Приходит мужик в приют животных:
- Здрасьте, мне бы собачку дом охранять
- Вам кобеля или суку?
- Не, суку мне не надо. Нормальную собаку хочу
- Вы не поняли. Сука - это пол собаки
- А нахуя мне пол собаки?! Мне целую надо

Открытка в геймерские беруши

Как называется клуб карликов-сифилитиков?
Полураспад

Открытка в химические беруши

Сидят в библиотеке старик и обычный мужик. Старик смотрит на полку и видит задачник Демидовича.
- Этот задачник полная хуйня, - сказал старик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что я учился на матмехе и этот задачник действительно полная хуйня! Как вы узнали?
- Так я и есть Демидович.

Открытка в математические беруши

Открытка @christian_berushi и @anecdote_berushi

Ельцин идёт по красной площади. Вдруг откуда ни возьмись - старушка-нищенка:
– Подайте, Борис Николаевич, Христа ради!

Ельцин отвечает:
– Как же я тебе, бабка, подам? У меня же с собой ни ракетки, ни мячика..

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адьютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
— 100 рублей 6 копеек.

Я устал писать под каждым постом что это открытка в беруши. Репосты в массы, анекдоты в кассы, сами решите куда открытка

Родился ребёнок и с ходу врачу:
— Давайте, я вам щас Боба Дилана сыграю!
Врач:
— Нифигасе, если он щас такой талантливый, что будет, если мы четверть мозга отрежем!
Отрезают. Ребёнок:
— Давайте я вам сейчас Кобейна сыграю!
— Нифигасе, какой он талантливый, что будет, если мы ещё треть мозга отрежем.
Отрезали. Ребёнок:
— Давайте я вам Цоя сбацаю!
Отрезали половину.
— Давайте я вам частушки сыграю!
Вырезали весь мозг (просто интересно стало)
Ребёнок лежит, пускают слюну овощем.
Врач: Блять, опять басист.

Приползает змея в магазин:
— У вассссс ессссссть сссссало?
— Да
— Писссда

Приехал как-то мужик из глубинки покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. Мужик ему:
– Тачка нужна, братан.
– Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
– А че за фокус?
– А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
– Видите - говорит, - дерево?
– Ну вижу.
– Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
– Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Мужик, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
– Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
– Еб вашу мать, кто глаза открыл?

Передаю автоберушам

Спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Идет мент по улице, видит - девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента!
- А из чего?
- Глина, песок. И говно
Мент разозлился:
- А ну, сейчас же сломай, а то к родителям отведу! - проследил и ушёл.
Через некоторое время опять подходит:
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника
- Из чего?
- Глина, песок. Говна немножко
Мент (ухмыляясь):
- А ты говна побольше клади
Девочка:
- Не могу, опять мент получится...

Открытка анекдотским берушам(эти настоящие, правда)

Сержант носится по части, подходит к дневальному духу:
- Генерал не приходил?
- Нет
- Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты чтоль, генерал?
- Ну, я...
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Куда мечтает попасть шлюха-наркоманка?

На панель закладок

Что преследует узбеков работяг?

Пловдеформация

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Университет, выходит блондинка из столовой и во всё горло пищит:
- ПИИ ПИИ ПИИ
Подходит к ней подруга, спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да я таблетки купила, а на них написано "после приема пищи"
- После приема пищи, дура
- ПИ ПИ ПИ ПИ