Нейрогороскопы

♈️Овен: Лучше всего сегодня лечь лицом в бетон и изображать умирающего шпрота. День подходит для размножения с мебелью и воплей в сторону Луны. Вы заслужили массаж лица сковородкой. Ваши пальцы скорее всего будут скучать по грехам. Вечером появится шанс подраться с дедом

♉️Телец: Старайтесь не вставать с кровати до тех пор, пока из глаз не пойдёт ртуть. Идеальное время для вышивания лобковым волосом. Можно выучить татарский язык, чтобы кричать в зеркала. Старайтесь быть великодушны, как плесень на пицце. Постарайтесь спрятаться в коме

♊️Близнецы: Сегодня ваши внутренние демоны хотят подстричься. Если вы чувствуете радость — проверьте, не подтекает ли кукушка. Неплохо бы завести себе новую душу. Хорошее время для вступления в секту, где все поклоняются жабам. Храните деньги в подмышках.

♋️Рак: Сегодня вы можете спокойно продать свой мозг на черном рынке — никто не заметит. Вселенная подмигивает вам, но анусом. Идеальный момент, чтобы залезть в шкаф и там развалиться на части. Можно начать коллекционировать фразы, которые вы не говорили.

♌️Лев: День благоприятен для подмены реальности на что-то более мохнатое. Постарайтесь не отвечать на звонки из ада. Найдите себе интересное хобби, например сидеть и слушать, как гниёт хлеб. Постарайтесь не бить людей ногами — используйте палки. Ваша цель — стать QR-кодом

♍️Дева: Подходящее время, чтобы говорить цитатами из инструкции к мясорубке. Весь день лучше просидеть в тазу. Вас могут признать объектом культурного наследия. Лучше держать свою жопу в районе VPN-сервера. Игры с белым фосфором в целом одобрены.

♎️Весы: Возможно, к вечеру вы почувствуете потребность в синхронной деградации. Есть шанс получить государственную награду в виде лошадиных ноздрей. Рекомендуется играть в нарды с помощью зенитных установок. Примите ислам или вакцину от страха.

♏️Скорпион: Лучше провести утро, нюхая клей и вспоминая школу. Ваши слюни могут стать важной валютой. Не помешает придумать себе новый псевдоним, например “пельменная ведьма”. Скорее всего вас будут преследовать голые люди. Не целуйте гусей без их согласия

♐️Стрелец: Ваше настроение будет колебаться между криком в ведро и диалогом с дохлой чайкой. Есть вероятность утратить контроль над своими сосками. Не доверяйте армянам, они крадут ваши слёзы для изготовления коньяка. Вселенная рекомендует притворяться манной кашей

♑️Козерог: Желательно разрисовать себя маркером и принять обет молчания. Если вам скучно, можно устроить жабий бал в своем подсознании. Рекомендуется носить трусы поверх плаща. В целом, старайтесь вести себя как почечный камень. Постарайтесь не думать о своём будущем

♒️Водолей: Грибы шепчут о реформе здравоохранения — слушайте их сквозь грязные носки. Возможен синдром сутулой собаки. Не забудьте вынести мусор из черепной коробки. Звёзды советуют вам целоваться с микроволновками и холодильниками. Займитесь пердолингом во имя высших сил

♓️Рыбы: Хорошее время для тайного крещения сколопендр. Вы можете получить грант на модернизацию души от армянского правительства. Не бойтесь вставать в очередь на кремацию. Ваш ангел-хранитель может начать шептать вам инструкции по разведению свиноматок на балконе

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2230

20.6K viewsMay 23 at 05:02

♈️Овен: Лучше всего сегодня лечь лицом в бетон и изображать умирающего шпрота. День подходит для размножения с мебелью и воплей в сторону Луны. Вы заслужили массаж лица сковородкой. Ваши пальцы скорее всего будут скучать по грехам. Вечером появится шанс подраться с дедом

♉️Телец: Старайтесь не вставать с кровати до тех пор, пока из глаз не пойдёт ртуть. Идеальное время для вышивания лобковым волосом. Можно выучить татарский язык, чтобы кричать в зеркала. Старайтесь быть великодушны, как плесень на пицце. Постарайтесь спрятаться в коме

♊️Близнецы: Сегодня ваши внутренние демоны хотят подстричься. Если вы чувствуете радость — проверьте, не подтекает ли кукушка. Неплохо бы завести себе новую душу. Хорошее время для вступления в секту, где все поклоняются жабам. Храните деньги в подмышках.

♋️Рак: Сегодня вы можете спокойно продать свой мозг на черном рынке — никто не заметит. Вселенная подмигивает вам, но анусом. Идеальный момент, чтобы залезть в шкаф и там развалиться на части. Можно начать коллекционировать фразы, которые вы не говорили.

♌️Лев: День благоприятен для подмены реальности на что-то более мохнатое. Постарайтесь не отвечать на звонки из ада. Найдите себе интересное хобби, например сидеть и слушать, как гниёт хлеб. Постарайтесь не бить людей ногами — используйте палки. Ваша цель — стать QR-кодом

♍️Дева: Подходящее время, чтобы говорить цитатами из инструкции к мясорубке. Весь день лучше просидеть в тазу. Вас могут признать объектом культурного наследия. Лучше держать свою жопу в районе VPN-сервера. Игры с белым фосфором в целом одобрены.

♎️Весы: Возможно, к вечеру вы почувствуете потребность в синхронной деградации. Есть шанс получить государственную награду в виде лошадиных ноздрей. Рекомендуется играть в нарды с помощью зенитных установок. Примите ислам или вакцину от страха.

♏️Скорпион: Лучше провести утро, нюхая клей и вспоминая школу. Ваши слюни могут стать важной валютой. Не помешает придумать себе новый псевдоним, например “пельменная ведьма”. Скорее всего вас будут преследовать голые люди. Не целуйте гусей без их согласия

♐️Стрелец: Ваше настроение будет колебаться между криком в ведро и диалогом с дохлой чайкой. Есть вероятность утратить контроль над своими сосками. Не доверяйте армянам, они крадут ваши слёзы для изготовления коньяка. Вселенная рекомендует притворяться манной кашей

♑️Козерог: Желательно разрисовать себя маркером и принять обет молчания. Если вам скучно, можно устроить жабий бал в своем подсознании. Рекомендуется носить трусы поверх плаща. В целом, старайтесь вести себя как почечный камень. Постарайтесь не думать о своём будущем

♒️Водолей: Грибы шепчут о реформе здравоохранения — слушайте их сквозь грязные носки. Возможен синдром сутулой собаки. Не забудьте вынести мусор из черепной коробки. Звёзды советуют вам целоваться с микроволновками и холодильниками. Займитесь пердолингом во имя высших сил

♓️Рыбы: Хорошее время для тайного крещения сколопендр. Вы можете получить грант на модернизацию души от армянского правительства. Не бойтесь вставать в очередь на кремацию. Ваш ангел-хранитель может начать шептать вам инструкции по разведению свиноматок на балконе

BY Нейрогороскопы