Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: "Бля, в натуре буду, или "жопа" с двумя "п", или "очко" с мягким знаком".

– Пап, а прocтранство бесконечно?
– Конечно, сынок

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

Мойша впервые читает четырёхлетнему Фиме сказку про Золушку. Тот очарован историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно он спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости?

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури.

— Орехи — 100 г;
Семена кунжута — 30 г;
Семечки — 30 г;
Кокосовая крошка — 40 г;
Овсяные хлопья — 150 г;
Ягода — 40 г;
Мёд — 60 г.
— Ты что несёшь?
— Да так, мюсли вслух.

В последний день своей жизни Курт Кобейн побывал на радио, и на обоях, и на шторах...

— Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается.

Одна женщина постоянно "ковырялась" в своём огороде, поставила теплицы, грядки под зелень разбила, цветник организовала. Но незадача: что бы она не делала, помидоры ни в какую не росли. Стоят зелёные и всё. Через забор жил старичок, ничего толком не делал, но помидоры всегда красные. Вот она и решила его попытать, узнать секрет постоянно спелых помидор. Тот упрямиться не стал:
– Да что скрывать, я рано утром выхожу голым в теплицу, помидоры тут же краснеют от смущения.
Женщина побежала домой и тут же проделала все нужные действия в теплице. Неделю спустя старичок встречает её у ворот и спрашивает:
– Ну как дела, покраснели?
– Нет! Но зато какой размер огурцов!

– Ешь хлеб, сынок.
– Но я не люблю хлеб.
– Ешь, и станешь большим и сильным.
– А зачем?
– Чтобы заработать на хлеб.
– Но я не люблю хлеб.

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Ахуенно! - сказал четвертый сын.

Приходит программист к другу пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

По улице бежит мальчик-продавец газет.
– Грандиозная афера, грандиозная афера – 50 человек обмануто.
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику – а тот уже бежит:
– Грандиозная афера – 51 челловек обманут.

Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
– Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
– Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

– Тебе не кажется, что математические каламбуры — это глупо?
– Это смотря с какой стороны посмо⅓.

Приходит как-то к Холмсу и Ватсону одна дама и говорит:
– Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
– Вы вообще сейчас без трусиков.
– А как же вы догадались?
– По перхоти на ботинках...