а соком хотя бы можно разбавить?
— каким? томатным нельзя.
— персиковым?
— да, можно.
— вы только что спасли не только один желудок, но и одно сердечко! спасибо вам!

вот так я узнала, что для желудка лучше всего жрать пить водку. можно с персиковым соком.

и как на самом деле выглядит клятва Гиппократа 😅

про пластических хирургов

у меня есть подруга Амина. со стороны посмотришь, ну малышка. а она людей режет. сиськи натягивает, носы поправляет, жирок отрезает.

и вот как-то раз на летней вечеринке мы уже все прилично пригубили коктейлей и началось:

— Амин, отрежь мне коленки!
— ❓
— ну у меня коленки толстые.
— показывай давай.

так одним летним вечером люди на улице в центре Москвы могли лицезреть сидящую у меня под юбкой девушку, трогающую мои коленки. помню, что мысль тогда была одна — хорошо, что побрить успела.

короче, эта коза меня отговорила. и вообще она частенько отговаривает женщин от операций. говорит, натянуто за уши это все, стереотипы!

в итоге, колени она мне резать отказалась. от абдоминопластики отговорила. одна радость — липосакцию можно. и то, только если сиськи отвиснут, чтоб обдновременно с их подтяжкой жирок откачать.

короче, если вы хоть раз задумывались об операциях красоты, зайдите и послушайте советы телохранителя естественности со скальпелем в руках. она даст пару рекомендаций и скажет, кому надо блефаро, а кому эндо-подтяжку лба.

да сделала, сделала!

только не говорите никому, что я рассказала 😅

о нелюбителях домашней еды

на днях к нам заходили сестра со своим ухажером-хоккеистом с дарами. мясом, которое приготовили его родители. мы тогда уже обедали моими кулинарными шедеврами, поэтому подарок положили в холодильник.

ближе к ужину начали обсуждения еды. а более страстных споров вызвать могут лишь деньги:

— надо что-то заказать поесть.
— у нас же мясо есть.
— откуда?
— мелкие принесли.
— а, я не буду есть.
— почему?
— я не ем приготовленную не родными людьми еду.
— че ты врешь, я тебе на второй или третьей встрече приготовила тефтели и ты с огромным удовольствием их ел.
— это другое!
— какое?
— ну, понимаешь… ты мне очень нравилась.
— породниться успели?
— да нет. ля. ну неспадение у меня было!
— то есть ты ел, чтоб поипаться?
— мой мозг не работал…

так что, Никита, не сердчай. просто мой муженек тебя не хочет. и не сказать, что меня это расстраивает 😅

у всех бабули такие все правильные и учат целомудрию? моя постоянно меня отчитывала:

— Даша, ты что, материшься? как некрасиво!

но история не об этом. я всегда учила бабушку, что любые звонки из банков и тому подобных, где тебя просят рассказать какие-либо цифры из смс — мошеннические. и вот однажды ей набрали из якобы сбербанка при мне. бабуля любит говорить по громкой связи, поэтому я слышала весь, хоть и короткий, диалог:

— здравствуйте. меня зовут Ольга, я представитель сбербанка. вы совершали сегодня операцию на 15 тысяч рублей?
— нет, конечно, я пенсионерка. откуда у меня такие траты?
— мы так и подумали, поэтому позвонили для проверки. сейчас я запущу процесс отмены, оставайтесь на связи, пожалуйста… сейчас вам придет смс, это подтверждение отмены…
— смс?! наебать меня решила, мандовошка? пошла нахуй! — трубка сброшена — вот же пизда на верхней полке, бабку поиметь на бабки решила!

сказать, что я была в ахуенозе, ничего не сказать. зато теперь я знаю, где бывают письки кроме как в трусах 😂

ищем с мужем няню мелкому. ну вы понимаете, ребенку год, хочется как-то посидеть в туалете в тишине. вспомнить, как делаются такие дети, чтоб случайно преждевременно второго не заиметь. в кино сходить.

