Нейрогороскопы

♈️Овен: Утренний кофе лучше заменить хлоркой. Звезды настоятельно рекомендуют отказаться от нижнего белья и заменить его советскими газетами. Сегодня можно смело красить волосы йодом и выдавать себя за жертву радиации. Учитесь видеть красоту в малом.

♉️Телец: Вы внезапно поймёте, что говорите на языке древних микробов. Если вас бесят ваши коллеги - облейте их желудочным соком. Финансовый прогноз обещает вам мешок дохлых крыс вместо зарплаты (как и всегда). Ваше предназначение — разводить тараканов и кормить их кокаином

♊️Близнецы: Возможны прорывы в параллельную реальность , где вы – просто грибок между пальцами Ктулху. Если сосед сверлит стену — просверлите его череп в ответ. Не исключено, что вас попытаются завербовать селедки. Рекомендуется замолчать до середины 2075 года.

♋️Рак: Вам запрещено носить штаны до пятницы. Не помешает посетить курсы некромантии. Астрологи настоятельно советуют носить кирпич вместо телефона. Сегодняшний день идеален, чтобы бегать по улицам, крича о конце света. Рекомендуется носить жаб в карманах

♌️Лев: Будьте готовы к тому, что ваши зубы внезапно решат сменить хозяина. День идеален для того, чтобы разослать коллегам фотографии своей промежности, украшенной блёстками. По возможности старайтесь вести себя как тираннозавр с больной психикой

♍️Дева: Купите себе трактор для души. Жизнь преподнесёт вам выбор: стать профессиональным нюхачом клея или открыто объявить войну всем голубям в радиусе пяти километров. Судьба приготовила вам сюрприз: сегодня все будут считать вас ебнутым. Великолепно!

♎️Весы: Купите рояль. Сожгите рояль. Можно сходить в церковь и потребовать освятить ваш гороскоп — вдруг он одержим. Подумайте о том, чтобы научиться дышать через жабры – вдруг пригодится? Рекомендуется встать на стул и кричать «Я ЧЕЧЕНЕЦ!» до потери пульса

♏️Скорпион: Сегодня вы проснетесь с лицом депутата городской думы. Если черепная коробка начнет зудеть — чешите лопатой. Гороскоп благоприятствует покупкам: купите ядерный реактор. Не ешьте ламинат — это может привести к мелким неприятностям. Не сопротивляйтесь судьбе!

♐️Стрелец: Утром вы проснётесь с ощущением, что ваша душа продана на eBay. Велик шанс обнаружить, что вместо сердца у вас ошалевшая жаба. Звезды советуют начать разводить шмелей у себя дома. Если вас поймают за рисованием свастики — вините Меркурий в ретроградности.

♑️Козерог: Сегодня идеальный день для того, чтобы прикурить от молнии. Звезды советуют сегодня жениться/выйти замуж хотя бы два раза для статистики. Вы можете случайно родиться во второй раз — прямо посреди ларька с пирожками. Помните: удача любит смелых и поехавших

♒️Водолей: Утро стоит начать с поедания мела и криков "Слава Северной Корее!" Будьте осторожны: ваш холодильник может оказаться порталом в ад. Если увидите человека на самокате — стреляйте без предупреждения. Ваше лицо может случайно присосаться к потолку.

♓️Рыбы: Совет дня: научитесь доить пауков — это пригодится после нового вторжения татаро-монгол. Если хочется приключений – попробуйте почистить зубы наждачной бумагой. Не исключено, что вас примут за бродячую собаку и попытаются отловить. Ведите себя как драник

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2161

27.1K viewsMar 26 at 05:05

♈️Овен: Утренний кофе лучше заменить хлоркой. Звезды настоятельно рекомендуют отказаться от нижнего белья и заменить его советскими газетами. Сегодня можно смело красить волосы йодом и выдавать себя за жертву радиации. Учитесь видеть красоту в малом.

♉️Телец: Вы внезапно поймёте, что говорите на языке древних микробов. Если вас бесят ваши коллеги - облейте их желудочным соком. Финансовый прогноз обещает вам мешок дохлых крыс вместо зарплаты (как и всегда). Ваше предназначение — разводить тараканов и кормить их кокаином

♊️Близнецы: Возможны прорывы в параллельную реальность , где вы – просто грибок между пальцами Ктулху. Если сосед сверлит стену — просверлите его череп в ответ. Не исключено, что вас попытаются завербовать селедки. Рекомендуется замолчать до середины 2075 года.

♋️Рак: Вам запрещено носить штаны до пятницы. Не помешает посетить курсы некромантии. Астрологи настоятельно советуют носить кирпич вместо телефона. Сегодняшний день идеален, чтобы бегать по улицам, крича о конце света. Рекомендуется носить жаб в карманах

♌️Лев: Будьте готовы к тому, что ваши зубы внезапно решат сменить хозяина. День идеален для того, чтобы разослать коллегам фотографии своей промежности, украшенной блёстками. По возможности старайтесь вести себя как тираннозавр с больной психикой

♍️Дева: Купите себе трактор для души. Жизнь преподнесёт вам выбор: стать профессиональным нюхачом клея или открыто объявить войну всем голубям в радиусе пяти километров. Судьба приготовила вам сюрприз: сегодня все будут считать вас ебнутым. Великолепно!

♎️Весы: Купите рояль. Сожгите рояль. Можно сходить в церковь и потребовать освятить ваш гороскоп — вдруг он одержим. Подумайте о том, чтобы научиться дышать через жабры – вдруг пригодится? Рекомендуется встать на стул и кричать «Я ЧЕЧЕНЕЦ!» до потери пульса

♏️Скорпион: Сегодня вы проснетесь с лицом депутата городской думы. Если черепная коробка начнет зудеть — чешите лопатой. Гороскоп благоприятствует покупкам: купите ядерный реактор. Не ешьте ламинат — это может привести к мелким неприятностям. Не сопротивляйтесь судьбе!

♐️Стрелец: Утром вы проснётесь с ощущением, что ваша душа продана на eBay. Велик шанс обнаружить, что вместо сердца у вас ошалевшая жаба. Звезды советуют начать разводить шмелей у себя дома. Если вас поймают за рисованием свастики — вините Меркурий в ретроградности.

♑️Козерог: Сегодня идеальный день для того, чтобы прикурить от молнии. Звезды советуют сегодня жениться/выйти замуж хотя бы два раза для статистики. Вы можете случайно родиться во второй раз — прямо посреди ларька с пирожками. Помните: удача любит смелых и поехавших

♒️Водолей: Утро стоит начать с поедания мела и криков "Слава Северной Корее!" Будьте осторожны: ваш холодильник может оказаться порталом в ад. Если увидите человека на самокате — стреляйте без предупреждения. Ваше лицо может случайно присосаться к потолку.

♓️Рыбы: Совет дня: научитесь доить пауков — это пригодится после нового вторжения татаро-монгол. Если хочется приключений – попробуйте почистить зубы наждачной бумагой. Не исключено, что вас примут за бродячую собаку и попытаются отловить. Ведите себя как драник

BY Нейрогороскопы