взрывы и сирены

уже не слышны на улицах, но чётко раздаются в памяти. тело знает, как реагировать: собрать силы в кулак, выключить нервозность и внимательно смотреть по сторонам.

когда я гуляю с собакой по дворам, лесу и небольшому парку с прудами, иногда раздаются бабахи, на которые йён почти не реагирует, зато реагирую я: машинально оглядываюсь и пытаюсь понять источник звука. как правило, он всегда один и тот же: петарды, которые взрывают дети.

я не пугаюсь, не трясусь от ужаса и никак не показываю своё беспокойство, но тело помнит... с мной, понятное дело, ничего страшного не случалось (иначе как бы я писала этот пост?), но постоянные навязчивые звуки, которые ни я, ни мои близкие и знакомые, никогда не должны были услышать, не перестают звучать внутри.

москва пышет благополучием и спокойствием. пока моя область ежедневно засыпает под музыку сирен, здесь готовятся к новому году — украшают шикарные ёлки, чистят улицы от снега, вешают гирлянды на автобусы. если находиться в столице безвылазно, быстро поверишь в то, что ничего на самом-то деле не происходит, ведь вокруг тебя абсолютная тишина, созданная непрерывным шумом машин и гулом метро под землёй.

контрастная москва очень похожа на мачеху: она богата, привлекает к себе тысячей игрушек и развлечений, классной едой на любой вкус и цвет. она даёт комфорт, удобство, отличный сервис, хорошие машины, но мамой ей всё равно не стать. ощущается какая-то фальшь, которую почти невозможно описать, получается лишь почувствовать.

к чему это я? ах да... спокойная жизнь, оказывается, появляется внутри, а не снаружи.

#soul

хотя красоты у неё, конечно, не отнять.

вспомнила тут, что и в декабре 2022, и в декабре 2023 устраивала челлендж с вопросами к себе. канала, где были ответы, уже нет, а вот идея с челленджем всё ещё жива, так что реализую.

каждый день, вплоть до 31 декабря, я буду публиковать здесь вопрос о том, каким оказался минувший год, и отвечать на него. если хотите, присоединяйтесь в комментариях, будет интересно.

1. если бы вам надо было описать год в трех словах, какими бы они были?

кармический — потому что весь 2024 превратился в сплошную проработку и своих, и чужих ошибок. такого года у меня за жизнь не было и, надеюсь, не повторится. было очень много проблем, боли, трудностей, слёз и работы над собой, но 2025 на подходе, а я всё ещё, на удивление, жива, поэтому поехали дальше.

честный — удивительно, как этот год расставил по местам всех и вся в жизни, помог выбрать правильные приоритеты и подтолкнул (пинком под зад) к хорошим и мудрым решениям.

долгий — вспоминаю, с чего начался 2024, и понимаю, что прошла чуть ли не целая вечность. в этой вечности были и жуткие потери, и тёплые эмоции, и разочарования, и, что самое главное, появилась настоящая любовь.

#14дднг

2. каким было ваше главное достижение в 2024 году?

не умерла... ладно, если без шуток, то этот год, несмотря на все его попытки довести мою кукуху до пика сумасшествия, оказался нереально продуктивным. от начальной точки первого января 2024 года до 23 декабря я прошла такой огромный путь, который и не думала пройти.

конечно, я не стала тем человеком, которым мечтала быть, но и прежней ксюши уже нет. всё, что сейчас со мной происходит, — это и есть главные достижения. я устроилась на работу, о которой мечтала несколько лет подряд. это место позволит мне не множить зло, которого в мире и так предостаточно.

я переехала в москву (не без усилий лучшего человека в мире) и изменила жизнь буквально на 180 градусов: сепарировалась от мамы, с которой жила полтора года; покинула ненавистный и столь же любимый поселок, где жить я никогда не хотела, и обосновалась здесь — в сердце зла (хаха).

ну и главное, пожалуй, — я стала другой. повзрослела, стала спокойнее и рассудительнее, в чем тоже большая заслуга моего будущего мужа. ах да, как уж забыть: 25 января он станет не будущим мужем, а просто моим мужем.

