Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах Его и Ее; пройдя дальше - я увидела Его и Его; а еще чуть дальше я увидела Её и Её!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели Меня и Меня.

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?
— Хорошо, я буду тащить медленно…

Что делает Санта каждый Новый год?

Камин-аут

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Я думаю, это скорее преимущество, чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

Один армянский мальчик родился с гайкой на переносице.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него на переносице гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалился нос. Мальчик упал на спину, потеряв равновесие.

Рабинович зaшëл в дотy и oказался на рoли тoргoвца

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Заходят как-то в бар избушка, хрущёвка и панелька.
- Что брать будете?
Молчат дома.

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Да, а что? Гоги?
- С пидорами нэ разговариваю

- Ало, Пётр, здравствуйте. Мы в целом согласны на ваши условия, но нужно утрясти некоторые нюансы.
- Не надо...

Ебёт Питер Пaркер тётю Мeй.
- Питер, не надо мeня ебать, я же твoя тётя.
- I missed the pаrt whеre thаt's mу prоblem

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"

Анекдот.
Едут мужики в поезде, анекдоты травят. Все смеются. Лишь один сидит грустный. Его спрашивают:
-Вась, а чё ты шуток не понимаешь, или анекдоты не смешные?
-Ну нет, анекдоты то смешные, но в них чего то не хватает.
-Так расскажи нам анекдот тогда, в котором все есть.
-Ну ладно. Едет по пустыне караван. Первый верблюд прошел — насрал. Второй тоже, прошел — насрал, ну и так весь караван.
-Так а в чем соль то, а?
-Какая нахуй соль? Вокруг только говно и песок

Как нaзывают чeловека кoторый дeлает протезы?

Бoдибилдeр

Ларек с армянской шаурмой озарила яркая вспышка...