«Мне сказали, что Трамп покинул G7 не из-за обсуждений прекращения огня между Израилем и Ираном. Трамп сказал нам: «Это большое дело» и «Я должен вернуться пораньше по понятным причинам». Он покидает G7 в середине мероприятия. Не совсем понятно, почему», сообщает старший корреспондент CBS в Белом доме Дженнифер Джейкобс, известная своими обычно достоверными инсайдами из президентской администрации.

@intuition2036

Посол Израиля в Соединенных Штатах Америки: Когда все успокоится, в четверг и пятницу вечером вас ждут сюрпризы, по сравнению с которыми операция с пейджером покажется легкой.

Он имел в виду израильскую атаку в Ливане в сентябре, в которой были использованы заминированнын пейджеры и радиоприемники, используемые членами ливанской «Хезболлы».

Про Александра Сергеевича Пушкина рассказывают много, а знают мало. Он вроде писал что-то: стихи, сказки, романы. Ещё говорят, что он был большой любителей дуэлей. Мог за неделю шесть встреч назначить и в половине выйти без царапины. А в воскресенье отдыхал и ел морошку с печеной картошкой. Очень их любил.

Но, разумеется, это всё выдуманная история. В своё время Пушкин был больше известен как автор-исполнитель романсов, похабных баллад в стиле Вальтера Скотта (под псевдонимом Лермонтов), антицарских частушек и даже того, что позже назовут кургузым словом хип-хоп. Правда, пел он тогда не про кареты и барышень в одних панталонах, а про путешествия по ссылкам. Благо их у Александра Сергеевича было достаточно.

В те времена уже умели записывать песни. Винила или шеллака не изобрели, но технологию знали. Для этого брали огромную круглую доску размером с тележное колесо, а потом покрывали воском. Воск должен был особенный — псковский. Тогда Псков лежал за полярным кругом и потому пчёлы были суровые закалённые, некоторые даже в шубках.

Затем исполнителя приглашали в баню, и он начинал исполнять арии или былины. И тут хитрый аппарат переводил голос в бороздки на восковом колесе. Всё, как сейчас, но не как.

Диск потом копировали вологодские кружевницы и ярославцы на лошадках развозили по заказчикам. И тут начиналось самое причудливое. Вот захотел барин послушать свежего Пушкина. Как быть? Нужен был специальный аппарат. Колесо ставили на ось, а пяток дворни его крутил. А под колесом лежал особый крестьянин, что пальцем считывал бороздки и переводил их в песню.
Таких крестьян звали перстопевцы и стоили они, как слон, если бы его кто-то придумал продавать на Сорочинской ярмарке. Перстопевцев не пороли, а кормили говядиной и яйцами, для голоса. Ещё они всегда ходили в рукавицах и шарфе.

Александр Сергеевич записал около 25 альбомов разных жанров, самым главным из которых считают восковой диск с романтическими песнями «Когда губами не сказать…» Также современные исследователи говорят, что после записи альбома «Домовина, домовина, погост, император», Александр Сергеевич собрал все гонорары и таинственно скрылся в Сибири. Так и так бы туда попал, но тут с деньгами хотя бы и без судимости.

А в 1854 году случилась ядрёная война и потом потоп. Так что технология записи пропала, перстопевцы стали не нужны, а от Пскова отошёл Полярный круг.

Как водится, это была правда и ничего кроме, потому веснописи врать не будут. А кто решил такое про Александра Сергеевича я знаю, но умолчу.

В святой обители тебя выслушают, поймут и нальют старого, доброго фалернского, брат.

У рахбара што самое главное? Указательный палец правой руки. 😐

«Смена режима» в Иране - это вещь в себе. Даже если она и произойдет, это будет тот же самый режим и те же самые лица, включая рахбара (хотя в его возрасте это как раз не гарантировано, но позиция вакантной не останется).

«Смена», если и произойдет, будет выглядеть как достаточно сильное смещение балансов внутри власти и существенное поражение возможностей одного из двух лагерей иранской знати - жестких консерваторов или реформаторов-либералов. Скорее всего, пострадают консерваторы, чья политика завела страну в тупик, а боевой отряд этого крыла КСИР откровенно обанкротился.

