Князь Процент

«Три скрипа». Второй сезон

Двадцать первый выпуск. Блеск и Нищета книжных блогеров

Как известно, у меня нет литературного агента, как нет и маркетолога с пиарщиком. Однако книги мои худо-бедно покупают, а имя (псевдоним, стало быть) известно в узких кругах ограниченных людей, как говаривал покойный Виктор Черномырдин.

Отсюда с неизбежностью следует предположение, что я сам общался с подавляющим большинством людей, которые писали отзывы, делали видеоролики и попросту рекламировали мое творчество. Так и есть, я общался с большинством из них сам.

Поэтому уж о ком о ком, а о книжных блогерах рассказать могу. Вот вам забавы ради и пользы для некоторые их разновидности.

1. Блогеры, у которых месячные задержки

Речь о тех, кто не выкладывает материал в срок. Среди блогеров с задержками, кстати, далеко не только женщины – среди них почти все, с кем я сталкивался. Так что благодаря литературным блогерам я узнал, что задержки бывают и у мужчин.

Поскольку задержки – очень распространенное явление в среде книжных блогеров, напрашивается вывод о непрофессионализме данной среды. По крайней мере, я как человек, который в ходе своей профессиональной деятельности не пропустил ни одного дедлайна, могу такой вывод сделать.

Я встречал две разновидности блогеров с задержками:

1.1. Четкие кидалы

Получив авансом примерно эдак 5к отечественных денег, они больше не тратят время на общение с заказчиком. Вероятно, сразу бегут покупать тампоны. У этих задержка выпуска заказанного вами материала имеет все шансы продлиться до скончания времен.

Кто-то может рачительно заявить, что в таких случаях надо требовать деньги назад, но я, как и Линда Евангелиста, стараюсь не вставать с постели меньше чем за 10к долларов. На косяк исполнителя величиной в 5к рублей я обычно забиваю, потому что заработаю больше за то время, что буду взывать к его совести или пытаться вернуть деньги.

1.2. Застенчивые трудоголики

Эти напоминают воришку соответствующего цвета из «Двенадцати стульев». С радаров они не пропадают, а наиболее совестливые даже без вопросов с вашей стороны присылают вам извинения за односторонний перенос ими же предложенного срока. И тут же предлагают новый срок, который тоже нарушают.

Часто ссылаются на занятость. Параллельно постят фотки из сельской или иной местности, куда приехали закупиться дешевыми тампонами отдохнуть от пропуска сроков.

2. Ахалки

Эти всё время ахают и охают по поводу прочитанного. Как правило, творят они в видеоформате и превращают рассказ о прочитанной книге в рассказ о своих эмоциях от прочитанной книги, что далеко не одно и то же. Таким образом они понижают ценность своего контента примерно до нуля.

Исключение составляют симпатичные блогерши, потому что вид ахающей и охающей симпатичной женщины вряд ли может иметь нулевую ценность.

3. Любители приравнять автора к герою

Про этих Михаил Лермонтов почти 200 лет назад писал, что они горазды «тонко замечать, что сочинитель нарисовал свой портрет».

У них выходит, что Лермонтов похищал женщин, разрушал замыслы честных контрабандистов и даже умер, возвращаясь из Персии.

Я в их интерпретации оприходовал половину женского населения Москвы. Это, конечно, льстит самолюбию, но в реальной жизни всё же несколько меньше половины.

Владимира Набокова такие знатоки литературы отождествляют с Гумбертом Гумбертом. Франц Кафка у них насекомое, Лев Толстой – мерин, а Герман Мелвилл – кит.

Наверное, интересно почувствовать себя в шкуре этих людей и посмотреть на дивный мир, открывающийся перед ними, но сделать это, скорее всего, не получится, если у вас больше одной извилины.

