Божоле нуво
Пиздец, самое хуевое пойло на свете - это "Божоле нуво".
Праздник молодого Божоле - это праздник винного похуизма и вкусового нигилизма.
Божоле - это не вино, это маркетинговый выпердыш.
Пиздец, самое хуевое пойло на свете - это "Божоле нуво".
Праздник молодого Божоле - это праздник винного похуизма и вкусового нигилизма.
Божоле - это не вино, это маркетинговый выпердыш.
Равенство
Каждый раз, когда кто-то требует равенства, я удивляюсь - а нахуя?
Что может быть глупее равенства? Мне вот никогда в жизни не хотелось никакого равенства ни с кем. Я всегда хотел как угодно, но только чтобы не было равенства.
Вот у кого-то что-то есть. И ты хочешь равенства. Значит, ты получишь то же, что есть у этого кого-то! А вдруг у него хуйня какая-то? Зачем она тебе?
Никогда не требуй равенства. Требуй то, что нужно тебе. Например, требуй больше. Или требуй другое. Или не требуй.
Равенство - это хуйня на палке. Женщинам на заметку, кстати.
Каждый раз, когда кто-то требует равенства, я удивляюсь - а нахуя?
Что может быть глупее равенства? Мне вот никогда в жизни не хотелось никакого равенства ни с кем. Я всегда хотел как угодно, но только чтобы не было равенства.
Вот у кого-то что-то есть. И ты хочешь равенства. Значит, ты получишь то же, что есть у этого кого-то! А вдруг у него хуйня какая-то? Зачем она тебе?
Никогда не требуй равенства. Требуй то, что нужно тебе. Например, требуй больше. Или требуй другое. Или не требуй.
Равенство - это хуйня на палке. Женщинам на заметку, кстати.
Левостороннее движение
Я водил во многих странах мира, включая страны с левосторонним движением. Я проехал много тысяч километров по Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Сейшелам и США (да, на Американских Виргинских островах ездят слева).
И никаких неудобств не испытал. Ну едешь и едешь. Потоки так хорошо разделены, что в 99% случаев ты даже не замечаешь, что едешь по другой стороне.
Единственный стремный момент - это когда разворачиваешься на проселочной дороге. Тут у меня всегда включается автопилот, и после разворота я всегда начинаю ехать по правой стороне. И понимаю это только когда вижу встречку на своей полосе.
Я водил во многих странах мира, включая страны с левосторонним движением. Я проехал много тысяч километров по Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Сейшелам и США (да, на Американских Виргинских островах ездят слева).
И никаких неудобств не испытал. Ну едешь и едешь. Потоки так хорошо разделены, что в 99% случаев ты даже не замечаешь, что едешь по другой стороне.
Единственный стремный момент - это когда разворачиваешься на проселочной дороге. Тут у меня всегда включается автопилот, и после разворота я всегда начинаю ехать по правой стороне. И понимаю это только когда вижу встречку на своей полосе.
Лейбаки на одежде
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда бирки на шее маек или на жопе трусов впиваются в кожу.
Почему нельзя уже наконец полностью перейти на печатную инфу? Чтобы вся информация наносилась шелкографией, а не злоебучим нейлоновым лейбаком, который своими заусенцами делает жизнь невыносимой?
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда бирки на шее маек или на жопе трусов впиваются в кожу.
Почему нельзя уже наконец полностью перейти на печатную инфу? Чтобы вся информация наносилась шелкографией, а не злоебучим нейлоновым лейбаком, который своими заусенцами делает жизнь невыносимой?
Не нужно ждать турникета
Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.
Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.
Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.
Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.
Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.
Пиздец, больше всего в метро бесят люди, которые стоят и ждут, когда на турникете снова загорится зеленый, чтобы приложить свою карточку.
Турникет, сука, умный! Можно прикладывать что угодно (карточку, тройку, кольцо, хуй с пирсингом) в любой момент.
Пока предыдущий чел проходит, на экране будет гореть надпись с его статусом (например: "Остаток: 35 поездок"). Можно смело прикладывать свое не дожидаясь, когда прошлый статус пропадет.