#14дднг

3. к чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности?

видимо, теперь все благодарности я буду высказывать александру владимировичу ака моей любви всей жизни. саня сделал меня счастливой и продолжает делать так каждый день. только с ним я могу быть полностью честной, раскрываться со всех сторон и знать, что меня ждет лишь принятие. он меняет меня все время, каждую минуту, причем не насильственно, а сам по себе. о таком счастье я и мечтать не могла, поэтому просто спасибо за то, что он пришел в мою жизнь и сделал ее именно жизнью, а не бессмысленным существованием.

#14дднг

4. каким словом можно описать психологическое состояние, которое было наиболее присуще вам в течение года?

АХАХА, простите, но тут без мата никак. это слово — пиздец тотальный, колоссальный, грандиозный и невероятный. месяц за месяцем я чувствовала это все лучше. кажется,я ощутила и прожила все оттенки этого слова, а другим произошедшее и не описать.

5. какой самый ценный подарок вы получили?

принимающую, теплую, волшебную любовь. не убивающую страсть, не пожирающую душу зависимость, а чистое чувство, которое ни с чем не сравнить. внутри меня каждый день горит яркое солнце и согревает собой все вокруг. я не думала и не рассчитывала начинать отношения, полностью в этом разочаровалась и планировала жить так, как жила до появления сани. он подарил мне главное — меня настоящую.

#14дднг

понятное дело, жду ваших ответов в комментариях! прошу простить за четыре ответа, которые я опубликовала за эту ночь. неделя была неприлично утомительной и напряженной, поэтому только сейчас смогла отвлечься, выдохнуть и подвести итоги сумасбродного 2024. конечно, будут и другие.

безнаказанные убийцы

этот пост может кого-то встревожить, поэтому заранее ловите дисклеймер: он будет посвящен вич-диссидентам. что ж, готовы?

уже много лет я увлечена темами смерти, трагедий, кладбищ, маньяков и... вич. да, может, кому-то это покажется странным, но ничего не поделать. здесь и плюсы есть: я хорошо осведомлена о том, как жить, если у человека обнаружили вич (я не отношусь к таким, но и негатива по отношению к вич-положительным, если те принимают арвт-терапию, не испытываю). так вот, довольно давно меня привлекли истории о вич-диссидентах, тогда же я нашла группу вк, которая им посвящена. могу дать на нее ссылку, но, к сожалению, ее забросили.

в этой группе есть много обсуждений, в которых подробно рассказаны истории самых отъявленных диссидентов, которые отрицают существование вируса и не принимают терапию. расскажу о тех, что шокировали меня сильнее всего.

ольга ковех

речь, к удивлению, пойдет не о вич-положительной женщине, а о враче. ковех — доктор, который по-прежнему работает с людьми. в силу профессии она сталкивается и с людьми, которые заражены вирусом. вместо того, чтобы помогать им, она убеждает больных в том, что вич не существует, а потому и лечиться от болезни, которой «нет», не нужно. не знаю, сколько жертв на счету у этого больного человека, но точно подтверждено одно: жертвы есть, и это не единственные люди, а десятки убеждаемых заболевших, которые повелись на сказки о вреде терапии.

полина маркелова

в 2003 году у нее родился сын по имени даня. еще во время беременности она принимала терапию, хотя и не особенно верила в существование болезни. в 10 лет мальчик был относительно здоровым: он развивался, рос, но вскоре заболел. после начала лечения ему было только хуже, в итоге выяснилось, что ребенок вич-положительный. после начала приема терапии ему стало легче, но родители не верили в существование болезни и отказались его лечить, сказав, что лекарства делают его инвалидом. до 2014 года даня пил странные бады, ему все же становилось лучше, однако потом ребенок снова начал болеть. в июне того же года он умер. разумеется, не без участия ковех, которая активно убеждала родителей в том, что вич не существует.

