Есть что-то инфернальное в этих ваших белках, закапывают дары сатане наверное

Этот редкий момент, когда британец благословляет твои колени своим мимолётным пухлым визитом…

Нет, это не новый каст сериала «чем мы заняты в тени», это просто мы в гостях у Золотого яблока на протяжении 25 минут пытаемся воспроизвести макияж, который нам из-за ширмы диктовала Глаша Гурьянова. Было весело, ярко и в конце готично, а самое главное, что я не лишилась глаза на моменте с межресничкой.
Посмотреть полный выпуск можно тут!
И повторить нашу феерию (опционально).

Когда-то давно мы отмечали Новый год большой семейной компанией, мне было лет 5-6, не помню конкретно в чем были проблемы с логистикой, но почему-то именно в ту ночь после звона курантов Дед Мороз позвонил в дверь и убежал, оставив подарки под дверью, а не под ёлкой. Очевидно никакого деда мороза не было, но все присутствующие дети, кроме меня видели кусочек красного плаща. Знаете, как мне было обидно! Все видели, а я нет, как же так.
Спустя годы я конечно поняла, что у остальных детей случился коллективный делирий ну или старое доброе пиздобольство на фоне эмоционального перевозбуждения, а я просто верила своему эмпирическому опыту и придерживалась его, даже если он делал меня неособенной.
Именно из уважения к той девочке, которая не поддалась общему безумию, я должна пообещать себе никогда не обманываться, даже если очень хочется.
Поэтому спасибо мини-мне за макси-меня. Никакие крикливые энурезники не загазлайтят меня и не собьют с пути истинного!

Мысли о том, что разработчики ворон так запарились с черным клювом, похитили моё сознание, на несколько дней сделав это моей новой римской империей.

Никто не сможет переубедить меня в том, что самый легендарный альбом в истории человечества это «8 способов как бросить дрочить»

Ну наконец-то можно белласвониться

Приехала Глаша. Заманила меня к себе в отель, в голове заиграл древний гимн бояр, поэтому было решено заказать доставку из ресторана, а не идти в него (на фото не ресторан, можете не засунуть подступившую шутку обратно в гипоталамус).
Мы там значит и икры щучьей, и котлет, и тортов с розами назаказывали и ждали час и 20 минут, а спустя час и 20 минут пришло сообщение от Яндекс ультимы, что заказ отменён.
Во мне сразу взыграла inner babka и я написала ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО КАКОЕ-ТО ЧТО ЗНАЧИТ ОТМЕНЁН! ГДЕ МОИ 6 ТЫЩ. Через пару секунд мне позвонили из поддержки и девушка очень виноватым голосом сказала, что ресторан выдал заказ не тому курьеру и очень извинялась, поскольку на словах я Лев Толстой а на деле толстый лев, я сказала- ну как же так мы же голодные и грустно покряхтела в трубку, что очень раздосадована, но девушка не знала, что она очень вовремя позвонила, потому что в такие моменты во мне просыпается Элеонора Пиздоболкина и я обожаю приукрашать нанесенный мне ущерб, потому что в момент звонка я писала ЧТО У МЕНЯ ВООБЩЕ-ТО ДИАБЕТ И МНЕ НУЖНО ПИТАТЬСЯ ПО РАСПИСАНИЮ, А ЕДА НЕ ПРИЕХАЛА И МНЕ ПЛОХО И МНЕ НЕ НУЖНА КОМПЕНСАЦИЯ, МНЕ НУЖНО ЧТОБЫ ВЫ ЗА ВСЁ ОТВЕТИЛИ!! (Ну почти).
Потом я рассказала Глаше, что однажды, когда таксист не высадил меня там где я просила в -40 в Новосибе, я сказала ему что мне только что сняли гипс и хромала 200 метров перед его машиной, пока он кричал мне что довезет меня и просил вернуться.
А дед который наорал на меня в метро за то что я не уступила ему место получил социального леща перед всем вагоном, когда я сказала ему что уступлю, если ему нужно больше чем БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ.
В общем вот, такая я брехушка.
Возможно я мальчик, который кричал «волки» but I’m free!
А, это я к чему, пришлось пойти во вкусно и точка, я кстати первый раз там побывала. Не щучья икра конечно, зато ждать не надо.

Уважаемые поклонники, я сорвала голос в караоке и мой сольный концерт в Лужниках отменяется, свяжитесь с организаторами они вернут вам гульдены.

А может я сорвала голос, чтобы не получить грэмми и спастись от пидиди

Я воспитала свою внутреннюю собаку таким образом, что мы идём гулять в парк вне зависимости от погоды. Хозяин квартиры оставил мне большой добротный зонт-трость черного цвета, который не выгибается в форму рюмки от ветра.
Вот он то и составляет мне компанию.
Ну и нельзя не заметить, что пустой парк заполненный желтыми огнями зрелище особенное и достается только избранным социофобам, которые не боятся промочить ножки.

Удивительное совпадение, но последние два месяца я встречаю своих подписчиков либо по пути в туалет, либо в туалетах, либо после туалета из чего можно сделать вывод, что у меня либо туалетный юмор и меня специально ждут у туалетов, как главного амбассадора, либо я молодец, потому что пью много воды!