Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Штирлиц шел по весеннему лесу и увидел почки.
— Опять противопехотная мина, - с грустью подумал Штирлиц

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "АЗ". Спрашивает:
— А что там было написано, "УАЗ"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ТОПАЗ"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— НАШЕЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ.

Бабка, потомственная ведьма, сломала свой посох волшебный.
Показывает его соседу, жалуется, тот смотрит, говорит:
- Да тут хуйня делов, у тебя каркас отломился в тонком месте, щас я за паяльником схожу и всё сделаю
- Да ты че, старый, это семейная реликвия, магический предмет, какой паяльник. Пойду к старшему колдуну, попрошу помочь, - отвечает ему бабка.
Так и сделала. Собралась, замотала куски посоха в тряпку, и отправилась в путь.
Два дня добиралась, стучится, ей открывает сурового вида мужик, глаза черные, кожа бледная, она ему:
- Не сочтите за наглость, верховный. За помощью к вам пришла, сломался мой наследный посох, как я без него...
Колдун берет тряпку, разворачивает, смотрит, хмыкает, и говорит:
- Заходи, заходи, старая, щас разберемся.
Мужик начинает расставлять по комнате свечи, камни какие-то, пентаграмму рисует, ведьма завороженно смотрит, в первый раз видит как кто-то демона вызывает. Колдун зачитывает заклинание на латыни, по комнате начинает ветер гулять, свечи тухнут, бабка вжалась в стену, трясется, Тут раздается гром, свечи загораются все одновременно, посреди пентаграммы стоит натуральный монстр, рога клыки копыта, морда козлиная, на коже знаки огнем горят
Открывает свою пасть и жутким строенным голосом говорит:
- ЗАЧЕМ МЕНЯ ПРИЗВАЛИ?
Колдун выходит вперед, прокашливается, и говорит:
- Здаров, Вельзевул. У тебя паяльника не найдется?

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да?
— Что это было?
— Это был Неуловимый Джо
— А почему его зовут Неуловимым Джо?
— Потому что его никто ещё не поймал
— А почему его никто ещё не поймал?
— Да потому что он нахуй никому не нужен

Как отличить самца зайца от самки зайца?

Берёшь за уши, ставишь на землю, отпускаешь. Если побежал – значит самец, если побежала – самка

— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас отпиздили мою корову...

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Андрей Семёнович, полно вам, мы же хвойные!
- А этот чё упал?
- Да он ебанутый

Идут 2 грузина друг другу навстречу. Один спрашивает:
— Гоги, ты где вчера был?
— С Гиви в шахматы игралы
— И кто кого?
— Никто никого, я жи говорю: в шахматы игралы!

Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
- Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
- Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
- Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром
- Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит:
- Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил!

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь постучали.

На пороге стояли свинья и корова

Один печник клал печку для местного тракториста с женой.
Ну печник заметил, что жена постоянно не выспавшаяся и спросил:
— Вы наверное много трудитесь. И даже по ночам по хозяйству дела?
— Нет. Просто муж, когда пьяный храпит, уснуть не могу. А пьяный он всегда.
— А Вы ему ноги раздвиньте, когда захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а жена вся в благодарностях рассыпается, просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Да всё просто, по нашему, по печному. Ноги - раздвинула, яйца - упали, жопу - заткнули, тяги нет!

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
— Какого?
— Вон того, с пятью звёздами.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Мужик спрашивает у мужика
- Почему у Вас такой странный цвет лица?
- Потому что я рос на севере
- Вы мох?

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая уворачивалась как могла.
А Могла был вертким засранцем.

Сегодня будет день анекдотов про Штирлица. Вы даже не знаете, что вас ждёт

Штирлиц сидел на кухне. Из окна дуло. Штирлиц кашлянул. Дуло исчезло

- Штирлиц, где-то мы с вами уже виделись
- Может быть на борту авианосца, в 42м?
- Нет, раньше
- Может на званом ужине у фрау Энгельс весной 41го?
- Нет же, Штирлиц, ещё раньше
*пауза*
- Петька?!
- Василий Иванович?!

Заходит Мюллер в кабинет и видит - в его секретных документах копается Штирлиц!
- Штирлиц! Что вы здесь делаете?!
- Ох, Мюллер. Ну, отсосите - я вам расскажу.
Мюллер подумал-подумал, схватить-то надо гада, а как без доказательств. Ну и отсосал. Встаёт, вытирает рот:
- Ну так, Штирлиц? Что вы здесь делали?
Штирлиц застёгивает ширинку:
- А я с хуесосами не разговариваю