Впрочем, сказанное относится не ко всем книжным блогерам. Например, «Короче, о книгах» Гузель Зиятдинович остается одним из двух литературных каналов, на которые я всё еще подписан.

www.group-telegram.com/us/knyazprocent.com/1531

284 viewsКнязь Процент, edited  May 24 at 15:02

«Три скрипа». Второй сезон

Двадцать первый выпуск. Блеск и Нищета книжных блогеров

Как известно, у меня нет литературного агента, как нет и маркетолога с пиарщиком. Однако книги мои худо-бедно покупают, а имя (псевдоним, стало быть) известно в узких кругах ограниченных людей, как говаривал покойный Виктор Черномырдин.

Отсюда с неизбежностью следует предположение, что я сам общался с подавляющим большинством людей, которые писали отзывы, делали видеоролики и попросту рекламировали мое творчество. Так и есть, я общался с большинством из них сам.

Поэтому уж о ком о ком, а о книжных блогерах рассказать могу. Вот вам забавы ради и пользы для некоторые их разновидности.

1. Блогеры, у которых месячные задержки

Речь о тех, кто не выкладывает материал в срок. Среди блогеров с задержками, кстати, далеко не только женщины – среди них почти все, с кем я сталкивался. Так что благодаря литературным блогерам я узнал, что задержки бывают и у мужчин.

Поскольку задержки – очень распространенное явление в среде книжных блогеров, напрашивается вывод о непрофессионализме данной среды. По крайней мере, я как человек, который в ходе своей профессиональной деятельности не пропустил ни одного дедлайна, могу такой вывод сделать.

Я встречал две разновидности блогеров с задержками:

1.1. Четкие кидалы

Получив авансом примерно эдак 5к отечественных денег, они больше не тратят время на общение с заказчиком. Вероятно, сразу бегут покупать тампоны. У этих задержка выпуска заказанного вами материала имеет все шансы продлиться до скончания времен.

Кто-то может рачительно заявить, что в таких случаях надо требовать деньги назад, но я, как и Линда Евангелиста, стараюсь не вставать с постели меньше чем за 10к долларов. На косяк исполнителя величиной в 5к рублей я обычно забиваю, потому что заработаю больше за то время, что буду взывать к его совести или пытаться вернуть деньги.

1.2. Застенчивые трудоголики

Эти напоминают воришку соответствующего цвета из «Двенадцати стульев». С радаров они не пропадают, а наиболее совестливые даже без вопросов с вашей стороны присылают вам извинения за односторонний перенос ими же предложенного срока. И тут же предлагают новый срок, который тоже нарушают.

Часто ссылаются на занятость. Параллельно постят фотки из сельской или иной местности, куда приехали закупиться дешевыми тампонами отдохнуть от пропуска сроков.

2. Ахалки

Эти всё время ахают и охают по поводу прочитанного. Как правило, творят они в видеоформате и превращают рассказ о прочитанной книге в рассказ о своих эмоциях от прочитанной книги, что далеко не одно и то же. Таким образом они понижают ценность своего контента примерно до нуля.

Исключение составляют симпатичные блогерши, потому что вид ахающей и охающей симпатичной женщины вряд ли может иметь нулевую ценность.

3. Любители приравнять автора к герою

Про этих Михаил Лермонтов почти 200 лет назад писал, что они горазды «тонко замечать, что сочинитель нарисовал свой портрет».

У них выходит, что Лермонтов похищал женщин, разрушал замыслы честных контрабандистов и даже умер, возвращаясь из Персии.

Я в их интерпретации оприходовал половину женского населения Москвы. Это, конечно, льстит самолюбию, но в реальной жизни всё же несколько меньше половины.

Владимира Набокова такие знатоки литературы отождествляют с Гумбертом Гумбертом. Франц Кафка у них насекомое, Лев Толстой – мерин, а Герман Мелвилл – кит.

Наверное, интересно почувствовать себя в шкуре этих людей и посмотреть на дивный мир, открывающийся перед ними, но сделать это, скорее всего, не получится, если у вас больше одной извилины.

Впрочем, сказанное относится не ко всем книжным блогерам. Например, «Короче, о книгах» Гузель Зиятдинович остается одним из двух литературных каналов, на которые я всё еще подписан.

BY Князь Процент