Это охуенно экономит время и не позволяет тупицам скапливаться перед турникетами в ожидании зеленого света.
Прикладывайте свою карту через полсекунды после предыдущего чела, короч.
Зая, лови свежачок!
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245842
Файл: https://cloud.mail.ru/public/sjXu/sPU1a5xGu
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/TqP9/x2T9X6S5x
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242118
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245842
Файл: https://cloud.mail.ru/public/sjXu/sPU1a5xGu
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/TqP9/x2T9X6S5x
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242118
VK Видео
№ 597 Арест счетов Варламова / Трамп выгоняет Зеленского / Закон против собак
Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 02:35 Суд оштрафовал Ютуб 03:18 Задолженность Гугла 04:30 Заблокированные РКН номера 05:11 Контент везде 05:44 Массовое внедрение цифрового рубля 08:33 Россия сократила ввоз вина 08:51 Турпоток на Новую Землю 09:54 Число…
Наиболее эффективная коммуникация
У всех людей разные привычки и возможности общения. Я для себя открыл наиболее эффективный способ общения: одно дело в одном сообщении.
Чтобы максимально быстро получить ответ от меня, нужно прислать ровно одно письмо ровно с одним вопросом или ровно с одной картинкой.
Если в письме два вопроса, у меня может быть ответ на первый, а на второй еще нет. Так что такое письмо надолго застрянет в моем инбоксе. То же и с картинкой - ответ будет максимально быстрый: да или нет. А две, пять, десять картинок могут потребовать обстоятельности, которая может отсутствовать на данный момент.
Люди, которые задают в одном письме четыре вопроса, обречены на неответ с моей стороны. (Люди, которые присылают четыре письма подряд, тоже обречены на неответ, если я их не приглашал писать мне.)
Таким образом я успеваю сделать больше, чем те, кто пытаются быть универсальными отвечателями на произвольный формат инфозагруза.
- Это поэтому ты так много успеваешь? А ты сам придумал этот лайфхак? А как мне научиться делать как ты?
- ...
У всех людей разные привычки и возможности общения. Я для себя открыл наиболее эффективный способ общения: одно дело в одном сообщении.
Чтобы максимально быстро получить ответ от меня, нужно прислать ровно одно письмо ровно с одним вопросом или ровно с одной картинкой.
Если в письме два вопроса, у меня может быть ответ на первый, а на второй еще нет. Так что такое письмо надолго застрянет в моем инбоксе. То же и с картинкой - ответ будет максимально быстрый: да или нет. А две, пять, десять картинок могут потребовать обстоятельности, которая может отсутствовать на данный момент.
Люди, которые задают в одном письме четыре вопроса, обречены на неответ с моей стороны. (Люди, которые присылают четыре письма подряд, тоже обречены на неответ, если я их не приглашал писать мне.)
Таким образом я успеваю сделать больше, чем те, кто пытаются быть универсальными отвечателями на произвольный формат инфозагруза.
- Это поэтому ты так много успеваешь? А ты сам придумал этот лайфхак? А как мне научиться делать как ты?
- ...
Засыпальник
Существует будильник - устройство для просыпания. Указываешь точное или примерное время, устройство тебя будит.
Спрашивается, почему до сих пор не придумали засыпальник? Указываешь время, когда хочешь заснуть, ложишься, а в нужное время засыпаешь.
Просто же!
Существует будильник - устройство для просыпания. Указываешь точное или примерное время, устройство тебя будит.
Спрашивается, почему до сих пор не придумали засыпальник? Указываешь время, когда хочешь заснуть, ложишься, а в нужное время засыпаешь.
Просто же!
Столица Мексики
Столица Мексики называется Мехико.
По-испански оба топонима пишутся Mexico.
Как так получилось, что у нас есть такое удобное разделение, а у мексиканцев - нет?
Все дело в том, что название города попало в русский на триста лет раньше названия страны. Мехико (1521) - это мексиканское звучание слова. А Мексика (1821) - это уже англифицированное название. До 1821 года страна называлась Новая Испания.
