Фитнес-тренер решил наконец то вкусно жрать провести эксперимент. Он 30 дней питался только фастфудом и его показатели улучшились.

Вот результаты анализов:
- Понизился инсулин с 6.5 до 5.0;
- Выросло сывороточное железо с 20 до 26 мкмоль/л
- Щитовидка пришла в норму;
- Увеличилось количество гормона Т4;
- Тестостерон повысился на 40%, а ферменты печени снизились;
- «Хороший холестерин» увеличился на 22%;
- Риск сердечно-сосудистых заболеваний снизился;

Если вы как раз сейчас находитесь в раздумьях "че́ б сожрать?" - действуйте!

Тролль высшего уровня!
Вряд ли придумают что то круче такого буллинга!

Сурок ✊

Погнали в новую рабочую неделю!!!
С понедельником вас!

Сижу в поликлинике.
Стандартная очередь, а, значит, времени вагон.

Рядом со мной мужчина лет шестидесяти пяти. Не знаю что с ним, но взгляд у него весьма страдальческий. Напротив молодая девушка. Платок у рта и бровки домиком. Тоже страдает. Рядом с ней парень, смотрит в телефон, иногда улыбается, но сразу спохватывается, виновато оглядывается и с гримасой боли ощупывает колено.
Молодая мама шипит ребенку: не смейся! Вот выйдем из больницы и посмеешься.

Даже как то неловко.

Надо страдать, а у меня не получается. Я чересчур бодрым голосом сообщаю интересующимся что я последняя в очереди в 109 кабинет!
- Неееет, не в 110, на электрофорез мне сегодня не хочется! В следующий раз запишусь! Рекомендуете? Помогает?

Бабки шарахаются. Принимают подобающий скорбный вид и стайкой вздыхают.

А мне очень жалко врачей.
Я уверена, врачи - самые веселые люди в мире, а к ним приходят сплошь грустные люди со страдальческими уголками губ.

Когда у меня загноился палец на руке и нужно было срезать ноготь , хирург, подмигнув, предложила: - давай сначала ноготь, через пару дней посмотрим, если сепсис идет – будем по полсантиметра отрезать от пальца кружочки? Ну давааай! Как сосиску?
Я сразу представила как мой палец пошел на ровные пятачки.
Ну весело же?

Когда я готовилась на операцию жкт, в операционную нужно было въезжать голой. Я настроилась что меня сейчас, как в 911, повезут на каталке, а я буду видеть как по потолку, будто на взлетной полосе, пролетают огни лампочек.
Но хирург протянул мне простыню, велел закутаться и шагать воооооон в ту дверь! За дверью была винтовая лестница, как в замке: узенькая, звонкая, с кованными перилами. Операционная – наверху. Это было так интересно и смешно! Я, как принцесса из сказок в белом одеянии шагаю по лестнице, а паж хирург семенит следом и придерживает шлейф!
Мы отыгрывали по полной. Он бесконечно сыпал фразочками: честь имею-сссс, позвольте-ссс, а я смущалась и говорила: - полноте вам, ну полноте, батюшка!
Уже засыпая от наркоза я ему сказала что вниз не пойду и велела вызвать карету.
Он махнул рукой,
- тебя интерны понесут, не переживай.

А лестница такая узенькая, что меня могли унести только взвалив на плечо. Меня никогда в жизни не взваливали на плечо и я очень обрадовалась что пусть спящая, но я испытаю этот восторг!

Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю того хирурга, как родного!

А дядька – врач, который в коридоре больницы наказывал своей пациентке побрить там все, перед операцией!?
Она: - мне не надо! У меня шугаринг!
Он: - меня не интересуют ваши диагнозы! Должно быть побрито, значит брейтесь!

Вот вам рассказываю и самой опять смешно. Не грустите в поликлиниках никогда! Здесь весело!

P.S. В прошлом году в местном паблике рассказывали: мужчина подал в суд на хирургическое отделение, потому что ему оперировали ЖКТ, а проснувшись от наркоза, он обнаружил что у него сломана ключица.

