В поисках внутренней опоры

Давно не записывала подкасты, но последние ваши комментарии, посты про стыд и эмоции привели к тому, о чём не могу молчать.

Наговорила аж 15 минут, но все важные. Слушать рекомендую тем, кто:

😁порой чувствует себя неуверенно,
😁кто хочет научиться слышать себя и принимать свои решения, а не те, которые советуют все, кому не лень
😁кто без повода ощущает чувство вины
😁 кто хочет найти внутренний фундамент или хотя бы лечь в эту сторону.

Немного таймкодов, чтобы было комфортнее:

00:20 что такое внутренняя опора и 6 источников, в которых её можно найти
08:03 про ощущение комфорта и его важность для внутренней опоры
09:00 с чего начать поиск опоры и что может её пошатнуть

В подкасте говорила про пост про веру в себя и уверенность и чем они отличаются. Он здесь.

Упражнения по этой теме (и другим) можно найти в канале по #практика

😁 Обязательно задавайте вопросы в комментариях, а если хотите пообщаться по теме в формате консультации, то пишите кодовое «хочу на консультацию». У меня сейчас появилась пара слотов.

Всем прекрасной пятницы😁

«Мне сложно сказать нет»

Во вчерашнем мини-опросе про вкусняшки именно этот вариант собрал максимум ответов. Но сложности с отказами встречаются не только при общении с едой. С людьми – гораздо чаще.

Есть у меня знакомая, которой часто приходится ездить на поездах. Обычно она старается брать билеты на нижние полки. И каждый второй раз в купе ей попадается активный попутчик, который всяческими охами и вздохами, жалобами, негодованием, что нижние полки купить невозможно, и прочими манипуляциями пытается выцыганить её место, предлагая шикарный обмен на свою верхнюю. И знаете что? Она соглашается.

Потому что неудобно отказать матери с ребёнком, бабушке-старушке и всем остальным.

Мы боимся обидеть или задеть другого человека. Соглашаемся на то, что нам претит, и в итоге, пытаясь угодить ближнему своему, рискуем ранить самих себя, подавляя собственные потребности.

😁Корни таких решений можно найти в детстве. Нам говорят «надо помогать другим», «подумай, каково ему…» и прочее. И да, это развивает эмпатию, умение сочувствовать. Но так же это несёт дополнительный риск, что мы начнём обслуживать чужие интересы в ущерб своим.

Бывают и другие причины: мы боимся разозлить других и нарваться на конфликт, не понимаем, где личные границы начинаются, а где заканчиваются и есть ли они.

И чаще всего, когда с этим набором приходят ко мне, формулируют это всё как «Я устал(-а) быть удобной».

Вернёмся к истории знакомой. Догадываетесь, что лёгкое и ненавязчивое чувство благородства и смирения после обмена не добавляют ей душевной радости? Зато в голове включается мыслемешалка и заставляет корить себя за мягкотелость, лишает сна.

Когда мы разговаривали об этом, она в какой-то момент спросила: «А вот что бы ты сделала на моём месте?»

Признаюсь честно: я умею сочувствовать людям и искренне считаю, что эмпатией не обделена. Но мой ответ – нет.

Я не горю желанием исправлять чужие косяки. В конкретном примере, предположим, я позаботилась о себе и купила билеты заранее. А кто-то – то, что осталось за сутки. И чья это проблема и вина? Я считаю, что не моя. Поэтому всё понимаю, но нет.

Безусловно, бывают исключения: и обстоятельства, и срочность и тд. Но они на то и исключения, чтобы быть редкими, а не повторяться через раз.

А у вас бывали ситуации, когда и отказать не смогли, и потом укоряли себя за это?

Я – неудобная

- Можешь по пути домой хлеба купить?

Простой бытовой вопрос. Да и просьба простая, ну что стоит просто зайти в магазин? Но иногда усталость, настроение, состояние и всё вместе делает такой заход сложным.

Лично я не фанат через силу совершать «общественно-полезные деяния». И легко могу отказать на просьбу из серии «сходи в магазин», если устала или плохо себя чувствую.

В приоритете – внимательное отношение к себе, а не общественный героизм. Но может быть и иначе.

Чтобы научиться говорить нет, стоит понять, на что вы можете соглашаться без проблем и мучений, а на что – нет.

К примеру, кому-то пропустить вперёд человека в очереди не проблема, пропустил – и забыл. А другой будет от этого страдать и мучаться, его это будет триггерить и раздражать.

