Что же это за точка отсчета, провоцирующая на неудовлетворенность!
Заставляющая из этого больного места идти дальше, в настоящую боль!
Идти дальше вместо ожидаемого и банального поиска удовлетворенности, а затем к покою...

Я раньше привычно ожидал от своего клиента раздраженного вопроса:
"Так что же со мной произошло в результате марафона?"
И этот вопрос меня не удовлетворял долго, пугал даже!
Ну, как его опредметишь?
Как-то с этим сейчас понятнее сильно стало...

И что-то изменилось для меня!
Сильно изменило мой взгляд на профессию!
То, что произошло - прекрасно, а только с тех самых пор уже это и не интересно вовсе... Работает само.
Разве что взять с полки пирожок по этому поводу и повесить себе его на шею...

Не так давно родился другой вопрос и он стал сквозной Темой моей группы!
Этот вопрос не на то, что может успокоить на пути, а на то, что не дает мне успокоится дальше!
Так что же не даст мне успокоится после группы?
Что же будет меня будить по утрам и не давать уснуть днем??!

Что не удалось реализовать из приведшего меня на группу?
Что не находит во мне покоя из увиденного на марафоне?
Что НЕ произошло?
Что осталось на месте, но не нашло себе покоя!
За что я ненавижу тебя, Ройтман, все эти годы?
Чего я не сказал тебе тогда, не говорю сейчас и не скажу никогда??!
Трусливо, осторожно, взвешено или лицемерно?
Почему я не позволяю себе говорить об этом с тобой?
На кого я злюсь все эти годы на самом деле?
Вы видите, как много важных и не банальных вопросов остаются в тени очевидного?

В тени приятного и ожидаемого:
"А давайте померяемся, кто круче прошел марафон и какие у кого результаты?")))

Очень получился поучительный и терапевтичный инструмент.
Отзовитесь те, кто был на марафоне со мной!
Кто был на алгоритме?!

Кто брал индивидуальные и семейные сессии у меня или краткосрочную или не краткосрочную терапию?!
С кем этот край детского одеяла вместе мы однажды подняли?
И с кем мы вдвоем слились, струсили или отложили нашу работу на завтра...

Дайте свои ремарки!
Мне очень интересно и важно это!

Ваши краткие вопросы в комментариях!

Я заболел, заболел, на самом деле, еще до Кипра. А вчера меня подкараулила креативная Машка Левина и расспросила про то, какой я в болезни и как это сказывается на работе, жизни и семье.

Мария Л.-К.: Так, в двух словах скажи мне, что у тебя болит?

Саша: Болит голова, болят зубы, настроение. Но я не люблю болеть.

Мария Л.-К.: Как ты относишься к себе в болезни?

Саша: Я когда болею, когда устаю или вообще когда большой напор, когда мне не хватает ресурсов, которые обычно избыточны… достаточны.. я тогда отбрасываю всё нецелевое, остаюсь торпедой, я вот смыкаюсь до ведущей функции, всё дополнительное я отбрасываю.

Я становлюсь очень таким собранным, если нужно. Если деятельности нет, то я распадаюсь.. но если есть деятельность, я игла. Лезвие ножа. Одна лошадиная сила, которая везет за все 200..

И это опасная, кстати, точка, как оказалось. Последний раз, когда в Чехословакии у меня так было, я был уверен, что могу взять и довезти группу. А оказалось потом, что я умирал, они меня реально спасали. Это я понял только потом, подумал, что мне надо это контролировать.

Я, ну как бы, затачиваюсь в иглу, то есть вот если там остается, там, не знаю, одна лошадиная сила, то она вот вся в этой игле. Если там остается четверть, она в ушке заточена. Я даже не замечаю, что я в плохом состоянии.

Мария Л.-К.: Сейчас была группа на Кипре, ты там уже болел. Как это повлияло в сравнении с предыдущей группой? Какой ты становишься в работе, когда болеешь?

Саша: Это была очень трудная группа, но дело не в болезни. Какой я.. да я просто собираюсь, затачиваюсь, концентрируюсь, не останавливаюсь, становлюсь одним кристаллом воды в противовес обычно полному стакану воды. Обычно мне хватает. То есть такого, чтобы я на группе осыпался, не было, наверное, никогда… Даже когда меня увозили в больницу, я мог остаться.

Я острый как у ножа режущая кромка. То есть я отдаю вот эту заднюю сторонку в болезни, остаётся только кромка.

Мария Л.-К.: Я так заметила, что ты и остаёшься вот этим ножом потом и в отношениях, например, с командой, когда ты болеешь. А с близкими как?

