Я потеряла любимую сережку.

Которая, на минуточку, была со мной 15 лет! Она подходила мне и по форме, и под цвет моих серо-зеленых глаз.

Расстроилась. Вспомнила, что сережки подарил бывший. Первый парень. Первая любовь. За окном тоскливо моросил дождь.

Я прилегла. Тоже с грустью. Телефон напомнил, что сегодня 1 ноября, а 2го была наша годовщина с тем парнем. «Как символично!» — подумала я.

Перевернувшись на бок, я услышала странное шуршание, провела по волосам и достала застрявшую там сережку, которая, видимо, попала туда, пока я снимала кофту.

Драма отменяется! Но #женщинасебанцой никогда далеко не уходит.

Знаете кому особенно обидно в эту рабочую субботу? Человеку, который планирует уволиться к новому году, а в следующем уже быть на фрилансе. Этому человеку, не будем называть имен, все равно какой дополнительный день на майских нам дали. Вот совсем-совсем.

Этот человек сегодня благодарен мужу, который очень верит в себя и каждый день ставит будильник на пораньше, хотя никогда этим не пользуется. Благодаря мужу человек встал на работу, да, на 50 минут позже, но мог бы вообще не вставать так-то.

Затаить дыхание, когда ты влюблена: волнительно от каждого сообщения, ждешь, что он позовёт тебя на свидание.

Так выглядит «затаить дыхание», когда ждешь просчет от мебельной компании. «Лишь бы денег хватило» — те еще эмоциональные качели!

Такое вот начало долгожданных выходных, надеюсь, у вас приятнее 🫶🏼

Проходили сегодня мимо Курского вокзала и не могла не вспомнить мой первый контакт с этим чудесным зданием.

2021 год, я только переехала и уже прочувствовала то, что обычно стоит за фразой «Москва — не Россия»: впечатляющая доступность транспорта, ровность дорог, досуг на любой вкус и кошелек и много других мелочей, которые бросаются в глаза, пока ты новоприбывший и не зажрался.

И вот я беру билеты на майские до Питера. Поезд в два часа ночи. Я, если честно, настороженно относилась к вокзалам Москвы, потому что с них и начиналось мое знакомство с городом в 1998. Представьте: тебе шесть, вы выходите из поезда, родители привезли показать столицу, а первое, что говорит мама — «не смотри цыганам в глаза». Но ведь все изменилось! Так много лет прошло!

Приезжаю на Курский и попадаю обратно в 98. Никакого капучино на кокосовом, никаких удобных сидений и чистой уборной, только бомжи, которые слоняются туда-сюда, а кто-то и вовсе уже прилег вздремнуть до утра. Еще и отбывающих было как-то очень мало, казалось, что мы здесь лишние.

Я сначала удивилась: как же похорошевшая Москва, а где же люди, которые должны контролировать это безобразие? А потом выдохнула: везде все одинаково, даже если фасад очень красивый.

Рады за тебя, хрюшка, но не от всего сердца

В комментариях под вчерашним постом, где я, не прикрывая, завидую стройности актрисы из сериала, выяснили, что на самом деле у нее анорексия. Такому, конечно, завидовать нельзя. Да и вообще, это в который раз напоминает, что мы никогда не знаем какой на самом деле контекст жизни у человека. Вот я увидела молодую, худую, очень красивую девушку на экране, испытала из-за этого не очень приятные чувства, и, что уж скрывать, оправдала это тем, что она наверняка выиграла в генетической лотерее или ей в кайф бегать по утрам 20 километров и питаться листом салата. А оно вон как на самом деле — очередное напоминание, что судить по картинке так себе идея.

Ну а «Эмили в Париже» все-таки очень красивый и по-хорошему легкий сериал. Рекомендую, если вдруг вы еще до него не добрались.

Мы!?

Давайте погадаем по книге?

Мне подарили "Ты можешь полюбить себя", новую книгу Стефани Шталь (автор "Ребенок в тебе должен обрести дом", читали?).