С хлебом – та же история. А может быть не хлеб, может жена просит мужа после работы зайти и оплатить коммуналку, забрать заказ из ВБ или сделать что-то ещё. И вроде всё ок!

Но если он предпримет поползновение сослаться на усталость или сказать, что это неудобно, то в ответ прилетит: «Тебе сложно что ли?» В этом примере, безусловно, важен контекст.

Но озадачиться списком собственных приоритетов не менее важно. Делюсь способом, который помог мне:

😁Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки (можно это всё и в телефоне или на ноуте делать, кому как удобно).

Одна колонка – приоритеты. Вторая – возможности.

😁В колонке с приоритетами перечислите те области и аспекты жизни и ценности, которые для вас действительно важны.

В колонке с возможностями укажите обязательства и запросы, которые часто прилетают к вам от других людей или от среды. Это и рабочие задачи, и приглашения на мероприятия, просьбы о помощи и тд.

😁Оцените каждый из пунктов по шкале от 1 до 10, где 1 – это несущественно, а 10 – критически важно.

😁Сравните оценки приоритетов с оценками возможностей. Это поможет понять, на что вы готовы согласиться, а на что – нет.

Другие упражнения можно найти по #практика

Ну, а если захотите сказать упражнениям нет, штошш… я порадуюсь, что хотя бы с одним приоритетом уже определились😁

В благодарность принимаю 🦄 Хорошего дня!

Сколько можно соглашаться

Выяснили на этой неделе, что многим сложно сказать нет. А как насчёт да?

Соглашаться на то, чего не хочется, под давлением обстоятельств – это вопросы к личным границам и внутренней опоре. А если чего-то хочется, часто идёте делать?

Помните фильм с Джимом Керри «Всегда говори «да»»? Чтобы тоскливая жизнь банковского клерка, брошенного женой и привыкшего всему отказывать, заиграла яркими красками, он на любые предложения стал отвечать согласием.

В фильме всё классно, но если представить такое в реальности, то жизнь действительно заиграет – либо новыми приключениями, либо их неожиданными последствиями, либо всем разом😂

Давайте гипотезу. Мы несколько дней живём в таком режиме согласия. И тут знакомый пишет: «А приезжай к нам (подставьте любое место)». И вот, согласно эксперименту, нужно подорваться и ехать. Можно ли получить массу положительных эмоций? Да. Придётся ли менять планы и пересмотреть режим трат, как-то договориться с руководством на работе и т.д. – тоже да.

Или, например, член семьи вдруг показывает вам премилых котят/щенят на телефоне, и после дружных умилений говорит: «Давай возьмём, пожааалуйста!» Принесёт ли питомец радость – даже не сомневаюсь. Но и хлопоты могут оказаться приличные.

Так что из эксперимента можно сделать вывод – во всём важен баланс, согласий и отказов это тоже касается.

Есть желания, которые потенциально не влекут критичных последствий, например, найти хобби по душе. И можно смело идти на танцы или крутить сальтуху на пилоне, создавать вазы на гончарном круге, взять в аренду необычную для себя машину и кататься по ночному городу, посетить ретрит или пойти на вокал.

Какие-то пробы пройдут мимо, а какие-то искренне увлекут. Я как раз сторонник таких экспериментов: быстро попробовал – быстро понял, твоё или нет😁

Но если есть мечта о том, как я прекрасно буду жить у моря в другой стране, а дальше соседнего города я не выезжала, то собрав чемодан, я рискую собрать вместе с ним ещё кучу внезапных проблем и сюрпризов, к которым не готова.

Так что баланс – наше всё, и согласий и отказов это тоже касается.

Хотя, как говорилось в другом фильме, есть люди, для которых жизнь без риска, как еда без соли. И в итоге каждый решает для себя сам😁

😁 Действенная техника, чтобы принять решение – тут
😁 Подкаст, как выбирать себя, чтобы совесть не грызла – здесь

«Мама не разговаривала со мной, если я делала что-то не так»

На заре моей психологической деятельности на консультацию пришла молодая женщина 30 лет. У неё всё было хорошо – прекрасная дочь, работа в неплохой компании, квартира с машиной и отпуск по расписанию. Но, по её оценке, как-то всё не складывалось.

Она рассказала, что росла с мамой и бабушкой, и мама контролировала каждый шаг: друзей, интересы, всё, до чего могла дотянуться. А если что-то не нравилось, она наказывала дочь многими днями молчания и игнора. Так что проще было пойти на поводу у мамы, чем страдать.