средний ценник по Москве — 500 рублев в час. но сейчас в праздники тариф повышенный, как у такси. так что 800 рублев.

короче, поболтали с потенциальной хранительницей нервных клеток и супружеского досуга, назначили тестовый день. ждем.

— здорово, скоро сможем пойти вдвоем поужинать.
— угу. сколько говоришь в праздники платить в час?
— 800 — звенит телефон — это что сейчас было?
— это, милый, 2400 рубликов. вот тебе твое продолжение рода, вон там дверь. адьос, амиго!

Илюха пытался сделать алаверды, но получилось только просрать заработанные деньги и заполучить себе поджопник. а мне понравилось покупать свободное время 🙂

вести с полей!

виделась недавно с общей с Андрюшей подружкой. той самой, с которой они чуть не переспали 😂

и она рассказала, что герой-любовник ездил в Сочи, нашел там новую даму сердца и привез ее с двумя котами в квартиру своей мамы. не переживайте, мамы там нет. она давно поняла, что ей проще самой найти другую жилплощадь, чем отъезд 30-летнего сыночка дождаться.

а вдруг это я успела предупредить максимальное количество столичных дам, поэтому Андрюхе пришлось искать деву на югах? ну если это вообще дева, а то знаете, были истории 😅

этим вечером хочу спросить только об одном. я одна вижу больше, чем просто жопу? 😬

пысы: фото взято с вайлдберризов

о психотерапии

мы с кукухой крайне уважаем работу над собой. была б моя воля, я бы по омс прикрепляла людей не только к поликлинике, но и к психологу.

но в поиске своего специалиста нужно потыкаться и в странных околоврачей. мой путь начался с психоаналитика:

— Дарья, как вы себя чувствуете?
— знаете, я устала. Андрей подселил к нам своего лучшего друга. они постоянно занимаются чем-то вместе, а я как соседка, которая умеет пользоваться стиралкой.
— а вы не задумывались, что у них могут быть романтические отношения?
— 😨
— возможно, они еще сами не поняли о своих чувствах. но намерения очевидны.

очевидно для меня было только то, что Фрейд прошелся по аналитичке катком. ничего запрещенного законом в дружбе Андрюхи я не видела.

но! сейчас, когда я знаю о его тайных увлечениях и о том, что мой вибратор все еще где-то не со мной, возникает вопрос.

а может я все-таки зря психотерапевта сменила? 😂

вы когда-нибудь видели, как мужик собирает мебель по инструкции?

не вот это вот сам деревяшку к деревяшке пришпандорил и построил дом. а когда им надо сначала прочитать, как кто-то другой это придумал, и сделать также.

сначала мой муж пытался сломать собрать детскую кроватку. мы с арбузом вместо живота мирно наблюдали, пока одна дощечка не полетела в стену. тогда мне пришлось вытащить оставшихся в жепе бабочек, намотать стальные яйца на кулак и собрать все самой.

сегодня я починила детский велик. он собрал его так, что руль отлетал, если потянуть его вверх. и утверждал, что так и должно быть.

зато починить фонтанирующую изо всех щелей раковину лучше сантехника или построить что-то с нуля — как нехер делать. ну просто потому что инструкции нет 😂

так вот, к чему я это все. когда я что-то делаю за него, всегда говорю Илюхе:

— дотяни болты, у меня сил не хватает.

и вроде бы я все разрулила. а силач в доме все равно муженька.

пойду обратно бабочек запихну, пока он с работы не вернулся. а то он еще не знает, что так все-таки не должно было быть 😂

если вы еще не смотрели 2 сезон игры в кальмара, не смотрите.

есть осложнения в виде бомбящих кружочков друзьям с вопросами: «да на кой половой орган так резать концовку?!» 😬

а кто смотрел, может побомбить в комментариях. я поддержу!