Еще есть слово Техас, которое успело попасть в русский до англификации, потому что по-испански это Техас (с ударением на Е), а в английском это уже Тексас (тоже с ударением на Е). Но в мексиканском варианте испанского X читается как угодно - и Х, и КС, и Ш.
Мой любимый пример сохранения исторического топонима в языке - это Moscow. Слово сохранилось в английском с тех пор, когда город назывался Москов. У нас уже Москва, а по-английски сохраняется норма пятисотлетней давности.
Столица Мексики называется Мехико.
По-испански оба топонима пишутся Mexico.
Как так получилось, что у нас есть такое удобное разделение, а у мексиканцев - нет?
Все дело в том, что название города попало в русский на триста лет раньше названия страны. Мехико (1521) - это мексиканское звучание слова. А Мексика (1821) - это уже англифицированное название. До 1821 года страна называлась Новая Испания.
Еще есть слово Техас, которое успело попасть в русский до англификации, потому что по-испански это Техас (с ударением на Е), а в английском это уже Тексас (тоже с ударением на Е). Но в мексиканском варианте испанского X читается как угодно - и Х, и КС, и Ш.
Мой любимый пример сохранения исторического топонима в языке - это Moscow. Слово сохранилось в английском с тех пор, когда город назывался Москов. У нас уже Москва, а по-английски сохраняется норма пятисотлетней давности.
Руководить бизнесом на расстоянии
Многие руководители компаний не знают, как им отойти от родной компании хотя бы на километр.
Многие руководители компаний не знают, как так сделать, чтобы их компания могла прожить без них недельку.
Многие руководители компаний не знают, как "делегировать ответственность" своим коллегам (= являются злоебучими контрол-фриками).
А секрет простой. Не нужно запирать своей неэффективностью процессы в своей компании. Нужно так все устроить, чтобы даже когда вы в офисе, ничто от вас не зависело. Физическое присутствие не значит ничего.
Бля, какая разница - есть руководитель в офисе или нет?
Важно, чтобы люди знали, что им делать. И важно, чтобы люди понимали, что за хуйню их взъебут. Всё. Больше ничего не важно.
Многие руководители компаний не знают, как им отойти от родной компании хотя бы на километр.
Многие руководители компаний не знают, как так сделать, чтобы их компания могла прожить без них недельку.
Многие руководители компаний не знают, как "делегировать ответственность" своим коллегам (= являются злоебучими контрол-фриками).
А секрет простой. Не нужно запирать своей неэффективностью процессы в своей компании. Нужно так все устроить, чтобы даже когда вы в офисе, ничто от вас не зависело. Физическое присутствие не значит ничего.
Бля, какая разница - есть руководитель в офисе или нет?
Важно, чтобы люди знали, что им делать. И важно, чтобы люди понимали, что за хуйню их взъебут. Всё. Больше ничего не важно.
Всем коллабам коллабчик!
Вместе с Кофиксом пересмотрели традиционные взгляды на еду и напитки и выпустили смелый фьюжн на стыке азиатской и русской культур, объединяющий традиционные вкусы.
В меню вошли пять сезонных напитков:
- латте «Сибирская сакура» с посыпкой «Кобуси»
- раф «Малиновое варенье» с гималайской солью и сырной пенкой
- капучино «Соленый мед»
- латте «Маракуйя» со взрывной посыпкой «Инжир»
- американо «Манго-тимьян-чили»
Их дополняют сытные блюда и десерты: ролл а-ля рюс с говядиной, боул с курицей и клюквой, сэндвич с курицей и соусом карри, торт «Синий бархат», пирожное шу с черникой и набор пирожных макарон.
Весь март и апрель лимитированные напитки в стаканах с моим еблетом и записками зае! Иллюстрации нарисовала Евдокия. Всего будет два дропа стаканов: четыре дизайна в марте и четыре в апреле.
Также в кофейнях уже продается сопутствующий мерч и лимитированные дрипы.
Заходите в Кофикс, пробуйте напитки и еду, выкладывайте в соцсети и отмечайте меня!
https://www.group-telegram.com/cofix_russia
Вместе с Кофиксом пересмотрели традиционные взгляды на еду и напитки и выпустили смелый фьюжн на стыке азиатской и русской культур, объединяющий традиционные вкусы.
