Великолепие и восторг встретили меня в магазине игрушек. Лувр! Прадо! Уфицци! Третьяковская галерея! Может быть я излишне впечатлителен, но даже в секс-шопе не так интересно и познавательно. Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал! Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве. На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине! И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай. Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите. Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг. Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах! А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.
Великолепие и восторг встретили меня в магазине игрушек. Лувр! Прадо! Уфицци! Третьяковская галерея! Может быть я излишне впечатлителен, но даже в секс-шопе не так интересно и познавательно. Есть, правда, небольшое пожелание. Так, просьбочка. Пожалуйста, если кто-то может, кто-нибудь скажите производителям этого разноцветного парадайса, что вся эта пластмассовая и плюшевая хрень, себестоимость которой полтора рубля, не может стоить миллионпицот рублей. Ну, не может! Я уже и так считал, и этак, и на деревянных счётах пересчитывал! Конечно, я понимаю, что господа играют на самых добрых чувствах беспокойных родителей, желающих приобрести эти няшки своим масям, и потому теряющие ориентацию в пространстве. На любом детском телеканале после бесплатного, казалось бы, мультика про свинку Пеппу, сразу включают на полную громкость рекламный ролик, мол, кстати, детишки, вот вам аналогичная пластмассовая свинья, которая может шевелить ушками и говорить фразу "папа, дай денег!". Хочешь такую же? Тогда будь, как свинка Пеппа, подойди к папе и скажи: "Дай денег!", и она станет твоей. Всего то шестьтысячстопятьдесят рублей! Ничего, ничего, папа добрый, папа купит! Меньше колбасы сожрет, ему же лучше! Спешите! Пластмассовая свинка Пеппа уже в соседнем магазине! И папа спешит. И мама тоже спешит. Потому что ребенку без этой свиньи уже свет не мил, и эклеры в рот не лезут. И потому что мы любим своих деток, ведь у всех есть свинки, а у нашего что же? Не хуже людей, чай. Причем через день эта игрушка будет позабыта, потому что по телевизору покажут губку Боба из говна и фанеры. И вы побежите в магазин уже за ним. Побежите, побежите, не пиздите. Три тысячи рублей за какого-то раздолбанного десептикона, который надоест чаду уже на следующий день это нормально?! Нормально на эту сумму купить почти десять килограмм отборной телятины. Или до хуя обычных аналоговых книг. Баран Лаврентий ( Лаврентий, блядь!!! Я аж присцал в штаны, когда прочитал. В глазах мелькнули буквы "ГУЛАГ") из плюша три тыщи. Кукла Анжела - три пятьсот. За эти деньги папа может познакомиться с настоящей, живой Анжелой. А если добавит пару-тройку штук сверху, то и с ее подругой Снежаной. Тоже живой, теплой, кожаной и эпилированной в нужных местах! А если честно, то продавцы игрушек охуели. Просто вот взяли и охуели. Такой бешеной разницы между себестоимостью и розничной ценой, мне кажется, нет нигде, даже у наркодилеров. Хотя не удивлюсь, если в свинке Пеппе перевозят кокаин.
BY Гутин Морген!
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
But the Ukraine Crisis Media Center's Tsekhanovska points out that communications are often down in zones most affected by the war, making this sort of cross-referencing a luxury many cannot afford. To that end, when files are actively downloading, a new icon now appears in the Search bar that users can tap to view and manage downloads, pause and resume all downloads or just individual items, and select one to increase its priority or view it in a chat. Russian President Vladimir Putin launched Russia's invasion of Ukraine in the early-morning hours of February 24, targeting several key cities with military strikes. Pavel Durov, Telegram's CEO, is known as "the Russian Mark Zuckerberg," for co-founding VKontakte, which is Russian for "in touch," a Facebook imitator that became the country's most popular social networking site. "For Telegram, accountability has always been a problem, which is why it was so popular even before the full-scale war with far-right extremists and terrorists from all over the world," she told AFP from her safe house outside the Ukrainian capital.
from ua