В этом смысле смена режима возможна. Но новой революции как-то не просматривается. Просто нет контрэлиты, способной высадить десант в Тегеран и взять власть. Политическая эмиграция маргинальна, а сколь-либо организованные структуры типа ОМИН имеют внутри Ирана слишком одиозную репутацию.

Подумыааю, не взять ли рекламу за долю малую; а то товарищ Дуров рекламирует на моём канале бог его знает што, и я с того ни обола не имею - но деццкое изумление папищеков.
Мда.
Но от души прорекламирую каналы нижнего телеграмма, вот так просто - люблю их и читаю.
Вот вам раз. https://www.group-telegram.com/crazysketches
А вот вам два.
https://www.group-telegram.com/dniwwwe
Да вот вам три.
https://www.group-telegram.com/enggov
Да благословит вас Св. Бригитта.

Одним из «дублеров» «Сайгона», как известно, был «Сфинкс», кафе («гриль-бар») на Васильевском. Там тоже собирались разнообразные люди - музыканты (Курехина в начале 1980-х можно было встретить довольно часто), литераторы, художники (Академия как раз по соседству).

И если бедные деятели искусств, болтавшиеся в «Сайгоне», часто ходили есть в дешевый «Гастрит» (угол Невского и Владимирского), то завсегдатаи «Сфинкса» - в пельменную на соседней улице. «Там, если ты покупал кусок хлеба, бесплатно давали бульон из-под пель­меней, было очень вкусно», - вспоминал художник Миллер.

Бульон из-под пельменей. Все помнят этот волшебный вкус, надеюсь.

На фото Андрея Усова - тот самый «Сфинкс».

Персия Персией, но вот вам прекрасного. Ну я так щетаю.
На фото фаянсовый сосуд- хранилище листового чая, цывилизация Третьего Рима, вторая половина двадцатого столетия.
Некоторые искусствоведы полагали, что это урна для хранения кремационного праха - но нетъ. Посудите сами, туда если что-то влезет - то прах маленького Кенни МакКормика, и то если его хорошенько измельчить. -
Так что мы храним там чай, но некоторые друзья из числа киников подозревают нас Юпитер Боровицкий знает в чем. Бейте киников!

Вот, даже канадцы хотят повесить Чюбайса. - Удивительно популярное в этом смысле существо.
В годы молодости, был у нас один такой - М. При виде его у любого мужика отчего-то возникало острое желание начистить этому М. фейс, так что М. частенько выхватывал. Так и с Чюбайсом; рано или поздно у властей возникает острое желание того рыжего мошенника имати да вешати, хотя бы за поясницу. Однако, феномен.

Видел мельком по цылявизиру обожаемого товарища генерального императора. Отец-и-Мать отечества был скучен и явно отрабатывал номер - "Явление ромеям божественного Августа".
В том же выпуске показали и государыню императрицу; в отличие от муженька, та была отменно наштукатурена и блистала, отдавая мудрые указания стае девочек-гимнасток.
Это ваш третьеримский форум, пнимаете ли. Неслыханный успех; инвестицыи от Великого Зимбабве в обмен на продвижение в оном научного патриотизьма.
Отчего-то не приехали персы, непонятно и даже оскорбительно.
А вот Виннисуэла уж наверное была; куда ж на форуме без известного продукта горнохимической промышленности, сиречь кокса! Кстати, не понимаю, зачем они его нюхают - странный обычай; я как то раз из интереса растолок кусок в ступке, нюхнул - обчихался, да и воняет премерзостно. А им, пнимаеш, только подавай. Я бы лучше водочки выпил.
...На этом об третьеримском форуме у нас всё.

Ну и напрасно; обшэствэнность узнала бы много всего интересного. "Девочки, вы проститутки? " - "Конечно, проститутки, а кто ж ещё! " - это из фильма "Мальчишник", там ещё молодой Том Хэнкс играл.
Или, "Как вы могли!!! С вашим красным дипломом ВШЭ, активистка движения Ваши, как вы могли стать валютной проституткой на третьеримском форуме?! " -"Не знаю, наверное, просто повезло... "
Опять же непонятно - у политических пириситуток благословляется брать интервьюшечку или это харам и трефное?