В меню вошли пять сезонных напитков:
- латте «Сибирская сакура» с посыпкой «Кобуси»
- раф «Малиновое варенье» с гималайской солью и сырной пенкой
- капучино «Соленый мед»
- латте «Маракуйя» со взрывной посыпкой «Инжир»
- американо «Манго-тимьян-чили»
Их дополняют сытные блюда и десерты: ролл а-ля рюс с говядиной, боул с курицей и клюквой, сэндвич с курицей и соусом карри, торт «Синий бархат», пирожное шу с черникой и набор пирожных макарон.
Весь март и апрель лимитированные напитки в стаканах с моим еблетом и записками зае! Иллюстрации нарисовала Евдокия. Всего будет два дропа стаканов: четыре дизайна в марте и четыре в апреле.
Также в кофейнях уже продается сопутствующий мерч и лимитированные дрипы.
Заходите в Кофикс, пробуйте напитки и еду, выкладывайте в соцсети и отмечайте меня!
https://www.group-telegram.com/cofix_russia
Аудиокниги
Аудиокниги не имеют никакого отношения к книгам. Аудиокниги - это самостоятельный развлекательный продукт.
Чтобы понять, чем отличается аудиокнига от бумажной книги, достаточно их сравнить. Берешь рассказ Чехова на бумаге, читаешь его. А потом берешь ровно тот же рассказ Чехова в виде аудиокниги. И слушаешь его.
И понимаешь, что это два совершенно разных продукта.
Чтение слов глазами - это совершенно уникальный и ни на что не похожий процесс. Вполне может быть, что он при нашей жизни почти зачахнет, но это не отменяет его отдельной ценности.
Чтение развивает мозг, прослушивание - не особо.
Аудиокниги не имеют никакого отношения к книгам. Аудиокниги - это самостоятельный развлекательный продукт.
Чтобы понять, чем отличается аудиокнига от бумажной книги, достаточно их сравнить. Берешь рассказ Чехова на бумаге, читаешь его. А потом берешь ровно тот же рассказ Чехова в виде аудиокниги. И слушаешь его.
И понимаешь, что это два совершенно разных продукта.
Чтение слов глазами - это совершенно уникальный и ни на что не похожий процесс. Вполне может быть, что он при нашей жизни почти зачахнет, но это не отменяет его отдельной ценности.
Чтение развивает мозг, прослушивание - не особо.
Спешил порадовать тебя к завтраку, зай!
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245864
Файл: https://cloud.mail.ru/public/kZR3/pdKGjRFbJ
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/W343/wjga2o6bN
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242130
ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456245864
Файл: https://cloud.mail.ru/public/kZR3/pdKGjRFbJ
Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/W343/wjga2o6bN
Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242130
VK Видео
№ 598 Леди Гага лайкает Бузову / Оксимирон — педофил? / Трамп облизал ноги Маска
Выгодно приобрести недвижимость в Таиланде, для жизни или инвестиций: https://royal-property.pro/?utm_source=vk&utm_medium=cpa&utm_campaign=lebedev11news *** Таймкоды: 00:00 Важнейшая новость 01:13 За рекламу ведут штрафы 01:59 Выручка «Яндекса» 02:27 Средний…
Начало недели
Кто начинает неделю с нуля - у того ничего не получится.
Сорян, если подзасрал очередной план.
От того, что кто-то начнет менять жизнь с полуночи понедельника 1-го января, лучше точно не будет. Если хочется изменить жизнь с нуля, достаточно сделать это прямо сейчас, в 17:53 в четверг.
Кто начинает неделю с нуля - у того ничего не получится.
Сорян, если подзасрал очередной план.
От того, что кто-то начнет менять жизнь с полуночи понедельника 1-го января, лучше точно не будет. Если хочется изменить жизнь с нуля, достаточно сделать это прямо сейчас, в 17:53 в четверг.