Саша: Ну, я думаю, что моя ведущая деятельность все-таки не работа, а семья, отношения, поэтому последними остаются отношения.. Моя ведущая деятельность — семья, поэтому надо контролировать это место. А вообще как? Даже контролировать в этот момент уже не очень есть энергия. То есть я контролирую не выбор из числа, а контролирую то, вокруг чего я заточен.

Мария Л.-К.: Я заметила, и мы сегодня на совещании даже уделили этому время, обсудили свои страхи… относительно того, что ты болеешь. Ты замечаешь вообще, что мы боимся?

Саша: Больше того могу тебе сказать, я знаю, что вы от меня отстраняетесь, как от прокаженного, как только мне становится плохо... Боитесь, что я сдохну, небось, сучки.

Мария Л.-К.: Да, мы сегодня это обсуждали, Сашка..

Саша: Я не понимаю! Я же живой. Ну получайте удовольствие, может, еще 10 лет, 20 лет, 30 лет буду живой. А так я 30 лет буду живой, вы будете от меня отстраняться и вести себя со мной высокомерно и в белом пальто, типа заботливые такие, типа он у нас такой чудак, совсем о себе не заботится.. вместо того, чтобы чувствовать эту любовь, переживать, я же такой классный, чтобы не получать удовольствие от общения со мной, от меня живого. Зачем меня брать и кастрировать, и, как сказать.. «обезжизнить».. не знаю, зачем?

Мария Л.-К.: Я так думаю, в моей голове, по-крайней мере, ты же должен быть идеально живым. Потому что допустить, что с тобой что-нибудь происходит — это очень страшно..

Саша: Мне так хочется быть признанным и принятым живым, потому что…

Мария Л.-К.: Да, конечно.

Саша: Это такое спорное удовольствие, вот эта вот забота как о слабоумном. Ну, забота как о ребенке, бережная и нервная, еще туда-сюда, я к этому отношусь тепло. Но как только появляется вот эта забота как о слабоумном — зачем? Зачем вам лишаться человека, который действительно прикольный, интересный, наполненный, полноценный? Свои 63 года еще для стойкости вперед всем прочим мальчикам... это правда.

Мария Л.-К.: Как о слабоумном я о тебе точно не забочусь.

Но у меня есть большой страх, я заметила его на супервизии, что я так злюсь на тебя, что ты болеешь. Для меня это, конечно, очень недопустимо!

Саша: Мы дрожим все, я это ценю очень.

Мария Л.-К.: Да, ну пока мы вот с тобой лицом к лицу, я еще раз даже извинюсь, потому что это очень важно для меня. Я испугалась, испугалась за тебя. Прости.

Саша: Нет, я очень ценю и признаю, и готов тебя успокаивать, и готов тебе доказать, что я очень даже способен противостоять болезни, старости и отупению, ну как... противостоять с полной ответственностью и смирением.

Это мы с моими девочками пошли на оперу

Кто мы в кабинете? Продаем время, а не результат...

Смешно думать, что клиент платит за наше волшебство. За «гарантию успеха». Товарищи проститутки, давайте честно: никто не платит нам за "оргазм", за финал. Нам платят за честное присутствие, за то, чтобы этот путь был в проживании, а не в иллюзиях.

Наше дело — находиться рядом, даже когда нет ясного решения. И знать, когда уйти с его дороги..

Приходите 9 ноября на Мастерскую-супервизию, поговорим о том, как не вдавить клиента в невыученную беспомощность, как освободить это место для него… и для его собственных шагов.

https://roycenter.co.il/superviziyaroithmanbogomolova

Сидим с Мишель, разговор зашёл о смерти. Она смотрит на меня, серьёзная, настороженная. Уже не теленок, - лань! Требовательная к ответам лань..)

— Пап, а смерть… это как? — спрашивает.

Я улыбаюсь, разговор непростой.

— Как будто выключился свет, — отвечаю ей.

Она смотрит на меня, немного хмурясь.

- Ну, вот выключился свет, и я в темноте..

- Нет, как будто ты — свет, тебя выключило. И перестало появляться..

Мишель делает паузу, пытается понять, но чувствую, что не совсем ещё ухватывает.

— А как можно это почувствовать? — спрашивает она. — Ну, вот прям понять, почувствовать, как это?

Я вздыхаю. Мысль старая, простая, но всегда трудная для объяснения.

— Никак не почувствовать, — говорю. — Некому и нечем. Нет ни глаз, ни ушей, ни кожи. Нечем чувствовать и некому. Ты просто исчезла. Исчезли твои глаза, исчезли твои уши, исчезла твоя кожа.

Она сидит, смотрит на меня, пытаясь осмыслить, и тут же новый вопрос:

— А душа? Наше сознание? Куда оно девается?