Со временем девушка заметила, что вообще перестала испытывать какие-то чувства и желания. Они поникли.

😁 И это отразилось на всём. От мужчин она ждала, что её будут поддерживать, направлять и одобрять, пыталась всем угождать. Но всё пошло не по плану: муж просто исчез без предупреждения.

😁 Карьера тоже остановилась, потому как принять предложения о смене функционала и большей ответственности она не решилась, и с темы съехала. Парадокс: в итоге ей всё равно эти обязанности свалились, только за те же деньги.

😁 А вот когда началась бессонница и проблемы со здоровьем по всем фронтам, и когда радость вообще покинула чат, она обратилась за помощью.

Процесс был долгим, помогала не только я, но и лекарства, потому как обнаружилась депрессия, но всё завершилось хорошо😁

Не буду морализировать на эту тему, просто скажу: если есть внутри ощущение, что проживается не та жизнь, которую хочется, или не так, как хочется, то это повод узнать себя лучше, понять, почему так. Может, как в этой истории и сотнях других, всё дело в том, что мы всё ещё пытаемся быть «хорошими девочками» и «хорошими мальчиками» для всех, хотя давно уже не мальчики и не девочки.

😁 С любыми вводными из прошлого можно работать. И не для кого-то там, а прежде всего, чтобы было интересно жить с самим собой.

Поделиться признаками таких удобных «хороших» людей?

Да, я хорошая, и что в этом плохого?

С самого детства нас учат этому и этого требуют: быть хорошим человеком.

И вкладывается в это «база»: быть послушными, вежливыми, бескорыстными и дружелюбными.

Кажется, что именно такие люди должны нравятся окружающим. Только вот у окружающих свои планы.

«Хорошая девочка» уже давно стала термином для тех, кто стремится угождать всем и быть идеальным. И чаще именно женщины этим страдают, хотя «хорошие мальчики» тоже встречаются.

Чем отличаются такие люди?

😁 Безотказностью в ответ на любые просьбы и предложения. К таким людям часто напрашиваются попутчики аля «подкинешь до дома» (даже если не по пути), или «займёшь до зарплаты», даже если не вернули прошлый долг. Это те люди, которые «ничего, сейчас температуру собью и поработаю, всё нормально».

😁 Перфекционизмом или стремлением сделать всё идеально, и не дай Бог!!! Если что-то пошло не так, то наступает фаза адского стыда и самобичеваний, которые часто просто мешают исправить ошибку и пойти дальше.

😁 Мимикрией, когда сложно проявлять себя по-настоящему, поэтому с разными людьми приходится подстраиваться под разное поведение в соответствии с запросом. Конечно, мы все так или иначе стремимся быть лучшей версией себя и её демонстрировать, но тут скорее крайность и стирание собственной идентичности. И нередко лицемерие с этим связанное.

😁 Проблемами с личными границами. Они как покосившийся забор – кто куда захотел, тот туда и пошёл. И это работает в обе стороны.

Хорошие мальчики и девочки все родом из детства, как во вчерашней истории. Такой стереотип поведения начинает формироваться уже в 2-3 года, когда родители демонстрируют, что любовь и внимание надо как-то заслужить. И формируют рамки, только в соответствии с которыми малыш получает благодарность, любовь, внимание, заботу. Если нет – ты плохо старался💔

А в итоге что? В итоге человек теряет себя. И окружающие это быстро считывают.

Так что быть хорошим, безусловно, неплохо. Только важно определиться: хорошим для кого?

😁Фраза-защитник личных границ – здесь
😁Что делать, если кажется, что вами манипулируют – тут

Тест: вы умеете говорить нет?

Подготовила для вас 6 вопросов, с помощью ответов на которые можно точнее узнать, всё ли с личными границами хорошо и стоит ли их укрепить.

Всего 2 минуты!

😁 Пройти тест!

😁 Если после захотите обсудить свои вопросы со мной, пишите в сообщения канала.

А результатами и впечатлениями делитесь в комментариях, буду рада обсудить😁

😁Больше о личных границах тут
😁Про внутреннюю опору, на которой они и строятся, здесь

Внешняя опора, которую я заслужила

И если вы читаете этот пост, то заслужили тоже😁😂

Ну и да, внешнее – это всё, безусловно, хорошо, особенно в таких масштабах. Но мы на этой неделе продолжим говорить про внутреннее: про страх действовать и становиться неудобной, про внутренние барьеры, которые этому могут способствовать.

😁 Так что если есть вопросы по темам – задавайте. Можно написать в комментариях или в сообщения каналу.

