Личные границы, как инструмент общения.

Очень часто о личных границах говорят в контексте защиты своего личного пространства интересов и чувств. Но функции личных границ не заканчиваются на защите, другая важная их роль-коммуникация между людьми.

Ясно обозначая что тебе нравится,а что нет, как тебе подходит,а что тебя не устраивает ты делаешь себя более понятным и " читаемым" для окружающих тебя людей. От озвучивания твоих потребностей они лучше понимают тебя и общаться становится проще.

Сложности с выстраиванием границ могут возникать из-за страха отвержения, вот примерный список убеждений ( он может быть намного длиннее и разнообразней):

-Если заявлю о своих интересах/потребностях, то от меня отвернуться и не будут общаться
-Скажут что я "истеричка"
-Скажут что я слишком много хочу
-Подумают что я злой
-Обидятся на меня
-Я недостаточно хорош, чтобы просить о чём-то
-Надо потерпеть,само как-нибудь утрясется
-Скажу потом/в следующий раз.
-Но ведь и так понятно,что *...* неприятно!

Неочевидный момент в том, что не обозначая свои границы вовремя человек как бы перекладывает ответственность за своё самочувствие на того, кто с ним контактирует.

Часто это из-за ожиданий, что собеседник/партнер сам всё поймёт.

Получается ситуация " человек много чего хотел, но об этом никто не знал" и это плодотворная почва для обид, усложняющих любые отношения.

Когда люди изучают границы друг друга при общении/знакомстве это может вызывать напряжение или даже конфликты.

Намного проще на ранних этапах общения пресечь нежелательное поведение или обозначить что для вас ценно, чем делать это,когда по больному уже несколько раз " прошлись".

Границы не получится установить раз и навсегда: отношения людей меняются со временем.
Поэтому договоренности по общению можно менять обновлять и пересматривать.

Что, если договориться не получается?

В таких случаях рекомендуется разделить пространство и/или ограничить общение до допустимого уровня, если это возможно.

Общаясь с людьми некоторый конфликт и тревога связанная с ним-неизбежны, и это нормально.

Не всем и не всегда выстраивание границ даётся легко.Это,как и общение в целом, навык и ему обучаются.

Я предлагаю не перегружать себя и стараться всюду и со всеми выстроить границы.

Это было бы здорово, но лучше делать то,что можете теми способами,которые вам сейчас доступны. И не винить себя,если что-то не получается.

По задумке должен был быть пейзаж,а получился сюжет,но это неплохо

Рассказываю про теорию привязанности, созависимые отношения и уверенность в себе.

Всем привет!

У меня появилась возможность взять одного человека на 5 бесплатных консультаций.

Где? Онлайн по видеосвязи
Как часто? Одна встреча в неделю
Как долго? 5 встреч по 1 часу

С каким запросом можно прийти?
Не могу понять свои чувства
Живу не свою жизнь
Не могу отстоять свои границы
Перегружаю себя работой
Не ценю себя
Не знаю, какой у меня запрос, но нужна помощь

Зачем я это делаю?
Хочу, чтобы психотерапия была доступна как можно большему числу людей

Остались вопросы или уже готовы записаться?
Жду вас в ЛС: Сергей Иконников

Запись закрыта

Психодинамический подход.

Психодинамический подход - это такой подход, который рассматривает бессознательные процессы психики.
На консультациях мы изучаем как они взаимодействуют или противостоят друг другу, и как это взаимодействие (его и называют динамикой) влияет на поведение и состояние человека.

Как вообще появляются безсознательные процессы?

Столкнувшись с тяжёлым или непереносимым жизненным опытом, психика стремится защитить себя.
Чтобы не контактировать с неприятными ощущениями и эмоциями от негативного опыта прожитые события и воспоминания начинают вытесняться в бессознательное с помощью психологических защит - они могут забываться, обесцениваться и так далее.

Так психические процессы становятся неосознаваемыми, но их влияние на нас не прекращается.

Чтобы не распаковывать травматичные переживания сознание включает цензуру.
Цензура запускает защиты, уводя внимание от рассмотрения болезненного и тяжёлого опыта, деструктивных установок, убеждений и норм, которые уже не соответствуют той жизни, которую живёт человек сейчас.

Но бессознательное прорывается в нашу жизнь в виде снов, оговорок и символов. Изучая их совместно с клиентом, мы пробуем понять причины его внутренних конфликтов, его желания и сделать их понятными для человека.

То, что понятно вновь попадает в область сознания, может быть прожито, и новый опыт встраивается в поведение - таким образом исчезает сопротивление, которое мешало жить.