— Просто выключается. И всё, — отвечаю, а она снова морщится.

— Но мне хочется верить, что оно куда-то улетает, остаётся. Ну, хотя бы где-то в темноте. Вот так летает одно.. и никого с ним. — говорит.

- Это трагедия.

Кивает.

- И все-таки я не могу представить, что просто выключается. Пусть летает.

— Да, желание такое есть, потому что пустоту принять сложно. Но если быть честным… нет ничего, думаю. Просто пустота. Ты исчезла.

Она смотрит в сторону. Я вижу, как в её глазах мелькает что-то, что-то похожее на беспокойство или растерянность.

— Как же так… как можно просто исчезнуть?

Я поднимаю руку, щёлкаю выключателем настольной лампы, и комната мгновенно погружается в темноту.

— Вот был свет… и вот его нет, — говорю.

Мишель смотрит на лампу в темноте.

— Но лампа же осталась. Если её включить, свет вернётся.

— Лампа — это как наше тело. Она остаётся, а свет — это ты. Когда свет исчезает, лампа просто пустая, не нужна. Лампочка — это не свет. Лампочка — это источник света. Вот, например, мама останется, а тебя не будет. Мама тебя излучила. И ты выключилась и исчезла. Мы думаем о тебе, страдаем по тебе. А ты этого не чувствуешь, не знаешь. Тебя нет.

Она кивает, хотя чувствую, что до конца в голове у неё этот разговор не улегся.

— Это сложно… понять, — говорит она тихо.

— Никак не понять, — отвечаю. — Как ты можешь представить, что тебя нет?

Она кивает снова, обдумывая. Смотрю на неё и понимаю: у неё впереди ещё много вопросов, а у меня не так много ответов.

Как понять, хороший ли я психолог?

Хороший вопрос... Да почти никак... Я для себя здесь опоры не нашел ни в оценках клиентов, ни коллег, ни спервизоров... А зачем? Делай, что можешь честно... Учись, проходи терапию, супервизируйся, работай... Позволь себе быть хуёвым и счастливым... Люби свою жизнь и дело... Получи удовольствие от этой легкости))) и умри однажды в свой срок, желательно). Остальное - дешевые метания и рефлексия в белом пальто наизнанку)))

Что для вас значит такое понятие, как патриотизм?

Я же бумер! Я из 60-х. Для меня это про верность своей любви к месту, где родился... К могилам родных. К походам за грибами и земляникой, к пионерским кострам. Это для меня про верность присяге, про некие идеалы, про ответственность гражданина в его общественном договоре со страной, которая ответственна к тебе... Про почетный долг и священную обязанность... Про место, которому ты с гордостью даришь себя и своих детей... Про место, за которое тебе не стыдно отдать свою жизнь и жизнь детей своих... Не стыдно, а естественно! Как за любимую и очень дорого ценимую свою семью. Как-то так...

Почему так важна и популярна эта фраза – нужно простить своих родителей?
Ответ – тебе будет легче без груза обид – не срабатывает и не действует (формально простить или из жалости не хочу и не имеет смысла). А по-настоящему чувствую, что не дотягиваю до этого уровня святости что ли. Вопрос про маму, папу похоронила с огромной любовью в сердце.

Ну, если это неактуально для вас, значит это для вас неактуально). Просто забейте). Есть много фраз, которые для сотен миллионов человек важны и популярны... Например: "На всё воля Его" или "Аллах Акбар" или 'Не сотвори себе кумира" или "Не укради" ... Кому-то актуально, кому-то обыденно, кому-то банально... Просто забейте! Если сможете...

Для чего нам даются нескончаемые испытания? Смерть папы, мамы, уход мужа, и все сразу. Кажется, этого уже не выдержать ни психически, ни физически.

Вопрос верований и убеждений... Ибо воздастся каждому по вере его!). Но во что верю я, так это то, что в нашей жизни, даже когда происходящее нас "испытывает", у нас есть выбор! Ну, как минимум выбор, как это проживать! Мы можем проявлять себя творчески или вяло и уныло... С любовью к жизни, к дорогому для себя, с осознанием ценности себя или апатично и равнодушно... Это только выбор или это важнейший, жизненный выбор... Но и он диктует всю мою последующую жизнь... На каждом шаге рождается следующий шаг и каждый раз перед тобой встает новый выбор... Причем, выбор не выбирать, а плыть как труп по течению - такой же ваш выбор как и выбор выбирать ответственно, как человек живой и свободный... Но это моё видение жизни). Есть еще много других... Это еще один выбор из многих... Или просто забейте!)