Значит, все таки, уронили там, на винтовой, с коваными перилами🤔

Помню как сейчас

У меня никогда не было посудомоечной машины! Никогда!

Кухня сама по себе компактная, впихнуть машинку некуда, да я и сама прекрасно могу помыть. Ну это же всё отмазки? Да? Ну правда же?

Пару месяцев назад мне в очередной раз остохерели тарелки, соусники, салатники, блюдца, пиалки, кружки, ложки большие, ложки маленькие, вилки, и чеплашечка (мы в нее варенье налили и блин макали) - и это я перечислила комплект посуды после ужина.
Обед, завтрак, перекусы - в ту же копилку раковину.

Остохерело!
Я с угрожающими нотками в голосе взвыла " женщина я или посудомойка" и жмякнула поварешку в очередную гору тарелок.

Семья засуетилась.
Место для ПМ резко нашлось. Правда, придется перекроить гарнитур, но овчинка выделки стоит.
На сегодня заказан фасад для посудомойки, идентичный нашему гарнитуру. Идёт откуда то из Воронежа. К Марту должен дойти и тогда покупаем ПМ.

А я, как приличная, заблаговременно изучаю средства для ПМ на озоне.
Ну мало ли! Наверное уже пора заказывать!?

А поскольку я ни черта не понимаю в этих таблетках, солях и порошках - изучаю всё по отзывам.

Открыта к рекомендациям.
Средства за миллион денег не предлагать.

Это мой муж случайно увидел пост про посудомойку

Удалила видео с принцем на коне.
Просмеялась, перекрестилась и удалила.

Такая я внезапная

Назрел вопрос

Как из субтильных очкариков с бабочкой на шее вырастают такие, мягко говоря, харизматичные мачоссс?

Ну всяко он не за гаражами с пацанами учился игре на скрипке?

Ну стопроц он, пока его одноклассники гоняли мяч во дворе, пе́рся с ободранным скрипичным чехлом в музыкалку!

Это его же ненавидели все прилегающие подъезды за бесконечные пилик - пилик!?

А выглядит так, как будто занимался бейсболом+плаванием+бальными танцами, а опция игры на скрипке ему по праву рождения перешла!

Колитесь! На каких музыкальных инструментах учились играть? Ходили в музыкалку пока другие дети бежали во двор?
Пригодилось?

Немножко математики вам и капля мотивации в этот вторник!

Музыкальная история.

В моей жизни музыкальная школа появилась потому что «каждая приличная девочка должна ходить в музыкалку».
Это было как нечто само собой разумеющееся.
В 7 лет всем положено идти в школу, а девочкам, в довесок, еще и в музыкалку. Так положено!

Меня спросили: на каком инструменте ты бы хотела играть?
Ну конечно на пианино! Пианино и гитара, если можно. Можно, да?

Гитару было не можно. Мне объяснили что детская рука не подходит под гитарный гриф, поэтому, чтобы пойти в гитарный класс, ладошке следует подрасти пару лет.

Сейчас то мы с вами понимаем что это был звиздёжь чистой воды!
Почему родители не захотели отдавать меня на гитару – не известно. Не отдали и не отдали.

Зато записали на хор, сольфеджио, хореографию и немножко художки. И все это в рамках одного здания музыкальной школы.
Я заходила туда после уроков в общеобразовательной и выходила через 4-5 часов.
Занятость ребенка – идеальная!

Но были нюансы.

Я вообще не помню художку и хореографию. Что я там делала? Какие па и фуэте пыталась крутить своими пухлыми ножками? Какие рисунки уносила с собой в папке размера -А3?

В этом продуманном родителями плотном графике я помню только эту папку с рисунками и балетную пачку из фатина. Больше ничего на ум не приходит.

Зато я помню хор и сольфеджио!
30 человек изо дня в день, из года в год, доводили до совершенства 2 песни «Ах вы сени мои сени» и «Прекрасное далёко». Моя интеллигентная мама, каждый квартал приходя на отчетный концерт, однажды не выдержала и сказала: - «вы кроме прекрасного далёка что то умеете петь? Это же пиздец какой то постоянно ее слушать»! Пиздец был каждый день ее петь! Но я пела, самоотверженно и вдохновенно!