софья мясковская

эта история, пожалуй, пугает меня почти наравне с ковех. у мясковской умерли двое детей: матвей и егор. матвею было три года и десять месяцев. его организм был тяжело поражен лейкоэнцефалитом на фоне вич. егор не успел дожить и до года, потому что умер от пневмонии.

у диссидентов есть по-прежнему активная группа вк, в которой они убеждают больных в том, что вич — «величайшая мистификация XXI века». группу никто не блокирует, а администраторы и активные участники (те, кто еще не умер) не подвергаются никакому преследованию.

какого, простите, хера происходит? почему людей преследуют за гораздо меньшие преступления, многие из которых и правонарушениями назвать нельзя, а этих убийц все буквально игнорируют? небольшая группа борцов с диссидентами продолжает заниматься делами этих, мягко скажем, террористов, но толку от этого почти нет. в школах не проводится никакого сексуального воспитания, детям не рассказывают о предохранении и болезнях, которыми они могут заразиться при незащищенном сексе. меня это возмущает до глубины души, матов и бешеной агрессии по отношению к тем, кто должен заниматься такими делами. как такое вообще возможно? почему людям позволяют медленно и мучительно убивать других, причем совершенно законно и безнаказанно? что за безответственность, безалаберность и игнорирование? мы боремся с несчастными школьниками с белой бумажкой и совсем не обращаем внимания на тех, кто убивает своих детей и близких.

ребят, в россии сейчас эпидемия вич. мы не страна третьего мира, но входим в пятерку по распространенности этой инфекции. в списке подтвержденных вич-положительных находится 1% россиян, а сколько тех, кто даже не знает о своей болезни, страшно представить.

предохраняйтесь, в общем, не игнорируйте этот кошмар.

#soul

добро пожаловать в казахстан

думаю, надо отвлечься и вас отвлечь, поэтому коротко о моем путешествии в казахстан:

"зарисовка о трёх людях"

I. уже после того, как концерт закончился, я задалась чёткой целью найти себе компанию, чтобы сторожить ЮЮ на выходе и взять у него автограф. сказано — сделано. пошла в самое посещаемое место — импровизированную курилку, — начала к людям присматриваться. заприметила парня с девушкой, разговорились с ними... много чего обсудили, конечно, а в заключение эта девушка мне сказала:

— вы не подумайте, что раз мы далеко от вас, то и сво* нас не касается. мы вашу боль тоже переживаем и хотим, чтобы все наладилось.

потом мы и вовсе договорились в следующий раз увидеться, она дала мне свой номер и сказала, чтобы я не снимала номер в гостишке, а остановилась у неё.

казахи — 🩵

II. поздний вечер. я зашла в кофейню аэропорта астаны, хотела купить один только кофе, но зацепилась взглядом за миниатюрные колу и фанту в стекле.

тут же поняла, что без них я никуда не уйду, но в планы вмешалась жизнь. оплату картой мир там не принимали, рублями — тоже, а тенге у меня хватало только на кофе и еду. решила, короче, оставить газировки в покое.

сижу, пью кофе, через пару минут ко мне подходит улыбчивый бариста, ставит стакан с колой на стол и говорит:

— ну вы же хотели. вот, это вам, просто так.

казахи — 💛

III. концерт ддт был, конечно, идеальным: эмоциональным, тёплым, близким, даже, наверное, камерным. Шевчук подходил к нам, пожимал руки и скромно спрашивал, нравится ли нам. ни доли фальши, ни доли заносчивости и высокомерия — абсолютно ничего, — исключительно свет и любовь. такой он, Шевчук.

когда концерт уже близился к завершению, я путалась в своих чувствах. мне, бесспорно, понравились все песни (многие — как раз любимые), но ведь главного он так и не сказал...

— неужели промолчит? но почему? — думалось мне.

нет. шевчук на то и шевчук, чтобы не разочаровывать.

когда он исполнял "солнце взойдет", то на словах "вот тебе, друг, моя рука" он подходил к нам и протягивал ладонь. и кто-то ему вручил портет Лёши, а Шевчук высоко поднял его над головой и продолжил петь так.