Он пришел ко мне и сказал:

— Я знаю, что моя жизнь не работает. И знаю, почему. Я понимаю свои мысли, чувства, я осознаю, откуда я действую. Я все про себя знаю. И все знаю про других.
— Везет, — сказал я.
— Смеешься? — смотрит подозрительно.
— Почему, — говорю, — я тебе верю.
— Какой же ты тогда к черту психолог? — спросил он с вызовом.
— «Какое ж это лето, Леночка?» — процитировал я.
Он нахмурился. Подумал.
— Ты правда мне веришь?
— Да, — честно сказал я.
— Странно… тебе вроде не положено.
— Что не положено? — поинтересовался я (всегда, знаете, интересуюсь, что мне положено, а что нет).
— Верить, — неуверенно так.
— Вспоминается анекдот, — сказал я. — Приходит один к раввину и говорит: «Никакого Б-га нет». «Точно», — говорит раввин. «Что значит точно? Ты что, в Б-га не веришь?». «Не верю», — говорит раввин. «Как это так? Ты не можешь не верить в Б-га! Это я могу не верить в Б-га. А тебе не положено!» «Смотри, — отвечает раввин, — в того Б-га, в которого ты не веришь, и я не верю».

Усмехнулся.
Помолчали.

— А ты знаешь, почему моя жизнь не работает? — спрашивает.
— Ясен пень, — говорю. — Я вообще насквозь тебя вижу, понимаю твои мысли, чувства и прочее. Я ясновидящий.
— Я тебе не верю!
— Да ну?

Помолчал минут 10. Потом говорит:
— Я хочу тебе открыться, но боюсь, что ты меня не поймешь.
Я вздохнул.
— Слушай, — говорю, — шел бы ты отсюда. Ты мне надоел.
Он молча встал и пошел к выходу. Я взялся за телефон, чтобы позвонить Машке. Он вернулся. Сел.
— Послушай, — говорит, — мне 52 года, а я чувствую себя подростком.
— Ясно, — говорю, — похоже, мне эту ахинею придется-таки еще полчаса слушать…
Он начал краснеть. Я решил не упускать момент:
— Слушай, — говорю, — может, я пока все-таки позвоню жене? А то я уже собрался. А мне важно, я с ней с утра поцапался, переживаю.
Тут он как заорет:
— Ты… (я вместо непечатных выражений точки ставить буду, ладно?)… Ройтман…, … и… (эх, жалко, такие обороты пропадают!), будешь тут сидеть и меня слушать за мои деньги! А то я тебя…, … и…
— Обидеть слабого Ройтмана каждый норовит, — говорю, но телефон, естественно, убираю.

И понеслась.
Оказывается, жизнь не просто не работает, а вообще кирдык жизни: долги, бизнес провален, жена бросила, партнер сбежал, сын наркоман, геморрой (в прямом смысле) замучил, давление скачет… короче, у меня аж челюсть отвисла — прямо фильм ужасов. А он все говорит, говорит, задыхается, краснеет, орет… мама дорогая!
Внимание, вопрос к коллегам! Нет, мне правда интересно: что бы вы на моем месте сделали в такой ситуации? Ну представьте: орет, красный, рассказывает ужасные вещи, и ведь явно не врет!
Вообще, эту мысль, про коллегу (про правильного коллегу-психолога, а не такого, как я), я всегда думаю, когда меня совесть мучает. В данном случае от его криков она меня сильно мучить начала, потому что… короче, я машинально так отмечаю:
— Надо же, а слез-то нет…

Мне в очередной раз повезло: он меня не убил. И не съел. Он обалдел. На секунду. А потом заплакал. И рассказал про Ирочку (имя изменено), которая хочет сделать аборт, потому что она боится рожать от человека, у которого… (см. абзацем выше).
Оставалось 5 минут. Больше он ко мне не придет, я был уверен.
Я спросил:
— Ты ее любишь?
Он посмотрел на меня, и я сказал:
— Понял. Вижу твои мысли насквозь.
Улыбнулся, слава Б-гу.
— А она тебя? — задал я вопрос, ради которого он пришел.
Короче, он ушел говорить с Ирочкой о любви. Везет… Правда, я через 15 минут после этого помирился с Машкой, так что мне ненадолго повезло тоже…
И никакой я оказался не ясновидящий, вот что обидно!

Он пришел снова. И наговорил мне кучу слов, которые тоже непечатные, но совсем по другой причине, а то вы еще решите, что я хвастаюсь.
А я хвастаюсь!

Хорошая консультация - это искусство.

большое счастье я чувствую, когда они могут мне сказать, что я их бешу. Или работа моя..)) Значит, все хорошо.. все хорошо..