Этот метод подойдёт не всем - много работы проходит на большом напряжении. Важно, чтобы человек был в ресурсе, готов это напряжение держать и был мотивирован к решению проблемы. Но до этапа работы с сопротивлением мы доходим не сразу и на большом количестве поддержки.

Некоторые элементы этого подхода можно использовать и для других видов терапии, когда человек пока не готов идти на встречу своей боли.

Например, интерпретация снов или подсвечивание противоречий между информацией и эмоцией, с которой клиент её озвучивает, довольно безопасны и могут быть использованы почти для всех клиентов.
Особенно когда хорошо выстроен контакт.

Психодинамический подход знакомит человека с его болью и страхом - в процессе клиент учится принимать их как часть своего опыта. Так человек возвращает себе свою жизнь. Ведь принимать свою боль и страх - это признавать себя полноценным человеком.

С поверхности в глубину: принцип бережного консультирования

Наша психика не любит больших и сложных задач.

Расскажу о способе преодоления ступора и прокрастинации с помощью выполнения небольших действий.

Что вообще такое “маленькие шаги”?

Это простой и популярный метод борьбы с прокрастинацией, постепенным выходом из кризисных состояний и  способ активности при депрессиях.

Ещё они помогают, когда перед человеком стоит задача, кажущаяся непосильной или очень-очень важной.

Как они могут выглядеть?

Для любой деятельности это должно быть простое действие, которые вы можете предпринять прямо сейчас без предварительной подготовки с тем объёмом сил ,которым располагаете, постепенно превратив их в привычку к регулярному действию.

Как они работают ?

Кроме размеров или сложности задачи затруднять наше продвижение к желаемой цели может  ожидание самого подходящего момента, идеальных условий.
Обычно эта установка звучит как “всё или ничего”  и “или идеально или никак”.

Идеального времени и условий никак не наступает, сил больше не становится и ситуация не меняется, от чего сопротивление и напряжение возрастают.

Намерение превращается в тягостное ожидание.

Преимущество маленьких шагов в том,что вы переходите к действию УЖЕ СЕЙЧАС, через некоторое время просто добавляя в складывающуюся привычку новые элементы.

Мне нравиться метафора с тяжёлой тележкой, которую сложно столкнуть с места единовременным усилием, но постоянно толкая её понемногу можно придать ей инерции и скорости движения.

Поэтому лучше выбирать те действия, которые будут не " правильными"/”идеальными” а помогут вам совершить следующее действие .

Возьму для примера очевидную цель-” Хочу отжаться 30 раз”.

Если нет ограничений по здоровью, то вы можете начать с одного отжимания в день. Когда вы действительно будете отжиматься каждый день по 1 разу (часто предлагается цифра в 21 день, как срок формирования новой привычки, но смотрите по индивидуальному ощущению) можно добавлять второе и далее по нарастающей.

“Хочу больше читать”- можно начать с 5 страниц в день или с чтения в течении 15 минут каждый день.

И так далее.

Главное маленький шаг сделать максимально простым и ненапряжным  и не планировать больше одного действия за раз.

В чём могут возникнуть сложности?

Самая очевидная сложность в том, что небольшие действия кажутся незначительными, ни на что не влияющими, т.к. не дают желаемого результата сразу.

Любой большой успех -результат  тысячи мелких действий  и длительного вложения сил,  мы можем их просто не замечать и не присваивать их себе, “как-то само получилось”, “мне просто повезло”.

Если выбрать совершать небольшие действия намеренно, то будет намного проще заметить свой вклад и  авторство в изменениях  своей жизни.
И добавлять к ним новые и новые элементы.

Как это делал я при написании этого поста ( сокращу “ маленькие шаги” до “мш”):

МШ1.Открывал документ ( бывало,что сразу после этого закрывал)

МШ2.Начинал писать одно предложение

МШ3.Набирал количество предложений до абзаца

МШ4.Структурировал написанное

Почти каждый пункт я осваивал в несколько заходов, раз в пару дней  уделяя примерно по 10-20 минут.

Небольшое действие не значит “бессмысленное”.Особенно если оно помогает вам сохранить движение к тому,чего вы хотите.

В дополнение к видео:

1.Активность "внутреннего критика " тесно связана с чувствами стыда и вины.

2. Кроме обесценивания и завышенных ожиданий такое восприятие может появится, если человек рос в дисфункциональных семьях/семьях алкоголиков и брал на себя родительские функции.

3. Чтобы легче замечать каким образом и за что вы себя ругаете полезно выписывать реплики "внутреннего критика" на бумагу и их перечитывать.

Это помогает определить реалистичность "обвинений" и легче поддерживать себя.