В вопросах борьбы за чистоту русского языка нужно в таком случае идти до конца. «Парламент» - это вообще-то «говорильня» в переводе. Очень точное определение, кстати. «Депутат» с латинского - «назначенный» (тоже очень точно, так как нынче депутатов именно назначают инстанции). Нужно в таком случае вообще составить словарь запрещенных слов. А чтобы никто не подумал, что тут шутки шутят - ввести за употребление иностранных слов полновесные сроки заключения. Как у нас теперь принято.

Вообще, раньше была такая категория - «городские сумасшедшие». Похоже, что она незаметно перекочевала в одно известное здание на Охотном ряду. Этих людей лечить нужно, хотя бы из чувства гуманности. И к ним, и к стране.

Диалоги российских чиновников на ПМЭФ, это чистая поэзия, «визборовщина»:

— Что происходит на ПМЭФе?
— А просто беда.
— Просто беда, полагаете вы?
— Да, полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы заметаю
В ваши пустые ФНБ и другие счета.

— Что же за всем этим будет?
— Беднота, нищета,
— Прям нищета, вы считаете?
— Да, я считаю.
Я ведь давно ЦБ предупреждаю,
Для россиян станет роскошью просто еда.

— Чем же все это кончится?
— Будут кранты.
— Будут кранты, вы уверены?
— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бюджет от военных расходов сквозит.

Брошь позабыта, новояз в голове засев,
Мозг предлагает аналог «упадка» по кругу.
Вальс начинается. Дайте, Сахипзадовна, руку,
И — пе-ре-грев, пе-ре-грев,
пе-ре-грев, пе-ре-грев!

Возмущаюсь и охуеваю. Причем из года в год.

Вообще, слушая каждый раз всяких разных спикеров и модераторов на ПЭ-МЭ-ЭФ-ах, я отчетливо понимаю, что федералы внаглую забрали нашу нижнетелеграмную щитпост-повестку.


Дискуссия о лабубах, чебурашках и прочей священной бессмысленной поеботе — наша территория. Щитпостинг и щитспикинг — наш хлеб! А они его у нас отбирают! Можно подумать самые голодные?! А мы, — сидим, смотрим и терпим. Хавтит это терпеть!

Щитпостинг и щитспикинг — это высокое искусство, а не повод для бюрократического дилетантства. И мы не намерены отдавать свою экспертизу кому бы то ни было — даже федеральным чиновникам. Хотите нашу поляну? Платите. Или не лезьте на нее.

Предлагаю поднять ставки.

В рамках ПМЭФ-2026 — панель: «Диалектика нижнего телеграма. Филосовский экзистенциальный дискурс. Нижний телеграм как феномен этерналистского сознания». Место для настоящих экспертов, а не для дилетантов-чиновников, которые в этой теме выглядят как медведь в балетной пачке. Давайте, каждый будет заниматься своим делом, тогда может и в стране у нас скорее порядок наступит.

Федеральные чиновники не способны компетентно обсуждать лабабубу и чебурашек, и прочие сакральные коды. Это не их экспертная ниша (с другой стороны, — а что тогда их?). В формате таких обсуждений, они смотрятся жалко и нелепо. Не нужно унижать такими темами уважаемых людей. Предоставьте эти темы нам — представителям нижнего телеграма, профессиональным шитпостерам. И ваш ПМЭФ заиграет новыми невиданными доселе красками престижа и премиальности.


Итак , наша команда для дискуссионной панели ПМЭФ-2026:

Модератор: Алексей Полоротов (главный по смыслам)

Спикеры:

Будка (философ повседневности)

Инженер Говнокачки (художественный и технический гуру)

Океан Безвременья (метафизический аналитик)

Отпечатки лапок плоской кошки (криптозоолог)

Митек (голос поколения)

Хотела тебе показать (эксперт по невысказанному)

На донышке (археолог глубинного смысла)

Богема Питерская (эстет-прагматик)

Федеральный Скуфидон (антигерой нашего времени)

Есть мнение (носитель альтернативного знания)

Старая детская книга (архивариус коллективного бессознательного)

+ любой админ из VIP-списка Щитпостфестиваля (по желанию и наличию свободного стула).

Список открыт для дополнений — но не для случайных людей.

ПМЭФ с нами станет не просто престижным, а культовым.
Потому что мы знаем, о чем говорим. А вы — нет.