Правила "гадания" простые: пишите в комментариях номер страницы и строчку, а я в ответ то, что вам выпало. Можно выбрать любую страницу с 13 по 337, на каждой не более 34 строк.

Краем глаза увидела как женщина читает статью в газете, которую раздают в метро. Заголовок (крупно, очень крупно) сформулирован потрясающе: «Вас всех ждет Сибирь!». Ох, не о туризме я подумала, девочки, не о Байкале с Леной, не о Новосибирском зоопарке.

Что это? Так выглядит историческая память?

Не очень, когда нужно выбирать между «не очень» и еще одним вариантом «не очень».

Дано: высокая вероятность, что ремонт в квартире закончится до нового года. А значит можно переехать.

Условия: 100% не будет готова корпусная мебель — не будет кухни, шкафов под раковины в санузлы. Скорее всего, мы сможем заказать кровать или хотя бы матрас. И, конечно, сможем снять нагрузку с бюджета — прощай, съемная квартира.

Решение один: переезжать до нового года, чтобы начать его в своей квартире. Новая жизнь, все дела. Люблю такое.

Решение два: но и комфорт я тоже очень люблю. А еще люблю приглашать на Новый год гостей, готовить ужин, праздновать за столом и с возможностью помыть посуду после ухода друзей.

Что бы вы выбрали? Как бы рассуждали?

Короткие варианты ответа:
❤️ — Новый год, новая жизнь, свой дом
🔥 — Комфорт в праздничную ночь и неспешный переезд, когда все будет готово для жизни

В этом году, как впрочем и всегда, магазины с начала ноября уже кричат: «новый год, возьми ненужную фигню на новый год». А это наталкивает на соответствующие разговоры.

— Вова, а ты уже придумал мне подарок на Новый год? Нет? А может я тебе облегчу задачу? Мне нужен перманент, не, в этот раз не только брови, еще губы хочу, может ты просто денег на всё это дашь? Ага, да, это к моей девочке в Питер надо ехать. Вова, а ты уже придумал себе подарок? Что хочешь? Давай я нам билеты оплачу, поедем вместе в Питер в январе.

Ответа не последовало, но по взгляду я все поняла: «а что из этого списка, Лиса ты Патрикеевна, подарок для меня!?». Ну как что? Счастливая жена — лучший подарок, да, девочки?

Я не планировала писать этот пост, но он просится наружу, и я знаю, что если не дать этому волю, то ничего другого нормального написать не смогу еще долго.

Я не люблю ноябрь, стараюсь зажмуриться и как-то его пережить, но все равно догоняет. Еще с начала месяца, когда внутренний календарь делает оповещение "скоро дата, скоро дата, ого, сколько лет прошло". Потом наступает 9 ноября. Я про себя говорю: "очередная дата, уже 8 лет, кажется, что вчера", в этом году добавила "это получается они бы в школу уже могли пойти, если бы родились в срок, но зачем об этом думать". Потом стараюсь об этом не думать, чем-то себя занять, под вечер буркнуть, что у меня сегодня грустный день, годовщина. Он все понимает, я прошу меня не трогать.

А вообще, конечно, хочется, чтобы об этом помнил кто-то, кроме меня. В этом году как-то особенно остро я это ощущала. В конце месяца я еще немного погрущу в день матери — не специально, уже на автомате, как реакция. Вот и ноябрь прошел. Живем дальше.

Сегодня я проснулась и первое, что увидела, это сообщение от девушки, которая после своей потери прочитала мою книгу, подписалась на этот канал и каждый раз, когда я вижу ее комментарии, думаю, что жутко несправедливо иметь такой повод для знакомства. И вот в этом сообщении она пишет, что актриса Катерина Шпица написала очень личный пост про свою потерю и упомянула мою книгу в нем. И сердечко так сжалось — и горько, и приятно, что мои дети живут в этой книге, и что люди ее читают, она их утешает и поддерживает. Как будто бы все не зря, да, но я бы обменяла, конечно же, обменяла это все на другое.

Намек принят, вселенная, я никогда в этом не одна.