Может оказаться, что некоторые внутренние обвинения уже давно устарели, не связаны с текущей ситуацией, и это просто не замечалось.

От таких устаревших установок намного проще отказаться.

4.Когда ищите то, за что себя можно похвалить, то нужно выбирать из того,что есть, а не выдумывать это, создавая искажения в другую сторону.

Если хвалить себя за то,что есть в реальности, то это даёт намного больше энергии и поддерживает само по себе, реально существующие действия "сильнее" любых предположений.

5.Не надо выискивать каких-то суперграндиозных успехов, вполне достаточно почищенных зубов и приготовленной для себя полноценной еды.

Особенно если находитесь в кризисе важно учитывать даже мельчайшие улучшения, это очень поддерживает.

Внимательное слушание — первый навык для развития надёжного типа привязанности

Может показаться, что надёжный тип привязанности или мифические "здоровые отношения" — это чья-то выдумка и встречается так же часто, как единороги.

Но, в отличие от единорогов, наши отношения состоят из навыков общения. Такого единорога можно вырастить самому. Особенно, если ваш близкий человек в курсе, что вы хотите общаться более тепло и доверительно, и готов в этом идти вам навстречу.

Как это можно сделать, хочу рассказать в серии постов: по одному навыку надёжной привязанности на пост. 

Развивать все одновременно необязательно, достаточно освоить два-три до более уверенного уровня.

Если сейчас вам тяжело сближаться, то тренировки такого поведения могут вызывать сопротивление, это нормально.
Просто выбирайте те навыки, которые легче всего даются в отношениях с собой, партнером и окружающими.

Начну с самого очевидного.

Первый навык — Внимательное слушание

Простой навык, лежащий на поверхности, но он тоже очень важен и его можно развивать.

Как научиться внимательно слушать:

● Отражайте чувства другого человека.

Под отражением чувств буквально имеется в виду, что вы заметили переживания другого человека и поняли их.

- Вроде бы тебя  это "....." злит
- Я вижу что тебе грустно, кажется "...." очень важно для тебя
- Это "..." обидно, понимаю, почему ты расстроен.

Давая место чувствам в диалоге, мы создаём друг у друга ощущение, что нас слышат, замечают и наши чувства важны. Так мы сонастраиваемся с собеседником.

● Задавайте вопросы для лучшего понимания.

Иногда собеседника переполняют чувства, и ему тяжело сразу выразить свою мысль. Возможно тот, с кем вы разговариваете, сам ещё не до конца понял своё отношение к объекту обсуждения.
Задавая уместные вопросы, мы помогаем собеседнику подробнее раскрыть свою позицию и выражаем интерес к чужой точке зрения.

Это обоюдный процесс, вы можете обратить внимание, что в вас самих просыпается любопытство и вовлечённость.

● Предоставьте место и время поделиться.

Желательно давать человеку высказаться до конца, прежде чем предлагать свою точку зрения.

Вообще паузы в разговоре — это нормально. Таким образом мы создаём живое пространство для общения, где обе стороны могут присутствовать такими, какие они есть, и взаимодействовать при этом.

Внимательно слушать — не значит безоговорочно верить и соглашаться с собеседником во всём.

Предложенные техники — это не манипуляции.

Это способ работы со своей восприимчивостью и навыком понимать другого человека.
Это больше про принятие чужого состояния и отсутствие немедленной критики.

Естественно,что договориться со всеми и обо всём невозможно, но, слушая человека внимательно, намного больше шансов найти лучшее решение в конфликтных ситуациях и сблизиться с собеседником.

Если что-то не получается сразу или проходит не совсем так, как нам хочется, это не страшно.

Общение — это многогранный и сложный процесс. Никто не знает, как делать это "правильно".

Когда тревожность раньше тебя родилась.

С новым годом!

Желаю всем, чтобы вас окружали люди, с которыми вам хорошо!

P.s.

Спасибо ребятам, которые пришли на джем
за взаимодействие🙏

На видео пробую играть на губной гармошке.

Почему так важен контакт между клиентом и психологом?

●Что за контакт?

Это не просто активное слушание и вежливое кивание головой. Это живое присутствие.

Это наше общечеловеческое свойство, но в психотерапии оно работает как инструмент — мостик между специальными навыками психолога и затруднениями клиента.

Если хороший контакт не выстраивается и не поддерживается, то все навыки специалиста будут неэффективны.

Кроме того, контакт имеет поддерживающую функцию: человек напрямую чувствует, что с ним прямо здесь и сейчас есть другое живое существо, которое к нему неравнодушно. Это усиливает чувство безопасности.