А что мне оставалось делать?

Вдохновиться сольфеджио у меня не получилось. Первый год обучения я еще надеялась на то, что в нашем доме появится лакированный инструмент с черно-белыми клавишами, а потом сама зашла в пианинный магазин, изучила ценники (320 рублей за инструмент! Шутка что ли?) и продолжила учить произведения по нотной тетрадке.

Это было очень неловко, приходить на занятие и пытаться сыграть на фортепьяно композицию, не понимая как дотянуться пальцем до бемолей и диезов. Весьма странно.

Мои далекие от музыки родители, видимо, предполагали что музыкантами так и становятся: смотрят в тетрадку, заучивают ноты как текст, потом хоба, и пальцы сами побежали по клавишам.
Со мной так не работало.

Спустя 2 года я стала напоминать про гитару. Гитару то можно? Можно, да?

Мне в очередной раз объяснили что для гитарного грифа рука еще не доросла, но уже можно готовить ладонь к встрече с гитарой и отдали на Домру! Домру!!!!

Я знаю, что на этом канале есть люди, обожающие домру, но я ее ненавижу!

Ненавижу за ее нелепость: это и не балалайка и не контрабас, не гитара и не укулеле – это доммммммра! Ну и, конечно, я ненавижу ее за то, что она украла мою мечту о гитаре.
Доооооомра! Каждый, кто узнавал что я играю на домре, переспрашивал: - на чем? На домБре?
Национальный казахский инструмент домБра был гораздо популярнее его русской тезки. Со временем, я перестала всем объяснять отличие русского инструмента от казахского и утвердительно кивала на Домбру. Казахи уважительно цокали языками.

Понимание того, что меня обманули и домринный класс – это не подготовишка перед гитарой, пришла ко мне в 6-ом классе.

Я не злилась на маму, я разозлилась на музыкальную школу в целом.
Ну ладно родители, их мотивация поступить так или иначе, порой за гранью объяснения, но педагоги в музыкалке, они то могли мне сказать что домра – отдельно, гитара – отдельно?

Крепко я тогда осерчала. Я позвонила в музыкалку, сообщила всем что никогда я не зайду в эту обитель лицемерия и лжи! А для того, чтобы никогда больше не видеть ноты из учебника по домре – я проковыряла в книге дырку и закрыла ее на кодовой замок.
Такой вот детский акт мести.

С того дня в музыкальную школу я не зашла ни разу.

А 10 лет спустя в мусорном контейнере лежал и поблёскивал кодовым замком учебник по домре.

Я так его и не открыла.

Пляжный стриптиз выходит на новый уровень.

Сейчас с коллегой спорили из за стриптиза.

Она говорит что в полуголом бизнесе деньги платятся только за «посмотреть». Трогать нельзя, совращать – тем более.
Я же настаиваю что вся выручка таких баров и зарплата девушек держится только на совращении.

Я доказываю что если девочку со сцены нельзя заказать в вип-комнату, то смысл мужчине идти в такой бар? Чем он интереснее других питейных заведений?

Коллега аргументирует: - те, кто работает в этой индустрии, клянутся что у них никаких половых контактов с посетителями быть не может! За этим строго следит администрация!

По мне – так это очень удобная версия: я бы тоже так всем говорила если бы крутилась на шесте.

Ясен пень! Хозяева подобных заведений не могут в открытую дать объявление в газету с почасовым прайсом!

У вас какие мнения на этот счет?
Обладаете познаниями как у них там все, в закулисьях приватных танцев?

Объяснение почему вы до сих пор подписаны на этот канал

Смотрю на голоса и понимаю что тот, опаздывающий и проголосовать не успевает😂😂😂😂😂 Бедолага

От сердца отрываю!
Очень действенный метод!

С новым рабочим буднем🤝

У нас в школе был Коля Печник.
Печник, потому что в бане прислонился к раскаленной каменке.

Мама, в девичестве - Медведева, дружила с мальчиком с фамилией Волков.
Все друзья, завидев их, говорили - вон, Зверевы идут.

Делитесь, что вам выпало?