Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком:
— Самое главное — кольцо дергать при счете десять. Внимание, отсчет начинать при посадке в самолет!

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
— Меня — Наполеон.
Гена:
— Меня — Ганнибал.
Маша:
— Меня — Юлий Цезарь.
Вовочка:
— А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
— Пап, они не дают.
— Почему?
— Говорят, что молоток от использования изнашивается...
— Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живем... Ладно, неси тогда наш.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Сидят три владельца торговых точек и жалуются друг другу:
— У меня все было дешевле, чем у других — меня наказали за демпинг, разоряющий конкурентов.
— У меня все было дороже, чем у конкурентов — меня наказали за хищнические цены и злоупотребление рыночным положением.
— А я продавал по такой же цене, как все на рынке, и меня наказали за ценовой сговор.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Сидят мужики в раю под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке.
Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик, ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

А никого не смущает, что ни одна гадалка и экстрасенс не купили биткойн в 2013 году, а до сих пор снимают порчу, сглаз и предсказывают будущее?

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18-летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был в церкви на исповеди?
— Никогда, святой отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Я всем рассказываю...

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
— А нахрена ты им столько задаешь?

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Идет свадьба. Все гуляют, веселятся... Вдруг звонок в дверь. Жених открывает — входят 4 мужика...
И вносят гроб с покойником. Молча входят в большую комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят...
К одному из празднующих вохвращается дар речи:
— Мужики! Вы чё?
— Да так, ничего... Просто лестница узкая, развернуться негде было...

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Ничто в жизни так нe оскорбляло Елену Малышеву, кaк крик во время съемки ее перeдачи: "ВРАЧА!!! В зале есть врaч?!"

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я — веган!
— Я тоже. Производный.
— Какой вы, к лешему, веган, когда вот — стейк поглощаете?!
— Я же говорю — производный. Я производный веган.
— ???
— Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
— Корова — да, но вы-то при чем?
— При том. Корова, которая питается травой — первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я — производный веган. Учите математику.

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

И. Сусанин. Трилогия: "Проводники и полупроводники", "Как завести друзей", "Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет спокойно скачать из Интернета.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Психолог задаёт четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
Вовочка поворачивается к матери:
— Мам, этот дурак, что ли, никогда не видел кошек?

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику.
Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла очередь, выходит врач и говорит:
— У кого тут Лексус?
Мужчина, сидевший в очереди удивленно спрашивает:
— Ну, у меня, а что?
— Проходите на кастрацию!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подходит мастер и говорит: "Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания. Поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия".
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветленные глаза, подумал и сказал:
— В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошел в магазин за водкой.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Сашенька, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не выйду.
— Саша, надо готовиться к Новому году.
— Каждый год одно и то же! Надоели магазины, никуда не пойду.
— Саша, ты отец семейства, у тебя трое детей. Обещаю: сегодня пойдем только в один магазин.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