В моей практике это выглядело чуть ли не как волшебство: клиент чувствовал, что его принимают и слышат, и больше раскрывал себя. На каждую сессию приходил уже немного другой человек.

● Как психолог удерживает контакт

Безопасное пространство

Например, человек, которому страшно было говорить о своих  затруднениях и сложностях получает безопасное пространство и возможность раскрыться. Терапевт проявляет внимание к его боли, показывая, что так тоже можно, так тоже безопасно, даже нужно.

Внимание и поддержка

Терапевт использует поддержку и внимание как составные части, кирпичики контакта:
Как ты сейчас?
Как тебе это?
Как ты?
Как тебе сейчас?
Как тебе со мной?

Эти вопросы могут быть непонятны части клиентов, особенно с сильной травмой и вытеснением чувств в отношении нее. Но они решают несколько задач: поддерживают (я тебя вижу, я придаю твоим чувствам значимость) и постоянно смещают фокус на ощущения, чувства и потребности самого клиента. Что тренирует его постепенно смотреть и отталкиваться от себя.

Понимание цели

"Туда ли мы идём? Всё ли понятно? ".

Когда цели совпадают и методы понятны, то клиент активнее включается в процесс совместной работы. Сверка также работает на поддержку и мягко возвращает часть ответственности клиенту, показывая, что он работает в союзе с терапевтом.

Продолжая тему прошлого поста
(оцените, как классно рифмуются картинки):

Как клиенту понять, хороший ли у него контакт с психологом?

Если психолог выдерживает свою позицию, чинит контакт, когда тот обрывается, то клиент начинает "лечиться" уже от одного присутствия в кабинете и внимания специалиста.

● Можно ответить себе на следующие вопросы:

- Как мне с психологом? (буквально находиться в одном кабинете/связываться удалённо)
- Как мне в общении с психологом? (комфортно ли отвечать на вопросы, рассказывать что-то)
- Доверяю ли я психологу? (это про чувство безопасности)
- Как я считаю, туда ли мы движемся в терапии?

Контакт не всегда удаётся выстроить , если психолог не гибок, не компетентен, если не проявляет эмпатии. Важно учитывать и личную совместимость психолога  и клиента. Но если контакт установлен, то  это мощнейший инструмент в успешной практике.

#Мудростиза300

Не пытайтесь спасти рыбу от утопления или научить змею ходить!

Это метафора о непрошенной помощи.

Оказывается,  не всем и не всегда требуется помощь.

Даже если есть сильное ощущение, что надо вмешаться, посоветовать, направить. Даже если прям зудит, как хочется подсказать. Даже если вы психолог.

Все происходит так, как должно происходить. У каждого человека свой путь. Возможно, он пройдет его сам без поддержки. Возможно, как раз на этом пути научится просить помощи, и тогда уже можно действовать.

Иногда полезно просто оставить в покое человека/отношения/ситуацию.

Полезно и помогающему тоже, у него освобождаются время и силы идти своим путем.

Тяжёлые эмоции при ПРЛ, вариант действий.

Человек с диагностированным ПРЛ поделился со мной тем, как справился с эмоционально сложной ситуацией.
Мне понравилось, как естественно и последовательно действовал мой собеседник.

Комментируя его ситуацию, я понял, что получается очень наглядный материал, о том, как можно работать со своим состоянием.

С разрешения автора сообщения выкладываю этот пост. 

Для удобства чтения свои комментарии располагаю сразу после эпизодов, к которым они относятся.


1."Пару недель назад накрыла сильная эмоциональная волна. Все в кучу: тревога, страх, покинутость, отверженность, потерянность, неконтролируемые слезы, ощущение тотального одиночества. Что-то большое, черное, тянущее на дно. Раньше казалось,что это от жизненных обстоятельств, но сейчас внешней причины точно не было.Причина не понятна, как справляться - тоже. Ближе всего по описанию - экзистенциальный ужас."

Здорово, что нормализуешь такие переживания и не перекидываешь ответственность на внешние обстоятельства. Так намного проще действовать исходя из того,что есть прямо сейчас.

2."Выносить такое состояние практически нереально, поэтому хочется перекрыть его чем-то более сильным и знакомым. Стандартная тактика => вызвать яркие понятные эмоции. Обычно это что-то негативное, так как оно перекрывает страх неизведанного достаточно быстро и надежно. Проще всего вызвать эти эмоции - сильно поругаться с близким человеком или устроить разнос в стиле "бросаю все, начинаю новую жизнь"."

Круто,что заметила свою старую дезадаптивную стратегию (поругаться) и оценила её, как деструктивную и непомогающую.