Прикроватная лампа в отеле
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда приходишь в отель, включаешь свет у прикроватного торшера, а свет тебе ебашит прямо в глаз. Потому что оказывается всегда, что ты смотришь на этот свет прямо сверху, а торшер стоит на тумбе.
Пиздец, больше всего на свете я ненавижу, когда приходишь в отель, включаешь свет у прикроватного торшера, а свет тебе ебашит прямо в глаз. Потому что оказывается всегда, что ты смотришь на этот свет прямо сверху, а торшер стоит на тумбе.
Заморозка
Вообще не понимаю, почему люди боятся замороженных продуктов.
Замороженные рыба, мясо и овощи - это лучшее, что случалось с человечеством.
Заморозка - это добро. Заморозка - это цивилизация. Заморозка - это дезинфекция и безопасность.
А северные народы вообще едят только размороженное мясо и рыбу. А в США вообще запрещено продавать рыбу, если она не была глубоко заморожена (даже в суши-барах).
Холод - это не особо циничный способ изменить состав продуктов и вещей. Холод - это просто замедленное движение молекул.
Каждый, у кого есть дача, знает, что не страшно оставить все вещи на зиму. И диваны, и книги, и посуда, и даже сама дача за зиму совершенно не портятся. Замерзли, а потом отмерзли. Так и с едой.
Вообще не понимаю, почему люди боятся замороженных продуктов.
Замороженные рыба, мясо и овощи - это лучшее, что случалось с человечеством.
Заморозка - это добро. Заморозка - это цивилизация. Заморозка - это дезинфекция и безопасность.
А северные народы вообще едят только размороженное мясо и рыбу. А в США вообще запрещено продавать рыбу, если она не была глубоко заморожена (даже в суши-барах).
Холод - это не особо циничный способ изменить состав продуктов и вещей. Холод - это просто замедленное движение молекул.
Каждый, у кого есть дача, знает, что не страшно оставить все вещи на зиму. И диваны, и книги, и посуда, и даже сама дача за зиму совершенно не портятся. Замерзли, а потом отмерзли. Так и с едой.
Военное время
Любопытно, что наше обычное европейское время - 15:00, 19:15, 23:55 - в Америке называется "военное время".
Потому что обычный американец делит циферблат на "до полудня" и "после полудня". А точное время используют только военные. Причем, они используют время без двоеточия и называют часы сотнями, а слово "минуты" не произносят.
Пятнадцать сотен. Девятнадцать сотен пятнадцать. Двадцать три сотни пятьдесят пять.
Прикольно, что мы все понимаем секретный язык американских военных.
Любопытно, что наше обычное европейское время - 15:00, 19:15, 23:55 - в Америке называется "военное время".
Потому что обычный американец делит циферблат на "до полудня" и "после полудня". А точное время используют только военные. Причем, они используют время без двоеточия и называют часы сотнями, а слово "минуты" не произносят.
Пятнадцать сотен. Девятнадцать сотен пятнадцать. Двадцать три сотни пятьдесят пять.
Прикольно, что мы все понимаем секретный язык американских военных.
На здоровье
Когда иностранец спрашивает, что говорят русские, перед тем как выпить, держа стопки в руках, ему отвечают: "На здоровье!"
Но русские никогда не говорят "На здоровье", чокаясь. "На здоровье" говорят в ответ на "спасибо".
За столом в России говорят "Ебнем!", "Жахнем!", "Поехали!", "Начали!" но никак не "На здоровье!".
Кто придумал, что в России говорят Na Zdorowie? Откуда эта хуйня пошла? Почему так учат иностранцев?
Когда иностранец спрашивает, что говорят русские, перед тем как выпить, держа стопки в руках, ему отвечают: "На здоровье!"
Но русские никогда не говорят "На здоровье", чокаясь. "На здоровье" говорят в ответ на "спасибо".
За столом в России говорят "Ебнем!", "Жахнем!", "Поехали!", "Начали!" но никак не "На здоровье!".
Кто придумал, что в России говорят Na Zdorowie? Откуда эта хуйня пошла? Почему так учат иностранцев?
Зай, молчание - золото! Но это было раньше, теперь золото платят за пиздеж.