в семье табуреток горе: сыну повестка пришла

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

В семье металлических шаров горе: инопланетяне похитили русского солдата

#позаявкам

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Приходит мужик в магазин шляп. Говорит мол а дайте мне шляпу какую-нибудь красивую. Ему дали шляпу он в ней вертится перед зеркалом - не то. Принесли другую шляпу. Померял - не идёт. Так он со временем уже полмагазина шляп перемерял, скучающая продавщица говорит:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- Да по пизде себе дай, дура бешеная

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.
- Мужик, а вёсла-то где?
- Пошёл нахуй

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке ложками гребёт
- ты б ещё вилки взял!
- пошёл нахуй!

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «мячик для пинг-понга». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «мячик для пинг-понга». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.
- Мужик, тебе может вёсла дать или что-нибудь другое?
- мячик для пинг-понга

Одна семья так любила своего кота, что маленький Никита теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Знаете как называется нитка торчащая из хиджаба?
-
-
-
Фитиль)

Идёт Штирлиц, не замечая прозрачную дверь.
-- Осторожно, Штирлиц! Стекло!
-- Спасибо, - ответил Штирлиц
И вытер.

#позаявкам

Хотите анектод про арабов? Расскажу через 10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
БАБАААХХХХ

К священнику на исповедь приходит женщина:
- Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью
- Это как?
- Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, так нам помешали
- Значит так. Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
- Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
- Давай лося!
Лось помялся - помялся, но согласился.
- Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ударил, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
- И нахуя я полез, я читать-то не умею...