Отдельно респект, что свои собственные реакции расшифровываешь и делаешь выводы.

3."Так как в этот раз удалось отследить это состояние, то решаю попробовать справиться с ним по-другому. Также сквозь слезы объясняю близкому человеку, что со мной происходит, что это за эмоции, и что я не знаю, что с ними делать. И что плачу, потому что вот, а не из-за него. "

Чтобы  действовать по-новому нужна смелость, здорово, что попробовала  другую стратегию-пойти на контакт и взаимодействие.

Признанать собственную уязвимость и обратиться за помощью бывает очень тяжело.

Космический респект за озвучивание "не знаю, как с этим справится".

В этом эпизоде круто, что сделала процесс явным и рассказала партнёру о том, что с тобой происходит.

4."Человек, который уже отдалился из-за непонимания, что происходит, реагирует также непривычным мне образом. Обнимает и говорит, что раз такая фигня, то надо тебя вот так вот в руках подержать. Потом мы переключились на что-то смешное, и эта черная большая дыра понемногу рассосалась. Мне кажется, что это рабочая тактика."

Да, это рабочая тактика, мы так и устроены, так и работает общение и социум (если присутствуют безопасные отношения), аминь.

Это взаимодействие очень полезно зафиксировать и запомнить.  Запомни твёрдо, как муж отнёсся к тебе, твоему состоянию, тому, что ты к нему обратилась и поделилась своими переживаниями.

Это как на медитации, побудь с этим, изучи.

Какие чувства это у тебя вызывает такое взаимодействие, нравится/не нравится, тебе как после этого -хуже или лучше?

Попробуй внимательно пройтись по этому эпизоду и запомнить чувства в нём, если помнить этот опыт, то и в дальнейшем легче будет справляться.

5."Я знаю, что это состояние все равно бы прошло и без поддержки, но понадобилось бы больше времени и слез.Я знаю, что черная дыра не исчезла навсегда, она где-то там стоит за углом. У меня диагностированное ПРЛ, и я живу с этой штукой, сколько себя помню. Но благодаря терапии, медитациям и попыткам в осознанность справляться с экзистенциальным ужасом с каждым разом все проще. Я замечаю его, называю, даю ему быть и просто жду. И рано или поздно он уходит."

Космический респект, что не обесцениваешь и не отрицаешь прл и то, что оно привносит в твою жизнь.

Ты очень по-здоровенькому обошлась со своими чувствами и вашими отношениями ❤️

Жалую тебе пурпурный пояс по эмо-джицу.

UPD:

Безютубная версия видео в комментарии поста.

https://youtube.com/shorts/imhUxgC908o?si=tP9VixzdUKtfipcp

В связи с уходом из жизни Девида Линча посмотрел некоторое количество видео с ним и наткнулся на одно с очень сердечным и простым посланием.

Если я правильно понял контекст, то человек обратился к нему с тем,что у него депрессия и он совсем отчаялся.

По-моему тёплое и поддерживающее обращение к человеку примерно так и выглядит.

Тот случай когда объём внимания и эмоциональная вовлечённость сильно перевешивают форму.

Эту запись вполне можно просматривать, если нужна поддержка, а в данный момент брать неоткуда.

Короче я растаял.☺️

Расшифрую, если у кого-то не запускается ютуб:

"У тебя очень хорошее сердце. И ты заинтересован в других, и люди это чувствуют и ты очень умный и у тебя очень хорошее сердце."

Забота о себе- первый шаг к "первым шагам".

Картинка  в посте жутковатая, но довольно наглядная.

Мне кажется, что она описывает состояние  человека не в ресурсе.

Птичка не может выйти из клетки, не потому что она глупая, а потому что она устала и не позаботилась о себе.

В кризисе птичка скорее всего даже не будет понимать где "клетка" , а где  "свобода".

Проживая тяжёлые жизненные этапы, хочется, чтобы они поскорее прошли, исправить их, отменить.
Но
прежде чем делать попытки что-то менять лучше позаботиться о своём состоянии.

Способы заботы могут быть разными:

-Замедлиться,взять паузу.
-Обратить внимание на своё здоровье,питание и режим дня.
-Обратиться за поддержкой к близким людям, если есть с кем поговорить.

Бывает так, что разделить свои переживание не с кем. На этот случай существуют психологи и телефонные линии психологической помощи.

Если бы в борьбе за лучшую жизнь птичка выделила место для "сесть, отдохнуть, дать себе время и поддержку", у нее бы появилась возможность увидеть другой выход.

Дай себе  место и время  тому, что ты проживаешь.