Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака

🦀 Держи краба!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

🦀 Держи краба!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо, я попробую где ложка?
— О!

🦀 Держи краба!

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

🦀 Держи краба!

А вы знаете почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

🦀 Держи краба!

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым.

🦀 Держи краба!

— Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.

🦀 Держи краба!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Большое спасибо".

🦀 Держи краба!

— Как твое изучение китайского?
— Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

🦀 Держи краба!

У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.

🦀 Держи краба!

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

🦀 Держи краба!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".

🦀 Держи краба!

В квартире врача звонит телефон, друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

🦀 Держи краба!

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
— А завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

🦀 Держи краба!

Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну, это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

🦀 Держи краба!

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.

🦀 Держи краба!

— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.
— Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

🦀 Держи краба!

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
— ОК... А с письмом что делать?

🦀 Держи краба!

Судья:
— Тишина! Ну-ка все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится...

🦀 Держи краба!

— Профессор, что вы говорите при встрече своим бывшим студентам, которые плохо учились?
— Гамбургер, картошку фри и большую колу, пожалуйста...

🦀 Держи краба!