Отличной недели!

Да, я знаю, но не могу!

Знаю, что мною пользуются, давя на жалость и сочувствие, но всё равно не могу отказать. Засиживаюсь до ночи с работой, выполняю просьбы близких, хотя сил уже нет, иду на поводу у друзей, хотя мне хотелось бы другого.

Да, это повторялось уже не раз, я осознаю. Но что я могу? Ничего.

На самом деле даже зная много действенных вариантов решения вопроса, чаще всего мы продолжаем двигаться по наезженной колее, повторяя привычные, но не эффективные действия. Потому как к желаемому результату они не приводят.

Парадокс. Мы знаем, что делать, но не делаем. Или знаем, чего НЕ делать, но продолжаем в том же духе.

Знаем, что можно сказать нет, поработать со своими реакциями и их причинами. Но всё равно продолжаем просто ждать лучших времён. А вдруг просить перестанут?

Чтобы успокоить совесть, мол что-то же я всё-таки делаю, коллекционируем популярные упражнения из блогов и статей, а парочку даже пробовали сделать. Но к психологу не идём. И это, конечно, лучше, чем ничего. Но эффективно ли? Сомнительно.

Старое знакомо и привычно, поэтому мы его выбираем.

Выход из пресловутой зоны комфорта всегда непрост, наш мозг не для этого миллионы лет развивался.

Мешают:

😁страх неизвестности – мы же не знаем, что другой выбор (возможно в пользу себя) повлечёт в будущем.

😁мысль, что в новое мы инвестируем время, деньги и силы, а выхлопа не будет (или он будет слабый).

Приведу пример. Скажем, мы решили поехать покататься в горах. Выбрали курорт, всё забронировали, купили ски-пассы, взяли напрокат оборудование – и вот мы на месте.

Но… из-за снегопадов не работают подъёмники, погода плохая, в номере холодно и еда невкусная. Хочется вернуться домой, но сожаления о потраченных деньгах не пускают. «Осталось потерпеть всего Х дней». Ну и если мы уедем, получается, этот отдых вообще был ошибкой, что всё в подготовке было сделано неправильно.

Но обязательно ли уезжать? Или обязательно оставаться и страдать? Нет, можно придумать ещё много вариантов развития и улучшения ситуации. Но в том и фокус: допустить, что такие варианты есть и можно выбрать любой из них😁

С умением говорить нет – то же самое😁

Завалили сообщениями в мессенджерах и звонилках, и всем срочно!

Однажды я устроилась на новую работу, где коллеги, не ставя встречи в календарь и без всяких предупреждений или вопросов, начали трезвонить во все возможные концы.

На комментарии, что, как бЭ, мне так неудобно, потому что я планирую время, отвечали: «А у нас так принято, так быстрее, и вообще, это очень срочно».

У меня так принято не было. И до сих пор ничего подобного я не приняла. Поэтому без встречи в календаре и предупреждений я перестала принимать звонки, но корректно каждый раз поясняла, почему.

Вы не поверите, но оказалось, что все в состоянии нажать две кнопки в календаре или набрать предварительное сообщение.

И нет, я не хотела делать назло врагам, я хотела сохранить свой рабочий и эффективный способ планирования.

И к тому же, на мой вкус, ничего оскорбительного тут нет. Это норма корпоративной коммуникации.

😁 Однако, чаще всего в таких ситуациях, когда «общество» или отдельные его члены начинают давить, нарушают личные границы, принуждая что-то сделать, или обижаясь за отказ и тем самым манипулируя, мы отступаем. А всё потому что боимся показаться бесполезными, ненужными, некомпетентными или неугодными. Или прослыть эгоистами.

Ну и если смотреть ещё глубже – боимся остаться в изоляции, когда все от нас отвернутся. Именно поэтому долгие годы мы можем оставаться удобными, потому как страх страшнее неудобств.

Но сегодня я хочу напомнить, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Спросите себя, почему кто-то может нарушать вашу свободу?

😁Желания других людей и их потребности – это их ответственность. И да, можно просить о помощи. Но при этом понимать и принимать, что любой человек может и согласиться и отказать. И это не повод для обид.

Так было и в моей истории. Столкнулась ли я с сопротивлением? Безусловно. Некоторые продолжали пытаться настырно звонить и даже жаловались моему руководителю. Но я его предупредила заранее. Так что вместо манипуляций им пришлось смириться и ставить встречи в календарь😁

😁3 правила против манипуляции здесь
😁Как экологично проявлять эмоции тут

Поиграем с личными границами?