а после он вдруг ушёл в себя, обратился, кажется, к самому Лёше: взял в руку его портрет и пел, глядя в глаза этому неживому портрету. а мы подпевали.

шевчук — ❤️

и вот пока в мире существуют такие люди, значит, мир ещё жив. и мы живы.

*сво — вынужденно пишу так, простите.

#архив

итоги года

2024 был таким богатым на ситуации и эмоции, что грех о них не написать.

итак, в этом году я:

• слетала на концерт ддт в казахстане;

• съездила в абхазию, кыргызстан и петербург;

• посетила выступление alai oli;

• рекордное количество раз погуляла по столице и в октябре сюда окончательно переехала;

• устроилась работать в лучшее издание страны на данный момент;

• нашла огромную сильную любовь и даже сказала «да» в ответ на сами-знаете-какой вопрос;

• завела собаку.

о том, как много плохого случалось (поверьте, не меньше, чем хорошего) говорить не стану, потому что этот пост я посвящаю любви. 2024 показал мне, какой горькой бывает любовь; какой она бывает сильной и самозабвенной; какой она бывает всепрощающей и нежной; какой она бывает, когда она настоящая.

моя жизнь никогда не была такой странной, как в этом году. январь начался с депрессии, кучи проблем, долгов, кредитов. февраль продолжился тем же, так длилось вплоть до сентября. в августе я думала, что силы на жизнь у меня почти закончились, а в сентябре она вдруг превратилась в сказку и отказывается становиться суровой действительностью.

если уж 2024 был кармическим, то я охренеть какой хороший человек... и охренеть какой плохой. много было всякого, но впервые за много лет мне не страшно шагать в следующую пятилетку. пусть она начнётся так, как закончилась эта.

#soul

и ещё с утра пожелаю нам всем того, о чем мечтаю каждый день, — мира. думаю, сейчас его больше всего не хватает.

#note

с новым годом, любимки! спасибо, что вы со мной. всех обожаю и желаю вам счастья ❤️

самое главное — помнить, зачем

несмотря на то, что у нас с Саней отношения — буквально пример для подражания, не обходится и без недомолвок. без лишней скромности скажу, что почти всегда инициатором «бубубу» бываю я. тут, конечно, влияют и диагнозы, и мой взрывной холерический характер, но в основе всех конфликтов лежит именно моё желание сделать всё по-своему.

и всё же наши конфликты разительно отличаются от тех, что я видела у других пар. мы никогда друг на друга не материмся, никогда не бросаемся словами в духе «всё, расстаёмся» или «не хочу тебя больше видеть», потому что внутри есть глубинное понимание того, почему мы вместе: мы друг друга любим, вот почему. даже в самых неприятных моментах, которые, честно говоря, и гроша медного не стоят, мы не отказываемся друг от друга и не воюем. мы друг другу не враги, а недомолвки — лишь обычная практика в любых отношениях.

знаете, это правило — помнить, зачем вы всё начали, — работает в любых жизненных ситуациях. раньше я была очень резкой и пыталась уволиться, порвать отношения или прекратить дружбу при первой острой ситуации. думаю, оно зависело и от возраста, и от неумения себя контролировать, но теперь я с гордостью могу сказать: я повзрослела. я не побегу увольняться от одного замечания (ещё бы — уволиться с работы мечты, лол), не прекращу дружбу и отношения из-за одной лишь ссоры, не наговорю ужасных слов, о которых потом пожалею, потому что научилась важному — ценить то, что имею.

я всегда соизмеряю уровень своего комфорта и жизни в каждый момент и думаю о том, как они могут измениться, если я сгоряча убегу из конфликта, не попытавшись его решить. разумеется, этому я научилась благодаря Сане и терапии. именно они помогли мне не бежать от проблем, а пытаться их решить. понятное дело, я не пример разумности и рассудительности, но всё же вижу огромный рост и результат работы над собой.

такие дела.

#soul