Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав...

Продолжение 👇👇👇

Любишь красивые картинки? 😍
 
Тогда подписывайся на Synth Vibes!
 
Только лучшие работы нейросетей,
мы отбираем их вручную 👍
 
Новый арт каждый час!
#реклама

Мы с ребятами — я, Абрам и Мойше — собрались ехать на конференцию. На вокзале встретили троих итальянцев. Те, как положено, купили по билету на каждого. Мы же взяли один на троих.

— Эй, вы как без билетов проедете? — спросил один итальянец, округлив глаза.
— Не волнуйтесь, у нас метод, — ответил я, подмигнув.

В поезде инженеры рассыпались по вагонам, а мы заперлись в туалете. Слышим: стук в дверь. Сунули билет в щель — контролёр забрал. Итальянцы потом глазами хлопали: «Гениально!».

После конференции встречаем их снова на вокзале. Итальянцы, гордые собой, купили ОДИН билет. Мы же не взяли ни одного.

— И что же вы теперь покажете контролеру? — удивленно спросил тот же итальянец.
— У нас метод, — сказал я.

Заходим в поезд. Итальянцы — в один туалет, мы — в соседний.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - таки дальше за счет заведения)

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

- Сонечка, таки когда я уезжала на курорт, мой Моня мне сказал: изменишь - убью!

- Ривачка и шо?

- Та шо, приеду - умру!

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎

В одном ауле жила девушка несравненной красоты, но никто из юношей к ней не сватался, никто не добивался ее руки. Дело в том, что однажды мудрец, живший по соседству, предсказал:
- Тот, кто решится поцеловать красавицу, умрет!

Все знали, что мудрец этот никогда не ошибался, поэтому десятки отважных джигитов глядели на девушку издалека, не решаясь даже приблизиться к ней. Но вот в один прекрасный день в ауле появился юноша, который с первого взгляда, как и все остальные, влюбился в красавицу. Не раздумывая ни минуты, он перелез через ограду, подошел и поцеловал девушку.
- Ах! - вскричали жители аула. - Сейчас он умрет!
Но юноша поцеловал девушку еще раз, и еще. И она тут же согласилась выйти за него замуж. Остальные джигиты в недоумении обратились к мудрецу:
- Как же так? Ты, мудрец, предсказал, что поцеловавший красавицу умрет!

На что мудрец отвечает... читать продолжение

Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение