Директор крупной компании вызывает всех подчинённых на совещание. Все собрались, переживают что же за срочное собрание, а тот молча сидит и курит. Скурил первую сигарету, вторую, третью, седьмую... Все ждут, тишина.

Наконец, начальник говорит:
— А никто не хочет спросить, куда делись четвёртая, пятая, шестая?

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

— Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Приходит цыган с работы.

Глухонемой болтун случайно придумал новую технику в Наруто.

#классикалпш

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

Что говорят пчёлы, когда им нужна хата?

"Одолжи сотку!".

Интересный факт:

Если вы одного пола, то вы однополчане.

Приходит рэпер в магазин головных уборов и спрашивает:

— А у вас есть кепка назад?

— Я не кончила!
— Давай уже после праздников.