Как проводите выходные? Как хочется, или как напланировал… кто-то другой? Я вот стараюсь максимально отдохнуть, поменьше сидеть в телефоне и побольше времени проводить с мужем😁

Но мозг не даёт покоя, потому что я для вас придумала бинго личных границ.

Здесь 25 пунктов, каждый из которых – это шаг к себе, выбор себя. А правила игры такие:

😁вычёркивайте каждый выполненный пункт.

😁 когда вся строчка/весь столбец будет «закрыт», делайте себе что-то приятное: для кого-то это новая книга или вещь, для другого – час в ванной, для третьего – новая помада или джаз на летних верандах города. В общем, у каждого свои приятности. Отпразднуйте с их помощью маленькую победу.

😁 на выполнение всего бинго у вас лето. Загадайте, чем отблагодарите себя, когда зачеркнёте все 25 пунктов. И это должно быть что-то очень приятное и значимое!

😁 Кстати, бинго можно распечатать или скачать в телефон и поставить на заставку. Чтобы не забывать работать над собой и отстаивать свои личные границы.

Ну, что, врываетесь в летний челлендж с простыми заданиями вместе со мной? Ставьте ❤️, если да.

А если хотите файлик для скачивания – напишите в комментариях.

Прочитать или пролистать?

4 выходных дня позади. Врываемся в рабочие будни с простых задач, чтобы укрепить веру в себя.

Для меня одна из таких задач – разбор писем и сообщений: на почте и в чатах иногда приблизительно как на видео😂

Стало интересно: а вы, разбирая рабочие чаты, читаете всё?

❤️ Да, хочу оставаться в курсе дел
🔥 Если не тегнули, значит для меня ничего важного
🦄 Если время есть – читаю, если нет – нет

Личные границы – это больно!

Причём, не только для нас, когда мы начинаем их отстаивать. Но и для тех, кто вокруг.

Казалось бы, тут итак страшно себя защищать, в голове бесконечные мысли: я плохой человек, отказываю другим и расстраиваю их, и поэтому если они лишат меня своего общества, всё понятно.

Так ещё и окружающие восстают: они же долгое время считали, что ваша территория – это их территория. Поэтому им кажется, что вы пытаетесь отобрать у них то, что принадлежит им.

Злость, возмущение и попытки удержать – это то, с чем придётся столкнуться. И нужно быть готовым, что не со всеми удастся сохранить отношения без обид и претензий.

😁Поэтому важно спросить себя: а мне действительно важно сохранить эти отношения со всеми? Как показывает практика, «все» не нужны.

А ещё, если долго не отстаивать свои границы, внутри копится злость. И она может приводить к чрезмерным реакциям. Пока вы не научились адекватно отодвигать человека со своей территории, это может получаться коряво. И тут вариант только один – не бросать, а продолжать практиковать и оттачивать мастерство. А потом рефлексировать:

😁чувствую я удовлетворение, что именно так отстоял свои границы?

😁это была принципиальная для меня ситуация, или я машу шашкой в любых случаях? (в комментариях как раз недавно про это разговаривали)

😁был ли мой ответ/реакция адекватна ситуации?

На практике я часто сталкиваюсь с тем, что «я сейчас и границы не отстою, не получится, и людей потеряю». Обычно это сопровождается внутренними диалогами: «я скажу вот так, а они ответят так. А я такой аргумент, а они такой, а я, а они…»

За этим стоит страх, что я вывалю свои аргументы, они не сработают, и я окажусь униженным и беззащитным. Я ничего не смогу противопоставить чужой воле, и стать героем не получится. Как и победить всех злобных манипуляторов.

😁 И это кстати, уже про другой механизм, отвечающий на вопрос, а зачем мы хотим быть героями (а мы хотим, даже если не думали и не знали об этом).

Если интересно, собираем 60 🔥, и расскажу!

Непрошенные советы и вопросы про личную жизнь

Способов нарушения личных границ просто невероятное количество. Иногда мы сами можем не понимать, почему внутри некомфортно, а это произошло вторжение.

😁 Сегодня в подкасте рассказала про три самых популярных способа нарушения личных границ и поделилась, как себя защитить.

Таймкоды, чтобы было удобнее

00:57 – способ 1
02:30 – важное правило
03:31 – способ 2
04:20 – универсальная фраза-оберег
04:55 – способ 3
07:00 – про инструкции к себе

Расскажите, с каким-то из них сталкивались в жизни? И смогли ли себя защитить?